Blagues!

Lady Di était sortie avec un demi d'ouverture anglais.....

vous inquietez pas c est pas vulgaire





Je sousigné Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

(1) Je fais un travail physique.

(2) Je travaille à de grande profondeurs.

(3) Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

(4) Je n'ai jamais de fins de semaine libre ou de congés statuaires.

(5) Mon milieu de travail est humide.

(6) Mon temps supplémentaire n'est pas rémunéré.

(7) Mon milieu de travail est mal éclairé et a une ventilation déficiente.

(8) Je travaille a de hautes températures.

(9) Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.



Salutations,

Pénis

.....



Cher Pénis,

Après étude de votre requête , et, avoir pris connaissance de vos revendications, l'administration a rejeté votre demande pour les raisons suivantes:

1. Vous ne travaillez pas 8 heures consécutives.

2. Vous tombez endormi à votre poste après de brêves périodes de travail.

3. Vous ne suivez pas toujours les directives de l'équipe de supervision.

4. Vous ne restez pas toujours à votre poste désigné et visitez souvent d'autres endroits.

5. Vous ne prenez aucune initiatives - nous avons constamment besoin de vous stimuler pour commencer le travail.

6. Vous laissez votre environnement de travail dans un état lamentable à la fin de votre quart.

7. Vous ne respectez pas toujours les règles de sécurité élémentaires comme, porter les vêtements protecteurs appropriés.

8. Nous ne croyons pas que vous atteindrez votre âge de retraite de 65 ans.

9. Vous êtes incapable de faire les quart de travail doubles.

10. Vous quittez quelquefois votre position désignée avant d'avoir terminé

votre travail.

11. Et, pour compléter nous vous voyons toujours entrer et sortir des lieux

de travail avec deux sacs d'apparence louche.



Sincèrement

La direction.

Tu peux mettre des blagues un peu plus osées , voire vulgaires , tant que cela ne touche pas un domaine qui puisse nuire a autrui ('tain je parle trop bien...) ....

non car je pense qu une blaue sur le sexe peut etre tres marante sans etre forcement vulgaire



je vais entrouver une autre lol

ca par contre c est reel ca vraiment passer au USA

comme dirai obelix "ils sont fous ces americains



Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...

kaellstrom ca te dis de monter une societer avec moi??



tu vas comprendre pourquoi :





La justice Australienne n'a pas pu condamner une arnaque qui a fait la fortune des personnes qui en ont eu l'idée. Une société avait publié des publicités dans plusieurs journaux Australien indiquant qu'elle était spécialisée dans l'importation de films pornos, et qu'elle garantissait depouvoir fournir n'importe quelle cassette ou DVD X.Les prix annoncés étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande sans oublier de joindre le chèque.

Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité, les clients ont reçu une lettre de cette société leur expliquant que la loi Australienne ne permet pas l'importation de vidéo X et que la commande ne pourra pas être honorée. La lettre était accompagnée d'un chèque de remboursement avec le montant exact de la somme qu'ils avaient payée. Où est l'arnaque donc?

En fait moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser leur chèque car le nom de la société émettrice était : " Sodomy, Fetishism & Perversion Corp. ".Et voilà comment une bande de rigolos s'est retrouvée avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse les condamner pour escroquerie ! "

Bien joué, non ?

c'est ton choix...

kaellstrom ca te dis de monter une societer avec moi??



tu vas comprendre pourquoi :





La justice Australienne n'a pas pu condamner une arnaque qui a fait la fortune des personnes qui en ont eu l'idée. Une société avait publié des publicités dans plusieurs journaux Australien indiquant qu'elle était spécialisée dans l'importation de films pornos, et qu'elle garantissait depouvoir fournir n'importe quelle cassette ou DVD X.Les prix annoncés étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande sans oublier de joindre le chèque.

Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité, les clients ont reçu une lettre de cette société leur expliquant que la loi Australienne ne permet pas l'importation de vidéo X et que la commande ne pourra pas être honorée. La lettre était accompagnée d'un chèque de remboursement avec le montant exact de la somme qu'ils avaient payée. Où est l'arnaque donc?

En fait moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser leur chèque car le nom de la société émettrice était : " Sodomy, Fetishism & Perversion Corp. ".Et voilà comment une bande de rigolos s'est retrouvée avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse les condamner pour escroquerie ! "

Bien joué, non ?

je crois que ce n'est pas interdit en france malheuresement !

A mon avis , il ne leur reste qu'une solution :

mais y a aucune arnaque etant donner qu ils ont renvoyer un remboursement apres si les gens n ont pas encaisser le cheque c est autre chos mais fallai oser quand meme



tien plusieur a la suite



Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans.



La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de "mort aux rats" dans son café.

Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage.

Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon



Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un vibromasseur de 30 centimètres de long.



Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux et lors d'une "folle nuit d'amour" elle enfonça complètement le vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne



Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.

Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.

Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.

Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.

Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.

Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.



Le terroriste irakien Khay Rahnajet reçut par la poste un paquet marqué "Retour à l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant.

Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-même envoyé, il l'ouvrit et fut déchiqueté.



Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir." Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir .. "

A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre... (histoire vraie garantie)



Un type entra dans un petit magasin de quartier avec un fusil de chasse et demanda tout l'argent du tiroir caisse. Après que le caissier ait mis l'argent dans un sac, le voleur vit une bouteille de scotch qui se trouvait derrière le comptoir. Il demanda au caissier de la mettre dans le sac également mais celui-ci refusa en disant : " Parce que je pense que vous n'avez pas 21 ans. " Le voleur répondit que si mais l'employé continua à refuser de la lui donner parce qu'il ne le croyait pas. A ce moment, le voleur pris dans son portefeuille son permis de conduire et le donna à l'employé. Celui-ci le regarda et reconnu que l'homme avait bien plus de 21 ans en mettant la bouteille de scotch dans le sac. Le voleur sortit ensuite du magasin avec son butin. Le caissier appela immédiatement la police et lui donna le nom et l'adresse qu'il avait lus sur le permis de conduire du voleur. Celui-ci fut arrêté deux heures plus tard.



Il a été révélé par la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie de volaillers de Californie. En préambule, on y explique que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen infaillible pour tester la résistance des pare-brise d'avions : le lancer de poulets morts.

Le procédé ?

A l'aide d'un pistolet, le poulet est catapulté contre la vitre de la carlingue à la vitesse approximative d'un avion en plein vol. Si le pare-brise résiste, il doit aussi résister au choc des oiseaux durant le vol.

Vivement intéressé par ce procédé, les Anglais ont décidé de tester ainsi la solidité des pare-brise d'un nouveau modèle de locomotive à grande vitesse. Ils ont emprunté le pistolet à poulets, l'ont chargé et ont tiré. Seulement voilà, le poulet a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécanicien, défoncé la console d'instruments de bord avant de s'encastrer dans le panneau de la cabine de pilotage ! Surpris, les Anglais ont demandé à la FAA de vérifier la fiabilité du test. La FAA a longuement examiné le problème et a abouti à la recommandation suivante : Il faut utiliser un poulet décongeler !!

pas mals celles de l'irakien et du canadien!

la derniere apres je retourne bosser



Quel est le comble d'un juge ?















































Réponse : Manger un avocat

Dans la vie y'a deux sortre d'hommes, ceux qui vivent pour le foot et ceux qui s'en foutent

Dans la vie, y'a trois sortes de personnes ... ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas le faire

c'est la realité...

Dans la vie il y a trois sortes d'hommes, ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas

zut, plus rapide

mon premier est un petit légume

mon second est un petit légume

mon troisième se trouve dans une salle de bain

mon tout est une opération portugaise...











2 pois chiches, douche

on peut faire aussi 3 pois chiches, dix huitres

bien le bonjour a tous et a toutes voici les dernieres infos que j ai trouver



Aux Etats-Unis, un certain Wood passe devant le tribunal pour avoir grillé un feu rouge.

Wood expliqua que le feu lui avait paru vert à cause de l'effet Doppler:le vert ayant une longueur d'onde différente du rouge, en allant à grande vitesse vers le feu rouge, il rencontrait plus rapidement les ondes et le feu lui semblait vert.

Le juge comprit, fit ses calculs, s'aperçut que Wood devait rouler à 295000 Km/s pour que cela se produise...et condamna Wood pour excès de vitesse



Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée.

La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire. c est triste..



Michigan

Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacés d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a effectivement appelé la police. Et fut arrêté.



se sera tout pour l instant @+

j ai oublier ca



"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.

Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.

Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.

Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."

Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines

Comment reconnaît-on un chat d'une chatte ?

Il suffit de mettre une tasse de lait sur le rebord de la fenêtre :

-si il vient, c'est un chat

-si elle vient, c'est une chatte...

j'ai pas compris

ca va si je suis pas le seul

C'est le même principe que :



"Comment différencie-t-on un chien d'une chienne?



"

cai nul

Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre ?











































Une extra glucide.



Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ?















































Réponse : C'est un petit glaçon

- Dis-moi petit : qu'est ce qu'il fait ton père ?

- Il est fonctionnaire

- et ta mère ?

- Maman non plus elle ne travaille pas

+1 L'où la blague?

chers amis, ne me dites pas que vous êtes au niveau blagues carambar (quoiqu'il y en ai des drôles et que nous avons tous commencé par là).

S'il vous plait admettez l'absurde...

on ne parlait pass de la votre cher camarade , mais de celle de guimauve , située un peu plus haut...

mon premier protège de la lumière

mon deuxième est le département où se trouve Nancy

mon troisième est un vêtement que portaient les romains



mon tout c'est ce qu'on dit en banlieue pour draguer...

























Abat-jour, Meurthe et Moselle, Tunique

pas mal

quelle caresse peut-on prodiguer à sa belle mère ???













caresse chez elle !

Un couple flane dans un hyper-marché ... ils passent devant les appareils electro-menager et parlent:

Elle: "Tu sais cheri, la semaine prochaine c'est l'anniversaire de ma mere et j'ai envie de lui acheter un appareil electrique ..."

Lui: "Pourquoi pas une chaise ???"