Blagues!

Bon ça c'est pour faire réfléchir les gars qui, (comme skyman) sont adeptes du caleçon !! ;) Ceci n'arriveras pas pour les adeptes du string !!.

En effet, avec le temps, si elle n'est pas correctement soutenue et entourée, la famille s'étale et elle a du mal à rester dans l'environnemnt qui lui est normalement attribué !!

salut à tous et a mettre en pratique TOUT DE SUITE pour comparer vos performances, hein !!



Avoir des rapports sexuels peut parfois remplacer une bonne séance d'aérobic.

En voici la preuve, calorie par calorie...

RETIRER SES VÊTEMENTS

Avec son consentement................................18 cal

Sans son consentement...............................173 cal

Sans son consentement, en étant bourré, et

en vous apercevant qu'il ne s'agit pas

de votre femme......................... 1202 cal

DÉGRAFFER SON SOUTIEN-GORGE

En étant derrière elle................................2 cal

Avec une main........................................10 cal

En étant devant elle, avec une main..................29 cal

Avec une main, en se prenant une claque..............37 cal

Avec les dents.......................................85 cal

METTRE LE PRÉSERVATIF

En étant en érection................................. 6 cal

En n'étant pas en érection..........................315 cal

Après qu'il soit trop tard..........................783 cal

PRÉLIMINAIRES

Partir à la recherche du clitoris.....................8 cal

Partir à la recherche du point G ....................92 cal

En étant bourré.....................................107 cal

En étant bourré alors qu'elle a toujours

ses vêtements sur elle..................................276 cal

PENDANT L'ACTE

La prendre debout....................................12 cal

La prendre sur le sol.................................8 cal

La prendre bourré avec ses vêtements

sur elle......1276 cal

LES POSITIONS

Le missionnaire .....................................22 cal

69 couché en dessous.................................28 cal

69 couché au-dessus.................................128 cal

En levrette..........................................28 cal

Dans la baignoire...................................216 cal

En levrette dans la baignoire.......................612 cal

L'ORGASME

Le vrai.............................................119 cal

Le simulé...........................................319 cal

Le multiple vrai....................................319 cal

Le multiple simulé..................................783 cal

Le multiple en alternant vrai et simulé............1023 cal

Le multiple en alternant les partenaires...........1102 cal

APRÈS L'ORGASME

Rester coucher sur le lit............................18 cal

Sauter du lit........................................36 cal

S'expliquer pourquoi elle s'est barrée du lit.......816 cal

OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION

De 16 à 19 ans.......................................12 cal

De 20 à 29 ans.......................................36 cal

De 30 à 39 ans......................................108 cal

De 40 à 49 ans......................................324 cal

De 50 à 59 ans......................................972 cal

À plus de 60 ans...................................2916 cal

SE RHABILLER

Tranquillement.......................................32 cal

En étant super pressé................................98 cal

Alors que son mari ouvre la porte..................1218 cal





bisous à tous et à plus tard (je suis en super super forme, qu'on se le dise)

Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de

noces.

Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et

répand du sang dans les draps.

* Mais chéri, que fais-tu ?!

* Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de

choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !

* Oh merci !

50 ans plus tard...

* Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans

de mariage

* Bonne idée

La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se

mouche dans les draps, son mari lui demande donc ce qu'elle fait et elle

répond

* Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien

maintenant.

C'est une classe de blondes, en cours de géographie.

Le prof, déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays

sur la carte du monde : Qui peut me dire de quel pays il s'agit ?

Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage.

Silence ... encore et toujours.

Démoralisé, le prof craque

C'est la Chine, bon sang, la Chine.

Il fait une autre tentative et montre l'Amérique.

Alors, quel est ce pays

Loana lève le doigt :

L'Amérique.

Oui bravo Loana, et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?

Et toutes les blondes en cœur : C' EST LOANA ! ! !

Ca c'est pour les XY qui sont fans du PC ..... :lol:

looool lé 2 wind

Et ça c'est pour les XX qui trainent le soir :lol:

deux blondes s'ennuient et discutent :



keskon fait ? chais pas ?



si on jouait aux échecs ? oui bonne idée , tu as les règles en tête ?



non pourquoi je saigne du nez ???

Pour cydy :lol:...

Alors le savez vous ?





Pourquoi les femmes ont-elles 2 mains ?



Réponse:





et ....Pourquoi les hommes ont-ils 2 mains ?



Réponse: :lol:

tout est la?

Hein que cela reflète bien la réalité :lol:

En voilà la confirmation scientifique

deux blondes se promenent dans parc, tout d'un coup l'une dit: oh regarde un oiseaux mort,la deuxieme blonde leve la tête vers le ciel et dit: ou ça ?

Déjà !

C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.

Alors le papa trouve la solution:

- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas!

Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.

Toto:

- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...

Un moment passe puis Toto reprend:

- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...

À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:

- Et comment tu sais ça Toto?

Réponse de Toto:

- Parce que leur fils est sur le balcon aussi





Et une autre.



Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:

- Vous m'avez appelée?

L'homme répond:

- ...Heu, non !

- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.

L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...

Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.

- Vous m'avez appelé?

- .. Euh, non, non.

Et le noir reprend:

- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.

Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...

Et il répond:

- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

À l'école, la maîtresse demande à chacun des élèves le métier de leur père. Les réponses sont ordinaires : plombier, dentiste, médecin, pompier, avocat, psychologue, etc.



Arrive le tour de toto. Celui-ci répond : mon père danse dans un bar fréquenté que par des hommes, où il se désabille en échange d'argent. Ensuite, un des client peut lui demander de passer la nuit chez lui, où ils se livrent à des pratiques sexuelles moyennant finance de la part du client.



La maîtresse est choquée. À la fin du cours, elle demande à toto : est-ce que c'est vrai ce que tu as dit à propos de ton père?



Et toto de répondre : non, en fait il travaille dans l'administration Bush, mais j'avais trop de honte pour le dire.

a oui, je l'avait déja entendu celle la

C'est un gars qui va dans une crèmerie. Il demande a la caissière si ils vendent de la creme glacée au concombre. La caisière lui dit que non. Alors le gars s'en va.



Le lendemain, le meme gars retourne a la meme cremerie et va voir la meme caissière et lui demande encore si ils ont de la crème glacée aux concombres. La caissière lui répond encore qu'ils en ont pas.



Le gars y retourne le lendemain, et le surlendemain... et ainsi de suite pendant plus de un mois. Alors la caissiere eu pitier de lui et alla voir son patron. Elle lui expliqua le probleme, et le patron eu de la compation pour le gars. Donc il décida d'acheter de la crème glacée au concombre.



Apres des mois de recherche, il en trouve finalement et il l'achete, meme si son cout est tres, tres élevé.



Dons le lendemain, le gars retourne a la crèmerie et va voir la caissière et lui demande si ils ont de la crème glacée aux concombes. La caisiere lui répond "Oui, on en a" Alors le gars lui répond "C'est pas bon hein??"

Salut ,

Bon , je vais essayer de la faire courte , j'espère que personne ne la connaît !





=> Jean se rend chez son pote de bureau Fred , pour taper une belote . Il y a aussi dans la partie la femme de Fred et d'autres amis !

Durant la partie , Jean fait tomber une de ses cartes par terre ! il se baisse donc pour la ramasser , et en regardant sous la table , s'apperçoit que la femme de Fred ne porte pas de culotte ! Ayant tout vu , il se met à rougir , un peu mal à l'aise ! De plus la femme le regarde avec un petit sourire ....

Plus tard dans la soirée , Jean doit aller dans la cuisine pour se préparer un autre verre , et la femme l'y rejoint :



- Dis donc, Jean , t'as rien vu qui t'intéresserait sous la table tout à l'heure ?

- Ben , heu , non ,....je sais pas !

- Ecoute , Fred n'est jamais là le mercredi ! Passe donc mercredi prochain et pour 100 $ , c'est à toi ! d'accord ?

- bah , heu , je sais pas trop ....je verrai !

- ok , à toi de voir !

De retour dans la salle , Jean ne sait trop que penser. enfin bref , il rentre chez lui , y pense , "merde , c'est mon pote , quand même !"



Finalement , le mercredi arrive et Jean est devant la porte avec 100 $ à la main ! la femme ouvre la porte , sourit , et là , pif paf pouf , ils s'envoient en l'air direct , passionnement !



Arrive le soir , Fred rentre chez lui , et demande à sa femme si Jean est passé la voir ! La femme se sentant prise au piège , n'ose pas mentir !

- euh ,oui oui !

- Et il t'a donné les 100 $ ?

-(merde , il sait tout !) euh ,ben oui , c'est vrai , il m'a donné 100 $ !!!

et Fred de répondre :

- Ah , ça c'est un vrai pote sur qui on peut compter! il est passé hier à mon bureau pour m'emprunter 100$ et m'a dit de pas m'inquièter , qu'il passerai me les rendre demain !

Salut. Voici la mienne.

C'est un cour sur la sexualite. LE professeur demande au personne qui font l'amour une fois par jour de se lever. La moitier des etudiants se levent.

Apres, il demande a ceux qui le font une fois par semaine de lever la main. Le quart de la classe leve la main. En suite il demande aux personnes qui le font une fois par mois. Quelques personnes leverent la main, timidement.

Par la suite, il demande au personne qui le font une fois par ans de se lever. Une personne leva la main, tout exciter.

-Pourquoi es-tu si exiter

-PARCE QUE C'EST CE SOIR!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ben kwa, y en na qui savent toujours pas cé kwa cé un nimèle

Pourquoi les blondes se mettent-elles a la fenetre dés qu'elles apercoivent un eclair??

Une petite devinette :



-Je suis mieux que Dieu

-Je suis pire que le Diable

-Les riches en ont besoin ...

-Les pauvres en possedent

-Si on en mange , on meurt...



QUI SUIS-JE ???

Déjà posée dans un topic il y a peu de temps...



L'histoire se passe chez les 7 nains et un jour Prof arrive triomphalement :

- J'ai gagné un voyage pour aller voir le Pape !

Aussitôt, les 7 nains se mettent à crier :

- On va pouvoir lui demander ! On va pouvoir lui demander !

Le lendemain, ils se rendent à Rome à l'audience du Pape. Ils poussent Timide pour qu'il pose LA question.

Voyant qu'il ne se décidait pas le Pape lui demande :

- Tu as une question Timide ?

- Oui, heu... est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes soeurs ?

- Oui, certainement répond le Pape.

Alors les autres nains l'encouragent :

- La suite ! la suite !

- Tu as une autre question Timide ?

- Heu... Oui... c'est à dire... Est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes soeurs noires ?

- Oui je pense, répond le Pape.

Alors les autres nains l'encouragent de plus belle :

- La fin ! La fin !

- Tu as encore une autre question Timide ?

- Ben... c'est à dire que oui... Est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes soeurs noires et naines ?

- Ah je ne crois pas, répond le Pape.

A ce moment-là, Timide devient tout rouge et les autres nains de hurler :

- Ouaaaaaaah ! Timide il s'est fait un Pingouin ! Timide il s'est fait un Pingouin !



Et aussi:



Déprimé, il est prêt à partir quand la petite dame à la caisse l'interpelle :

- Alors vous le prenez ou pas ?

- Et bien s'il avait eu au moins une patte je l'aurai acheté, mais sans pattes !

- Ecoutez, prenez-le chez vous pendant 15 jours et vous serez émerveillé par son intelligence et si vous êtes déçu, je vous rembourse entièrement.

Finalement, il rentre chez lui avec le perroquet. Effectivement l'animal peut tenir une conversation presque parfaite.

Le lendemain, il va au travail et laisse le perroquet à la maison. Il rentre à midi et commence à converser avec son nouvel ami.

- Alors qu'est-ce qui c'est passé ce matin ?

- Ce matin et bien le facteur est passé à 9 heures.

- Ha oui... c'est normal il passe vers 9 heures tous les matins, et après ?

- Après le plombier est venu.

- A bon ?

- Oui, c'est ta femme qui la fait rentrer.

- A bon, et après ?

- Après elle l'a amené vers le divan et elle s'est déshabillée.

- Et après ?

- Après elle lui a ouvert la braguette et a commencé à lui faire une gâterie.

- Et après et après quoi ?

- Après je sais pas... Je me suis mis à bander et je suis tombé du perchoir !



Et enfin:



Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison où il est accueilli par un vieux chinois. L'homme demande :

- Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?

- Bien sûr, mais à une condition ; si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois.

L'homme accepte, se disant que la file doit être bien vielle. Au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse. Le vieux chinois est debout à côté de lui et dit :

- Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine.

L'homme se dit que les supplices ne sont pas si terribles, il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, le vieux chinois dit :

- 2e supplice chinois, grosse pierre attachée à testicule gauche.

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. En tombant vers le sol, il entend le vieux chinois crier par la fenêtre :

- 3e supplice chinois, testicule droit attaché au pied du lit.

ben reponds y alors...

Rien!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

T'as triché c'est obligé...

Mais non, zieute ici:http://forum.telecharger.com/index.php?forum=telecharger&page=forum3&topic=272565&cache=cache&sondage=0&owntopic=0&p=1&trash=0&subcat=

C'est Vahid Halilodzic qui se demande comment fait Lyon pour gagner tout le temps.IL decide d'aller voir l'entraineur de l'ol , paul le guen...

-"Dis-moi Paul , pourquoi tes joueurs sont aussi forts??"

Alors Le Guen demande a Wiltord de venir le voir :

-"Sylvain , je suis le fils de ton pere mais je ne suis pas ton frere , qui suis-je??"

-"ben c'est facile coach , c'est moi!!"

-"Bravo Sylvain!!Tu vois Vahid?c'est aussi simple que ca!!"

Alors Vahid rentre au camps des loges et demande a Pauleta:

"-Pedro,je suis le fils de ton pere mais je ne suis pas ton frere , qui suis-je?? Tu me donnera ta reponse au decrassage ce soir..."



Alors Pauleta va voir Mbami et lui demande :

-"Modeste,je suis le fils de ton pere mais pas ton frere qui suis je??"

-"ben c'est moi!!"



Pedro tout content va voir Vahid le soir et lui dit:

-"Coach,coach , j'ai trouvé!! c'est Mbami!!"



Et Vahid lui repond : -"Mais non cretin!! C'est Wiltord!! "

Qu'est ce qui a 2 seins et 13 testicules ???



Blanche neige et les 7 nains !!! (ben quoi, vous seriez pas grincheux si vous n'en aviez qu'une ???)



Un peu gore:

La nuit tombe, deux vampires en colocation dans un chateau se saluent avant de partir a la recherche de sang... la nuit passe et l'un des vampire en rentrant retrouve l'autre chez eux, il a la figure pleine de sang. Forcement, il est hyper impressionné, il lui demande:

- Waouh, ou t'a trouvé tout se sang ?????

- Bon, tu vois le chemin qui mene a notre chateau ?

- Ouais

- Tu vois le tournant avec l'arbre au milieu ?

- Ouais

- Ben moi je l'ai pas vu ....

celle la est connu avec le president chirac.

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite.



Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.



Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.



Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?



(descendre pour voir la réponse)



...



...



...



...



...



La femme parfaite a survécu.



En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.



Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.



(Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer)



...



...



...



...



...



Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.



D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

je sais je la connais mais c'est tellement tentant de raconter une blague sur le psg !!

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant longtemps, Jane

dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et ça, que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....

Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à laver ....

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane

enfin put respirer, elle lui dit :

- Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge !

En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets-tu pas ton linge dans ma machine



Alors Tarzan lui répondit



- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...

Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.

Le père lance :

- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...

La fille rétorque :

- Je l'ai faite le mois dernier.

Et la mère dit à son tour :

- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...

Au bout d'un moment, le père a une idée :

- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !

La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.

Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue.

Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :

- Bonsoir !

- ...

Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.

La mère sert la soupe...

- Fameuse votre soupe !

Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.

Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir.

Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.

Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.

Il se dit

Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?

Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.

Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.

Le jeune homme explose :

- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !

Il sort, enfourche son vélo et s'en va.

+Couic couic couic+.

- Quelle bande de fous !

+Couic-couic+.

Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !

Couic-couic+.

Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !

+Couic-couic+...

La mère ?

Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !

Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.

Puis il ressort avec un rire dément...

+Couic-couic+

- Quelle famille !!!

+Couic-couic+.

Quelle foutue soirée !

+Couic couic couic+

ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!

+Couic-couic+.

J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !

Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :

- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??

Alors le père se lève :

- OK, OK... Je fais la vaisselle...