Blagues!

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse

était a son chevet jour et nuit Un jour, l'homme se réveilla
Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais a mes côtés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
"- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle
"- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas
au
lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le trouve
dans la cuisine assis devant une tasse de café Il parait bouleversé et
fixe
le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais
alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à

l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses cotés
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointe son flingue sur ma tempe et qu'il a
dit
:
"Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement
Il essuie une autre larme et balbutie :
- eh bien, j'aurais été libéré aujourd'hui !...

Une dame va renouveler son passeport
Le fonctionnaire lui demande
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard,
Bernard et Bernard
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent a table ?
- Pareil, je crie Bernard et tous se mettent a table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux,

comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille ...

Saint-Pierre se trouve sale. Il décide de prendre un bain dans un lac. En se baignant, il voit soudain Jésus apparaître et marcher sur l'eau.
- " T'es con, Jésus, elle est bonne ! "



Qu'est-ce qui fait 19 cm et est blanc ?
- Rien





C'est l'histoire d'un oiseau qui vole si haut, si haut que ses ailes gèlent. Il tombe alors et s'écrase dans une prairie. Toujours pas rechauffé, il allait mourir de froid, quand une vache arrive et lui lâche une bouse dessus. La chaleur réveille l'oiseau, et il appelle a l'aide. Un renard l'entend, arrive, et le mange.
Moralités :
1) Ne vole pas trop haut. Plus dure sera la chute.
2) Celui qui te flanque dans la merde n'est pas forcément ton ennemi.
3) Celui qui t'en sort n'est pas forcément ton ami.
4) Quand tu es déjà dans la merde, tu ferais mieux de fermer ta gueule.

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer

bien vu tu est Blonde?

si oui tien : sinon ben tans pis

Une jeune femme blonde va voir son docteur.
- "Où avez-vous mal ?" Demande le docteur.
- "Vous devez m'aider, j'ai mal partout." Répond la jeune femme.
- "Que voulez-vous dire , partout?"...
Demande le médecin perplexe...
- "Soyez plus précise ".
La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle,
- "Ow, ça fait mal".
Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore,
- "Ouch, ça fait mal aussi".
Enfin, elle touche son lobe d'oreille droit,
- "Ow, même la ça fait mal".
Le docteur la regarde en réfléchissant un moment et finit par demander,
- "Êtes-vous une vraie blonde ?"
- "Oui, pourquoi ?" Répond la jeune femme
- "C'est ce que je pensais..." dit le docteur ..."vous avez un doigt cassé..."

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie

non je risque pas d'etre blonde vu que je suis un mec

je la connaissais celle la .....je l'ais laché il y'a quelques pages en arrière .....elle est terrible

elle elle est connu mais elle me fait toujour marer :

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de repondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau. Il explique :
- Vous êtes a égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
Deçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :
- Je n'ai pas pris ma decision sur les neuf reponses justes mais sur la mauvaise reponse.
La blonde :
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste..."
Le chef :
- C'est simple, à la question numero 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".

ben j'ai du mal comprendre la blague car pour moi c'est carement contre les mec nan?

EDIT :c'est vrai page 23 mais si il faut que je memuse a tout lire je yen a encors entre ten qui en posteron et ainsi de suite

vouis mais ce sont des blagues ....y'as pas de blagues contre qui que ce soit .....pourquoi on blaguerai sur les blondes ,les belges , les femmes etc.....et on ne blaguerai pas sur nous??


EDIT:je sais bien c'était juste pour te dire que je la connaissais

Quelle est la fée que les enfants détestent le plus ?
La fée C !!!

mdrrr

desolé pour les blonde :
Une sur les blonde :

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère
la flic dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".

Ps : Ok wisigothster

Dans une classe de CP il y a une blonde et une brune quelle est la plus inteligente ?
C'est la blonde car elle a 18 ans

heu la chui blonde j'ai pas tout compris si elle a 18 ans en CP c'est qu'elle est vraiment conne nan

vouis mais elle est quand même moins conne que les ptits de sa classe,enfin ca reste encore a prouvé!!!
t'as 6 piges quand t'es au cp

bon moi j'me sauve a+

:lol:
ok a plus

Une blonde à Manhattan...
En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaites, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'esclaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"

Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !

traduction ???

t'as pas compris?


Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour

arff j'en ai des frisson dans le dos

Une vieille dame va se confesser à l'église :
- Mon père, dit-elle, je m'accuse d'avoir trompé mon mari.
- Ah bon ! Fait le curé. Et quand ça ?
- Euh... Il y a trente deux ans...
- Trente deux ans ? Mais ça n'a plus beaucoup d'importance, chère madame.
- C'est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d'en reparler à quelqu'un...

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi." Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca." Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : "- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."

Année 1981

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé


Année 2005

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé


Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la
champions league...
Merci d'en avertir le Pape

Quelques brèves...
A l'hôpital, le chirurgien demande à son patient :
- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
- Hé bien, la moins chère.
- D'accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo..


Le directeur appelle l'infirmier en chef pour le blâmer :
- J'ai appris que vous aviez dit au malade de la chambre 19 qu'on allait lui couper les deux jambes. Vous croyez que ce sont des choses à dire à un patient ?
- Mais, monsieur le directeur, c'était juste une blague pour le faire marcher

Un Liégeois et un Parisien, copains, font du camping. Ils installent leur tente dans une clairière et, le soir venu, se couchent pour dormir..

Quelques heures plus tard, le Liégeois réveille le Parisien et lui dit :> - Regarde le ciel et dis-moi ce que tu vois!

Son copain répond : "Des millions d'étoiles!"

Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi?

Le Parisien réfléchit à la question un instant et dit :

Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après avoir constaté que le Liégeois le dévisage avec des yeux ronds, il ajoute :
Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

Grosse bièsse va! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :

-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!

Bref, ce pauvre neurone seretrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s'installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin
et crie à notre petit neurone en pleurs :

" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

Pris au hasard dans le "Bêtisier des Fonctionnaires":

Bien sûr, les erreurs de l'ordinateur n'engagent que lui...

La sage-femme était en train d'accoucher quand trois autres bébés lui sont sortis dessus...

Si votre nom n'apparaît plus sur nos listings, c'est que vous n'existez plus.

Pour le traitement informatique, votre sexe ne doit pas sortir de la colonne.

Le vent ayant tourné, le projectile fit demi-tour pour revenir sur ses pas...

Si nos gendarmes n'étaient jamais intervenus, le viol n'auraient sûrement jamais eu lieu...

Le délai d'attente normal pour une réponse à votre courrierest de :quinze ans maximum.

Votre carte étant valable jusqu'à la fin de l'année, il vous est interdit de l'utiliser.

Quand le contrevenant a crié "Espèce de gros con!", dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

Si vous êtes né le jour de votre naissance, merci de l'indiquer en marge.

C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

LA POLITESSE AU BUREAU

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :


On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant


On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

Bonjour

le pape n'est aps décédé en 1981 mais en 1978: cette année là, il y a memme eu de papes décédés
A+
Pierre-Marie

Réplique du Sketche de Jena YANNE

Informatique

le jargon des ingénieurs en informatique
... et sa vraie signification.
• Différentes approches ont été essayées: on essaye encore de deviner ce qui se passe.
• On approche d’une solution: on s’est réunis pour prendre un café.
• Ce sera une avancée technologique majeure:
• on n’arrive toujours pas à comprendre pourquoi ça marche...
• On peut tenir pour assuré que le client sera satisfait: on est tellement en retard sur le planning que le client acceptera n’importe quoi.
• Il va falloir abandonner le concept en son entier:
• le seul mec qui y comprenait quelque chose vient de démissionner.
• C’est encours...: on est tellement dans la merde que c’est sans espoir.
• Faites-nous part de vos réflexions: on écoutera ce que vous avez à dire tant que ça n’interférera pas avec ce qui est déjà fait ou ce que nous allons faire.
• Faites-nous part de votre interprétation: on a hâte d’entendre vos conneries.
• Voyons-nous pour en discuter: passez à mon bureau, j’ai encore foiré le truc.
• Complètement nouveau:
• les pièces ne sont pas interchangeables avec l’ancien modèle.
• Le résultat d’années de développement: on a réussi à en faire fonctionner un... finalement.
• Ne nécessite aucune maintenance: impossible à réparer.
• Ne nécessite que peu de maintenance: presque impossible à réparer.
• Je n’ai pas reçu votre e-mail: je n’ai pas regardé dans ma boîte aux lentes depuis une éternité.


Attention aux mots!
• Sachez décoder la vraie signification du jargon des vendeurs de matériel informatique.
• Nouveau : couleur différente du modèle précédent.
• Vraiment nouveau : non compatible avec le modèle précédent.
• Exclusif : importé.
• Inégalé : presque aussi bon que la concurrence.
• Simple d’utilisation : fonctions réduites au minimum pour limiter les coûts du constructeur.
• Ergonomie avancée : incompréhensible.
• C’est enfin sorti : personne ne s’attendait à ce que ça sorte.
• Testé sur le terrain : le constructeur ne l’a pas testé.
• Vente directe seulement : le constructeur et le distributeur sont fâchés.
• Des années de développement : on a enfin réussi à en taire marcher un exemplaire.
• Révolutionnaire : différent de la concurrence.
• Futuriste : il n’y a pas de raison à l’aspect.
• Performances prouvées : marchera après la fin de la garantie.
• Compatible avec tous les standards : les nôtres, pas les vôtres.
• Haute fiabilité : ça marche assez longtemps pour pouvoir sortir de l’usine.
• Nouvelle génération : l’ancien design a échoué, celui-là marchera peut-être mieux.
• Service client dans tout le pays : vous pouvez nous le renvoyer à partir de n’importe quel aéroport.
• Performances jamais réalisées : jamais rien n’a jamais fonctionné de cette manière.
• Satisfaction garantie : pour le constructeur qui encaisse votre chèque.
• Dernière technologie aérospatiale : un de nos techniciens a autrefois été viré de chez Boeing.



Etes-vous accro à Internet? une nouvelle série de questions.
Si vous répondez à chacune par l’affirmative, votre cas est vraiment désespéré!
• Vous vous présentez comme « Dupont@aol.com Vous rêvez en HTML.
• Vous allumez l’interphone en quittant la pièce de l’ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
• Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
• Vous ignorez le sexe de la plupart de vos amis, l’adresse est neutre et vous n’avez jamais demandé.
• Voire chien a sa propre home page. Vous ne pouvez pas appeler votre mère, elle n’a pas de modem.
• Vous faites exprès de redoubler un an ou deux d’université, juste pour l’accès gratuit.
• Quand vous entendez la sonnette de la porte d’entrée, vous croyez que c’est un nouveau mail qui vient d’arriver.
• Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.
• La dernière femme que vous avez rencontrée était en Jpeg.
• Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
• Vous avez tenté de télécharger une pizza de www.pizzahut.com.
• Après un accident de voiture, vous cherchez d’instinct le bouton «Back».
• Quand vous allez aux toilettes, vous dites: ‘<Je vais faire un download. »
• Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
• FRance Télécom vous offre une grosse boîte de chocolats au nouvel an.

• formidable
Histoire d’enfoncer le clou, voici quinze symptômes de notre façon de vivre cette époque formidable,.. Bien sûr, ce texte circule par e-mail!
Pour demander à votre voisin de bureau de manger avec vous, vous lui envoyez un mail. Chacune de vos connaissances vous a donné au moins trois numéros de téléphone. Vous discutez âprement via un forum avec un habitant d’Amérique du Sud alors que vous n’avez jamais dit bonjour à votre voisin. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d’avoir payé cher un truc déjà dépassé. Vous essayez d’entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route. Cela tait déjà plusieurs années que vous n’avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier. Quand vous perdez un copain de vue, c’est parce qu’il n’a pas d’adresse e-mail. Vous ignorez combien coûte un timbre poste. La plupart des blagues que vous connaissez ont été reçues par mail. Quand vous téléphonez de chez vous, vous faites le O pour obtenir la ligne extérieure. Vous partez travailler le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été. Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent: « Il travaille sur un ordinateur. » La meilleure image que vous avez de vos enfants, c’est celle du fichier Jpeg que vous gardez dans un coin de votre Bureau. Vous venez de lire cette liste en vous répétant à chaque ligne « Mince, c’est vrai», mais vous vous demandez déjà à qui vous allez pouvoir la forwarder!
Une époque formidable

Les virus
D’après ce message, qui circule actuellement entre internautes
(ne le cherchez donc pas sur un site Web), de nouveaux virus viennent de taire leur apparition sur le réseau. Pas de panique : c’est une blague Extraits.
• Virus Alzheimer: Fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
• Virus politiquement correct: Précise toutes les minutes qu’il n’est pas un virus, mais un « micro-organisme électronique
• Virus Richard Virenque: Fait apparaître quantité de messages sur l’écran, mais vous n’en croyez pas un seul.
• Virus PSG: La puissance de votre Pentium l I 450 MHz est réduite à celle d’un processeur 286.
• Virus suisse allemand: Y’a kelç chos’ qui kloch avec totre komputer, mais tou safez pas c’est koi!
• Virus 0mo: Rend les couleurs de Windows encore plus brillantes.
• Virus de l’administration: Divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien, mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
• Virus Mike Tyson: Aïe, il fait mal celui-là
• Virus Elvis: Votre ordinateur devient gros, lent, fainéant, avec un tort penchant pour l’autodestruction.
• Virus complexe d’OEdipe: Le processeur tombe soudainement amoureux de la carte mère.
• Virus OSA: Il vous impose l’écraii noir.
• Virus StarTrek: Il explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n’est encore jamais allé.

1981 - 2005
Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la champions league, merci d'avertir le Pape !!!

je ne sais pas si elle a déjà été dite

Trois amis discutent...
Un américain
Un italien
Un belge

Chacun affirme qu'il a la femme la plus conne et paraît sûr de lui.

l'Italienparle en premier:
Moi,ma femme, elle est tellement conne qu'elle vient de s'acheter une splendide Ferrari alors qu'elle n'a même pas le permis de conduire

l'Américainprend la parole à son tour:
Moi,la mienne,c'est bien pire!Elle vient de s'offrir un tableau de Picasso qui coûte une fortune,et elle est aveugle!!!

le Belgeéclate de rire
Eh bien,la plus conne,c'est bien la mienne!Elle vient de partir seule en vacances quinze jours aux Bahamas avec trois boites de préservatifs,alors qu'elle a même pas de bite!!!

je n'ai rien contre les Belges: je suis Belge

bonjour

elle a deja ete publiée sur cette page et qu'elle est fausse
je fais la même reponse
Bonjour

le pape n'est pas décédé en 1981 mais en 1978: cette année là, il y a memme eu 2 papes décédés

A+

Pierre-Marie