Blagues!

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.

tout le monde
Naguére le grand maître des croque-morts avait le privilége de croquer l'orteil des défunts pour s'assurer qu'effectivement ils étaient bel et bien morts... Logique! Mais voilà qu'un jour la charge de ce grand maître revint à un cul-de-jatte... C'est pour cela qu'aujourd'hui on parle de "Pompes funébres"

Ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière. A la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande.
Le président de Budweiser : Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Budweiser !
Le président de Heineken : Donnez-moi la meilleure bière du monde : une Heineken !
Le président de Adelscott : Donnez-moi la meilleure bière du monde : une Adelscott !
Enfin, le dernier, le président de Guinness : eh bien, puisque personne ne boit de bière, donnez-moi un coca !

Ach, Belgique !


Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l'Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l'issue de son second mandat...

Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner... "Bonjour, Monsieur le Président" dit une voix avec un fort accent belge. "C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t'appelle pour te dire que que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!"

"Hem, eh bien Willy," répond Dobelyou, "C'est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?" "En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, "On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!"

George l'arrête

"Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique. "

"Gotferdom," s'exclame Willy. "Faut que je te rappelle, fieu !" Et il raccroche.

Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush. "M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!"

"Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?"

"Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."

Le Président Bush soupire. "je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale , et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil."

"Potverdek", lâche Willy, "je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!"

Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant:

'"Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion d'épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut! Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:

"Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de combat. De surcroît, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à DEUX MILLIONS d'hommes!"

"Jésus, Marie, Joseph," renâcle Willy, "j'vais t'rappeller."

Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou: '"Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire une croix sur cette guerre"

"Oh, je suis bien triste d'entendre ça" répond Bush. "Et quelle la raison de ce revirement si soudain?"

"Eh bien, monsieur," avoue Willy, "on s'est tous assis autour d'une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!"

Une homme, qui souffre d'une très forte myopie, va chez son ophtalmo pour sa visite annuelle. Alors que l'an passé il arrivait encore à lire les très grosses lettres en bas du panneau, cette année il est dans le brouillard complet. Surpris d'une telle évolution, l'ophtalmo sort le panneau spécial: de très très grosses lettres!
Rien à faire! Notre homme n'arrive toujours pas à déchiffrer la moidre lettre.

Exédé, l'ophtalmo se rue chez lui, prend le couvercle du faitout, et revient devant son client:
- Et là! Vous voyez quelque chose?!
- Vous énervez pas! répond l'homme. Je ne suis quand même pas aveugle! Seulement...
Je n'arrive pas à voir s'il s'agit d'une pièce de 1 euro ou de 50 cm...

pourquoi les blondes lancent de l'eau dans leurs ordi?


pour naviguer sur le net

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

On se demandait avec N.Sibut :

Quand on est webmaster et hétéro, est ce qu'on doit se faire tatouer "erreur 403" ou "access denied" dans le creux de rein ??



Bonne soirée et bon WE !!!

merci n tary ,a toi aussi


Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Exelent !!!

Peut-être erreur 404 je pense

C'est trop trop bon !

vivianie

pour les images marrantes ,c'est la qu'il faut poster,
http://forum.telecharger.01net.com/telecharger/discussion/libredivers/deposez(...)

ici c'est le topic de blague

je sais c'est pas facile au debut

Ce qui suit est un échange au tribunal entre l'avocat de la défense et un fermier demandant un dédommagement pour blessures corporelles.
L'avocat: Sur le lieu de l'accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?
Le fermier: C'est exact.
L'avocat: Alors, comment se fait-il que vous demandiez un dédommagement sous le prétexte que vous avez été sérieusement blessé quand le véhicule de mon client a heurté votre van ?
Le fermier: Quand le policier est arrivé, il s'est dirigé vers mon cheval, qui avait une jambe cassée, et lui a tiré une balle dans la tête. Après il s'est dirigé vers Médor, mon chien, qui était à moitié écrabouillé, et lui a tiré une balle dans la tête.
Quand il m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé que compte tenu des circonstances, il était judicieux de dire que je ne m'étais jamais senti aussi bien de toute ma vie ...

Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !

La famille est à table, et toto, le fils mange salement.
Le père: Tu manges vraiment comme un goret!
Le fils: Hein?
Le père: tu sais au moins ce que c'est un goret?
Le fils: Oui, c'est le fils du cochon.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Pourquoi la galanterie impose de laisser passer les dames en premier ?
Cela date du temps des Henri IV et autres. En ce temps, les assassinats n'étaient pas si rares, et un des endroits préférés des assassins était le pas d'une porte. La précaution du moment était donc de laisser 'galamment' passer une femme en premier, pour qu'elle prenne le coup si un assassin était là...

c'est vrai

ou c'est vraiment une blague?
j'ai tendance a croire a tout

Savez-vous comment s'appelle la femme de ménage de julie masse??

Réponse:(Sarah masse)

Je ne sais pas, mais à cette époque les hommes n'avait une très grande estime pour les femmes , à vérifier.

Premier jour d'école dans une classe américaine.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.

L'heure commence. L'institutrice:

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine? Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main:

- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.

- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?

- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit:

- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe.

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit:

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:

- Y'm' fait vomir.

L'institutrice de hurler:

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki de répondre:

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie:

- Pomp'moi l'gland !

Et Suzuki, sans sourciller:

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors:

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki:

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:

- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki:

- Raymond Domenech après le match contre la Suisse, le 13 juin 2006.

L'hiver
Un conducteur routier s'arrête à un feu rouge. Une blonde qui se trouve juste derrière lui sort de son auto en courant vers le camion er frappe à la porte de la cabine. Le routier descend sa vitre:
- Bonjour, mon nom est Lucie et je veux dire que vous perdez votre cargaison.
Le conducteur l'ignore et continue sa route jusqu'à un deuxième feu rouge. La blonde descend en courant de son auto et se précipite vers le camion. Elle frape à la porte. Le chauffeur redescend encore une fois sa vitre et elle lui dit à nouveau:
- Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre chargemement.
Branlant la tête, le conducteur l'ignore encore une fois er redémarre quand le feu passe au vert. Encore un feu rouge, le routier décide d'anticiper. Il se dépêche de sortir de son camion, court à la vitre. Elle descend la vitre et lui dit exaspéré:
- Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige et je conduit un camion de sel de la DDE, abrutie...!!

Etcommeçavouslisezmieux?

Sleon
une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un
mtos n'a
pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère
et
la
drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un
dsérorde
ttoal
et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace
que le creaveu
hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome
un tuot.

Salut,
c'est deux hommes à la maternité qui discute:
le premier dit à l'autre
-alors c'est votre premier enfant?
-Non le quatorzième garcons encore un et je fais une équipe de rugby et vous?
-Moi non plus c'est la dixseptième filles encore une et je fais un parcours de golf!

Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :
>>C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous
> >n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous
>>allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
>>L'avion regagne de l'altitude.
>>Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du
>>commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs:
>>C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et
>>nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques
>>passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise
>>solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique.
>>Nous allons utiliser
>>l'alphabet. Commençons par la lettre A.
>>- Y a-t-il des Africains?
>>Personne ne répondit
>>- Y a-t-il des Blacks ?
>>Toujours pas de réponse.
>>- Y a-t-il des gens de Couleur?
>>Toujours pas de réponse. Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon
>>demande à son père :
>>- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes
>>d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
>>-Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il
>>le faut nous serons des Zoulous...

C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis 40 ans. Ils habitent à Matane, en Gaspésie. L'homme appelle son fils qui vit à Gatineau.
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer. C'et assez comme ça. On ne peut pas aller plus loin.

- Mais papa! Papa, qu'est-ce qui se passe?

- Nous ne pouvons plus rester ensemble, Terminé. On ne peut plus se sentir. Je les nerfs en boule, et ta mère aussi. Alors appelle ta soeur, à Toronto, et annonce lui la nouvelle!

Et le vieil homme raccroche.
Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone.

-Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :

-Tu ne vas pas divorcer comme ça. Attends. J'arrive.

-Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin! Jusque là, ne fais rien, ne boug! e pas, tu ne fais RIEN! Et elle raccroche.

Le père raccroche, et se tourne en souriant vers sa femme.

-Ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage.

C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond:
"On utilise le dromadaire là-bas!."
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
- C'est comme ça que tu t'en sers?" Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville!

Comment tu fais pour enlever une sangsue collée après un pénis ? Tu la tires par les cheveux.

et ben lori tu te lache ce soir !

ou y à pas de jeunes il y à pas de plaisir

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! , et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef ?, qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!!

louis

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.

- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?

- Oui Monsieur le curé

- Avez-vous des enfants ?

- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.

- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque

- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.

- Très bien.

- Avez-vous des enfants ?

- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

- Ah oui !!! . Et comment va votre mari ?

- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con!!

lorie,boubou,nik

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut

pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour
la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,

sinon le facteur l'emmenait a la poste.

Robert a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard :
- "Qu'est-ce que je ferai si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?"
Son pote Bernard lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant "Aaaaaauuuggghhh !"
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe ! Il n'en revient pas tellement elle est belle.
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque...
- La fille s'écroule par terre et crie "Aaaaaauuuggghhh !"