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Bonjour tout le monde
profitez bien du pont 
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Les voix de Windows sont impénétrables ...
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 Bonjour et bon 1er Mai a toutes et a tous 
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![[:wxc59:3]](/data/globaldata/usmilies/wxc59-3.gif "[:wxc59:3]")
Bonne fête à tous!
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le dictionnaire est une machine à rêver
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Je pense donc je suis
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le dictionnaire est une machine à rêver
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Les voix de Windows sont impénétrables ...
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Ouais autant de silence c'est assourdissant
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Les voix de Windows sont impénétrables ...
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quand on veut on peut
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michèle
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helper en formation.
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bonsoir les gens et bien c'est tres tres calme ici  ils sont tous couchés  
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Se sont tous shootés au muguet ... ca esquinte !
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Les voix de Windows sont impénétrables ...
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helper en formation.
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AlPha- a écrit :
Se sont tous shootés au muguet ... ca esquinte !
oui peut etre et la medecine par les plantes (a pas trop prescrire ici )c'est trop calme.
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Les voix de Windows sont impénétrables ...
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![[:-Personne-:1]](/data/globaldata/usmilies/personne-1.gif "[:-Personne-:1]")
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Les voix de Windows sont impénétrables ...
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![[:pinguin:1]](/data/globaldata/usmilies/pinguin-1.gif "[:pinguin:1]")
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Les voix de Windows sont impénétrables ...
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tu connais la blague du ptit dej ? ![[:S.Roque:1]](/data/globaldata/usmilies/sroque-1.gif "[:S.Roque:1]")
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ca ?
Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois . Il se force d'ouvrir ses yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table: « Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. »
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déj.
Le père: « Dis moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? »
Le fils:
« Oh, comme d'habitude. tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat'. tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d'entrée et collé un oeil au beurre noir à maman... »
Le père:
« Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt sur la table? »
Le fils:
« Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit: « Laisse-moi tranquille, espèce de s..... ! je suis marié! »
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Les voix de Windows sont impénétrables ...
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AlPha- a écrit :
ca ?
Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois . Il se force d'ouvrir ses yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table: « Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. »
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déj.
Le père: « Dis moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? »
Le fils:
« Oh, comme d'habitude. tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat'. tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d'entrée et collé un oeil au beurre noir à maman... »
Le père:
« Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt sur la table? »
Le fils:
« Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit: « Laisse-moi tranquille, espèce de s..... ! je suis marié! »
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non c'est que que t'as pas d'bol 
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S.Roque a écrit :
non c'est que que t'as pas d'bol
C'est que que ???
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Les voix de Windows sont impénétrables ...
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AlPha- a écrit :
C'est que que ???
.... au ptit dej ... t'as pas de bol 
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Ou sont passées les deux QUE ???
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Les voix de Windows sont impénétrables ...
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Pas grave, ca ira pour cette fois. Mais n'y revenez plus !! ^^
Aller zou ! bonne nuit
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Les voix de Windows sont impénétrables ...
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Bonne nuitée AlPha-
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![[:pio:1]](/data/globaldata/usmilies/pio-1.gif "[:pio:1]")
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Les voix de Windows sont impénétrables ...
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AlPha- a écrit :
trop bien celui là
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Le vrai jargon des vendeurs en informatique :
Nouveau : couleur différente du modèle précédent.
Vraiment nouveau : non compatible avec le modèle précédent.
Exclusif : importé.
Inégalé : presque aussi bon que la concurrence.
Simple d'utilisation : fonctions réduites au minimum pour limiter les coûts du constructeur.
Ergonomie avancée : incompréhensible.
C'est enfin sorti : personne ne s'attendait à ce que ça sorte.
Testé sur le terrain : le constructeur ne l'a pas testé.
Vente directe seulement : le constructeur et le distributeur sont fâchés.
Des années de développement : on a enfin réussi à en faire marcher un exemplaire.
Révolutionnaire : différent de la concurrence.
Futuriste : il n'y a pas de raison à l'aspect.
Performances prouvées : marchera après la fin de la garantie.
Compatible avec tous les standards : les nôtres, pas les vôtres.
Haute fiabilité : ça marche assez longtemps pour pouvoir sortir de l'usine.
Nouvelle génération : l'ancien design a échoué, celui-là marchera peut-être mieux.
Service client dans tout le pays : vous pouvez nous le renvoyer à partir de n'importe quel aéroport.
Performances jamais réalisées : jamais rien n'a jamais fonctionné de cette manière.
Satisfaction garantie : pour le constructeur qui encaisse votre chèque.
Dernière technologie aérospatiale : un de nos techniciens a autrefois été viré de chez Boeing.
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AlPha- a écrit :
Le vrai jargon des vendeurs en informatique :
Nouveau : couleur différente du modèle précédent.
Vraiment nouveau : non compatible avec le modèle précédent.
Exclusif : importé.
Inégalé : presque aussi bon que la concurrence.
Simple d'utilisation : fonctions réduites au minimum pour limiter les coûts du constructeur.
Ergonomie avancée : incompréhensible.
C'est enfin sorti : personne ne s'attendait à ce que ça sorte.
Testé sur le terrain : le constructeur ne l'a pas testé.
Vente directe seulement : le constructeur et le distributeur sont fâchés.
Des années de développement : on a enfin réussi à en faire marcher un exemplaire.
Révolutionnaire : différent de la concurrence.
Futuriste : il n'y a pas de raison à l'aspect.
Performances prouvées : marchera après la fin de la garantie.
Compatible avec tous les standards : les nôtres, pas les vôtres.
Haute fiabilité : ça marche assez longtemps pour pouvoir sortir de l'usine.
Nouvelle génération : l'ancien design a échoué, celui-là marchera peut-être mieux.
Service client dans tout le pays : vous pouvez nous le renvoyer à partir de n'importe quel aéroport.
Performances jamais réalisées : jamais rien n'a jamais fonctionné de cette manière.
Satisfaction garantie : pour le constructeur qui encaisse votre chèque.
Dernière technologie aérospatiale : un de nos techniciens a autrefois été viré de chez Boeing.
c'est micro$oft windaube ?  
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une petite perle informatique très connue :
Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.
"Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider?"
"Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur."
"Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!"
"Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration."
"Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!"
"Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter..."
Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
"Cher monsieur, je suis désolé: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui règlera votre problème.
"Je l'savais!"
"Ajoutez simplement la ligne: DEVICE=C:\DOS\NOSMOKE.SYS à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème."
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
"ça n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée..."
"Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?"
" MS-DOS 6.22"
"Voila le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise à jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel."
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
"J'ai besoin d'une nouvelle alimentation..."
"Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même. Mais dites-moi: comment êtes-vous arrivé à cette conclusion?"
"Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation..."
"Et qu'est-ce qu'il vous a dit?"
"Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE..."
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Les voix de Windows sont impénétrables ...
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Une autre :
Recommandations du service informatique
Le support informatique a une ame
Votre service informatique est votre support dévouè corps et ame afin de vous permettre d'être le plus à l'aise avec votre outil informatique. Cependant quelques conseils pour mieux vous faire saisir sa mission : vous aider !
• Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
• Quand une personne du service info vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
• Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.
• Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.
• Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs.
• Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
• Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n'ont pas de cartouches à l'intérieur, objectez. On adore les disputes.
• Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
• Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
• Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
• N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par "mon bidule a foiré".
• N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
• Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
• Si la barre d'espace de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du logiciel de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
• N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gêne pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
• Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tache extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
• Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
• Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d'appeler la maintenance. On adore le challenge d'avoir affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.
• Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
• Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d'impression en plusieurs petits. Quelqu'un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d'attente.
• Quand une personne du service informatique entre dans l'ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 100.000 Eur de matériel informatique, exclamez-vous : "Bon dieu, vous prenez l'ascenseur pour juste descendre un étage ?!" Celle-la nous fait marrer sans fin.
• Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
• Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres et les drivers ailleurs.
Cordialement,
Votre service informatique.
Notre devise : votre bien-être est notre souci permanen
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• Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
• Quand une personne du service info vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
• Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.
• Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.
• Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs.
• Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans sur | |
vous êtes trop bavard les gars !!! ![[:Cydy:1]](/data/globaldata/usmilies/cydy-1.gif "[:Cydy:1]")
![[:D@@M:1]](/data/globaldata/usmilies/daam-1.gif "[:D@@M:1]")
