Blagues!

Et la difference entre un boule de billard et une prostituée??





Elles attendent toutes les deux un coup de queue!

C'est un type super baraqué et plutôt bien foutu qui va chez le toubib pour un examen complet, après avoir subit toute une batterie de test et d'examen le médecin se tourne vers son patient et lui dit:
" Je ne comprends pas pourquoi vous êtes venu me voir, vous êtes en parfaite santé, vous êtes bâti comme un chêne."
" Justement docteur c'est le gland qui ne va pas".

elle est bonne...
La différence entre une "dame" et la "batterie de bouton" dans une cage d'ascenseur,


tu mets ton doigt où t' habite!

Avant de me faire lyncher: toutes les blagues sont acceptées ou pas?

desoler j'intervient car les blagues sur les francais,les belges,les americain ou autres,sont des blagues marrante alors pourquoi celle sur les arabe ou les noir auron ce coté "raciste",desolé je suis algerien et ta blagues ma fait rigoler alors poursuivez je vous pries.

savez-vous quelle est la difference entre un fonctionnaire et un chomeur?
un chomeur, lui a deja travaillé

Ok je me lance
Comment fait on pour rendre enceinte une femme arabe?
On éjacule sur un mur et les mouches font le reste.

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent, elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour.
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ?
Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

les fonctionnaires devraient arreter de travailler le matin
il ne savent plus quoi faire l'apres midi. (coluche)

Paluuuuuuuuuume !!!! ça fait 2 fois.

Deux blondes dans un stationnement sont en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.

il disait aussi que a Dieu a partagé : il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres

quel est la différence entre un accident et une catastrophe?


l'accident est quant la belle mère tombe du 5éme étage!


la catastrophe c'est quant-elle se relève!

encore une

quel est le grand jeu des fonctionnaires le lundi

matin? le premier qui bouge a perdu

Quel est la différence entre clitoris et un lego???






continue à jouer avec ton lego!!

comment appelle t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?




un transfert de données

- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux...

Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :

- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ? Et Jésus lui répond :

- Détaaaache-moi, connaaaard !

Toto demande à son père :
- Papa, qui m'a donné mon intelligence ? Le père dit :
- Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore.

pourquoi fait-on prendre des bains de boue

au vieux?

pour qu'il s'habituent à la terre.

toto arrete de jouer avec le nez de pepe
toto arrete de jouer avec le nez de pepe
toto arrete de jouer avec le nez de pepe
toto arrete de jouer avec le nez de pepe
ou bien on referme le cercueil!...

Allô ! C'est le surveillant général ?
- Lui même.
- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...
- Ah, bon ! Mais qui téléphone ?
- C'est papa...

dans un bar, deux gars discutent:
j'ai pas de chance, vraiment... ene fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture
je suis passé au tribunal ce matin...
j'ai été condamné à une amende de 150 Euros...
et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200 Euros de plus pour conduite en état d'ivresse...

Quelques exemples de décodages utiles :
" On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? " = " Quelle tête tu te payes, aujourd'hui! "
" A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? "
" Tu veux pas cliquer sur la lumière? " = " Allume, s'il te plaît "
" Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis allé chez le médecin, hier "
"Fait un retry " = " Recommence "
" Je pense que tu n'as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien "
S'il vous dit: " Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
" Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) "
" Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là "
" Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! " = " C'est vraiment écrit en tout petit! "
" Bon, si on switchait sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d'autre chose? "
" Pourtant j'ai scrollé toute la page " = " Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas "
" Ta soeur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris)
" Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher "
"Je t'appellerai en voice " = " Je te contacterai par téléphone "
" Je l'ai engueulé en temps réel " = " Je l'ai sermonné de vive voix "
" J'ai reconnu sa fonte " = " J'ai reconnu son écriture "
" Par pitié, minimize-toi! " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu? "
" T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répète? "
" J'ai maximizé la cuisine" = " J'ai agrandi la cuisine le plus possible "
" Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? "
" J'ai optimisé les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler "
" Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant de première "
" Ho, stop, y'a overflow! " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! "
"Ma mère a vraiment un vieil OS " = " Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide "
" Cancèle tout !!! " = " Arrête tout !!!"

On refait un remake de dracula et Christopher lee qui rentre dans un café un tampax à la main.. il demande: "vous avez de l'eau chaude?.... c'est pour une infusion"

Combien de programmeurs de shareware faut-il pour changer une ampoule ?
Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Ensuite vous devrez vous enregistrer...

Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne. Melon ramasse une feuille et Melèche le gland

deux types se croisent :
-et la santé, ça va ?

- beeen... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport ! ...alors, j'ai choisi les bars parallèles !

- c'est quoi ça comme sport ?

- eh bien, je vais boire un coup au bistrot... ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... et je recommence... les bars parallèles, quoi !

quelle est la difference entre un caleçon

et une voiture de police?

dans la voiture de police il y a 2trous du cul.

Comment occuper une blonde ?

Réponse en bas!

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Réponse en haut!

un couple d'homos se proméne dans la foret et soudain l'un d'entre eux est pris d'un besoin pressant... au bout de quelques minutes il revient en hurlant... "Mon dieu mon dieu j'ai fait une perte" son copain lui dit mais t'es fou cela ne se peut pas.. "Si, si, répond il! même que j'ai vu ses petits bras et ses petites jambes bouger"... Le gars se décide à aller voir et il revient en hurlant "Mais t'es toujours aussi con... T'as pas vu que tu avais chié sur une grenouille!!"

quelle est la plus petite prison du monde?

le cerveau d'un homme, il n'y a qu'une seule cellule.

Si tu veux donner plus de liberté à ta femme....... agrandit sa cuisine!!!

quel sont les mensuration parfaite pour une femme?

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???

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réponse : 90,50,41

(90 ans, 50 millions, 41 de fievre)

A Une femme a entendu son hamster femelle chanter dans sa petite cage une célèbre chanson de Jacques Brel. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps d' hamsters dames, y'a des marins qui chantent.

allé c'est leur de la prière avant de dormir



notre bière qui êtes au frais

que notre demi soit versé

que notre volonté soit faite

au bar comme au comptoir

pardonnez-nous nos gueules de bois

comme nous pardonnons

a ceux qui boivent du Coca

soumets-nous au demi pression

et délivre-nous de la soif

amen ton pack

content de te l'entendre dire , enfin un ( et je pense que tu n'est pas le seul ) qui le prend bien

au fait en passant , peux tu me rendre mon biclous??

c'est un homme et une femme qui rentrent dans une chambre d'hotel
l'homme se dirige de suite dans la salle de bain et se nettoie les mains avec serieux apres plusieurs minute la femme rentre aussi dans la salle de bain et constate que l'homme se netoie toujours les mains
elle lui dit " je suis sur vous etes dentiste ??"
il lui repond " ben oui c'est excact mais comment le savez vous je n'en ai pas parlé??"
elle " car il y a que les dentiste qui font autant attention quand ils se nettoyent les mains

apres avoir fait des calins pendant un long moment
la femme continue la conversation en disant " je suis sur que vous etes un excelent dentiste !!"
tout flatté l'homme replique " a bon et vous le savez comment??"

elle :" ben j'ai rien senti"

oups desolee si il y a des dentiste ds l'assistance !!

pourquoi une femme intelligente prefere etre celibataire?

parce quelle prefere avoir un petit peu de bacon dans le frigo


qu'avoir un gros porc dans le salon!

Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père
- fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- ben, elle fait rien non plus.