Blagues!

Une bonne bouteille de champagne…
Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il en le montrant de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
Le mot dit :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.
Le mot dit :
"Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 millions de dollars que j'ai sur mon compte pour n'en garder plus qu'un, mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai jamais 5 centimètres !!!
P.S. Rendez-moi la bouteille !"

La grenouille et l'ingénieur !

Un ingénieur se ballade le long du chemin et rencontre une grenouille répugnante.
- "A l'aide !" hurle la grenouille.
L'ingénieur se penche étonné et la prend doucement dans ses bras. La grenouille explique alors : "En fait, je suis une merveilleuse princesse, et je viens d'être élue Miss Univers. Mais par dépit, ma dauphine m'a jetée un sort et m'a transformée en sale grenouille. Il suffit qu'un jeune homme m'embrasse et je redeviendrai comme avant... "
L'ingénieur fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin.
La grenouille réalise alors qu'elle a dû tomber sur un mou du cerveau. Elle doit alors expliquer son affaire plus en détails.
- "Si tu m'embrasses, je redeviendrai comme avant et je te serai très reconnaissante..."
L'ingénieur continue.
La grenouille inquiète: "Si tu m'embrasses, je redeviendrai la femme qui a été élue Miss Univers, et je serai à toi pour la vie."
Toujours rien. Ce n'est pas possible, il fait monter les enchères, pense la grenouille.
- "Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serai ton esclave, je satisferai tous tes désirs."
Rien. La grenouille désespérée, demande d'une petite voix : "Ça ne
t'intéresse pas d'avoir une belle jeune femme prête à assouvir tes fantasmes ? "
Enfin l'ingénieur réponds : "Tu sais, il n'y a vraiment pas de place
dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle c'est rigolo

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des
choses de la vie.

Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis :

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine
et de liquides.

"Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me
maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma
bière. La salope !!!!

Excellent

Chirac, Sarkozy et de Villepin sont dans un avion.
L'avion s'écrase, qui est sauvé ?





Réponse: la France

C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion .
Appeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène .
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le belge.
Les spectateurs crient: Attention !
Le belge regarde derrière lui, puis crie au public:
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !

le chien karaté


un mec rentre chez lui du travail, avec un petit Chiwawa. Quand sa femme le voie, elle lui dit"Mais qu'est-ce que c'est que ca ?"
alors le gars réponds"Tu m'avai di qu'il nous fallait un chien de garde. Alors voila ! Mais attention ! Ne te fie pas a son aspect innofenssif !C'est un chien qui fait du karaté !Il faut lui dire KARATE et le mot de ce que tu veut qu'il detruise. C'est tres simple. Regarde."
Le gars entraine sa femme dans le jardin. et prononce"Karaté rateau"
et le chien se met a casser le rateau en petit morceaux. Sa femme est tres impressionnée et lui dit "Laisses moi essayer ! Karaté porte !" et le chien se met a defoncer la porte. A ce moment là, le voisin, ayant entendu un bruit infernal, sort et dit de mauvaise hummeur"Qu'est-ce que vous faites là ?"
alors le mec lui dit honnetement"C'est le chien. Il fait du karaté !"
alors le voisin répond" Karaté, ? mes couilles !!!"

Le léopard et le chien !
L'histoire se déroule en Afrique. Par les sentiers de la forêt l'habitant d'un petit village africain se rend à la ville voisine avec son chien. En chemin le chien commence à chasser un papillon et se perd dans la jungle. Il erre à la recherche de son maître lorsque tout à coup, il voit un léopard qui s'approche rapidement de lui dans l'intention évidente d'en faire son petit-déjeuner...
Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d'os à ses pattes. Aussitôt, il s'assied dos au léopard, commence à sucer un petit os, et attend l'arrivée du félin. Lorsque le léopard est à portée d'oreille, il s'exclame :
- Mon dieu, ce léopard était vraiment délicieux. Je me demande si il y en a d'autres à proximité ?
En entendant cela, le léopard, ne connaissant pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque. Il fait rapidement marche arrière pour aller se cacher dans les bois.
Mais pendant ce temps, un singe qui avait observé la scène depuis son arbre se dit qu'il peut mettre cette information à profit pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur. Il se dirige donc vers la tanière du léopard et lui explique la situation. Le léopard s'exclame alors :
- Ce chien ne va pas s'en tirer comme ça ! Me ridiculiser sur mon domaine !! Monte sur mon dos et conduis-moi à ce chien et je te revaudrai ce service.
Et aussitôt, le singe descend de son arbre, monte sur le dos du léopard qui file droit vers le chien. Le chien apercevant les deux lascars approchant rapidement comprend vite qu'il a du se passer quelque chose ... Mais au lieu de fuir, il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme si il ne les avait pas vus arriver. Lorsque le léopard et le singe arrivent suffisamment près, il s'exclame :
- Où est ce fichu singe ! Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance ! Ca fait 1/2 heure que je l'ai envoyé chercher un autre léopard et il n'est toujours pas revenu !!!

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.

Un médecin entre, fatigué et dit :
" désolé , je vous apporte de mauvaises nouvelles.
L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.
C'est une opération expérimentale,
très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "

" Ca dépend, répond le médecin,

5000 Euros pour un cerveau d'homme,

200 Euros un cerveau de femme ".

Alors un long moment de silence s'installe.
Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question :
- " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?"

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
- "Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion :
ce sont les seuls à avoir été utilisés "



Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.....

Ingénieurs et commerciaux

Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande :
- Votre billet, s'il vous plaît !
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va.
Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent :
- Votre billet, s'il vous plaît !
Et se réfugient dans les toilettes suivantes...

La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.

Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :"Vite, amène-moi une bière avant que ça ne commence !!"

Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière.

Dès qu'il finit sa bière, il dit :"Vite, amène-moi une autre bière... Ca va commencer."

Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière.Quand il finit sa bière, il dit :

"Vite une autre bière, avant que ça ne commence."

"Ça suffit !!!" S'énerva-t-elle.

"T'est qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalise que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"

Le mari dit calmement : "Ça y est, ça commence..."

Lori1234


Les gars et les filles !


C'est l'histoire d'un gars, son nom est Roger et en ce moment, il a envie de sortir avec une fille qui s'appelle Lucette. Il lui demande si ça lui dirait d'aller au cinéma; elle accepte. La soirée se passe très bien. Quelques jours plus tard, il lui demande si ça lui dirait d'aller au restaurant; elle accepte; une fois encore, ils passent une bonne soirée. Ils continuent à se voir régulièrement pendant un moment, jusqu'à ce que finalement, toutes leurs sorties à l'un comme à l'autre se fassent ensemble.

Du coup un beau soir, alors que Roger raccompagne Lucette chez elle, une pensée vient envahir l'esprit de Lucette, et sans vraiment réfléchir, elle dit tout haut: - Est-ce que tu réalises que ce soir, cela fait 6 mois que l'on sort ensemble?

Et alors, ce fut le silence dans la voiture. Pour Lucette, ce fut un long, très long silence. Elle pensa: "Aie! Je me demande pourquoi je lui ai demandé ça. Peut-être se sent-il un peu comme emprisonné par notre relation, peut-être pense-t-il que j'essaie de l'obliger à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire, ou qu'il n'est pas encore sûr de pouvoir prendre."

Et Roger pensa: "Merde alors! Déjà 6 mois"

Et Lucette pensa: "Mais je ne suis pas sûre que je veuille continuer ce genre de relations, moi. Quelquefois, j'aimerais savoir vers quoi nous allons tous les deux.... Allons nous toujours rester à ce degré d'intimité actuel, allons nous nous marier? Aurons nous des enfants, passerons nous la vie ensemble? Et puis, est-ce que je le connais vraiment finalement?"

Et Roger pensa: "... alors ça veut dire qu'on était... voyons voir... oui c'est ça, Février quand on a commencé à sortir ensemble. C'était juste après avoir acheté la voiture, ce qui signifie ... regardons un peu le compteur... Wow! J'aurai déjà du faire la vidange depuis longtemps!"

Et Lucette pensa: "Il est énervé. Je peux le voir sur son visage. Peut-être est-ce que je me trompe complètement. Peut-être veut-il que notre relation soit beaucoup plus forte, beaucoup plus intime... Et c'est pour ça que je sens de la réserve de sa part. Oui, je parie que c'est ça, c'est pourquoi il parle très peu de ses propres sentiments: il a peur d'être rejeté."

Et Roger pensa: "Et j'en profiterai pour jeter un coup d'oeil à la transmission. Bien que ces abrutis m'aient dit que tout était réglé maintenant, moi je sens bien que ça craque toujours un peu. Et qu'ils ne viennent pas me dire que c'est dû au temps froid. Même quand il faisait 25 degrés dehors, ça le faisait. Quand je pense que j'ai payé la réparation de ces voleurs 3 000 ff!"

Et Lucette pensa: "Il est en colère. Et je ne peux pas lui en vouloir. Je serais en colère aussi à sa place. Mon Dieu, je me sens coupable de le mettre dans cet état, mais je suis obligée: moi non plus je ne me sens pas sûre de notre relation."

Et Roger pensa: "Ils vont probablement dire que la garantie ne couvre que 90 jours après la réparation. Ouais! c'est exactement ce qu'ils vont dire les salauds!"

Et Lucette pensa: "Peut-être est-ce que je suis trop idéaliste... Quelle idée d'attendre un chevalier qui viendrait sur son cheval blanc!... Alors que je suis ici à côté de la bonne personne, une personne avec qui j'ai du plaisir à passer tout mon temps, une personne pour laquelle j'ai de l'attention et qui semble aussi avoir de l'attention pour moi. Une personne qui a de la peine maintenant à cause de mon attitude égocentrique de petite fille romantique!"

Et Roger pensa: "Garantie? Ils en veulent une de garantie? Je vais leur en donner une! Je vais prendre leur garantie et je vais la leur coller dans le ...

"Roger !" dit Lucette tout haut.

"Quoi?" répondit Roger effrayé.

"S'il te plaît, ne te torture pas l'esprit comme tu le fais en ce moment" dit Lucette et elle ajoute sans pouvoir finir ses phrases: "Peut-être je n'aurais jamais du ... Oh mon Dieu, je me sens si ... "

et ses yeux se remplissent de larmes tout en parlant. (Lucette se taisait maintenant, et elle sanglotait.)

"Qu'est-ce qu'il y a?" dit Roger.

"Je suis tellement bête" dit Lucette en sanglotant. "Je veux dire, je sais bien qu'il n'existe pas de chevalier. Je sais bien que c'est stupide. Il n'y a pas de chevalier, pas plus qu'il n'y a de cheval."

"il n'y a pas de cheval?" demanda Roger abasourdi.

"Tu me prends pour une folle, n'est-ce pas?" demanda Lucette.

"Non!" dit Roger, très content d'être sûr de donner la bonne réponse.

"C'est que ... C'est que je ... J'ai besoin de temps." dit Lucette.

(Il y eut alors une pause d'une quinzaine de secondes pendant lesquelles Roger, essayant de réfléchir aussi vite qu'il le pouvait, essayait de trouver la réponse adéquate à ce que venait de dire Lucette. Finalement, il pensa avoir trouvé et reprit la parole...)

"Oui" dit Roger. (Lucette très émue lui prit la main.)

"Oh, Roger, tu penses réellement la même chose que moi?'' dit-elle.

"À propos de quoi?" demanda Roger.

"À propos du temps" dit Lucette.

"Oh" dit Roger, "Oui bien sûr."

(Lucette tourna alors son visage vers celui de Roger et le regarda alors profondément dans les yeux, ce qui le rendit très nerveux à propos de ce que Lucette allait dire lorsqu'elle parlerait, surtout si il y avait le mot 'cheval' dans l'histoire. )

"Merci Roger" dit alors Lucette.

"Merci" dit Roger.

Puis Roger ramena Lucette chez elle, et elle se coucha sur le lit, son âme en conflit, torturée, et des larmes plein les yeux. Alors que pendant ce temps, Roger, en rentrant chez lui avait ouvert un paquet de chips, avait allumé la télé, et s'était tout de suite plongé dans un match de tennis qui opposait un serbe et un roumain dont il n'avait jamais entendu parlé auparavant. Une petite voix lui disait bien que quelque chose d'important s'était joué tout à l'heure dans la voiture, mais il était à peu près sûr que comprendre de quoi il s'agissait n'était pas à sa portée, et donc, il avait décidé que le mieux à faire était de ne plus y penser.

Le lendemain, Lucette appela au téléphone ses amies les plus proches, et elles parlèrent de leur situation à elle et à Roger pendant toute l'après-midi. Elles passèrent en revue tout ce que Lucette avait dit, tout ce que Roger avait répondu, considérant chaque mot dit par l'une et par l'autre, essayant d'en déduire toutes les implications. Elles continuèrent à parler de ça pendant des semaines, peut-être des mois, sans se lasser, mais en n'obtenant jamais de conclusion définitive à ce sujet.

Pendant ce temps, Roger, un jour qu'il jouait au squash avec un ami commun à lui et à Lucette, s'arrêta juste avant de servir et demanda: "Dis donc Patrick, est-ce que Lucette possède un cheval?"

paorolo

c'est un roman que tu nous a ecrit!

Tiens en voici une courte.

Savez-vous quel animal peut marcher sur la tête?
Mais un pou voyons!

Julien, trois et trois ça fait combien ?
-Match nul, monsieur

Victoria demande à Nicolas pourquoi les pots de fleurs ont-ils des trous ?
-Pour que l'on puisse prendre leur température.

Un homme dit:"Hier j'ai mangé du bifteck d'oiseau"
Et l'autre dit:"c'est quoi du bifteck d'oiseau ?
-C'est du bifteck cuit cuit cuit.

L'instituteur dit à l'un de ses élèves:
-Tes devoirs sont mauvais!
-Pourquoi vous les avez mangés ?

vive carambar

Deux amis sont à la plage.
- Tu ne te baignes pas?
- Oh non.
- Pourquoi.
- La dernière fois que je suis allé chez le docteur, il m'a dit que j'avais une santé de fer.
-.....et puis?
- J'ai bien peur de rouiller.

Deux belges retourne à la meme station de ski que l'année précédente et, à l'accueil, demandent :
- Nous voudrions le meme moniteur que l'année derniere s'ilvous plait.
Et la receptioniste repond :
- Moi je veux bien mais avez-vous au moins son nom ou quelque chose qui pourrait le différencier des autres ?
- Euh... Oui, il avait un bonnet rouge.
- Mais c'est que tous nos moniteurs on leur bonnet rouge...
- Et un pantalon rouge aussi ! s'exclame l'autre belge.
- Tous nos moniteurs sont habillés en rouge ! Vous n'auriez pas quelque chose qui permettrait de le reconnaitre facilement ???
- Euh... si mais c'est gênant... murmure le premier belge.
- Et bien si cela permet de l'identifier ça vaut peut-etre la peine.
- C'est à dire qu'il a 2 annus...
- Quoi !?! Comment ça 2 annus ?!?
Le deuxieme belge explique :
- L'année derniere quand nous étions avec lui, un autre moniteur, surement un ami tres proche, lui a dit : "Alors, tu t'en sors avec tes 2 trous du cul ?"

Je tiens à réciser que c'est une blague !!! Je n'ai rien contre les belges, d'ailleurs si ils pouvaient lire cette blague en remplaçant "belge" par "français" ça m'arrangerais.
Je n'ai voulu blesser personne...

Dédé le camionneur roule dans son camion en pleine nuit...

Tout a coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme

sur le bord de la route.



Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion.

La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de

flirter. Miracle, la jeune femme semble ok et se retrouve rapidement nue

avec Dédé dans le compartiment couchette..



Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et

s'en enduit le corps !



Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait ? La jeune femme lui répond

:

- Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile !



Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du

pénis! La jeune femme, surprise à son tour, lui demande pourquoi il fait

cela ? Dédé lui répond :

- Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!

moi je suis Belge mais j'ai de l'humour et comme tu le dis toi même ca peut se remplacer par n'importe quelle nationalité

Tiens en voici une pour les Belges et une pour les Français

Pourquoi est ce que les Belges lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ?
Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure!


Pourquoi les autoroutes françaises sont-elles moins éclairées que celles des Belges ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumière!

Galounette

un jour une petite fille rentre dans une boulangerie et s adresse a la vendeuse : " BBHonzour MMHadame vendeuzze, ze vouddrrai un GGHateau DD Annifferssaire PPour ma SSoeur" alors la vendeuse en voyant que la petite fille était deformée du visage et quelle avait du mal a parler lui repondit peiné : "bien sur ma petite le quel tu veux " alors la petite lui montra du doitgt un gateau et dit : "CCHuila";la vendeuse:"daccord et tu veut quon marque quelque chose dessus ;comment s apelle ta soeur" ; la petite fille: "PPlumelle" ; la vendeuse oh c est joli plumelle comme prénom c est original; la petite : "Oui PPParce QQuand éétait PPetite une PPPLume est TTombé sur JJoue et PParent aPPelle PPPlumelle" ; la vendeuse : " oh quel belle histoire donc on marque joyeux anniversaire plumelle de la part de ... ma cherie quel est ton prenom pour signer sur le gateau? " demanda la boulangere et la petite fille repondit : " PPPoutrelle"

Ah oui! très drole


Invitation mariage

C'est un homme qui est invité aux noces d'un ami. Arrivé sur les lieux il se rend compte que la mariée est hideuse :
- Charles tu ne vas pas te marier avec cet engin, elle a une jambe plus courte que l'autre, le nez qui tombe dans la bouche, une verrue, un oeil de travers... Charles quand même !
- Tu sais Richard tu peux parler plus fort elle est sourde.

Aller maintenant deux petites blagues sur les français (j'ai fais les belges maintenant au tour des français) :
- Quelle est la différence entre un miroir et un français ?
>>Le miroir, lui, il réfléchit...

-Quel est la différence entre une patate et un français ?
>>La patate, elle, elle est cultivée...

Inspection


Une jeune prof d'anglais est inspectée. L'inspecteur va s'asseoir au fond d'une classe. La belle prof toute canon et en mini jupe débute son cours d'anglais :
- Je vais noter des phrases en anglais au tableau et vous essayerez de les traduire.
Elle note la première phrase en haut du tableau... trop grand pour elle ! Elle écrit : "oh, what a beautiful..."
Jean lève la main.
- Je t'écoute Jean, traduis-moi cette phrase...
- Oh quel beau cul ! réplique aussitôt Jean...
- Jean ce n'est pas le moment de dire des bêtises, DEHORS !
En sortant, Jean passe près de l'inspecteur et lui dit :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !

quel est la difference entre un mur et un agent de police ?

essayez de pisser sur un agent de police...

<a href="http://img441.imageshack.us/my.php?image=pecheuryn6.gif" target="_blank"><img src="http://img441.imageshack.us/img441/3538/pecheuryn6.th.gif" border="0" alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" /></a>

Le pêcheur mexicain


Au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain, un bateau rentre au port, ramenant plusieurs thons. L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer :

" Pas très longtemps ", répond le Mexicain.
" Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus? " demande l'Américain. Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille.

L'Américain demande alors : " Mais que faites-vous le reste du temps? "
" Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie ".

L'Américain l'interrompt : " J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires. "
Le Mexicain demande alors : " Combien de temps cela prendrait-il? "
" 15 à 20 ans ", répond le banquier américain.
" Et après? "
" Après, c'est là que ça devient intéressant ", répond l'Américain en riant.
" Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions ".

" Des millions? Mais après? "
" Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos petits-enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis. "

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?

Le string.

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Jcvd


Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait...

T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.

Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose.

Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.

Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.

Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.

Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance.

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.

Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.

Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.

Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves.

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque lun des deux dit a lautre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que jétais dans mes pensées, je croise une fille vraiment très jolie en vélo qui sarrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux. Le premier lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Les trois petits vieux !

Trois petits vieux amis se retrouvent à la retraite après de longues années.

- Que faites-vous de votre temps?

Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo!

Le second :
- Moi, je jardine.

Le troisième :
- Moi, je fais de la recherche.

- Ah bon ! Et dans quoi?

- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma cane, mes clés, mon dentier ...

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande :
"C'est quoi ça ?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre :
"Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande :
"C'est quoi ça ?" de la même manière que précédemment.
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos : "Ca, c'est la clef du paradis".
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant :
"Papa, papa, le voisin, il a un passe."

La vérité au sujet de l'homme et de la femme !
Comment satisfaire une femme à coup sûr?


- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, désservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiester, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, caliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respect, soulager, mourrir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Comment satisfaire un homme à coup sûr?
- Se mettre nue.

Tu retiendras Kennyxx?

C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon... Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche ! Le bateau s'approche de l'île et... le bateau s'appelle "La Canetière" ! Les gars le recueillent...
- ça fait 3 ans que t'es ici ! T'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houla !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t'offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
- Ca fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
- Oh, les copains, c'est pas vrai ! Vous avez amené les boules ?!

Pao: Reçu chef

Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau d'Adam et Eve.

Blair : "Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être Anglais."
Chirac : "Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont Francais."
Poutine : "Mais non !
Regardez mieux : ils n'ont pas de vêtements, pas de maison seulement une pomme à manger, et on leur dit que c'est le paradis !
Ils sont russes !

Jésus à Marseille


Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant. Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis. Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.