Blagues!

quand on est en ville, je tiens toujours mon épouse par la main..........





si je la lâche, elle fait du shopping

la plus petite unité de longueur : le millimètre

la plus petite unité de poids : le milligramme

la plus petite unité de volume : le millilitre

la plus petite unité d'intelligence :.......

......

......

......

le mili...taire

Moi moi !!! J'en ai une^^

:



Qu'est-ce-qu'une blonde avec un grain de beauté sur la fesse droite ??

:

:

:

:

:

...une tumeur au cerveau



Vous vexez pas les blonds et blondes :cry:

tonton Jean Mi => Trop ta blague sur le militaire, millimètre...^^ Mon père est militaire...il était explosé de rire lol

Kimi25

mon épouse est revenait d'un entretien d'embauche.

je lui ai demandé : "comment cela c'est-il passé ?"

elle m'a répondu :"pas trop bien au début ...

j'ai écrit fellation "ph"

heureusement, je me suis rattrapée à l'oral"

m....

j'aurais du me relire...

arf arf

- Comment c'est passé le mariage de ton pote ?

- Pas trop bien ... J'avais invité la mariée à danser,

le marié est arrivé en furie et lui a donné un grand coup de

pied dans le sexe.

- Il est fou, il a du lui faire très mal.

- Elle non, mais moi j'ai eu 3 doigts de cassés...

Comment fait David COPPERFIELD pour gagner 20 cm quand il fait l'amour ???













il m'appelle

Le bêtisier des maires



Courrier de réclamations...







Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts : résultat, ma femme se fait sauter quatre fois par jour .



Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.



Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.



Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.



Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche



Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi



Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?



Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière



Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table



J'ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une : ou c'est comme ça ......ou c'est pas autrement



De quoi vous discutez au réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?



A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus



J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?



Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Vous savez pourquoi les femmes se grattent le tête quand elles se lèvent le matin ?

euh nan

Nan mais pense a regler ton heure parcequ'il n'est pas encore minuit

Je pense qu'il s'agit de ces attributs dont ne sont dotés que les hommes,

et qu'ils aiment à se gratter le matin quand il se lèvent...

Ces dames en étant dépourvues n'ont que la tête à se gratter.





Ces mêmes dames ont quelque chose qui arrive tous les mois et qui ne dure que quelques jours

.......

.......

.......

la paye de leur mari.





[:tonton jean mi:4]

Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup

> >> > > avec eux au Domino. Ma femme n'était pas vraiment d'accord

> >> > > avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent et

> >> > > voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de

> >> > > retour à minuit.

> >> > >

> >> > > Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière

> >> > > coulait à flot.

> >> > > Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures

> >> > > du matin, complètement ivre.

> >> > >

> >> > > Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis

> >> > > rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner.

> >> > > *coucou...coucou...coucou*

> >> > > J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se

> >> > > réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais

> >> > > rentré plus tard que promis.

> >> > > J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une

> >> > > très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total

> >> > > de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé

> >> > > à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane

> >> > > de couple.

> >> > >

> >> > > Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais

> >> > > rentré la veille.

> >> > > Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de

> >> > > réaction, tout semblait parfait !

> >> > > Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire

> >> > > réparer notre coucou.

> >> > > Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.

> >> > > - Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit,

> >> > > il a fait:

> >> > > coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou...kecou...

> >> > > kakou...cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu...

> >> > > kecooo...ccououccwou...

> >> > > hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pété

> >> > >

Une bonne soeur tombe dans une piscine et meurt.



Pourkoi ???







Avec quoi on fait de la papaille ?

Est vrai qu'un chalumeau

est un dromaludaire à deux bosses ?

pourquoi les moines ont-ils une tonsure ?







[:tonton jean mi:4]









c'est pour avoir quelque de doux à embrasser au moment de l'accouplement

Elle est très mal racontée ta blague



Pour les autres, notez bien que stéréotypement, les moines se sodomisent

merci ted' je pigais pas...

Je ne savais pas qu'il fallait faire un dessin...

fellation du matin repose le vagin,

sodomie du soir repose la machoire...

...

(faut expliquer ? non ?)

Superman discute avec Spiderman :

- Hier, je survolais New-York, et qu'est-ce que j'aperçois-je ?

Wonderwoman allongée nue sur un building, et qui gémissait...

Alors moi tu me connais, à une vitesse supersonique ... et crack...



- Hou la la ... tu as dû lui faire mal!



- A elle non, mais l'homme invisible...

[:tonton jean mi:4]

Un couple de Halsaciens du Haut-Rhin tente de se divertir et de rompre avec

une certaine monotonie sexuelle.

> Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs

> multicolores de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise...

>

> Tout heureux, il dit à sa femme :

> Tevine ce que chai acheté

> Youhhhe ! Quoi donc encore ? répond sa femme

> Des gapotes te tifférents barfums, on bourrait les essayer ?

>

> Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:

>

> >Et si chessayais de deviner le parfum dans le noir

>

> En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la

> lumière.

> Toutà coup, la femme prend l'objet convoité en bouche et fait:

>

> humm ! Munster ???

> Attends, ch'ai pas encore mis le bréservatif !........

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est

> seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la

> soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses

> couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il

> est écrit: «PROPRE MAIS PAS VIDÉ». Il vide alors le lave-vaisselle.

> Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste

> avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it

> et se le colle sur le front...

Docteur! Docteur! Chaque fois que je bois un capuccino mon oeil droit me

fait mal atrocement ...



Hum! Hum! mon cher ... enlevez la petite cuillère de votre tasse.

Pourkoi les Belges emmènent des portières au désert ???





Qu'est ce qu'une blonde dasn un placard ?





Comment faire rire une blonde le Lundi ?

Quelle est la différence entre une casserole et un pot de chambre ???





tu sais pas ????

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune

sous-marine.

Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...

aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur

traditionnel.



Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement

rejoindre par le mec en apnée.



Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres... mais ne tarde pas à

voir le gars en

apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit

écritoire waterproof et il écrit



- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ? Et l'autre lui prend la

craie et écrit :



- JE ME NOIE, CONNARD !

quel est le sport le plus fruiter la boxe parceque quand tu te prand une péche dans ta poire tu tombe dans les pomme et tu ne ramméne plud ta frése

=> Blague de Coluche:



c'est un mec dans un rivière et qui...



"heeeelp, heeeeelllp, heeeeeelp"



et y'en a un ki passe à ce moment là et qui dit

"au lieu d'apprendre l'anglais celui là, il ferait mieux d'apprendre à nager !!!"

Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul

mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, afin

d'être à la hauteur le dimanche suivant. Le vénérable homme d'Église lui

conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se

détendre.



Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si bien qu'il pourrait

parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre ainsi rédigée par

l'Archevêque :



> "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans

un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je

vous fais part de mes observations pour que ne se reproduise pas ce que j'ai vu aujourd'hui.



> 1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord

du calice.



> 2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la sainte Vierge et,

surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.



> 3 - Je vous rappelle qu'il y a 10 commandements, et non 12.



> 4 - Les apôtres étaient 12, et pas 7, et aucun n'était nain.



> 5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres en les

appelant "J.-C. & co".



> 6 - Nous ne nous référons pas à Judas en disant "ce fils de pute".



> 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".



> 8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.



> 9 - L'eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la

nuque.



> 10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.



> 11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le

vin de messe.



> 12 - Les pécheurs iront en enfer, et non "se faire enc...".



> 13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais

pas celle de faire la chenille dans toute l'église.



> 14 - L'homme assis près de l'autel et auquel vous vous êtes référé

comme "le travelo en jupe", c'était moi.





Sincèrement,





L'Archevêque.



P.S.: Jésus n'a pas été fusillé.

LE VOCABULAIRE FEMININ



Un point c'est tout

C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison

L'homme a alors le devoir de se taire.



5 minutes

Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.

« 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

Rien

C'est le calme avant la tempête.

Cela signifie « quelque chose ». L'homme doit rester prudent.

Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».

Vas-y

C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir

Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme.

Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « rien »

Bon d'accord

C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.

« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci

C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.

Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.

- Un jour le Père Noël va en Somalie.

Sur place, le Père Noël demande aux parents : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

- Parce que ils ne mangent pas !

Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...



-----------



- Une fillette a été retrouvée étranglée. L'enquêteur demande au médecin légiste :

- A-t-elle été violée?

Le légiste répond : - Non, on attend l'autorisation...



-----------



Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ? Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !



-----------



devinette polonaise:



les Russes sont-ils des amis ou des frères?

Réponse: ce sont des frères, parce que les amis, on les choisit



Combien de polonais sont nécessaires pour prendre un bain??

- 5: Un pour s'asseoir dans la baignoire et 4 pour lui cracher dessus.





Comme on dit en Pologne :

Boire ou conduire ...

... De toutes façons on a pas de voitures !

>>M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible
>>accident.
>>
>>Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que
>>
>>le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer
>>
>>dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de
>>santé
>>
>>de son épouse.
>>
>>Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit
>>
>>M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses
>>
>>côtés et lui dit
>>
>>- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
>>
>>Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est
>>
>>fracturée a deux endroits.
>>
>>- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
>>
>>- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous
>>
>>en occuper jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la
>>nourrir
>>
>>chaque jours.
>>
>>L'époux se met alors à pleurer.
>>
>>- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son
>>
>>lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
>>
>>L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de
>>pleurer.
>>
>>- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle
>>
>>n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous
>>
>>devrez les changer environ 6 fois par jour. M. Tremblay ne se
>>
>>contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique
>>et se
>>
>>prend la tête à deux mains.
>>
>>C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et
>>lui dit :
>>
>>- Je rigole, elle est déjà morte

Objet : ordinateur

Pour les hommes comme pour les femmes :

Objet : FEMININ OU MASCULIN ?

Depuis que Michou joue avec un Joystick, il s'est toujours demandé si un
ordinateur faisait référence a un objet de type féminin ou de type masculin.
Il posa la question a un groupe d'expert l'un constitué de femmes, l'autre
d'hommes. Il leur fallait trouver pour chaque groupe 4 raisons pour
justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur.


Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour
les raisons suivantes :
1) Pour capter son attention il faut l'allumer,
2) Il a plein d'informations mais aucune imagination,
3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème,
4) Dès que vous vous engagez avec un vous réalisez que si vous aviez
attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d'homme arriva a la conclusion que l'ordinateur était du genre
féminin pour les raisons suivantes :
1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne,
2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur
est incompréhensible de tous,
3) La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun,
4) Dès que vous vous engagez avec un vous découvrez que vous devez
dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Y a pas à dire .... c'est tellement vrai....

2 questions:

1°/ Qu'est-ce qui a 150 dents et deux yeux ?

2°/ Qu'est-ce qui a 150 yeux et deux dents ?

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez
elle un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis
va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite...

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche
tous les trous que son collège continue à creuser.

Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

Et le premier agent lui répond : "Je sais que ça peut paraître bizarre.

D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui
plante les arbres est en RTT."

Un esquimaux s'installe sur la banquise et creuse un trou dans la glace ... il trempe sa canne depuis quelques instant et là, y'a une voix terrible qui retentis: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI" alors l'esuimaux se leve, fait quelques pas et recreuse un trou ... et là, meme scenario: "PUISQUE JE VOUS DIT QU'IL N'Y A PAS DE POISSON ICI" ...

Alors, l'esuimaux exasperé leve sa tete vers le ciel et geule:
- "QUI PARLE ??? DIEU ???"
- "NON, C'EST LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !!!"

celle la est exellente