Blagues!

VENGEANCE BELGE
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!


Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

J'adore celle avec les Brésiliens!

Non, ils sont fort quand meme ces belges !!! Ils ont des blagues excellentes !!! Il y en a quelques unes que je connaissait mais elles sont vraiment bien !!!

Maintenant au tour des belges (la page est plus grande)

LES BELGES
Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien.
Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils,
vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied.
Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan.
Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture.
Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres.
Passe un chasseur du coin qui leur dit :
- Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire !
Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement !
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque :
- "Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture..."

C'est un belge qui , au temps de Jules César , a été condamné au cirque.
Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion.
Apeuré , le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.
Intrigué , le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite , et rattrape le belge.
Les spectateurs crient : Attention !
Le belge regarde derrière lui , puis crie au public :
- Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance !

C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème !
L'un des deux dit à l'autre :
- Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer.
Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond:
Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!

C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion.
Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel.
Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté.
Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!

Comment les dactylos belges inaugurent-elles leur machine à écrire ?
- En coupant le ruban !

Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins......

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
- Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes belges ?
- C'est marqué: Ouvrir de l'autre côté.

Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ?
- Pour avoir une coupe.

Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les toilettes ?
- Pour donner à manger au canard WC.

Deux équipes belges jouent au basket.
Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ?
- Le diamètre du ballon ètait plus grand que celui du panier de basket.

Un Belge se rend chez le Docteur :
- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal,
quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal...
- Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
-Non, elle n'est pas en panne , répond le belge,
elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville
et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !"

Un belge rentre du travail plus tôt que d'habitude.
Il trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre,
fait face aux deux amants restês dans le lit et leur lance en pointant l'arme sur sa tempe :
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes
Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est certainement les nerfs)
Alors le mari trompé, furieux leur hurle:
- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour!

Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.
et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
... pour faire respirer les rameurs....

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa.
Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel àge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !

La Belgique a interdit la conception in vitro...
....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale.

Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges?
Le lance-pierres....
....Pour tirer sur les cigognes !

Belgique:
Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.
En bas, les pompiers avec une bàche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher.
Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.
Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin:
- Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations).
- Je te parie 500 francs qu'elle ne sautera pas.
- D'accord pari tenu. répond l'autre
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 500 francs.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.

C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances.
Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil :
- Je voudrais acheter un livre SVP
Réponse du vendeur :
- Oui, bien sur, de quel auteur ?
- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon

Pourquoi les Belges vont à l'église avec des boules Quiès ?
- Parce que Jésus Christ.

A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?
- C'est le seul qui souffle dans le serpent.

Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo?
- Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux.

Un belge (riche propriétaire terrien) ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure gràce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé,double arbre à cames en tîte, pot chromé, etc, etc ... Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse.
- "Comment ?, s'exclame le vendeur, vous n'êtes pas satisfait ?"
- "De la camelote je te dis", répond le belge. "je me suis ruiné la santé pour abattre un arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !"
- "Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", dit le vendeur, "celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.."
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge :
"Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?"

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprend pas, dit la caissière, e vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe.
Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
- Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....

Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ?
- Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
- Pour tirer la chasse.

Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
" ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent... "
Le belge se retourne vers sa femme:
" Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens "

Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?
- Pour l'Ave Maria
Et pourquoi y amènent-ils des couches culotte?
- Pour l'Angélus.

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
- Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

À quoi reconnaît on un motard belge heureux?
- Aux moustiques collés sur les dents.

Un couple de belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:
- On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.

C'est l'histoire d'un voleur belge qui a envoyé son curriculum vitae au commissariat car il avait vu l'affiche "Recherché pour hold-up".

Gros titres dans les journaux de Bruxelles.
En vacances au bord de la Méditerranée, un belge a trouvé un os de seiche de 2 mètres de long.
Après expertise, on s'est rendu compte qu'il s'agissait d'une planche de surf.

Comment le Bruxellois jouent-ils à pile ou face ?
- Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face.

Un Belge est mort en buvant du lait!
- Ah bon! le lait était empoisonné?
- Non, la vache s'est assise !

Une femme Belge s'est faite avorter...
Elle craignait que l'enfant soit pas d'elle.

Pourquoi les belges font ça en conduisant? (baissez la vitre, gesticulez la main en direction du toit de la voiture)
- C'est pour amuser la galerie ...

Pourquoi les belges n'utilisent pas de vizirette?
- parce qu'ils n'arrivent pas à mettre tout le linge dedans...

C'est pas mal non plus !!!

Bon maintenant c'est sur les blondes...qui est blondes?
Deux blondes font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...


Une blonde est en vacances en Louisiane.
Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde... ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures.


Deux blondes en voiture.
Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.



Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras.


Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin.
Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi !!!


C'est une blonde teinte en brune qui se balade dans les alpages.
Elle croise un berger et son troupeau de moutons.
Elle dit au berger :
- Si je devine combien vous avez de bêtes dans votre troupeau vous me donnez un mouton ?
- D'accord ! Répond le berger.
- Vous en avez 112 ! continue la fille.
- Bravo, dit le berger, choisissez une bête.
La fausse brune toute contente s'en va avec son animal, et c'est alors que le berger demande :
- Et moi, si je devine votre vraie couleur de cheveux, vous me rendez mon chien ?


C'est l'histoire de trois superbes filles qui sont abandonnées sur une île déserte ; une brune, une rousse et Une BLONDE
Elles cherchent désespérément un moyen de sauver leur vie, quand elles trouvent sur le plage : UNE LAMPE MAGIQUE!!!!
Elles frottent, frottent et PAF!!!un génie sort et leur dit :
"Mesdemoiselles, j'accorde normalement 3 voeux à mon maïtre....étant donné que vous êtes 3, vous aurez un voeu chacun.
Le rousse commence : "je veux retourner chez moi" et paf elle disparait et arrive effectivment chez elle .
Le brune poursuit : "je veux etre chez moi avec ma famille" et PAF elle se retrouve chez elle .
La blonde finit en disant : "je veux mes copines, jm'ennuie toute seule!!!"

Merci aux blondes d'exister!!!!


Une blonde appelle son copain catastrophée, au bord des larmes :"S'il te plait, il faut VRAIMENT que tu viennes m'aider, je suis au bout du rouleau!!
- Mais qu'est-ce qui t'arrive?
- Je me suis achetée un puzzle ce matin, ça fait SIX HEURES que je suis dessus, je n'ai toujours pas réussi à assembler deux pièces ensemble!!
- QUOI??!!! Mais t'es nulle, c'est pas possible...
- Mais c'est le puzzle, il est trop bizarre!!! Toutes les pièces sont pareilles, je comprends rien??!!
- Non, mais réfléchis, ça n'existe pas. C'est quoi ton puzzle?
- Mais j'en sais rien!! Je te dis que c'est un truc de ouf. Y a un coq rouge sur la boîte et j'arrive pas à le faire!! S'il te plait, viens m'aider je suis au bord de la crise de nerfs...
Docile, le copain se rend au domicile de sa blonde et la trouve avachie sur le canapé, complètement déprimée :
- Bon, alors, il est où ce puzzle?
- Bah là, regarde, j'ai mis toutes les pièces par terre mais ça m'étonnerait que tu comprennes. Moi, j'en peux plus...
Tandis que la blonde sanglotte d'épuisement, son copain prend une grande inspiration, prend sa blonde par la main, l'amène près du "puzzle" et lui dit calmement :
- ok, alors on remet les corn-flakes un par un dans la boîte, et on se calme...


C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !


Que fait une blonde qui a l'oreille collée contre un mur?
- Elle écoute de la House !!!!

Qui a inventé la mini jupe?
Un japonais... Haraduku Takamaté




Quelle est la différence entre une casserole et un pot de chambre ?
Vous savez pas ? Non ? Vraiement ?
Alors je viendrai pas manger chez vous....



Un homme entre dans un café pour jouer au flipper. Il met une pièce, joue mais ne parvient pas à faire un bon score. un client qui se trouve au bar et qui le regardait jouer commente :
- Et bien, avec trois boules, c'est pas terrible !
Enervé le joueur de flipper répond :
- En ce qui te concerne, ton père avec deux il n'a pas fait mieux !

lori

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

C'est une dame qui accouche d'un gamin blanc, noir, et jaune...
Effondrée n'a que cette question sur les lèvres: "Que faisions nous il y a neuf mois???"
Le Pére dans un eclair de génie " Mais oui nous étions à cette soirée chez les D**. Elle s'est terminée aprés une orgie phénoménale"...
" Ah, Oui" réponds la mére... et elle poursuit:
Je me souviens...Euh... j'espére qu'il n'aboie pas???
Bonsoir

c est un couple parisien , un couple marseillais et un couple d africain qui attendent un enfant les trois femmes accouches le meme jour , les trois pere attendent dans la salle d attente et c est la qu un docteur debarque affolé ! les peres s interroge et le docteur dit : beh voila y a eu un litige en salle d accouchement vos femmes ont accouché en meme temps et par mégarde on ne sait plus a qui appartient les nourissons!je propose donc de venir voir tour a tour les enfants afin de les reconnaitre! le marseillais se leva et dit d un ton ferme :j y vais en premier!et 15 min plus tard le marseillais ressort avec dans les bras le bébé noir!!!les deux autres peres etonné le regarde , et l africain se leve et dit : attendez monsieur je crois quil y a un probleme vous etes sur que c votre fils car il est de couleur noir et vous et votre femme etes blancs! et la le marseillais se penche vers lui et lui repondit: tié fou je prend pas le risque de repartir avec ein parigo!!!

comment ont appel le bout de gras autour du clito?
une femme

c'est un pere d'une fille de 18 ans qui rentre du boulot.
il entend gémir?
il monte dans la chambre de sa fille et la surprend avec son gode.
le lendemain sa fille rentre et voit son pere assi avec un verre de sky et son gode a coté
elle lui demande ce qu'il fait.
il lui repond je boit l'appero avec mon future gendre.

comment ont appel un slip en chinoix?
sacacouille!!!!!

J'ai la tête qui éclate et mon coeur qui fait boum !


Je vais te chercher...

Jusqu'à te trouver...

Alors je t'emmènerai...

Au lit...

Et lentement, je te ferai trembler...

Transpirer avec profusion...

Je te ferai gémir, et même rugir...


Tes tempes vont battre...

Ta tête va exploser...

Quand j'en aurai terminé...


Je Partirai...

Je te dirai...

A la prochaine !








Signé :



La Grippe !

Il y a quelqu'un ?

Un type tombe d'un précipice. Il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. Il crie :
- AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?

Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très grave et très puissante fait :

- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec Moi au Paradis !
Alors le type :

- IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ?

- Pour ceux qui se donnent à + de 100%
Vous êtes-vous déjà demandé ce que ça voulait dire de se donner à plus de 100 % ? Voici une réponse qui donne à réfléchir...


Considérant que...

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

valent :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26


Alors...


T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%


E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%


C O M P É T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%


On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors...


A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%


D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%


Wouaouw, impressionnant, non? Continuons...


V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%


On vient de péter le 100% !!! Et voyons jusqu'où cela peut nous mener...


S U C E R L E B O S S
19 21 3 18 12 5 2 15 19 19 = 133%

Alors, la prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne à plus de 100%...
MÉFIEZ-VOUS !!!

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.

une blonde rencontre une autre blonde:
-J'ai fait un test de grossesse.
-Ha et elles étaient dures les questions?


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Un mec rentre dans le métro, mais au lieu de s'asseoir il s'accroche au plafond avec les mains et se soulève, en faisant l'équerre. Un gars à côté de lui demande:
-Ha vous êtes fan de gymnastique?
-Non j'ai juste un problème d'hémorroïdes!

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Dans une ville du Far West un concours est organisé pour désigner le nouveau shérif, il se déroule en 3 épreuves:
1° Boire un tonneau de 5L de rhum
2° Tuer un ours
3° Faire l'amour avec la prostituée la + nymphomane de toute la région

Seul un homme vient à bout de son tonneau de rhum. Il se dirige vers une caverne pour tuer l'ours, et il est suivi par tout le village. Il rentre dans la caverne, on entend des cris étranges puis plus rien. L'homme ressort et hurle "Bon alors elle est où la p**e que je lui mette une balle entre les 2 yeux???!!!"


(pour ceux qui n'auraient pas compris le mec à b**sé l'ours)

Sois honnête !
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.

Sois honnête !
Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement
Tu es reporter photographe pour CNN...
...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
...et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
...et t'aperçois stupéfait...
...que tu le connais : c'est G. W. Bush !
Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...
...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...
...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

La photo.... en Mat ou brillant ?

Mat pour moi si tu n'y vois pas de problème.

J'aime bien brillant, mais il risque d'y avoir des traces de doigts. Ce serait dommage de gâcher une si belle photo, non?

Excusez-moi mais je n'ai pas tout compris.

L'histoire du chat.

lui non plus

Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat?
Réponse : Le chocolat donne du plaisir à chaque fois

Pensée féminine
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté

Pensée masculine
Les mini-jupes, c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel

Pensée festive
Verre vide, je te plains
Verre plein, je te vide

Pensée capitaliste
Ce qui est à moi est à moi,
Ce qui est à toi est négociable

Pensée philosophique
La vie est une maladie sexuellement transmissible

Pensée sportive
Plus tu pédales moins vite,
Moins t'avances plus vite.

Pensée profonde
Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot,
que d'ouvrir la bouche et le prouver.

Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est gravement blessé au travail.

Un informaticien, une femme et un homo sont sur une ile deserte. La femme et l'homo se haissent royalement. Un soir la femme va voir l'informaticien et lui dit qu'ils devraient tuer l'homo, et comme ca il pourrait tout les deux avoir leur sexualité normal, l'un avec l'autre. L'informaticien dit qu'il va y réfléchir. PLus tard dans la nuit , l'homo viens voir l'informaticien, lui dit qu'il faudrait tuer la femme et comme ca il pourrait tous les deux avoir leur sexualité normale l'un avec l'autre. L'informaticien dit qu'il va y reflechir. Finalement le matin l'informaticien tue la femme et l'homo. Et reprends sa sexualité normale

La mort c'est un peu comme la connerie. Le mort il ne sait pas qu'il est mort, ce sont les autres qui sont tristes. Le con c'est pareil. ( le chat)

Un mec rentre dans un bar et commande un lait de coco. Le barman lui réponds " ah bah vous tombez bien il est tout frais, je viens d'aller traire le perroquet. ( le chat)

Petite blague sur notre Sarko national (front?)

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

C'est un couple de vieux qui a rendez-vous chez le médecin pour savoir s'il ne leur serait pas possible d'avoir encore un enfant.
C'est la conception in vitro qui sera choisie. A cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme dans le but d'évaluer la qualité de la semence. Il est donc conduit dans une salle pour qu'il procède à une bonne éjaculation. Quelques minutes plus tard, il appelle sa femme, puis, quelques autres minutes plus tard, ils ressortent de la salle, l'air désolé...
- Dites-moi docteur, je viens d'essayer pendant une demi-heure, mais, même avec ma femme, on n'y arrive pas. C'est trop dur. Vous ne voulez pas me donner un coup de main.
- Non mais ?!? Et puis quoi encore !!!
- Soyez aimable ! Après tout, c'est vous qui m'avez donné un flacon impossible à ouvrir !

tout le monde.

quatre chirurgiens discutent dans leurs salle de repos à l'hopital.
le premier dit:moi,j'aime opérer des comptables car quand vous les ouvrés,tout et numéroté correctement à l'intérieur....

le deuxième préfère les électriciens car tout est codé en couleur.
Impossible de se tromper....

le troisième pense que les bibliothécaires sont les meilleurs.
tout est classé par ordre alphabétique,jamais de mauvais coup de bistouri...

le dernier prend la parole:les plus facilesà opérer sont les chefs.
il n'y a pas de coeur,pas de cerveau,pas de couilles,et en plusle tête et le trou du cul sont interchangeables.

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