Blagues!

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.

* Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.

* Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.

* Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.

L'homme lance un regard à sa femme...

* Agent: Je vais aussi vous donner un pv pour votre lumière arrière qui est brûlée.

* Homme: Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.

* Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

* Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.

* Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.

* Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie:

* " VEUX-TU BIEN LA FERMER TA GRANDE GUEULE ! "

L'agent se penche et demande à la femme:

*" Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? "

Elle répond:

* " Non, seulement quand il a bu. "

:DM. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!

Cours d'éducation sexuelle

Un professeur de sciences naturelles de la classe de troisième à Notre-Dame du Grand Pardon, soumet donc sa classe à une petite interrogation orale à la suite d'un cours d'éducation sexuelle, juste histoire de savoir si tout le monde a bien assimilé les notions d'anatomie qu'il vient de dispenser.

Le professeur s'adresse à une redoublante de 17 ans qui semble de loin la plus délurée:
- Dis moi Catherine, comment s'appelle l'organe sexuel de la femme?

La fille:
- Le Vagin, monsieur.

Le prof:
- Et comment nomme-t-on l'appareil sexuel de l'homme?

La fille hésite, et se secoue les mains comme quelqu'un qui a oublié quelque chose et qui essaie de se le rappeler.

Le prof semble s'impatienter et la jeune fille avoue, paniquée*:
- J'ai oublié monsieur, pourtant, je l'avais sur le bout de la langue hier soir !

un petit africain demande à son papa:"-je peux jouer avec ta quequette?
-oui...Mais ne t'éloigne pas!!

Les employés de la fourrière municipale étaient en train d'effectuer l'enlèvement d'une voiture gênante.
A quelques pas de la voiture fautive, une jeune femme penchée sur son volant regardait le déroulement
de l'opération. Comme sa voiture gênait, l'employé de la fourrière s'approcha de la conductrice et lui demanda ce qu'elle attendait.
- J'attends la place ! dit-elle.

D'après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel.
Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes.
Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elle appliquaient leur lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.
Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient.
Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes.
Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.
Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir.
Celui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.
Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres..

BIEN JOUÉ, BRITISH AIRWAYS !
Cette scène a eu lieu sur un vol de BA entre Johannesburg, l'Afrique du Sud et Londres, Angleterre. Une femme blanche, environ 50 ans, a été assise à côté d'un homme noir. Évidemment troublé par ceci, elle a appelé l'hôtesse d'air. « Vous évidemment ne le voyez pas alors ? » elle a répondu. « Vous m'avez placé à côté d'un homme noir. Je n'accepte pas de m'asseoir à côté de quelqu'un d'un groupe si répugnant. Me donner un siège alternatif. » « Veuillez restez calme, » l'hôtesse répond. « Presque tous les sièges sur ce vol sont pris. J'irai voir si une autre place est disponible. » L'hôtesse est partie et alors est revenue quelques minutes plus tard. « Madame, il n'y a aucun autre siège disponible dans la classe économique. J'ai parlé au capitaine et il m'a informé qu'il n'y a également aucun siège dans la classe d'affaires. Mais nous avons toujours un siège en première classe. » Avant que la femme pourrait dire n'importe quoi, l'hôtesse a continué. « Il n'est pas habituel que notre compagnie permette à quelqu'un de la classe économique de s'asseoir dans la première classe. Cependant, étant donné les circonstances, le capitaine estime qu'il serait scandaleux d'inciter quelqu'un à reposer à côté de quelqu'un le dégout de sooooo. » Elle s'est tournée vers le type noir, et a dit, « par conséquent, monsieur, si vous voudriez à, rassembler svp vos bagages à main, un siège vous attend dans la première classe. » À ce moment, les autres passagers, choqués de la scène dont ils venaient juste d'être témoin, se sont levé et ont applaudi. C'est une histoire vraie. Si vous êtes contre le racisme, envoyer svp ce message à tous vos amis. Veuillez ne pas le supprimer sans l'envoyer au moins à une personne. BIEN JOUÉ, British Airways

Une blonde se réveille un matin, couchée dans la paille, à l'intérieur d'une étable.

Au dessus d'elle se trouve une vache.

La blonde lève la tête et aperçoit les pis de la vache.

- Ah les gars...vous êtes déjà réveillés ?

C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui-ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
À la fin le cow boy craque et demande à l'indien :
"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"
"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."

Le cow boy part chez lui tout content.
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
"Salut l'indien et bonne pêche !"

Mais pourquoi j'ai choisi la chasse ?

je me le demande

faite attention quand jack passe derriere vous!!

Lori

grande ourse

M'enfin lori...

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de
terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
JC Van Damme

Un biscuit ca n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant
c'était du lait, des oeufs .Et, dans les oeufs, il y a la vie
potentielle !
JC Van Damme

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te
semblent normales, c'est pas bon !
JC Van Damme

Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si
je passe mon t! emps à prendre un autre modèle comme modèle, comment
veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?
JC Van Damme

Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que
ça sonne, raccroche !
JC Van Damme

Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les
oiseaux tomberaient par terre . Et les avions aussi . En meme
temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe
pas ...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim . It's magic .
L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu
peux pas le toucher .
L'air c'est un peu comme mon cerveau !
JC Van Damme

c'est cela oui

Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre.
La femme: Tu portes bien un slip !

mouarfffff

Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ?
Aucune, tous les deux ont peur de l'aspirateur !

Pourquoi les femmes se grattent la tete le matin ? Parce qu'elles n'ont pas de couilles
'est-ce que ca veut dire quand une femme est hors de la cuisine ? - Ca veut dire que la laisse est trop longue.
Comment s'appelle le 10% d'eau qu'une fille a dans la tête? Son petit côté masculin.

Quelle est la différence entre Windows et un clou? Auncune les deux se plantent

Un client téléphone au service technique de Microsoft - J'ai un PC avec Windows 95 - Oui ? - Il ne marche pas - Oui, vous me l'avez déjà dit

et une petite pour mes amis les corses
Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
Mais bien sûr que si, fiston:
c'est ta mère!

dicton de la semaine

-si tu te reveille au crepuscule avec 4 testicules

-ne te prends pas pour Hercule

-mais c'est que quelqu'un t'enc***



tu prends un bossu , tu lui enleve les bras et les jambes et t'auras une madeleine

hou la la!!

lori1234

c'est moi qui devient rouge et c'est moi qui me fait gronder?

désolé j'ai pas vu que c'était pas ton poste ma petite loris1234

Quelle est la différence entre une BMW et une hémorroïde ?

Aucune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.

Elle est bien "grasse" celle là mais elle m'a quand meme bien fait marré :

"C'est superman qui survole la ville.
Comme il a déjà neuralisé tous les méchants, il s'ennui un peu.
Soudain, sur le toi d'un building, il voit Wonderwoman nue, les jambes grandes écartées qui fait apparemment bronzette...
Superman ne veut pas rater une occasion pareille. Il décide de lui faire l'amour (pour rester poli) à la vitesse de l'éclair.
Là dessus, il fait un piqué dans sa direction, il la "chope" et reprend de l'altitude directement pour ne pas être indentifié et ne pas subir les foudres de Wonder Woman...
Wonder Woman qui a vu quelque chose s'exister rapidement devant elle demande "mais que c'est il passé???"
L'homme invisible, couché sur elle et mort de rire se redresse et dis :
"J'en sais rien mais en tout cas j'ai eu le feu au cul"....

Bon je sais elle a sans doute deja été posté
mais je voulais rester dans le style a Patoche...
désolé...

.

une blague un peu plus d"actualité
C'est une vieille dame qui tombe dans la rue. Mr Sarkozi passe à ce moment et la ramasse. Il lui dit :
- Vous savez qui je suis?
La vielle dame lui répond :
- Non.
- Mr Sarkozi. Maintenant vous pourrez votez pour moi.
- Je suis tombé sur le cul pas sur la tête!