Blagues!

Pour Palume,
excuse mon picard approximatif,
je ne suis qu'un voisin du sud de la picardie...

Cafougnette qui rincont' sin vieux copin :
- Ahhh ! l'Françoé qu'est ch'tu d'venais ?
- Ch'u à Paris, j'travaille à l'bourse et on dit p'u Françoé mais FrançoAAA
- Ah bon ? et qu'est ch'tu fous ?
- Bin ... j'descends, j'donne des ordres, j'monte à l'terrasse, j'prends un whisky... je r'descinds, je r'donne des ordres, je r'monte à l'terrasse, je r'prends un whisky...Pis comme cha toute la journée.

Cafougnette i' rinte chez l'i
- eh! Mémaine, e'd'vine qui j'ai vu... l'Françoé
- l'Françoé ?
- Ouais, même qu'on dit p'u Françoé, mais FrançoAAA.
et tu sais cha femme la Thérèse, ch'est la Térasse maintenant.

Excellent tonton jeanMi

tout bon

C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils:
Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une
division. Lamentable !
Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à
l'alcoolisme.
Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits
camarades en marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
"Avec un bulletin comme ça, mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances
de Pâques !"

Toouuute petit blague :









Que risque t'on à traiter Georges W. Bush de c** ?



reponse :

Le 2 janvier 2006, Cécilia Sarkozy est revenue chez son mari.


Cécilia
Elle a brusquement de grosses larmes.
Ne me pardonne pas comme ça. Ca me fait mal.

Nicolas (avec douceur)
Ne me parle plus de pardon, parce que tu finirais par me donner des idées !

Cécilia
Nicolas, une bonté comme la tienne, c'est pire que des coups de bâton.

Nicolas
Que veux-tu, la bonté, c'est difficile à cacher. Alors excuse-moi. Je ne le fais pas exprès, et je te demande pardon.
Il reste là, et au bout de ses bras ballants pendent ses grosses mains. Et tout à coup, il tourne la tête vers la petite porte qui conduit à la cave : par la chatière, la chatte noire, la pomponnette, vient d'entrer. Nicolas la regarde un instant, et il prend un air sévère.

Nicolas
Ah ! Te voilà, toi ? (A Cécilia) Regarde, la voilà la pomponnette... Garce, salope, ordure, c'est maintenant, que tu reviens ? Et le pauvre pompon, dis, qui s'est fait un mauvais sang d'encre pendant ces deux ans ! Il tournait, il virait, il cherchait dans tous les coins... Plus malheureux qu'une pierre, il était... (A Cécilia) Et elle, pendant ce temps-là avec ses chats de gouttières... Des inconnus, des bons à rien... Des passants du clair de lune. Qu'est-ce qu'ils avaient, dis, de plus que lui ?

Cécilia
Elle baisse la tête.
Rien.

Nicolas
Toi tu dis : "rien." Mais elle, si elle savait parler, ou si elle n'avait pas honte - ou pas pitié du vieux Pompon - elle me dirait : "Ils étaient plus beaux." Et qu'est-ce que ça veut dire, beau ? (A la chatte, avec amertume) Et la tendresse alors, qu'est-ce que tu en fais ? Dis, tes ministres de gouttières, est-ce qu'ils se réveillaient, la nuit, pour te regarder dormir ? (La chatte, tout à coup, s'en va tout droit vers une assiette de lait qui était sur le rebord du four, et lape tranquillement.) Voilà. Elle a vu l'assiette de lait, l'assiette du pauvre Pompon. Dis, c'est pour ça que tu reviens ? Tu as eu faim et tu as eu froid ?... Va, bois-lui son lait, ça lui fait plaisir... Dis, est-ce que tu repartiras encore ?

Cécilia
Elle ne repartira plus...

Un beau cadeau
Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
L'allemand dit :
"Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100..."
"Oh", dit le hollandais, "comment ça?"
L'allemand :
" Je lui ai acheté une Porsche!"
Le hollandais :
" Ah mais alors, ça, ce n'est encore rien: ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes!"
"Oh," dit l'allemand, "comment est-ce qu'elle fait?"
Le hollandais :
"Je lui ai offert une Ferrari!"
Le belge :
"Les fieux, vous allez rire, moi, ma femme, elle va en 1 seconde de 0 à 100!"
Le hollandais et l'allemand :
"Ça nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a acheté?"
Le belge :
"Une balance"

Comment fait on taire un italien ?
On lui attache les bras derrière le dos



Que font les Français après l'amour ?
- 5% se retournent et s'endorment;
- 10% fument une cigarette;
- 85 % s'habillent et rentrent chez eux

[:Le suisse:1]

Ben ouaiiiiiiii! Ca se passe toujours comme ça chez nous!!
Bonjour Mademoiselle
Aurevoir Madame...

Moi après, je prend une douche

A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté. Il revient le lendemain. La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.

- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?

- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?

- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?

- 50 dolars pour une branlette.

- 50 la branlette ? Mais ça va pas ?

- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?

Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.

- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.

Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie. La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.

- La nuit dernière était incroyable !

- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes...

- Et c'est combien ?

- 100 dolars.

- 100 dolars, c'est impossible !

- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?

Le type regard l'immeuble de 12 étages.

- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.

Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir. La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :

- j accepte ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?

Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.

- Tu vois cette île ?

- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...

Elle hoche de la tête :

- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait

TU SAIS C'EST QUOI UNE BLONDE DIABETIQUE C'EST
UNE TARTE AU SUCRE

TU SAIS COMMENT ON APPEL LE SEX EN ITALIEN ON L'APPEL ZANI PARCEQUE ENTRE LES
PATTES PEND ZANI

tosebeouf lis les regles du forum (évites d'écrire en grand, edit tes posts au lieu d'en faire plusieurs de suite...)

quatre messages de suite hou la la... il va se faire flooder!... Bienvenue quand même à toi tosebeouf!

Pas mal mais évite d'écrire en Maj.

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?
Pour se garer sur les places pour handicapés! [:Le suisse:6]

ensuite tu te presse comme un citron pour renter apres tu a la banane parceque tu vois ta femme

je suis désolé mais je n'ai pas trop bien compris pour correspondre mais je vais faire un nez fort

Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup,

Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion,

Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet !

merci pour le message

tu sais d'ou vient la grippe aviaire ele vient d'un commissariat de police

LE ROI DES INSECTES C4EST ARRAIGNéE CAR ELLE EST APPELé A REIGNé HI HI HI

MERCI LE TRANSPORTEUR

Cela fait plusieurs fois qu' il te demande de pas écrire en majuscule tu le fait exprès en lui répondant en majuscule

Louis Il y a quelque chose qui cloche dans son casp lock! Ou alors c'est lui qui cloche!...C'est Paques

je ne suis pas schizophrène, mais moi oui...

et dans le même ordre d'idée :

je ne suis pas mythomane, c'est Dieu qui me l'a dit

tu sait pourquoi les femmes se mari en blanc c'est pour aller avec electromenager dit moi je suis nouveau sur le site comment dois je faire pour ecrire des blagues et les envoyer peu tu m aider merci car je ne fait que repondre merci

Lire les régles du forum et ecrire sans fautes

De 1 - Je suis pas Le Transporteur (même s'il est cool ça tout le monde le sait )
De 2 - Ecrire en maj. lorsque tu reçois une remarque et écrire normalement quand tu veux c'est prendre les gens pour des cons si tu veux mon avis , alors change peut-être d'attitude ou bien tu te tires ...
De 3 - Lire les règles avant des bombarder le forum , si tu sais lire ...

Les_Linieres,tout bon

ok, je suis désolé,mais je suis nouveau sur le site, je vais tout faire pour bien ecrire

C'est l'histoire d'un saint que personne ne priais... Désespéré, il alla voir dieu pour lui demandé conseil :
"Il faut que tu fasses des cartes ou tu marquera plein de bonnes chose que tu a fait. Cela peut etre faut évidemment. Mais ATTENTION!!! n'en donne surtout pas au con ou au salope compris???"
Le saint s'executa et devint le saint le plus célèbre!

Alors vous savez de qui il s'agit?







non?






Alors comme sa on a pas reçu de petites cartes, hein???

aller une autre tant qu'on y est!

Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"

"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche." Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde ?

"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

encore une???

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
-
-
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

pourquoi les femme ont deux levres?
-Une pour dire des betise,l'autre pour se faire pardonner!