Blagues!

Connaissez-vous l'histoire de la chaise ?
C'est domage elle est pliante !

Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul

M. et Mme Lefrigo on 5 fils.Comment s'appellent-il?
-Steve;Eudes;Hubert;Yann;Adam
si tu veux du beurre,il y en a dans le frigo

quel est le comble du gynécologue ?


c'est d'etre le seul à travailler la ou les autre s'amuse

pourquoi les blondes sont-elles incapables d'appeler les pompiers?

parce qu'elles ne trouvent pas la touche "18" sur le telephonne.

et parce qu'elles tapent deux fois sur la touche 9

un type vient au bar:

un café svp!

il consomme,puis demande ce qu'il doit

trois francs svp!

alors,il pose un franc sur le zinc devant lui,puis un autre franc a chacune des extremités du comptoir qui fait bien 10 metres!

le garcon fait mine de ne pas se poser de questions,se deplace le long du comptoir et empoche la monnaie en se disant qu'il a encore affaire a un drole de gars

les jours suivants,le gars revient et répète le meme manege ,

le garcon bien agacé ne dit rien:

un jour,cependant,le gars n'a qu'une piece de cinq francs pour payer et il la pose devant lui,normalement.

le garcon se dit ,tiens aujourd'hui a moi de te faire les pieds... !
il lui rend sa monnaie une piece d'un franc a chaque extremité du comptoir.

et la ,le gars sort une piece d'un franc devant lui et lui dit

un autre cafe svp!

comment une blonde fait elle pour allumer la lumière apres avoir fait l' amour ?


elle ouvre la portiere...

Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des
principes de fidélité... Pas du tout ! Elles ont exigé des colliers !



:lol:

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit Matin :

- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte.
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable Et jure
Sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.

Sur ces entre faits, une grosse berline entre dans la cour de la fermette et
Un grisonnant ultra-classe en descend. Il salue, s'assied à la table et
S'adresse aux parents de la petite :

- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales
M'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme
D'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans
Le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million
D'Euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne
De 10 salons de coiffure sur Païenne et Catane.
- Si elle perd l'enfant...

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

- Tu la rebaises.

L'oeil du spécialiste
Raymond a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin il a mal à la tête.

Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête.

Toute la matinée il a mal à la tête.

Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide,Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :

- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise
: La bonne c'est que
nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal;

La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal,lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !

- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ? "

- Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses
migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.

- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un
costume sur mesure

- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et
ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement , Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment Monsieur je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?

- Le coup oeil du pro, Raymond, j'exerce depuis vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à
carreau en taille 42...

Raymond corrige le tailleur :

- Désolé Monsieur mais cette fois vous faites erreur, je
porte uniquement du 40

Le tailleur insiste :

- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites
du 42

Raymond insiste encore :

- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte
du 40 depuis au moins 10 ans.

Et le tailleur qui reste un commerçant :

- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir :
en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.





Un type rentre de voyage.
Alors chérie, tu as été fidèle?
Oui, bien sûr, pas de problème.
Le type lui saute dessus et il font l'amour comme des fous.
Le voisin tape à la paroi et crie:
Alors, c'est tous les soirs maintenant?

Une jeune femme blonde va voir son docteur.
- "Où avez-vous mal ?" Demande le docteur.
- "Vous devez m'aider, j'ai mal partout." Répond la jeune femme.
- "Que voulez-vous dire , partout?"...
Demande le médecin perplexe...
- "Soyez plus précise ".
La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle,
- "Ow, ça fait mal".
Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore,
- "Ouch, ça fait mal aussi".
Enfin, elle touche son lobe d'oreille droit,
- "Ow, même la ça fait mal".
Le docteur la regarde en réfléchissant un moment et finit par demander,
- "Êtes-vous une vraie blonde ?"
- "Oui, pourquoi ?" Répond la jeune femme
- "C'est ce que je pensais..." dit le docteur ..."vous avez un doigt cassé..."

allé encore une petite dernière sur les blondes ,après j'arrête



C'est l'histoire d'une blonde en vacance en Limousin . Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire en crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- C'est bon, je vais m'en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!

tous bon tous bon

salut Louis

pour qu'il n'y ait pas de jaloux j'ens mets une sur les belges aussi


C'est un Belge qui entre chez un concessionnaire Peugeot pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arreter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP.
Le policier se penche alors vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis- je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila, le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...

mdrrr

C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion .
Appeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène .
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le belge.
Les spectateurs crient: Attention !
Le belge regarde derrière lui, puis crie au public:
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !

et oui on n'a toujours un tour d'avance

C'est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par la rue Saint Denis à Paris. Le fils demande :
"Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?"
Le père :" euh , et bien je sais pas ....."
Le fils : "Oui mais dis moi Papa qu'est-ce qu'elles attendent"
Le père : "euh, c'est des femmes qu'attendent leur maris"
Alors là le chauffeur de taxi intervient et dit :
"Mais non petit c'est des putes !!"
Le fils : "Papa, papa c'est quoi des putes ??"
Le père en colère :" Eh bien c'est des femmes qu'ont plein de maris"
Le fils : "Si elles ont plein de maris , elles doivent avoir plein d'enfants , ils font quoi les enfants ??"
Le père : "ils font des chauffeurs de taxi "

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

louis, lori1234, chipie 12345

Qui connait l'histoire de l'eunuque qui s'est fait décapiter?
>>>>>> c'est une histoire sans queue ni tête

Tu sais que tu vis en l'an 2006 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie le à tes amis. t'en meurs d'envie!!!

Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATÉ. La femme :
- Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule !
Le vendeur :
- Détrompez vous madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez...
Et la le vendeur ouvre la cage et crie :
- KARATÉ, bois, et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.
Le vendeur cri:
- KARATÉ, fer! et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée.
- Je vous achète tout de suite.
Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATÉ. Le mari :
- Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ??? Ah oui KARATÉ ! KARATÉ... KARATÉ mes couilles !!!

Deux petits vieux sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est de faire l'amour!
- Peut-être pour toi ! répond l'autre d'une voix chevrotante.
Mais pour moi, c'est Noël!
- Ah bon ?
Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !

Quel est le comble du culot ?

-C'est d'aller chez son voisin,uriner par le trou de la serrure,frapper à la porte pour demander jusqu'où ça a été.

Nan,nan,le comble du culot c'est de jeter une salopette dans un bureau de chômage

Quel est le comble du pilote d'avions ?

C'est de pouvoir s'arrêter pisser un coup contre le mur du son.

que fait une blonde quand on lui donne un eventail ?



elle remue la tete

Conseils de bienséance pour les fêtes…et soirées entre amis :
1- Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourne le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut

2- Symptôme : Pieds chauds et humides
Cause : Tu t'es pissé dessus, crétin !!
Solution : Va te sécher les pompes dans les toilettes les plus proches

3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol

4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon gin tonique

5- Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

9 - Symptôme : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

11- Symptôme : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine

Mort de rire

Un homme entre dans son restaurant préféré et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche.
Elle est complètement seule.
Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il en le montrant de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
Le mot dit : "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre.
Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.
Le mot dit :
"Pour répondre à votre requète, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.
même dépenser les 120 millions de dollars que j'ai sur mon compte pour n'en garder plus qu'un, mais...même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai jamais 5 centimètres !!!

P.S. Rendez-moi la bouteille !"

> Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

> Satan passe par là et l'interpelle :

> Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "

> Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"

> Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

> Le mec: "Quelle question, bien sûr !"

> Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !

> Le mec: "Ah ouais, pas mal ...

> Satan: "Tu bois ?"

> Le mec: "Bien sûr ...

> Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue

> boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"

> Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."

> Satan : "Tu bouffes?"

> Le mec: "Comme un porc"

> Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !

> Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."

> Satan : "Tu te drogues ?"

> Le mec : "Régulièrement ... "

> Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"

> Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."

> Satan : "T'es pédé ?"

> Le mec: "Non..."

> Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."