Blagues!

une blonde et une brune saute du haut d'un immeuble. laquelle arrive en premiere en bas ?

la brune car la blonde c'est arreter pour demander le chemin !!!!

pourquoi les blondes ne mettent jamais de mini jupe pendant l'hiver??
-pour ne pas avoir les lèvre gèrcées!

Quatre secrets pour avoir un mariage heureux...
1- C'est important de trouver une fille qui sache bien cuisiner et qui fasse bien le ménage.
2- C'est important de trouver une fille qui gagne beaucoup d'argent et te le fasse partager.
3- C'est important de trouver une fille qui aime le sexe et qui sache te faire plaisir.
4- C'est TRES important que ces trois filles ne se rencontrent jamais

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

vous voulez une blague a deux balles ??

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pan !!pan !!

lool je sais c'est pas terrible...

je te jure t'es trop drole!!
la p'tite banane qui saute et qui clignote
trop fort!!

Vous êtes fantastiques... la petite banane... qui saute....le preservatif... le sida! Elle me rappelle la chanson de pierre perret du Zizi qui clignotte dans les cas d'urgence........
là -dessus j'ai des gif animés disons osés.... mais si je les poste... sur que la haute autorité me banni pour de bon! une petite histoire quand même:

LA PATIENCE DU FERMIER
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.

Il insère donc son "engin" dans la trayeuse et la met en marche... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile... Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ? ?

- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés
amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon
plat préféré... Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour
le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de
fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il
me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement
passés avant d'arriver la maison. Alors je m'arrête ! et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout
excité de me voir et qui s'exclame: "Chérie, j'ai une surprise pour le
souper ce soir".
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En
m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le
foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne
revienne et va répondre.
Les fèves que j'avais avalées me faisaient tout un effet (du
tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas
dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en
échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme
celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma
serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi
vigoureusement.
Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus.
L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de
mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques
minutes. Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma
liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la
replaçai sur mes genoux
et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa
d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda
autour de lui; je
lui assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze
invités assis autour de la table crièrent en choeur:
" Bon Anniversaire ! "

quelle est la difference entre un homme et une tasse de café?y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs.

Ohhhhhhhhhhhhh!
oui et une brune entre deux blondes c'est quoi???
>>>>>>>>>>>>>>>>>l Interpréte

comment savoir si un homme a eu un orgasme? il roule sur le coté et commence a ronfler

Comment savoir si une femme a eu un orgasme ?












On s'en fout

ça c'est rigolo hien avec ça vous savez rire , hien mes petites biches chérie

oui... il péte un coup avant quand même !
mais une copine me demandais "Est-ce que tu fume aprés l' Amour"?
je lui ai répondu........"J'sais pas j'ai jamais regardé!...."

quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mére? le chocolat ça constipe et la belle-mére ça fait chier

Dans le temps qu'est ce que les hommes, les vrais avaient de bien long et que les femmes n'avaient pas???






Réponse: Le service militaire

Qu'est-ce qui est rose, attendrissant et qui fait des bulles rouges ?

Un bébé qui suce des lames de rasoir.

ou le système métrique a été inventé????
au paradis... Pourquoi??
Adam voulut le mettre,
Eve le sentit mettre
et un angelot passant par là dit" Mi l'y mettre" aussi!

comment faire rire une blonde le dimanche?lui raconter une histoire drole le vendredi.

C'est une blonde qui se proméne dans la rue... elle s' approche d'une enorme crotte de chien... "Hum dit-elle!.. je crois que je vais salir mes chaussures"

Je connaissais à peu près la même, sauf que la blonde, au lieu de dire ça, elle dit :

"Oh là... Il ne faut pas que je me trompe de pied..."

oui! c'est une variante!... et celle là:

Pourquoi les crapauds sont toujours assis dans un petit filet d'eau???


Pour avoir la rainette

Que dit une blonde en voyant une peau de banane par terre ??

"Oohh zuuut !!! je vais encore tomber !"

- Comment ça s'est passé avec l'anglaise que tu as rencontré hier ?
- Pas trop bien, une fois sortis de la boîte de nuit, on est allé chez moi boire
un verre, elle a bu, s'est deshabillée, s'est allongée sur le lit...
je l'ai rejoint, j'ai commencé à la caresser, et elle a crié : oh my God! oh my God!
- Et alors tu as fait quoi ?
- Eh bien je suis allé lui chercher...

:lol:tonton

louis
Une blonde revient au cabinet du médecin qu'elle vient à peine
de quitter.
- Docteur, vous m'avez dit poisson ? . . .
Euh, capricorne? . . .
Euh, verseau? . . .
Je ne me souviens plus de ce que j'ai . . .



- Cancer, madame, cancer . . .

palume elle viendrait pas d'un fluide glacial ta blague?

deux types discutent:tu sais que ta femme ne met pas de culotte.qui c'est qui te la dit?mon petit doigt.

je ne sais pas!...c'est une ancienne collégue qui vient de ma la filer... comme celle là:

Nous sommes en 2010,
Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un gangster cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois.
- Hé, toi ! File-moi ta montre !
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde ! File moi ton porte-monnaie !
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro,une photo d'identité et deux centimes d'euros.
Le voleur s'énerve :
- Tu te fous de moi ? File moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend les clés d'une AX verte pourrave modèle 87...
- Qu'est que c'est toute cette merde ? Ta veste de costard est usée, ton portable est préhistorique, t'as des trous dans tes chaussures.
Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ?
Le mec répond : - Je suis fonctionnaire.
Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :
- Toi aussi ?! De quel ministère ?...

tout bon

que fait une blonde dans une chambre ronde?
elle cherche un coin pour dormir!

savez vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis?parce que ca serait l'enfer!

allez une en faveur des femmes:
Pourquoi dieu a crée Adam avant Eve???



Parcequ'il faut faire un brouillon avant de réussir un chef d'oeuvre

trois beurs dans une voiture qui conduit?
-les flics

Une jeune femme au volant grille un feu et se fait arrêter par un policier.
- Alors, ma p'tite dame, on passe au rouge ?
- Oh ! Monsieur l'agent, je n'ai vu que vos yeux et ils sont si verts
que j'ai cru que je pouvais passer...

un americain,un chinoi,un arabe et un francais sont dans un avion,en plein vole:
lamericain balance une poignée d'argent par la fenetre et leur dit jmen fou mon pays en a trop!
le chinoi balance a sont tour une poignée de riz et leur dit jmen fou yen a trop dans mon pays!
larabe balance un barrile de petrole par la fenetre et leur dit jmen fou yen a trop dans mon pays!a son tour,le francais balance larabe par la fenetre et leur dit je men fou yen a trop d'en mon pays!
"elle me fait trop rire cette blague et attention ca ne reste qu'une blague"

Lettre de George Sand
à Alfred de Musset :

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête a vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite,
nous causerons en ami, franchement,
je vous prouverais que je suis la femme
sincère capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleure preuve
que vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude ou j'ha-
bite est bien longue, bien dur et souvent
difficile. Ainsi en y songeant j'ai l'âme en
branle. Accourez donc vite, et venez me la
faire oublier par l'amour ou je veux me
mettre entièrement.
George Sand


Si vous ne trouvez pas ça drôle, c'est normal,
et maintenant, relisez la lettre en sautant 1 ligne sur 2.