Blagues!

comment savoir si une blonde est allée dans le frigo ?


il y a du rouge a lèvres sur le concombre

Au zoo: - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même

• Qu'est ce qu'une blonde avec une mêche brune?
Une lueur d'espoir

• Comment fait-on pour savoir si une blonde t'a envoyé un e-mail ?
Il y a son ordinateur dans ta boîte aux lettres.

• Qu'ont une blonde et un solex en commun ?
Ils sont marrants à monter, jusqu'à ce qu'un copain vous voit dessus.

• Pourquoi Citroën a t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?
Si ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.

PTDR

excellente la deuxieme

les matchos
Les phrases qui tuent l'amour




Les phrases qui tuent pour draguer.... à utiliser à vos risques et périls.

¨ Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

¨ (En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille) "Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés ?"

¨ Whaow, jolies jambes! . à quelle heure elles ouvrent ?

¨ Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.

¨ Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps ? ça te dirait d'en avoir un de plus ?

¨ Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent ?

¨ Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle !

¨ J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

¨ Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

¨ Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

¨ C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?

¨ Hé chérie pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux, on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!

¨ Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.

¨ Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!

¨ Je parcourerais des années lumières pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

¨ Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit

¨ Je m'appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

¨ Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?

¨ Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu cherchais après moi.

¨ Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.

¨ Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise ? c'est con mais ça me tue

aller une petite avant de
Terminologie du « Ware »




Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...)

Traduction de ces termes en français :

serveur de réseau : Abreuvware

logiciel très compliqué : Assomware

procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware

logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware

réseau local d'une entreprise : Coulware

poubelle de Windows : Dépotware

logiciel lent à dormir : Dortware

logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware

logiciel pour archivage longue durée : Embaumware

logiciel de compression de données : Entonware

logiciel de vote électronique : Isolware

logiciel seconde résidence pour riches : Manware

logiciel de copie : Mirware

logiciel antivirus : Mouchware

logiciel de préparation de discours : Oratware

logiciel pour documents en attente : Purgatware

logiciel d'observation : Promontware

logiciel de démonstration : Promouvware

salle informatique pas climatisée : Rotisware

logiciel de merde : Suppositware

logiciel de classement : Tirware

réunion des directrices de l'informatique : Tupperware

Et le meilleur ...: logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware.

quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?

avec un terroriste tu peux négocier

Excuse d'absence



Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.
Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire ...
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main ...

Qu'ont en commun une blonde et une pompe à essence ?
- En bas c'est ordinaire, au milieu c'est super et en haut c'est sans plomb

En prenant le train, un Belge, un Français et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment.
Le train entre soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes.
Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente.
Lorsque le train sort finalement du tunnel, le Belge et la jeune Suédoise sont assis comme si rien ne s'était passé.
En revanche, le Français plaintif se tient la joue. Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque dans la figure !
La jeune Suédoise songe à ce qui a pu se passer : "Le Français a essayé de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Belge, qui lui a retourné une grande claque...".
Le Français pense lui aussi : "Le Belge a dû essayer d'embrasser la fille, et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé".
De son côté, le Belge se dit : "Quelle rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti de Français

bon dimanche à tous.


histoire véridique.
une petite annonce est parue dans la presse dans ces termes:

"jeune noire cherche compagnon.Origine ethnique sans importance.je suis belle et j'adore m'amuser.je raffole des grandes promenades dans les bois,de ballades en
4x4,la chasse,le camping,les sorties de pêche et les soirées confort allongée auprès du feu.

Je sérais à la porte quand vous rentrez du travail,ne portant sur moi que se que la nature m'a donnée.
Embrassez-moi et je suis à vous.

Composer le(404) 875-6429 et demandez Daisy.

plus de 15000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines. .

je sais pas si il vaut mieux en rire ou en pleurer. .

l'homme est bien crédule

Quelle différence y-a-t-il entre:
-une fille de 8 ans
-une fille de 18 ans
-una femme de 28 ans
-une femme de 38 ans et une femme de 68 ans ?

-A 8 ans tu la met au lit et lui raconte une histoire.

-A 18 ans tu lui raconte une hitoire pour aller au lit.

-A 28 ans elle va au lit sans histoires.

-A 38 ans c'est elle qui te raconte une histoire pour passer au lit.

-A 68 ans tu lui raconte des histoires pour ne pas aller au lit.

LE SUCCES


# Le succès pour un homme de 5 ans est de se réveiller dans un lit sec.

# Le succès pour un homme de 15 ans est de coucher avec une femme.

# Le succès pour un homme de 25 ans est de trouver une jolie femme.

# Le succès pour un homme de 35 ans est sa carrière et sa famille.

# Le succès pour un homme de 45 ans est sa famille et sa carrière.

# Le succès pour un homme de 55 ans est de trouver une jolie femme.

# Le succès pour un homme de 65 ans est de coucher avec une femme.

# Le succès pour un homme de 75 ans est de se réveiller dans un lit sec.

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari. Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande :
"Alors comment était la fête ?"
Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie"
Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé !"
Il répond: "Non, je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine...
Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré

Les hommes sont comme...
Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillés toute la nuit.

Les hommes sont comme... le chocolat.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.

Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Un mec rentre chez lui après son travail et est reçu par sa femme qui lui fout une baffe en pleine gueule.
- Mais, qu'est-ce-qui se passe chérie ???
- Tu es parti ce matin en oubliant ton agenda et j'ai vu qu'il était écrit Barbara à la date d'aujourd'hui !
- Mais, chérie, ce n'est pas ce que tu crois : Barabara est le cheval favori sur lequel j'ai parié aux courses.
Le lendemain, le même mec rentre chez lui après son travail et est reçu de la même manière, avec une baffe en pleine tronche.
- Ton cheval a téléphoné ce matin !

Un couple âgé décide d'avoir un septième enfant par insémination artificielle. Le médecin leur remet un petit flacon vide avec un bouchon d'aluminium et leur demande de revenir aussi tôt que possible avec un échantillon de semence. Une semaine passe et le docteur voit revenir ses deux patients bredouilles; le flacon est désespérément vide. Il demande alors à l'homme: "Ben qu'est ce qui s'est passé ?" Le vieil homme explique: "Ben on a tout essayé, d'abord avec ma main gauche, puis avec ma main droite... Ca n'a pas marché. Ma femme s'y est mise aussi, avec ses mains d'abord, puis avec sa bouche mais rien à faire. Impossible de déboucher la bouteille !"

mdr

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Lausanne. Il y
passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant
la note :

- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les
repas? Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien
mangé ! Votre nourriture n'est pas Kasher!!! - Rien à faire! répond le
gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas
touché, cela vous regarde ! Vous nous devez 3900 francs!

Le Juif réfléchit un moment. - D'accord! finit-il par répondre. Mais
maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !

- Comment? demande le gérant.

- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que
trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs
par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait
2100! Vous savez compter, non?

- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant.

- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous
ne l'avez pas touchée, cela vous regarde

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?
- manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
- manuel sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
- manuel sanchez da costa
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portuguais ?
- manuel sanchez da costa dos santos

Savez-vous pourquoi les Belges font leurs courses avec une bouteille ?
C'est à cause de l'argent liquide.

le les Français eux on les poches de leur veston plastifier pour leur argents liquide

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins
originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc ?"
......
......
......
......
"Ce n'est pas chasteté, c'est charité !"

La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.
Vitesse
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Un monsieur fait un stage d'informatique et on lui demande:
-Monsieur,maintenant faites control+alt+suppr.
-Ah oui ça je connais !
-Que se passe-t-il à l'écran ?
-Ben rien.
-Recommencez,control+alt+suppr.
-Et maintenant ?
-Toujours rien.
-Comment faites-vous la manipulation ?
-Ben j'appuie sur c,o,n,t,r,o,l,e,après sur le + et ainsi de suite.Mais au fait,peut-être que j'oublie l'accent sur contrôle.

vous savez pourquoi les hommes-grenouilles plongent d'un bateau en arriere, dos a la mer ?



non !?


ben s'ils plongent en avant ,ils tombent dans le bateau!

C'est une nouvelle hôtesse de l'air blonde qui accompagne l'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir.

Le lendemain, l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde.
Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande la chambre de la nouvelle.
Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, elle explique qu'il lui est impossible de sortir de la chambre...
- Quoi, vous ne pouvez pas sortir de votre chambre? Et pourquoi ça?, demande le commandant.

- Eh bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bains, la deuxième est la porte des toilettes, et sur la troisième, il y a une pancarte Ne pas déranger !

C'est l'histoire d'un bègue qui part en vacances. Avant de partir, il confie sa lapine à l'une de ses amies.

En rentrant de vacances, il va rechercher sa lapine, et tombe sur le mari de son amie. Celui-ci, client assidu d'un bordel du quartier, vient d'attraper une chaude pisse carabinée.
- Sa-salut! ça ça ça va?
- Oh ben, à peu près. Et toi?
- Oh b-b-ben ç ça ça va. Dis, t'as ma la-lapine?
- Oui, mais comment tu le sais?
- B-ben, je l'ai re-refilée à ta-ta femme avant d'pa-partir.

Elle est sensationnelle !

Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?


Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture :"roucoule, roucoule"

Comment appelle-t-on six prostituées Allemandes ?

Ce sont six sauteuses bosch !