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Blagues!
QuiPhenix
le 12 janvier 2005 à 14h51
Encore une blague corse ... Pardon les corses ...
C'est une famille avec le pere, la mere et les 3 fils. Le pere est mourant et possede une entreprise et la tradition de leur famille veut que ce soit le plus faineant des 3 fils qui en heritera. Le pere est dans son lit de mort a l'etage et la mere les appelles tour-a-tour.
Le premier monte: Le pere lui pose la question:
"Tu rentre a la maison vers 14H et tu n'a pas mangé, qu'est ce que tu fait ?
- Je fait la sieste !
- C'est bien mon fils"
La mere appelle le second qui monte:
"Tu rentre chez toi le soir et il y a dans ton lit une creature de reve toute nue, qu'est ce que tu fait ???
- Je me couche a coté et je dort ...
- C'est bien mon fils"
La mere appelle le trosieme:
" Fabio, monte, le pere veut te poser une question ...
- Non, fait descendre le pere plutot !"
C'est une famille avec le pere, la mere et les 3 fils. Le pere est mourant et possede une entreprise et la tradition de leur famille veut que ce soit le plus faineant des 3 fils qui en heritera. Le pere est dans son lit de mort a l'etage et la mere les appelles tour-a-tour.
Le premier monte: Le pere lui pose la question:
"Tu rentre a la maison vers 14H et tu n'a pas mangé, qu'est ce que tu fait ?
- Je fait la sieste !
- C'est bien mon fils"
La mere appelle le second qui monte:
"Tu rentre chez toi le soir et il y a dans ton lit une creature de reve toute nue, qu'est ce que tu fait ???
- Je me couche a coté et je dort ...
- C'est bien mon fils"
La mere appelle le trosieme:
" Fabio, monte, le pere veut te poser une question ...
- Non, fait descendre le pere plutot !"
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![[:QuiPhenix:3]](/data/globaldata/usmilies/quiphenix-3.gif "[:QuiPhenix:3]")
répondre
dinde
le 12 janvier 2005 à 15h57
Les bretons se reconnaitront
>
> Bretons de terre :
>
>
>
> - Caleçon qui gratte, morpions qui squattent
>
> - Qui mange un oignon, rote comme un démon
>
> - Qui pisse loin ménage ses pompes
>
> - Caca de fête, caca qui fouette
>
> - Pet sournois, pet de putois
>
> - Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se lèvent tôt
>
> - quand le goéland se gratte le gland ,c'est qu'il va faire mauvais temps.
>
> quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non-plus!
>
>
>
> Sur les calendriers Bretons :
>
>
>
> - Froid de novembre, range ton membre
>
> - Quéquette en décembre, layette en septembre
>
> - Verglas en avril, tricosteril
>
> - Noël a la tisane, Pâques au Rabanne
>
> - Pluie en novembre, Noël fin décembre
>
> - Gel en février fait l'eau se solidifier
>
> - Pingouins dans les champs, hivers méchants
>
> - Quand le merle chante en mai, avril est fini
>
>
>
> Bretons de mer (s'appliquent aussi aux autres races de voileux):
>
>
>
> - Qui pisse contre le vent se rince les dents
>
> - Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer
>
> - Horizon pas net, reste a la buvette
>
> - Quand les mouettes volent bec au vent, signe de mauvais temps
>
>
>
> Bretons de base...(désolé mesdames):
>
> - En Mathilda May, fais ce qu'il te plaît
>
> - Fellation du matin, repos du vagin
>
> - Sodomie du soir, repos des mâchoires
>
> - 69 du midi, nettoyage des outils
>
> - Gourdin du matin, pipi sans les mains
>
> - Qui nique trop a les couilles en drapeau
>
> Bretons de terre :
>
>
>
> - Caleçon qui gratte, morpions qui squattent
>
> - Qui mange un oignon, rote comme un démon
>
> - Qui pisse loin ménage ses pompes
>
> - Caca de fête, caca qui fouette
>
> - Pet sournois, pet de putois
>
> - Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se lèvent tôt
>
> - quand le goéland se gratte le gland ,c'est qu'il va faire mauvais temps.
>
> quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non-plus!
>
>
>
> Sur les calendriers Bretons :
>
>
>
> - Froid de novembre, range ton membre
>
> - Quéquette en décembre, layette en septembre
>
> - Verglas en avril, tricosteril
>
> - Noël a la tisane, Pâques au Rabanne
>
> - Pluie en novembre, Noël fin décembre
>
> - Gel en février fait l'eau se solidifier
>
> - Pingouins dans les champs, hivers méchants
>
> - Quand le merle chante en mai, avril est fini
>
>
>
> Bretons de mer (s'appliquent aussi aux autres races de voileux):
>
>
>
> - Qui pisse contre le vent se rince les dents
>
> - Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer
>
> - Horizon pas net, reste a la buvette
>
> - Quand les mouettes volent bec au vent, signe de mauvais temps
>
>
>
> Bretons de base...(désolé mesdames):
>
> - En Mathilda May, fais ce qu'il te plaît
>
> - Fellation du matin, repos du vagin
>
> - Sodomie du soir, repos des mâchoires
>
> - 69 du midi, nettoyage des outils
>
> - Gourdin du matin, pipi sans les mains
>
> - Qui nique trop a les couilles en drapeau
Jack'o'Lantern
le 13 janvier 2005 à 11h21
Excellente Milamber 
kaellstrom
le 13 janvier 2005 à 12h10
Pkoi les belges ont-ils les cheveux mouillés en partant au boulot??
Parcequ'ils disent au revoir au poisson rouge !!
dinde
le 13 janvier 2005 à 14h16
Pourquoi les boites à lettre tcheques sont à deux metres du sol?
Parce que les tcheques postaux
Parce que les tcheques postaux
angedujardin
le 13 janvier 2005 à 15h27
Objet : Une recette de femme pour nous les hommes (vengeance)
Une fille et son copain vont dans un bar. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle dit a son mec qu'elle a pris la veille un tout nouveau drink merveilleux et qu'il doit l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain deux verres, le premier contenant une mesure de crème de BAILEY'S et le second une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes :
- OK. Tu dois boire le BAILEY'S et le garder dans ta bouche. Puis après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche. Le mec est sceptique, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY'S : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron : Instant T + 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille.
Instant T + 0.3 seconde : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron.
Instant T + 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d'avaler.
Instant T + 1.5 seconde : Elle lui dit doucement à l'oreille: " Ca s'appelle : LA REVANCHE DE LA PIPE... "
Une fille et son copain vont dans un bar. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle dit a son mec qu'elle a pris la veille un tout nouveau drink merveilleux et qu'il doit l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain deux verres, le premier contenant une mesure de crème de BAILEY'S et le second une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes :
- OK. Tu dois boire le BAILEY'S et le garder dans ta bouche. Puis après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche. Le mec est sceptique, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY'S : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron : Instant T + 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille.
Instant T + 0.3 seconde : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron.
Instant T + 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d'avaler.
Instant T + 1.5 seconde : Elle lui dit doucement à l'oreille: " Ca s'appelle : LA REVANCHE DE LA PIPE... "
QuiPhenix
le 15 janvier 2005 à 09h13
Le matin, je ne mange pas ... je pense a toi
A midi, je ne mange pas ... je pense a toi
Le soir, je ne mange pas ... je pense a toi
La nuit, je ne dort pas ... j'ai faim
A midi, je ne mange pas ... je pense a toi
Le soir, je ne mange pas ... je pense a toi
La nuit, je ne dort pas ... j'ai faim
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dinde
le 17 janvier 2005 à 09h44
Quand je regarde le ciel, je te vois.
Quand je regarde la mer, je te vois.
Quand je regarde les blés, je te vois...
Mais tu va dégager de ma vue bordel de merde.
Quand je regarde la mer, je te vois.
Quand je regarde les blés, je te vois...
Mais tu va dégager de ma vue bordel de merde.
dinde
le 19 janvier 2005 à 13h18
> Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une
> jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000
euros
> pour elle.
> Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans
sourciller,
> le rédige.
> Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit
ce
> couple à la bijouterie.
> L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui
> dit:
> - J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est
peut-être
> sans provision, n'est-ce pas ?...
> - Heu... Et bien...
> - Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et
> que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi
> que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le
paiement
> sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
> Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une
> hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la
> livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de
> l'opération.
> Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien
> évidemment en bois !!!
> En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
> - Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé
tout
> le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune
!
>
> jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000
euros
> pour elle.
> Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans
sourciller,
> le rédige.
> Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit
ce
> couple à la bijouterie.
> L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui
> dit:
> - J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est
peut-être
> sans provision, n'est-ce pas ?...
> - Heu... Et bien...
> - Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et
> que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi
> que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le
paiement
> sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
> Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une
> hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la
> livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de
> l'opération.
> Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien
> évidemment en bois !!!
> En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
> - Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé
tout
> le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune
!
>
dinde
le 19 janvier 2005 à 13h19
Cc'est chiant à lire mais c'est marrant
> VRAIE VIE - Hôtesse d'accueil. un vrai métier !!!!
> A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible. C'est un
grand
> classique, en l'honneur de tous ces clients un peu spéciaux que nous
aimons
> tant ! Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United
> Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut
> confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager
en
> classe touriste.
> Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette
> hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver
à
> chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager
> furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le
> comptoir et dit:
> - JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE!
> - Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à
> l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout
> ira bien.
> Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à
> ce que tout le monde derrière lui entende bien :
> - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
> Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces
> publiques, souriante :
> - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans
> tout le terminal.
> - Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous
êtes
> en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions
de
> bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
> Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à
> l'hôtesse, montrant les dents et crachant:
> - J'T'ENCULE!
> Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:
> - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la
queue....
> VRAIE VIE - Hôtesse d'accueil. un vrai métier !!!!
> A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible. C'est un
grand
> classique, en l'honneur de tous ces clients un peu spéciaux que nous
aimons
> tant ! Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United
> Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut
> confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager
en
> classe touriste.
> Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette
> hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver
à
> chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager
> furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le
> comptoir et dit:
> - JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE!
> - Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à
> l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout
> ira bien.
> Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à
> ce que tout le monde derrière lui entende bien :
> - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
> Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces
> publiques, souriante :
> - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans
> tout le terminal.
> - Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous
êtes
> en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions
de
> bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
> Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à
> l'hôtesse, montrant les dents et crachant:
> - J'T'ENCULE!
> Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:
> - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la
queue....
kaellstrom
le 20 janvier 2005 à 11h59
C'est un mec qui revient chez lui completement bourré après une soirée entre potes bien arrosée...
Sentant que son haleine empeste l'alcool , il decide de se preparer un jus de citron...
Après avoir fait sa petite affaire , il va se coucher a coté de sa femme , deja endormie.
Le matin , il est reveillé par sa femme :
"T'es encore allé au bar hier !! Et t'es revenu completement beurré!!"
Le mari(encore a moitié ivre) :
-"Baaah comment tu le sais??"
La femme : -"Et le canari dans le presse-citron, il s'est suicidé?!!"
Sentant que son haleine empeste l'alcool , il decide de se preparer un jus de citron...
Après avoir fait sa petite affaire , il va se coucher a coté de sa femme , deja endormie.
Le matin , il est reveillé par sa femme :
"T'es encore allé au bar hier !! Et t'es revenu completement beurré!!"
Le mari(encore a moitié ivre) :
-"Baaah comment tu le sais??"
La femme : -"Et le canari dans le presse-citron, il s'est suicidé?!!"
QuiPhenix
le 20 janvier 2005 à 12h43
C'est un mec qui est assi à une table dans un bar et le barman commence a lui faire remarquer qu'il a trop bu, donc il decide de rentrer chez lui. Il va pour se lever et paf, il tombe lamentablement par terre. Il se dit: "Houla, j'ai vraiment beaucoup bu" alors il decide de ramper jusque dehors. Une fois dehors, il essaye de se relever en s'accrochant a une voiture et paf, il retombe par terre ... Il se dit: "C'est pas grave, j'habite pas loin, je vais y aller en rampant" ... Il retourne chez lui en rampant, et va se coucher sans reveiller ca femme ...
Le lendemain, il se reveille avec une enorme gueule de bois et sa femme entre dans la chambre et lui dit:
"- Toi tu as encore été au bar hier soir...
- Comment tu sait ça, je t'ai pas reveillé ???
- Non, mais le barman a rapporté ton fauteil roulant a la maison ce matin"
Le lendemain, il se reveille avec une enorme gueule de bois et sa femme entre dans la chambre et lui dit:
"- Toi tu as encore été au bar hier soir...
- Comment tu sait ça, je t'ai pas reveillé ???
- Non, mais le barman a rapporté ton fauteil roulant a la maison ce matin"
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Wind13
le 23 janvier 2005 à 16h02
Dans la série "on ne dit pas ":
On ne dit pas "il a participé" mais "il est parti pisser"...
On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé !!! ch'est pas vrai"
On ne dit pas "Un instant" mais "Un homme de petite taille fait des étirements"...
On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"..
On ne dit pas "un microprocesseur" mais "un petit prof".
On ne dit pas "barbecue" mais "poils aux fesses".
On ne dit pas..."je tripote" mais..."j'ai trois amis".
On ne dit pas..."un branleur" mais ....il s'est élevé à la force du poignet
On ne dit pas... "un incompétent" ....mais... un idiot de petite taille ayant des flatulences
On ne dit pas... une biroute ...mais... une route à deux voies
On ne dit pas : " ciboulettes".... mais "trois hommes nus"
On ne dit pas "il a participé" mais "il est parti pisser"...
On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé !!! ch'est pas vrai"
On ne dit pas "Un instant" mais "Un homme de petite taille fait des étirements"...
On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"..
On ne dit pas "un microprocesseur" mais "un petit prof".
On ne dit pas "barbecue" mais "poils aux fesses".
On ne dit pas..."je tripote" mais..."j'ai trois amis".
On ne dit pas..."un branleur" mais ....il s'est élevé à la force du poignet
On ne dit pas... "un incompétent" ....mais... un idiot de petite taille ayant des flatulences
On ne dit pas... une biroute ...mais... une route à deux voies
On ne dit pas : " ciboulettes".... mais "trois hommes nus"
-------
vivre tout ..... intensément ........
vivre tout ..... intensément ........
starconsole
le 25 janvier 2005 à 17h45
Quelle est la différence entre un PD et une fourchette ???
Attention c'est dégueu :d
j'ai raconté ça à un ami, il a mis 1 heure avant de s'en remettre :d
Sinon pourkoi les plongeurs ils plongent par derrière ???
Attention c'est dégueu :d
j'ai raconté ça à un ami, il a mis 1 heure avant de s'en remettre :d
Sinon pourkoi les plongeurs ils plongent par derrière ???
QuiPhenix
le 25 janvier 2005 à 19h48
Pourquoi les poules traversent les routes en diagonale ???
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dinde
le 27 janvier 2005 à 14h15
Sinon pourkoi les plongeurs ils plongent par derrière ???
>>> Parce que sinon ils tombent dans le bateau
>>> Parce que sinon ils tombent dans le bateau
Cydy
le 28 janvier 2005 à 16h16
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au
bureau. Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a
supprimé tous les
congés
parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen
d'avoir quelques
jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à
l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du
faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau
métallique et se
laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se
passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous
êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous
voir avant au moins 2
jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son
cartable et met son
manteau.
Où allez-vous ?dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans
le noir....
bureau. Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a
supprimé tous les
congés
parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen
d'avoir quelques
jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à
l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du
faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau
métallique et se
laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se
passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous
êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous
voir avant au moins 2
jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son
cartable et met son
manteau.
Où allez-vous ?dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans
le noir....
-------
Il est important de percevoir combien votre propre bonheur est lié à celui des autres. Il n'existe pas de bonheur individuel totalement indépendant d'autrui.
Il est important de percevoir combien votre propre bonheur est lié à celui des autres. Il n'existe pas de bonheur individuel totalement indépendant d'autrui.
QuiPhenix
le 28 janvier 2005 à 16h27
![[:jesuis1pilote:1]](/data/globaldata/usmilies/jesuis1pilote-1.gif "[:jesuis1pilote:1]")
C'est l'histoire d'une jolie fille qui s'est faite larguée par son copain recement et qui boit toute seule dans un bar en haut d'une tour ... Elle remarque un beau jeune homme qui boit tout seul une biere au coté de la fenetre, elle va s'assoire pres de lui et commence a le draguer:
- Bonjour
- Salut
- Qu'est ce que vous faites ???
- Je boit de la biere magique ...
La fille est un peu etonnée, elle se dit qu'elle est tombée sur un fou ..
- Si, si, c'est vrai, regardez ...
Le gars ouvre la fenetre et s'envole, il fait des looping et revient dans le bar. La fille hallucine completement et demande au gars si elle peut en boire. Le gars accepte, elle vide completement la choppe, saute par la fenetre et s'ecrase lamentablement par terre ...
Le barman qui a suivi la scene depuis un moment lance au gars:
- Qu'est ce que tu es con quand t'a bu superman !!!
-------
kaellstrom
le 28 janvier 2005 à 21h40
Pourquoi les belges ont ils les cheveux mouillés en partant le matin travailler??
Parce qu'ils disent au revoir au poisson rouge!!
Parce qu'ils disent au revoir au poisson rouge!!
ted.hingue
le 29 janvier 2005 à 00h31
![[:angelgarde:8]](/data/globaldata/usmilies/angelgarde-8.gif "[:angelgarde:8]")
kaellstrom
le 29 janvier 2005 à 00h36
Et pourquoi les maisons belges sont elles toutes vieilles??
Parcequ'elles s'eFRITE une fois !
Parcequ'elles s'eFRITE une fois !
ted.hingue
le 29 janvier 2005 à 00h39
Ah, elle est nulle celle ci.
kaellstrom
le 29 janvier 2005 à 01h23
j'avoue...
pour me rattraper : pourquoi les tombeaux des blondes sont ils triangulaires??
parceque dés qu'on les mets sur le dos elles ecartent les jambes !!
ted.hingue
le 29 janvier 2005 à 01h33
C'est nul aussi.
Leonvice
le 29 janvier 2005 à 01h36
toi aussi t'es nul
![[:hihi:1]](/data/globaldata/usmilies/hihi-1.gif "[:hihi:1]")
ted.hingue
le 29 janvier 2005 à 02h17
QuiPhenix
le 30 janvier 2005 à 20h39
Une un peu dans l'humour noir ...
C'est un fervent catholique qui vient de se faire quitter par sa femme, qui vient de se faire virer ..etc.. enfin, que des probleme ... Il decide d'en finir avec la vie et se pend ... mais la corde casse.
Il se precipite a l'eglise et va en parler au pretre, il pense que c'est un signe de Dieu. Le curé qui n'en sais trop rien lui dit de chercher la solution dans la bible en l'ouvrant n'importe ou et en lisant la premiere phrase qui lui tombera sous les yeux.
Le gars rentre chez lui et fait ce qu'a dit le pretre, il tombe sur la phrase: "Repend-toi mon fils"
C'est un fervent catholique qui vient de se faire quitter par sa femme, qui vient de se faire virer ..etc.. enfin, que des probleme ... Il decide d'en finir avec la vie et se pend ... mais la corde casse.
Il se precipite a l'eglise et va en parler au pretre, il pense que c'est un signe de Dieu. Le curé qui n'en sais trop rien lui dit de chercher la solution dans la bible en l'ouvrant n'importe ou et en lisant la premiere phrase qui lui tombera sous les yeux.
Le gars rentre chez lui et fait ce qu'a dit le pretre, il tombe sur la phrase: "Repend-toi mon fils"
dinde
le 18 février 2005 à 09h36
> > > > Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le
> troisième
> > > > âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui
> > > > tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné
> > > > la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il
> > > > avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la
> > > > vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les
> > > > cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
> > > > Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et
> demande
> > > > à la mémère :
> > > > - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de
> > > > cacahuètes,mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un
> > > > peu ?
> > > > - Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher.
> > > > ....... on suce que le chocolat qu'il y a autour,
> troisième
> > > > âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui
> > > > tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné
> > > > la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il
> > > > avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la
> > > > vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les
> > > > cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
> > > > Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et
> demande
> > > > à la mémère :
> > > > - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de
> > > > cacahuètes,mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un
> > > > peu ?
> > > > - Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher.
> > > > ....... on suce que le chocolat qu'il y a autour,
kaellstrom
le 18 février 2005 à 21h04
Que faisaient les parents de Gilbert Montagné pour le punir?
----------> ils deplacaient les meubles!
----------> ils deplacaient les meubles!
kaellstrom
le 18 février 2005 à 22h25
RAPPEL : Qu'est ce qui differencie Lady Diana de Jeanne Calment?
------------> l'une est morte a 120 , l'autre a 150 ...
------------> l'une est morte a 120 , l'autre a 150 ...
le pilote
le 18 février 2005 à 22h26
-------
Utilisez ces smileyz :![[:huhu:1]](/data/globaldata/usmilies/huhu-1.gif "[:huhu:1]")
, ![[:rho:1]](/data/globaldata/usmilies/rho-1.gif "[:rho:1]")
,![[:oooh:1]](/data/globaldata/usmilies/oooh-1.gif "[:oooh:1]")
![[:sms:1]](/data/globaldata/usmilies/sms-1.gif "[:sms:1]")
Utilisez ces smileyz :
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![[:bigss:1]](/data/globaldata/usmilies/bigss-1.gif "[:bigss:1]")
kaellstrom
le 19 février 2005 à 11h36
C'est 2 mecs et une fille qui sont dans un train , seuls dans le wagon...
Ils decident d'entamer une discussion et , apres une bonne heure , celle-ci prend une tournure un peu erotique..
La fille dit alors : "Si vous me donnez 1 euro chacun , je releve ma robe et je vous montre mes jambes!"
Les 2 gars s'executent et lui donne ses 2 euros , la fille releve alors sa jupe et devoile ses jambes...
"Maintenant si vous me donnez 10 euros chacuns, je releve ma jupe et je vous montre mes cuisses!"
Cela fait , les 2 gars , tout excités , en veulent encore plus... La fille leur dit alors :
-"Si vous me donnez 100 euros chacuns , je vous montre l'endroit où je me suis faites opérée de l'appendicite l'année derniere!"
Les 2 mecs vident alors leurs derniers euros sans hesitations et lui refilent les 200 euros demandés..
La fille toute heureuse se lève alors , s'avance vers la vitre et s'ecrie : "C'est là , c'est là !!"
Ils decident d'entamer une discussion et , apres une bonne heure , celle-ci prend une tournure un peu erotique..
La fille dit alors : "Si vous me donnez 1 euro chacun , je releve ma robe et je vous montre mes jambes!"
Les 2 gars s'executent et lui donne ses 2 euros , la fille releve alors sa jupe et devoile ses jambes...
"Maintenant si vous me donnez 10 euros chacuns, je releve ma jupe et je vous montre mes cuisses!"
Cela fait , les 2 gars , tout excités , en veulent encore plus... La fille leur dit alors :
-"Si vous me donnez 100 euros chacuns , je vous montre l'endroit où je me suis faites opérée de l'appendicite l'année derniere!"
Les 2 mecs vident alors leurs derniers euros sans hesitations et lui refilent les 200 euros demandés..
La fille toute heureuse se lève alors , s'avance vers la vitre et s'ecrie : "C'est là , c'est là !!"
starconsole
le 19 février 2005 à 16h02
quelle est la différence entre 51 et 69 ???
totoelectro
le 19 février 2005 à 16h16
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça ? dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! c'est pas de bol : en plein dans la
chatte...!!!
- Maman, maman, c'est quoi ça ? dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! c'est pas de bol : en plein dans la
chatte...!!!
kaellstrom
le 19 février 2005 à 16h19
toi t'ecoute RMC ...
totoelectro
le 19 février 2005 à 16h21
Leonvice
le 19 février 2005 à 16h22
nous y a pas la radio dans le bus :cry:
totoelectro
le 19 février 2005 à 16h24
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