Blagues!

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui
- STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE.
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne, personne ! Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore
- STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER.
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous ? La voix répond :
- Je suis votre ange gardien Et le gars répond :
- Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

Quel est le comble du perruquier ?

C'est de manquer de toupet.

un homme condamne pour meurtre s'enfuit apres 15 ans de prison.

il penetre dans une maison isolee ou un jeune couple dort paisiblement.

il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout.

ensuite,il s'approche d'elle et se penche dans son cou...puis fonce dans la salle de bains.

le mari approche peniblement sa chaise et murmure;

"cherie,ce type sort de prison,je l'ai vu t'embrasser dans le cou,il n'a probablement pas vu de femme depuis des annees.quoi qu'il demande,obeis et fais comme si ca te plaisait,c'est une question de survie,sois forte,je t'aime."

sa femme ,a moitie nue,ecarte son baillon et repond:

"cheri,je suis heureuse que tu le prennes comme ca;il ne membrassait pas dans le cou:il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains.sois fort,je t'aime."

vive les belges !!

Ça se passe au temps de Mitterand. Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur : Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ??? Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit : Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont. Mitterand : c'est pas possible. Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ??? Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

et on continue !!

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif. - J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier - Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second. - Il faut sucer des cailloux ... - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue. Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. - On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge, - Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

une petite series ...

Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi. Le chauffeur français lui dit alors : "Moi ! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase" Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot... Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde. Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit: "Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée!"

Comment reconnaît-on un belge dans une partie de pétanque ? Réponse:C'est le seul à faire des têtes !!

Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ??? Réponse : Ils poursuivent leurs études !!

Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.

Un homme marche tout seule dans le désert, son chameau c'est enfuit avec l'eau et la nouriture.
Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit:
- De l'eau, s'il vous plait de l'eau !
Le marchand:
- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates !
Alors l'hommes reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-e l'eau.. s'il..vous...plait !
Le deuxième marchand:
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l'hommes reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un troidième marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rempe) et dit à bout de souffle:
- De l'eau... je...vous...en supplit...de l'eau !
Le troisième marchand:
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
L'homme:
- Merci... Merci beaucoup!!!
Alors l'homme va en direction du bistro, cinq min plus tard il le voit enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande:
- De l'eau s'il vous plait de l'eau!
Le serveur:
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravattes !




aller une petite derniere!

C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- Non, non...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est la rouille !

Encore nos amis Belges...

Les Belges,éxédés par les exploits des Russes et des Américains dans le domaine spatial,décidèrent un jour d'envoyer des hommes sur le soleil.
Les autres se moquèrent car le soleil c'est une boule de feu.
Mais les belges expliquèrent que pour ne pas avoir de problème de chaleur,ils iraient sur le soleil pendant la nuit !

Encore une !

Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?

Parce-que dans l'eau minet râle !

Un couple se met au lit. L'homme, désireux de satisfaire son épouse se laisse guider par elle :
- trop doux,
- trop brute,
- trop à droite,
- trop à gauche,
- trop vite,
- trop lent,
- trop vite,
et tout à coup, à bout de nerfs, le mari s'écrie :
- trop tard.

eve

Toto est à l'école.
La maitresse demande:"Qui connait le sens du mot volupté ?"

Toto lève le doit et dit:"Moi je sais m'dame !"

La maitresse lui donne alors la parole.

Toto explique:"Hier soir j'ai volu p'ter et je m'en suis mis de partout !"

Qu'est-ce qui est vert et qu'on ne voit pas?

vous savez pas?
la réponse c'est:
Un concombre derrière un mur!
Lol, elle était pas super je sais...

Un gars rencontre un copain d'enfance dans la rue.
Le copain porte deux valises. Le gars intriguélui demande ce qu'il transporte dans ses valises d'autant que ça semble lourd.
Il ouvre la première valise et fait un bon en arrière :
Une énorme mite apparaît dans la valise en question. Interloqué, pour ne pas dire sur le cul, le gars décide d'ouvrir la deuxième valise encore plus lourde et là, surgit un génie !
- C'est un vrai génie àqui on peut demander un voeu ?
- Oui oui, dit le copain, d'ailleurs, il lui en reste un àexaucer.
Si ça te tente ... Aussitôt le gars se penche vers le génie et lui sussure àl'oreille son voeu et dans un nuage de fumée un billard apparaît !
- Hein , kesseeeu c'est ça ????
s'écrie le gars Le copain s'approche de lui et dit:
- tu lui as demandéquoi ?
- Il est trop con ton génie, je lui ai demandéun milliard et lui il me refourgue un billard ....
- Ah, parce que tu crois que moi je lui ai demandéune grosse mite ?

Et si…et si…et si…
C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests. L'inspecteur commence à lui poser des questions :
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie ?
- Dans ce cas je change un des trains de voie.
- Et si la commande électrique ne répond pas ?
- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même.
- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre ?
- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire.
- Et si la ligne est occupée ?
- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage a niveau.
- Et si ce poste a été détruit par des vandales ?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger !
- Ah tiens ? Et pourquoi cela ?
- Parce qu'il n'a jamais vu de catastrophe ferroviaire...

Une femme de très grande taille, géante, entre dans un commissariat en hurlant : "Au viol, au viol". Ses cheveux sont sales, désordonnés, sa robe est déchirée et tout porte à croire qu'effectivement elle a subi une agression.
Un inspecteur prend sa déposition.
- Pouvez-vous décrire votre agresseur ?
- Je sais que c'était un nain portant un seau, mais je ne pourrai pas le reconnaître car il m'a caché la tête.
- Un nain ?
- Ah ça oui alors.
- Et comment celà s'est-il passé ?
- Debout !
- Debout ? L'inspecteur, de plus en plus dubitatif appelle le plus petit des hommes du commissariat, prend sa poubelle, la met à l'envers et demande au petit policier de monter dessus. Mais même en sautant il ne pourrait pas violer cette femme.
- Vous voyez bien que ce n'est pas possible. Vous devez vous tromper et ce n'est pas un nain qui vous a violée.
- Si si.
- Alors comment a -t-il fait, car là je ne comprends plus.
- Et bien, il m'a mis le seau sur la tête et s'est balancé à l'anse...

C'est un indigéne qui se proméne dans le désert et qui s'apprete à écraser un petit scarabé...alors il l'évite! le scarabé se transforme en génie et lui dit : "tu es bon, ami! je t'accorde trois voeux"... L'indigéne dit je voudrais être blanc, avoir de l'eau à profusion et voir beaucoup de fesses à longueur de journée...
ok! dit le génie......voilà.
Devinez en quoi notre homme a-t-il été transformé??



" en WC"

c'est quoi deux ennuques qui se battent en duel!
un combat sans gland

palum

Elle est archi-connue.

Ce sont deux pommes de terre qui s'aprettent à traverser la voie ferrée.

Par manque de chance un train passe à ce moment-là et l'une des deux se fait écraser.

L'autre dit:" Oh purée !" en voyant sa copine écrasée devant elle.

Un gamin rentre de l'école en pleurant: Maman, la maîtresse n'arrête pas de m'embêter! La mère va à l'école pour se plaindre. La maîtresse lui propose d'assister au cours et pose au gamin une question: 3 plus 2, cela fait combien? Le gosse s'écrie: Tu vois Maman, elle recommence!






Un Corse bâille. Sa femme lui dit: Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit!

Maitre corbeau sur un arbre perché ne faisait rien de toute la journée.

Un petit lapin passant par là s'adressa à maitre corbeau en ces mots:
-Croyez-vous que moi aussi je puisse rester assis comme vous toute la journée et ne rien faire ?

Maitre corbeau lui répondit aussitôt:
-Mais bien sur petit lapin ! Pourquoi ne pourrais-tu pas ?

Alors le lapin s'assit par terre sous l'arbre et resta là à se reposer.Mais tout à coup surgit un renard qui se jeta sur lui et le dévora.

Moralité: Si vous voulez rester assis à ne rien faire,mieux vaut être très haut placé.

Une blague sur la politique.

Il est toujours bon de connaitre les élites qui nous gouvernent.En voici une petite liste.

RAFFARIN
LEGROS
BRANLAY
CARREL
ALLIOT-MARIE
SAUTER
PAPU
GENET
MADY
JUPPE

Si cette liste n'évoque rien pour vous,relisez-la de bas en haut.

louis!
dans un trio d'homos, comment reconnait-on celui dont c'est la fête?


>>> C'est celui qui est au milieu! (ok elle est connue)



Deux homos ne s'étaient plus vus depuis longtemps, "Mon dieu dit le 1° celà fait un bail"........."Oui! répond le second... je n'ai même plus le temps de pêter!"

Deux blondes discutent, il y en a une qui vient de rater son permis de conduire. L'autre lui demande:
- Comment t'as fait pour louper ton permis de conduire?
- Ben à un rond point il y avait marqué "30" alors j'ai fait 30 tours du rond point
- Ah ouai, et tu t'es trompée de combien?

Ne clique pas là (je t'aurais prévenu : http://www.clique-là-ou-pas.com )




Edit modo :

remariage


Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:

Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait, je suis vierge.

Les bras en tombent à notre inspecteur:

- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.

- Ben oui.

Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que de parler
du sexe.

Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.

Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.

Mon quatrième était manager des ventes. Il disait qu'il connaissait le
produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
.
Le cinquième était fonctionnaire. Lui disait qu'il savait ce qu'il
fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.

Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout
fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi.

Pourquoi MOI demande le nouveau mari ?

Ben, j’ai décidé d’épouser un contrôleur du fisc, pour être certaine de
bien me faire baiser.

Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui
attendent un bus.
- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il.
Les deux français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas...
Le Suisse-Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare italiano
Pas de réponse.
- Habla ustedes Español ?
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Français dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère?
- Pourquoi ? répond l'autre Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a
servi
à rien !

Un type achète dans une librairie un livre intitulé "Comment faire fortune en trois mois". Le libraire lui conseille d'acheter un autre livre, à lire avant le premier: "Extraits du code pénal".

Un beau jour, un gars se rend chez un coiffeur qui tient un petit salon et demande:
-Combien de temps pour pouvoir se faire couper les cheveux?.
Le coiffeur regarde autour de lui, estime le temps au vu du nombre de clients qui attendent et répond:
-2 heures.
- Merci.
Et l'homme s'en va.

Le lendemain, même topo. Le gars passe la tête par la porte et demande:
-Combien de temps pour pouvoir se faire couper les cheveux ?.
Le coiffeur jette un coup d'oeil dans la salle et répond:
-Une heure et demie.
- Merci
Et le gars s'en va.

Le lendemain, le gars recommence.

Des que le gars est parti, le coiffeur demande à un des ses amis, justement en train d'attendre ce jour-là:
- Dis donc Bob, est-ce que tu pourrais me rendre un petit service? Tu vois le gars, la, il passe chaque jour, demande combien de temps d'attente il y a, et ne revient pas. Est-ce que tu peux le suivre et me dire ou il va? Je t! e coupe les tifs gratos si tu me rends ce petit service.

Le gars accepte, et part suivre le gars. Il revient une demi-heure plus tard en rigolant.
Le coiffeur demande:
-Alors, il va où?

-Chez toi!

mdrrrr

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
"Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend la !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
"Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors :
"Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
"Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors depuis, on les laisse jouer
gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
"C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute :
"Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire."
A ce moment l’ingénieur intervient :
"Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???"