Blagues!

achete un walkman

j'espere qu'il y avait pas beaucoup de monde dans ton bus quand ils ont dit cette blague

ouais je sais plus !!



mais c'est arrivé qu'un client fasse une réclamation parce que le chauffeur ecoutai l'emission de Brigitte Lahaie [:totoelectro:4]

j'ai déja un lecteur mp3

moi j'ai un Lyra 20giga ! une bibliotheque musicale et je le metd dans le bus maintenant !! ca m'a gonflé la radio [:totoelectro:1]

tai chauffeur ?

maintenant oui [:totoelectro:1]

ah



sdla balle

oui c cool

tu vois des belles nanas too lai jours, quelle chance

pas besoin d'etre dans un bus pour en voir tous les jours...

oui mais c vrai qu'on en voit pas mal

il doit en voir plus que la normale du moins

Des clochards aussi il doit en voir defiler plus que la normale...

bon ok j'ai fait une remark à la con, j'avoue, on en parle plus ?

des regrets ?

jamais

Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée

s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il

arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher

encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser

doucement son abondante barbe.

"Êtes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage."

" Euh... en fait, non. répond le barman. "

" Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa

main dans les cheveux du barman.

" En fait... malheureusement non, souffle le barman,prenant visiblement

plaisir à la situation.

" Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant

maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.

" Bien sûr!" répond l'homme.

" Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt,

puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

" Qu'est-ce que c'est? "demande le barman.

" Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon à mains

dans les toilettes des femmes. "

deja dit la blague ou ta foutu de la merde dans la gueule

Soirée ascenseur

http://www.chilloutzone.de/files/05010702.html

Un patron convoque un de ses employés et lui demande :

- Tu aimes le vin tiède ?

- Non.

- Tu aimes les femmes qui transpirent sous les bras

- Non.

- Formidable, alors tu prendras tes vacances d'été en hiver !

Un citadin, en visite à la campagne, discute avec un habitant.

L'habitant : "Dites, savez-vous que j'ai un cochon qui sait compter ? "

Citadin : "Non... Impossible ! "

L'habitant va chercher son cochon, et lui dit: "Tu vas montrer au monsieur ce que tu sais faire. "

L'habitant : " 5 + 4 ?"

Le cochon : " Gneuf, gneuf, gneuf, gneuf. "

L'habitant : " 6 + 3 ? "

Le cochon : "Gneuf, gneuf, gneuf, gneuf. "

L'habitant : " 4 + 4 ? "

Le cochon : "Gneuf, gneuf. "

Là, le fermier se fâche et donne un coup de pied au derrière du cochon, tout en criant : "4 + 4 ? "

Le cochon : "HUiiiiiiiiit.. huiiiiiiit.. huiiiiit.. ! "

L'habitant : "J'vous l'avais dit qu'il savait compter ! "

aller une autres



Deux gamins discutent dans la cour de récréation:

- Tu as demandé quoi pour Noël?

- Un Nintendo et toi ?

- Un Tampax.

- C'est quoi ça?

- Je ne sais pas, mais avec, tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

j ai ytrouver celle la mignonne



Deux bébés font la sieste dans le même lit.

- Tu es un garçon ou une fille? demande l'un des deux poupons.

- Je ne sais pas ...

- Attends, je vais regarder.

Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen.

- Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'a mis des chaussons roses.

celle ci est geniala



Cette histoire se passe dans l'ouest américain, au siècle dernier. Dans un bar, il y avait une affiche qui disait: "Repas et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois. " Un cow-boy entra dans le bar et vit l'affiche. Il déclara que c'était trop facile et qu'il allait gagner. Le barman l'informa que l'annonce était présente depuis un an et que personne n'avait jamais réussi. Il l'emmena à la grange. Le cow-boy entra et ressorti cinq minutes plus tard, après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roulait par terre tellement il rigolait. Deux mois plus tard, il revint et le cheval était toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il était prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvenait à le faire arrêter de rire, car il ne pouvait même plus le monter. "C'est très facile" lui répondit le cow-boy. Ils allèrent tous les deux à la grange. Le cow-boy entra seul et ressortit cinq minutes plus tard. Le cheval était en larmes. Le barman lui demanda ce qu'était son secret et le cow-boy lui dit: "La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avais une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !! "

Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison où il est inscrit : "Attention, perroquet méchant !" "S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur ! " Il pénètre dans la maison. Une fois à l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit : " Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas à grand chose !" Alors, à ce moment là, le perroquet se met à hurler : "Brruutus, attaque Brruutuus !!!"

pour ces dames



Contrairement à ce que l'on pourrait croire, la femme n'est pas du tout inférieure à l'homme!!! C'est l'homme qui est supérieur à la femme.

36 raisons de préférer une bière à une femme :

1. La bière ne parle pas.

2. La bière est toujours prête et humide.

3. Une bière froide est une bonne bière.

4. On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications.

5. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.

6. On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager.

7. Une bière, ça se commande.

8. Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière.

9. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.

10. On peut rester actif, même après une bonne bière.

11. Même la bière belge n'est pas stupide.

12. On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.

13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.

14. Une bière blonde n'est jamais fausse.

15. Une bière rousse ne pue pas en été.

16. Pas de problèmes de langue pour les bières étrangères.

17. Même bourré, on choisit sa bière.

18. On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.

19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.

20. On n'a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.

21. La bière ne prétend pas être intelligente.

22. On peut prendre une bière sur la table.

23. 2 doigts suffisent pour un pack de 6 bières.

24. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.

25. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.

26. A 95 ans, on peut toujours consommer une bière.

27. On peut se taper une bonne bière à moins de 50 balles.

28 .On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.

29. Une bière a toujours du goût.

30. Une bière est toujours la bienvenue.

31. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.

32. On peut partager une bière entre copains.

33. Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.

34. Même pour son enterrement, on a droit à une bière.

35. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.

36. Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cet article...

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pourquoi? c est pas du flood j ai pas posté le meme msg

Flood : Succession de posts d'un même membre à la suite les uns des autres dans un délais très court.



noméo

Tu lis télé Z ou quoi?

autant pout moi

Un type completement bourre vient sonner chez des gens a 4 Heures du matin



L'homme de la maison se leve et demande furieux:



- Qu'est-ce que tu veux



L'autre repond:



- Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!



Excede le proprietaire de la maison lui dit:



- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me reveilles pour me dire

de te pousser, vas te faire foutre...



De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme mecontente le

sermonne :



- Quand meme tu exageres, cela t'est deja arrive d'etre en panne, tu aurais

pu le pousser ce pauvre type!



- Oui, mais en plus il est bourre.



- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul



- allez, je vais te pousser, tu es ou?



Et le type bourre repond:



- La, sur la balancoire!

Un type pleure au bout du bar.

Son voisin de comptoir s'inqiète :

- Pourquoi tu pleures ?

- Eh bien, j'ai acheté une voiture avec moteur électrique

elle ne fait aucun bruit.

J'ai une barrière également électrique, hyper lubrifiée,

son ouverture est totalement insonnore.

J'ai fais goudronner la cour, si bien que lorsque je

rentre : aucun bruit.

L'ouverture de la porte de la maison est électronique

pas de bruit non plus.

Je retire mes chausures...

Et à chaque fois, ma femme se reveille et hurle :

"Tu as encore bu, tu vois à quelle heure tu rentres ..."

Je ne sais plus quoi faire.



- Eh bien vois-tu, lui dis son acolyte,

mois quand je rentre, c'est à peine si je ne défonce pas

la barrière, je fais un demi-tour dans la cour,

je claque très fort la porte d'entrée,

et je crie :

"Après une biture comme ça, je me ferais bien sucer !!!"

Eh bien crois-moi, en 10 ans elle ne s'est pas réveillée

une seule fois!

Il paraît qu'au lit, Eddy Barclay est un véritable pur-sang

- Grand-père, c'est fabuleux, après 60 ans de mariage

tu appelles encore grand-mère :"ma chérie, mon lapin, mon trésor..."



- C'est parceque je ne me rappelle plus de son prénom...

* Absence pour maladie:

Nous n'acceptons plus les certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous etes capables d'aller chez le docteur, c'est que vous etes capable d'aller au boulot.



* Chirurgie:

Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé(e) ici, vous aurez besoins de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous etiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.



*Vacances:

Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. ces vacances seront appelées " samedi" et " dimanche"



* absence pour raisons diverses:

il n'y a aucune excuse pour ne pas etre present au travail. il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou vos proches décédés. dans le cas rares où la participation des employé est necessaire, l'enterrement devrait etre programmé pour la fin de l'apres midi..Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause dejeuner afin de partir une heure plus tot, si votre travail est terminé.



*Absence en cas de décés:

Dans le cas de votre propre déces, ceci sera accepté comme excuse. capendant nous avons besoins de recevoir votre préavis au moins deux semaines à l'avance car il est de notre devoir de vous trouver un remplacant.



*Utilisation des toilettes:

trop d'heures sont passées aux toilettes. a l'avenir, nous observerons la procedure suivante: les employé dont les noms commenceront par "A" iront de 8.00 à 8.20, les employés dont les noms commences par "B" iront de 8.20 à 8.40 et ainsi de suite. si vous ne pouvez pas y aller lors du creneau horaire qui vous est imparti, il sera necessaire d'attendre le lendemain jusqu'a ce que votre tour arrive à nouveau. dans le cas d'urgence extreme, les employés peuvent permuter ler tour avec un collégue. en outre, il y a maintenant un delai de 3mn strict à observer dans les toilettes. a la fin de ces 3mn, une alarme retentira, le papier de toilettes se retractera, et la porte s'ouvrira.



* Pause dejeuner:

les personnes maigres disposent d'une heure pour la pause dejeuner car elles doivent manger davantage afin de sembler en bonne santé, les personne de corpulence normale disposent de 30mn pour la pause dejeuner afin de maintenir leur allure, les gros(sse) disposeront de 5mn pour le dejeuner parce que c'est tout le temps necessaire pour boire un Slimfast et prendre une pillule pour le regime.



*Habillement:

Vous etes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant a votre salaire.. si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifira que vous etes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoins d'augmentation de salaire.



Merci de votre loyauté envers votre Société.

Cordialement.



La Direction.