Blagues!

cai une femme inteligente, le père Noël, dieu et une personne sans internet qui prennent l'ascenseur.

Qui appuie sur le bouton ?











La personne sans internet : une femme inteligente, le père Noël, dieu ca nexiste pas

Une personne sans internet ça existe?

wai : moi ya deux mois.

Pas mal de potes du colege

Allez, j'y vais de la mienne...



Un ours et un lapin marchent ensemble dans la forêt.



Tout d'un coup, ils sont pris d'une envie subite de faire caca...



ils font leurs besoins puis l'ours dis au lapin :



"Dis donc, ca t'ennuie pas toi d'avoir de la merde sur les poils ? "



Le lapin répond : " ben non !"



L'ours alors : " Ha, ben tant mieux " puis il attrappe le lapin et il s'essuie avec...



ok, ok je sors

Le bureau d'un agent des impôts est littéralement envahi par les rats. Il fait venir le service de dératisation qui lui laisse un chat. MIRACLE: Au bout de quelques jours, plus un seul rat dans le bureau !

Le fonctionnaire, très heureux, demande à l'employé, s'il peut garder l'animal et l'adopter. AFFAIRE CONCLUE !!!

Mais quelques semaines plus tard, les souris font leur réapparition....

L'agent des impôts fait revenir le service de dératisation pour lui demander une explication.

Et L'employé répond :

Oh vous savez ! le chat, maintenant qu'il est titularisé !!!!!!!!

Excellent!!

Devinette :



Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde.

Que faites-vous pour l'obtenir ?



- Vous lui dites que seuls les sièges de la rangée du milieu vont à Londres. :D

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?





- Touche pas à ça, connasse !

C'est l'histoire d'une famille très pauvre.

Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe.

Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui ne s'en rendent même pas compte.

Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit :

- Maman, hier soir j'ai été aux toilettes et il y avait des plombs dans mon urine....



Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire.

Le deuxième fils arrive ensuite et il dit la même chose à sa mère.



Elle lui dit à lui aussi que c'était des plombs qu'elle avait échappé la veille dans la soupe.



Le plus vieux des garçons arrive finalement et il vient pour

parler mais sa mère l'interrompt en lui disant :

- Oui, oui, je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine.

Mais son fils lui répond :



Non, ce n'est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien..... :D

un peu gros la .. mais quand même pas mal

Allre, une dernière pour ce soir, enfin, peut etre ...

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C'est un pauvre jeune homme tronc (un phocomèle pour les puristes) qui en plus est très laid.

Il est sur la plage, en fin d'après-midi, en train de profiter des derniers rayons de soleil.

Une très belle jeune femme s'approche de lui et entame la conversation :

- Bonjour. Tu sembles tout seul ici ?

- C'est vrai. Personne ne me parle jamais

- C'est vraiment triste. Les gens n'ont pas de pitié! Je suis sûr qu'aucune fille ne t'a jamais fait un bisou...

- Non, jamais.

Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou.



Puis la jeune fille ajoute :

- Et aucune jeune fille ne t'a jamais embrassé donc ! Tu veux que je te donne un baiser ?

- Oh oui, répond le jeune homme tronc.

Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baiser.

Enfin la jeune fille lui dit :

- Et aucune fille ne t'a jamais baisé alors ?

- Nooonn, répond l'homme tronc d'une voix tremblante d'excitation.



- Et bien, tu vas bientôt y avoir droit, parce que la marée monte, dit-elle en s'en allant. :D

mouais ...

Comment noie-t-on une blonde ?

En mettant un miroir au fond d'une piscine

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Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?

Un transfert de données

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Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat ?

10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties

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Pourquoi a-t-on appelé le dictionnaire Larousse et pas Lablonde ?

Y'aurait pas de page!!



Donc, heureusement que les blondes sont la!!

Ouais .. faut quand même faire attention à ce que tu dis !! je suis blond !

Que se passe t il quand une blonde part de France pour aller en Belgique ? ( je sens que je vais me faire des amis ce soir :D)



Le Q.I. moyen des deux pays augmente...



ok, ok, ce coup ci, je sors !

éé

Que fait une blonde aprés l'amour?

Elle ouvre la portiére... [:oui oui:1]

j'ai pas compris

réputation de filles faciles qui couchent dans les voitures..Compris?

merci de ton explication. Mainttenant je comprends

Bon je vous laisse pour aujourd'hui avec une pitite blague

Lisez ce qui suit très attentivement et à haute voix :

Ceci est ceci chat

Ceci est est chat

Ceci est une chat

Ceci est maniere chat

Ceci est de chat

Ceci est tenir chat

Ceci est un chat

Ceci est con chat

Ceci est occupé chat

Ceci est pendant chat

Ceci est au chat

Ceci est moins chat

Ceci est 60 chat

Ceci est secondes chat



Maintenant vous vous demandez quelle est cette stupidité ? Eh bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... sans rancune...

Comment tu sais qu'une blonde a utilisé ton pc?

Y'a du corecteur blanc sur l'écran

trop bon ça !!!! !

Papa, c'est quoi la différence entre Potentiellement et Réellement ?



- Demande à ta mère si elle veut coucher avec Robert Redford pour Un million de dollars. Ensuite demande à ta soeur si elle veut coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars et demande aussi à ton frère s'il veut coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars... Tu verras bien. Le garcon demande alors à sa mere:



- Maman, coucherais-tu avec Robert Redford pour un million de dollars?



- Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.



Puis il demande à sa soeur si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars.



- Wow! Oui! C'est mon plus grand fantasme!!!



Toujours en quête de connaissance, il interroge son frère âgé de 20ans....



- Pat, coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars?



- Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas!



Le petit gars réfléchit pendant la fin de semaine et va revoir son père..



- Alors mon gaillard, as-tu trouvé la réponse à ta question?



- Oui. Potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais réellement on vit avec 2 salopes et un pédé.

ça j'adore...

Blagues pour les hommes (contre les femmes) : Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :

- Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.

Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit :

- Repeins ma maison.





Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?

- Touche pas à ca, idiote !



Qu'est ce qui est le plus douloureux quand un homme veux se transformer en femme ?

L'ablation du cerveau !!



Pour les femmes maintenant (contre les hommes) :



Pourquoi les hommes portent-ils la cravate?

Çà à l'air moins con qu'une laisse.



Un homme, c'est comme un magnetoscope : Avance, recule, avance, recule, stop, eject.



Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses abdos : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous un par un. de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :

- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !



Pour les programmeur de chez Microsoft et Intel :



Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !"

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"



et une petite dernière vraiment excellente :





Un garçon demande à son père :

- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?

- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?

- C'est quoi la politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :

- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?

Le petit réfléchit et dit :

- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.

Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.

Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.

Le lendemain matin le petit va voir son père:

- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.

- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.

- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.



Voili voilou, bonne lecture et bon amusement !

Excellent la derniere !!!!

+1

Super la dernière !!

Mais...t'es une fille !



Tu devrais pas pouvoir la comprendre

c-'est vrai que la dernière, c'est ma préférée !

oh le matcho lui !!! :kaola: :wahoo: :na:

:kaola: