Blagues!

...je veux un chien !!!

En plus de la femme ... je suppose !! pcq .... te connaissant !!!

Quelle est la différence entre un homme et un magnétoscope ?

............En n'a pas..........Avance, recule, avance, recule, Stop, Eject !!!

Ou il prendra une chienne..

L' Horloge du mensonge.



Un homme décède et va au paradis.

Il arrive dans le bureau de St- Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges, intrigué il lui demande : " dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs? " et le saint homme de lui répondre : " ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge,son horloge personnelle avance d'une heure.

Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.

L'homme observe les différentes horloges et demande :

" je ne vois pas celle de Jacques Chirac ".

-St-Pierre : "Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !!!!!!!"

Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.

Il appelle le premier :

-Dominiqué ! Monte !

Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.

-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?

-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.

-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....



Au tour du 2ème :

-Passécale !Monte !

Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.

-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?

-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...

-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....



Enfin, le 3ème :

-Stéphane ! Monte !

Et Stéphane lui répond :

- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.

- Pourquoi ça va me guérir ?

- Non,mais ça vous habitueras à la terre.



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- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !

- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!

- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

Tu es intarissable !!mais la dernière est un peu morbide ... non? :)

Bon voyons voir si Zplay a progressé !!

Toujours sur le portugal !!



Une femme Portugaise prend des cours de ski durant ses congés à Val d'Isère. Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande :

- Tout shuss ?

Et elle répond :

- Non, yé né peut pas shusser, yé les lèvres gercées avec le froid.





Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse ?



- Parche qué ché là qu'on mé lé pénich !!

Attention grosse blague de lamort qui tue



La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "

Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "

La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "

Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "

La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "

Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "

La Portugaise : " Oui, tout le monde... "

Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "

La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "

Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"

La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "

Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "

La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

on a le meme site je crois

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?

- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

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C'est un petit indien qui dit à son père :



- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?

Son père lui répond :



- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?

Un peu lourd !!

Le corps? ça c'est ton probléme..

Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:



"Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de

gens intelligents, comment faites-vous?"



La reine lui répond:

"C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais

passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur

intelligence reste vive."



Chirac, stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"



La reine s'empare du téléphone:

"C'est très simple. Je vais vous montrer."



Elle appelle Tony Blair:

- Bonjour Tony!

- Bonjour Votre Majesté!

- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de

votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre

soeur.Qui est-ce?

- C'est moi!

- Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine."



La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné: "Wow!"



De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la

technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin:



- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence

pour toi!

- Ah oui? Vas-y.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère,

ni ta soeur. Qui est-ce ?

- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi

quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?

- Pas de problème!



Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkowzi :

- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre Je ne sais pas ce qui lui prend

m ais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est

vraiment pas évident. M'aiderais-tu?

- Avec plaisir.

- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton

frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- Ben, c'est moi!

- Parfait! Merci!



Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :

- Jacques, tu peux me redemander ton énigme

- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton

frère, ni ta soeur. Qui est-ce?

- C'est Nicolas Sarkowzi!

- Ben non, loupé! C'est Tony Blair!

une autre, une autre....bon ok, 2 autres !

j'en fait profité, j'ai bien aimé



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La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :

- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !

- Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

- Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !



Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé :

- J'ai fais comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !

- Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

- Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !



- Et puis ?



- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !!!

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Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.

- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...

- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !

- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Une pour les ... Directeurs ... et pourquoi pas .. dirigeants !!



Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et apercoit une femme au sol. Il descend et lui crie :

- Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve.

La femme au sol répond :

- Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol.

Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest.

- Vous devez être ingénieur, dit l'homme.

- C'est vrai, répond la femme, comment le savez-vous ?

- Eh bien, dit l'homme, tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage.

- Et vous vous devez être directeur, répond la femme.

- C'est vrai, répond l'homme, mais comment le savez-vous ?

- Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes.

Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute...

Marcel est routier, specialiste des trajets internationaux. Et apres avoir passe sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le vendredi soir.

Ce dimanche matin, alors qu'il s'envoyait en l'air avec sa femme,Marcel entend frapper a la cloison et une voix crier :

- Vous pourriez au moins arreter vos cochonneries le week-end !!!

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche :



- Que fais-tu ?



Il répond :

- je chasse les mouches



- Et t'en as tué ?



- Oui 3 mâles et 2 femelles



Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?



- 3 étaient sur la canette de bière et deux sur le téléphone...



:bounce: :bounce:

MDR, Miss Nokia, et ...tellement vrai !

dire que moi, mon forfait 2 heures est jamais fini a moitié tandis que celui de 10 heures de ma femme est toujours....avec dépassement ...

bizarre quand meme

ptite blague:



Ta mère est tellement grosse que quand elle s'allonge sur la plage les partisans de GreenPeace la remettent à l'eau en croyant voir une baleine échouée !

les 3 petites chattes



c'est l'histoire de trois petites chattes qui

sont mortes. elles sont montées au ciel et

se font juger sur leur mort pour savoir si

elles iront au Paradis ou en Enfer.La

première a traversé en regardant des

côtés, elle a traversé et s'est faite écrasé

par un chauffard. Saint Pierre lui a dit

qu'elle irait au Paradis car est

prévoyante.La deuxième a traversé en

regardant que d'un côté et s'est noyée

dans une grande flaque d'eau. Saint

Pierre lui dit d'aller au Paradis car ça n'est

pas totalement de sa faute.La troisième

n'a pas regardé avant de traverser.Saint

Pierre lui dit d'aller en Enfer car elle n'a

pas fait attention. la morale de l'histoire

est que plus la chatte est mouillée plus

les saints sont durs.

Savez vous ce qu'est la règle d'amour du MMS, messieurs ??

;)



Ben voilà:



- de 20 à 35 ans, messieurs vous aimez faire l'amour Matin, Midi et Soir



- de 36 à 45 ans, vous faites l'amour le Mardi, le Mercredi et le Samedi



- de 46 à 55 ans, ce n'est plus qu'une séance en Mars, Mai et Septembre



- après, ..... vous dites: "l'amour ?..... c'est Mes Meilleurs Souvenirs"













Quatre femmes sont assises à la terrasse d’un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait. Mais quelle quantité vont-elles en ajouter ?



La jalouse……………………………… un soupçon

La rêveuse……………………………… un nuage

La romantique…………………………une larme

Et la vierge……………………………un doigt (bien entendu !)









Connaissez vous les trois plus grandes crises dans la vie d’un homme ?



La perte de sa femme,

La perte de son travail,

Une éraflure sur sa carrosserie.

C'est permis, .... une petite histoire belge Marseillaise ?



C'est dans le hall d'une gare .... il y a un distributeur de boisson.

Dans la salle d'attente, un voyageur belge.

Un voyageur français entre dans la salle et s'approche de la machine, s'apprête à mettre ses pièces ....



Ausitôt, le voyageur belge se précipite ... et s'exclame:

Ne payez pas, ... cet appareil ne fonctionne pas ...

Quand j'ai appuyé sur la touche the citron (prononcer à l'anglaise "ze" citron).... il m'a servi un thé !!!

Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un nécrophile,

un zoophile et un pyromane (Sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.



D'un coup le zoophile dit :

- "Venez on attrape un chat !"



Le sadique dit :

- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"



Le tueur en série dit :

- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"



Le necrophile dit :

- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !"



Le pyromane dit :

- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise et après on le brûle !"



Et le masochiste dit :

- "Miaou !!!"

Good good Nokia ... les photos

Ici, il y en a une vraiment très bonne: http://www.idpz.net/Gwalarn/blague.htm

ça fait deux fois que je me fait avoir !!!



[:alzheimer parkinson:1] [:alzheimer parkinson:1] [:alzheimer parkinson:1]

> > Un gars dans un parc d'attraction dit à sa petite copine blonde de ne

> > pas aller dans la grande roue pendant qu'il va aux toilettes.

> > Elle lui demande pourquoi.

> > Il répond :

> > "N'y va pas parce que si tu y vas, toutes les personnes qui sont en bas verront ta petite culotte."

> > Elle lui promet donc de ne pas y aller.

> > Au retour du gars, il la cherche partout mais en vain.

> > Soudain, il jette un regard dans la grande roue et il la voit.

> > Il lui dit : "Qu'est-ce que je t'avais dit ???

> >" Elle répond" :

> > "Ne t'en fait pas chéri, je l'ai mise dans mon sac à main !!!"

Pi***** il a même pas de string !!!:lol:

C'est parce qu'il a cassé la ficelle !

Aaahh, ... ça t'es déjà arrivé ??

il peut plus en mettre ! ils n'en fabriquent pas de ça taille ( enfin je pense )

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:

Chéri, je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus :cry:

Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?

Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !!!

Ce n'est rien ma chérie, on verra ça ensemble quand je rentrerai.



Le mari rentre, trouve sa femme "blonde" en pleurs.

Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les Cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne!!!