Blagues!

"Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto" fait le mari en rentrant chez lui "
- Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver" répond la femme "
- Les deux : tu fais ta valise et tu te casses"

Qu'est-ce qui rentre dur et qui ressort mou avec la goutte au bout?

Un biscuit trempé dans son café.

Wisi ,un bonjour de Jhonny

LE CACA FANTOME :
C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…

LE CACA PROPRE :
C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…

LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…


LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu…

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…

LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…

LE BOUT DU CACA :
C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers…

LA SPLASHEUSE :
C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le cul…

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…

LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…

LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…

LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…

LE BRUYANT :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

LE MEXICAIN :
Il sent tellement fort qu'il te pique le nez…

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il soit sorti. Tu espères qu'en te secouant le derrière il va se décrocher…

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?

Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

Paorolo

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,

les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.

Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :

"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout.
Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates :
- "Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?"
La première dit :
- "Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche :
- "Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."
La troisième a une solution simple : "elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité."
À votre avis, laquelle sera embauchée ?
......

......

......

......

......

......

Celle qui a des gros seins, biensûr !

pourquoi les Belges nagent-ils toujours au milieu de la piscine?


Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords (ceci est valable aussi en version Française)

sans rancunes

Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

jeu de mots


Qu'est-ce qui a 150 dents et deux yeux?-----------<un alligator

Et qu'est-ce qui a 150 yeux et deux dents?--------<un car de personnes agées

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!

Un gendarme arrête un blonde qui a fait un excès de vitesse.

Le gendarme:Bonjour mademoiselle,puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde:Permis de conduire?Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme:C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde:Ah oui,le voilà.
Le gendarme:Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde:Le certificat d'assurance?Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme:C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégats que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment,le gendarme baisse sa braguette et sort son "engin".
La blonde en voyant l'instrument s'écrie:Oh non,encore un alcootest.

mdrrrrr

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

Un père dit à son fils:
Finalement,ta mère et moi ont a été heureux peandant 25 ans.
Et après?
Après on s'est rencontré...

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la
rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui
apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa
hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière
et remonter une hache d'or à la main :

"Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il.

Le bûcheron lui répondit : "Non".

Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce là
ta hache?", Lui demanda-t-il à nouveau.

A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :

"Est-ce là ta hache?"

"Oui!", Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui
donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus
tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à
l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison
de son chagrin. "Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: "Est-ce
là ta femme ?", lui demanda-t-il.

"Oui!" hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:

"Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"

Le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si
j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine
Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais
dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et
pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai
dit 'Oui' la première fois. La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent
que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

Salut

Savez-vous quel est le plus gros avantage du tour de France ?
Il rassemble les plus belles pédales du pays.

A++.

Sur une très belle île déserte aux plages bordées de palmiers, échouent les touristes suivants :

- 2 italiens et 1 italienne
- 2 français et 1 française
- 2 allemands et 1 allemande
- 2 grecs et 1 grecque
- 2 anglais et 1 anglaise
- 2 bulgares et 1 bulgare
- 2 américains et 1 américaine
- 2 japonais et 1 japonaise
- 2 irlandais et 1 irlandaise

Un mois plus tard, sur cette magnifique plage de sable blanc, voici la situation :

- Un des italiens a tué l'autre pour la femme italienne.
- Les 2 français vivent avec la femme française en ménage à trois.
- Les 2 allemands ont établi un programme strict de visites alternées à la femme allemande.
- Les 2 grecs couchent ensemble et la femme grecque leur fait la cuisine et le ménage.
- Les 2 anglais attendent que quelqu'un leur présente la femme anglaise.
- Les 2 bulgares, après avoir longuement regardé la femme bulgare, ont décidé de se mettre à la natation.
- Les 2 américains envisagent de se suicider car la femme américaine se plaint de son corps, de la vraie nature de la féminité, comment elle pourrait faire ce qu'ils font eux en tant qu'hommes, le besoin d'accomplissement, la division des tâches domestiques, comment le sable et les palmiers la font paraître grosse, comment son précèdent fiancé respectait ses opinions et la traitait mieux qu'eux deux ne le font, et comment sa relation avec sa mère s'est améliorée. Mais après tout, les impôts ne sont pas très élevés et il ne pleut pas !!!
- Les 2 japonais ont envoyé un fax à Tokyo et attendent toujours la réponse.
- Les 2 irlandais ont commencé par diviser l'île en deux, une partie nord et une partie sud, puis ont installé une distillerie. Ils ne savent plus trop si cette histoire doit comporter du sexe, parce qu'après quelques litres de whisky de noix de coco, les idées se brouillent. Mais ils sont contents car ils savent que les anglais eux, de toutes façons, ne baisent pas non plus !

Le beau dessin
Maman est en train de tricoter. La nounou est à la cuisine. La petite fille de 4 ans fait des dessins sur un grand
cahier. Tout d’un coup, en se penchant, la maman aperçoit que sa petite fille est en train de dessiner un énorme
sexe d’homme.
Horrifiée, elle lui arrache la feuille des mains et elle lui flanque une fessée. La petite fille se met à hurler. Attiré
par le vacarme, le père s’amène :
- Qu’est-ce qui se passe ?
- Il se passe que ta fille dessine des cochonneries ! dit la mère en tremblant de fureur.
Et elle lui tend la feuille. Le père jette un coup d’œil, il a un haut-le-corps, il donne une gifle magistrale à la
petite fille et il lui dit :
- Où est-ce que tu as pu voir une chose pareille, petite vilaine ?
Et la môme réussit à dire entre 2 sanglots :
- A la cuisine… C’est les ciseaux de nounou…

Alors que l'incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s'éloigner car l'immeuble menace de s'écrouler. Après les avoir comptés et recomptés, il s'aperçoit qu'il en manque deux. Alors courageusement, il décide d'aller les chercher en affrontant l'incendie.
Au bout d'une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de se sodomiser !

Le chef des pompiers leur crie :
- Qu'est-ce que vous faites Nom de Dieu ? L'immeuble va bientôt s'écrouler. Il faut partir !

Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit :
- Il fallait que je fasse quelque chose : Il s'était évanouit à cause de la fumée !

Et le chef lui dit :
- T'es con ou quoi ? Dans ces cas-là, c'est du bouche à bouche qu'il faut faire !

Alors le pompier répond :
- C'est ce que j'ai fait. Comment croyez-vous que tout a commencé ?

Une bonne bière...
Ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière. A la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun passe sa commande.
Le président de Budweiser :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Budweiser !
Le président de Heineken :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Heineken !
Le président de Adelscott :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Adelscott !
Enfin, le dernier, le président de Guinness :
- Bon, puisque personne ne boit de vraie bière, donnez-moi un coca !

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un médecin. Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant:
- Héhé, on a été en Chine ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic, il va voir un urologue de renommée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane :
- Héhé, on est venu en Chine récemment ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui!
- Et on a été voir un docteur américain ?
- Ben oui!
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper ?
-Ben oui!
- Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé! se dit-il.
- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ?
- Non, mais ce n'est pas la peine de le couper, ça va tomber tout seul !

génial

Rien de tel que la fidélitée

une peu moins gentille

Pavarotti vient de mourir. Il arrive au Paradis et Saint Pierre lui demande:
"Présentez-vous!
- Luciano Pavarotti, ténor.
- Vous pouvez le prouver?
- Bien sûr..."
Il entonne un "O Sole Mio" et Saint-Pierre le fait rentrer.
Arrive ensuite Elton John. Saint-Pierre lui fait la même requête. Il s'exécute et chante "Like a candle in the wind" (y a pas de raison, il la chante bien pour le décès des autres...). Saint-Pierre le fait rentrer.
Arrive enfin Céline Dion. Saint-Pierre lui fait la même requête mais elle refuse de chanter.
"Enfin, je ne vois pas pourquoi vous ne voulez pas chanter, Pavarotti et Elton John ont bien chanté, eux…
- Et c'est qui ces deux cons?
- Inutile de chanter, vous venez de me prouver que vous êtes bien Céline Dion..."

exellente aussi
on l'a reconnais bien là

t'es plus médisant que moi

A+
Bonne nuit

Quoi c'est vrai ,elle sais raler et des fois pour rien!

LES 3 CADEAUX...

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses. "Je suis en pleine forme ! répond le vieillard.

> > Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte !
Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"

Le docteur lui répond :
> > "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. "C'est
une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a
jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et
qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il
prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"

"Non", répondit le vieillard interloqué.

"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds!"

"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer
à sa place..."

"C'est exactement ou je voulais en venir..."

Bonjour

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

- En quoi puis-je vous être utile?

- Je souhaite voir Elodie, répond-il.

- Monsieur, Elodie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?

- Non, merci, je dois voir Elodie.

Elodie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.

Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

- La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Elodie. Elodie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.

De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Elodie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Elodie demande à son fidèle client:

- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?

- De Grenoble.

- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.

- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.


MORALE DE CETTE HISTOIRE:

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat

Le moral à zéro ?
A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot : Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse,
Essaie cette méthode : En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te Procurer CETTE marque.
Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.
Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche toi sur le lit.
Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.
Prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante :
" CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ".
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: " Je suis si heureux (se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson &
Johnson "

tout le monde,

La femme...la voiture,

Une voiture c'est comme les femmes

C'est plus économique

Avec quelques gouttes elles a le plein pour 9 mois

Toutes les bougies s'y adaptent

Sa pointe de vitesse est de une fois par mois

Elle fait du sang à l'heure

Elle roule à 68 .Pourquoi?...Parce qu'à 69 ,elle fait un tête à queue.

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger:
"Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger?"

Le berger, après avoir réfléchi quelques instants:
"Cré vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montage. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée"

Le journaliste:
"Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir?"

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain:
"Ah, ayé, j'me souviens! Une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout de 8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on l'a tous enculée!

Le journaliste, un peu embarrassé:
"Décidément... non, je ne peux pas passer ça... il faut que je trouve autre chose..."
"Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir?"

La paysan:
" Ben, une fois, j'me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne..."

Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

ken

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avec l'accent) :
- Oh ! Bonne mère ! Quelle île !

Et le marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de RICARD. Le marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut ! dit la fille en sortant des olives.

Le marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca vous plairait de tirer un coup ?

Et le marseillais, extasié, s'écrie :
- Oh putain ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

pao çà va plaire à un certain

Les 3 petits cochons…
La maîtresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois petits cochons. Elle commence:
- Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille.
Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit:
- Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter...
La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande:
- D'après vous, que va répondre le paysan?
Le petit Benoît lève la main et dit:
- Moi j'pense qui va dire: " Ah zut, un cochon qui parle... "

Grande ourse

Bonjour chez toi

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !

Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l'Indien)

Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.

Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane où il y a de la litière et du foin.
(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.