Blagues!

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour
pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber ...

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de moncu, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit:
- tu en as mis du temps!
- Oui mais j'ai fais le tour de moncu avec mondoigt.

- Mon papa, c'est le plus rapide du monde, il conduit le TGV et fait Paris-Marseille en 2H
- Bah, c'est rien ça ... mon pere lui est pilote de chasse !!!
- Et ben le miens, il bat les votres ... il est fonctionnaire et il est deja a la maison à 15H30 alors qu'il finit le travaille à 16H

Cette énigme est dans le bouquin de Werber intitulé Nous, les dieux

http://library.free.fr/MasterCard.asf

vraiment excellent

(en anglais)

Allez je m'y mets

C'est l'histoire d'une blonde completement bourré qui rentre dans un bar et qui commande un whisky. Elle le siffle en moins de 2 et en redemande un autre, puis un autre, puis un autre etc ... jusqu'a ce que le barmann refuse de la servir.
Elle fait alors un demi tour décidé pour partir mais perd l'equilibre et tombe sur la table qui se trouvait derriere elle, face contre table, les jambes pendantes et se met a ronfler. Le barmann s'aperçois alors que c'est une veritable bombe atomique et surtout qu'elle n'a pas de culotte. Il se dit "si j'osais". Et finalement il ose et fait donc son affaire sans que la femme ne s'apercoive de rien.
Une fois terminé, le barmann se rhabille et dit "allez ma p'tite dame y s'fé tard et je ferme". La femme se reveille et rentre chez elle.
Le lendemain la meme blonde rentre dans le bar completement ivre. Le barmann se dit "merde elle a du s'en rendre compte et viens pour me demander des explications".
La femme ressort le meme scenario, boit plusieurs verres, le barmann lui dit qu'il refuse de la servir, elle se retourne et tombe au meme endrot que la veille. Sans se poser de questions, il lui saute dessus et une fois son affaire finie, lui dit de partir, ce qu'elle fit.
Le lendemain le barmann a inviter un pote a lui qui ne croyait pas son histoire et le scenario se reproduisit. Une fois que la blonde était allongée ils se mettent a deux pour abuser de la pauvre femme. Une fois fini, le pote du barmann lui dit "demain je viens avec des collegues".
Le lendemain ils étaient 5 a profiter de la blonde. Chacun se promettant d'emmener des amis pour le lendemain.
Ce soir là, la blonde rentre dans le bar, les hommes ont tous la langues par terre et la queue dréssé et, stupéfaction, la blonde commande une biere.
Le barmann lui dit : "madame je ne comprend pas, tous les soirs vous entrez et vous me commandez plusieurs whiskys, pourquoi une biere ce soir ???"
Et la blonde lui répond "oui mais je sais pas ce qu'il a votre whisky mais quand je me reveille le matin, qu'est ce que je peux avoir mal au cul !!!!!"

connaissais la blague, mais en version vidéo vachement mieux

pas besoin de chercher très loin

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
> Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui
> t'attend avec un balai en main et lui demander :
> "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
>
> Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de
> parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend
> avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es
> la suivante" !

c cool com blag
moi jen ai une qui veu lecouter

Si tu continue à écrire comme ça non merci

L'autre nuit, je suis rentré à la maison... d'ailleurs je ne me souviens plus comment je suis rentré ni ce qu'on fêtait avec mes potes... j'étais vraiment dans un sale état.
Je me suis réveillé avec les cheveux très douloureux.
Mon épouse n'était plus dans le lit,
Je n'osais vraiment pas sortir... qu'est-ce que j'allais entendre....
Quand je me suis enfin décidé, j'ai vu que mes vêtements étaient préparés au bout du lit, sur la table de nuit il y avait un verre d'eau avec de l'aspirine... J'ai tout de suite trouvé ça très louche !
Je me suis levé, arrivé dans la cuisine, ma fille prenait son petit déjeuner, le mien était prêt, et mon épouse était même allée chercher des croissants.
Alors j'ai demandé à ma fille :" il y a un problème avec ta mère ? je ne comprends pas très bien."
- Tu sais, papa, quand tu es rentré cette nuit, tu as presque défoncé la porte d'entrée. Tu t'es écroulé dans les escaliers. Maman et moi t'avons traîné, tu as vomi dans la salle à manger, on a réussi à te jeter dans le lit.
Maman a commencé à te déshabiller, et quand elle a retiré ton pantalon, tu lui as dit : "Arrête, salope...je suis un homme marié"...

c l'histoire d'un moine bouddhiste qui se promène sur une colline enneigée lorsrsqu'il entendit le gazouillement d'un petit oiseau il s'approcha du cui cui et il s'apperçut que ce n'était qu'un petit oisillon qui venait de tomber de son nid sur le sol glacée de la neige! alors qu'à deux pas il y avait une grosse bouze de vache bien chaude qui fumait encore! il se dit je sais que je ne dois perturber le deroulement de la nature mais il deplaça quand même le petit oisillon sur la bonne chaleur de la bouze! alors le petit oisillon se mit à chantonner de plus bel tellement il était heureux! vint a passer un renard qui entendit ce cui cui fort joyeux a des metres a la ronde! il sapprocha de la bouze et le devora tout cru!
moralité celui qui te fout ds la merde ne te veux pas forcement du mal
celui qui te sort de la merde ne te veux pas forcement du bien!
quand a toi si tu te trouve par malheur dans la merde eh bien ferme ta gueule!!!!!

2 copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est
fait tatouer
"Joyeux Noël" sur la fesse gauche et "Bonne Année" sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes.

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau
climatisé de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de
glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du
CAC 40 et quelques minutes de star academy sur le net, il décide
d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris
en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible
préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il
est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question
de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir.
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait
l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose
le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,
c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en
pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va
voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes."
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en
dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période
de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de
boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le
téléphone qui sonne sans arrêt.
- "Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai
plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait
en train de me la taper !!!

mdr
cest deux hommes qui sont sur une autoroute et qui allume la radio et la ils entendent les infos
faites attention si vous conduisez sur la N5 il y a une voiture qui roule en sens inverse!!
et la l'un des deux dit "une voiture??? tu veux dire une centaine de voiture!!!!!"

MMDDDRR, bien vu

Fable méconnue de LA FONTAINE
Le cheval & la Poule
Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du
fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le
cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue... Elle supplie le cheval
d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
- Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
- Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. La poule obéit et il la
sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour
tirer une poule.

Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi, vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.


C'est deux amis qui se rencontrent dans un bar.
L'un demande à l'autre :
"Si j'avais couché avec ta femme, on serait quoi ? Amis ou ennemis ?"
L'autre:
"Ni l'un ni l'autre: on serait quitte!"


cela se passe le 24 decembre, il est 22 heures. Une blonde est sur le rebord d'un pont et s'apprette a sauter. Elle est rattrappée inextremis par le pere noel. Dialogue :
Le pere noel : pourquoi veux tu te jeter
La blonde : aujourd'hui je me suis fais licencier, on m'a voler ma voiture, lorsque j'ai voulu retirer de l'argent a ma banque pour prendre un taxi, il n'y avait plus d'argent car mon mari et parti avec et aussi avec ma meilleure amie.
Le pere noel : si je répare tout ça tu promets de ne pas te jeter ?
La blonde :oui mais comment ?
Le pere noel : je ne suis pas un pere noel de supermarché, je suis le vrai pere noel et j'ai la possibilite de faire des miracles pour une personne une fois par an
La blonde : et vous feriez ça pour moi ?
Le pere noel : oui, rentre chez toi pour te coucher, demain matin ton patron t'aura laissé un message sur ton portable pour te dire que tu es réembauché et que tu as une promotion. Ton mari sera dans le lit a coté de toi. Ta meilleure amie et toi serez réconcilié, ton compte bancaire sera de nouveau alimenté et ta voiture sera sur ton parking.
La blonde :Oh merci beaucoup, comment puis-je vous remercier ?
Le pere noel : ecoute au pole nord y a pas trop de femmes et mere noel est assez agée alors si tu pouvais me faire une petite pipe ?
La blonde : Je m'attendai pas a ça mais bon ...

et voilà qu'elle lui fait sa gaterie

une fois fini :
Le pere noel : c'etait parfait ma petite
La blonde : merci
Le pere noel : quel age as tu ?
La blonde : 22 ans
Le pere noel (en courrant) : et a 22 ans tu crois encore au pere noel ????

Un grand père sur son âne et son petit fils marchant à côté de lui passent devant des paysans en train de travailler tout d'un coups un des paysans dit aux autres :
- Regardez ça ! Il devrait avoir honte ce grand père de laisser son petit fils marcher à côté de lui alors qu'il est sur l'âne !
Le grand père entendant ça descend de l'âne et met son petit fils à la place et repasse devant les paysans et la :
- Vous avez vu ? Quel ingrat ce petit garçon qui laisse son grand père marcher alors que lui est sur l'âne !
Le grand père ayant de nouveau entendu monte sur l'âne avec le petit fils et repasse encore une fois devant les travailleurs et :
- Oh la la pauvre âne vous vous rendez compte deux personnes sur cette pauvre bête !
Le grand père qui commence à en avoir assez décide de descendre de faire descendre son petit fils et tous deux marchent de nouveaux devant les paysans avec l'âne à côté :
- Qu'ils sont stupides ! Ils ont un âne ils ne s'en servent même pas !

Moralité : Si les gens ont envie de dire qqch contre nous ils trouveront toujours des arguments !

c'est pas une blagues ça c'est une vériter,bien

Comment t'appelles-tu ?" demande la maîtresse.
- "Mohammed Ben Ahmed" dit le petit.
- "Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed,
dorénavant tu vas t'appeler Gilles" lui rétorque la maîtresse.

Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
- "D'où viens-tu, Mohammed ?"
- "J'm'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Gilles,
car je suis en France."
La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant
Appelle son mari qui, une fois au courant de la situation,
refile une claque à Gilles-Mohammed.

Le lendemain, à son arrivée en classe, la maîtresse constate
Que Gilles a des marques de doigts sur son visage.
- "Que s'est-il passé, Gilles ?" dit-elle, toute consternée.
- "Eh ben médame, ça fisait pas deux heures que j'étais
français que je me suis fait agresser par deux arabes

> Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur
> Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet
> du GLAM.
>
> Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu
> sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre
> quelqu'un très heureux".
>
> Nico lui réplique:
> " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre
> 10 personnes heureuses".
>
> Pour ne pas être en reste, Eric dit:
> " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100
> heureux".
>
> Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
>
> " Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent
> pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des
> millions de gens heureux ".

" Saviez-vous que le cerveau humain lit les mots et non les lettres ? Voici le texte :
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

Etonnant non ? "

trop fort

AVIS IMPORTANT ARNAQUE
>
>
>
>.... LIRE TOUT
>
>
>
>J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Cora mais ceci
>pourrait vous être utile. Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une
>mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une
>arnaque alors que je faisais mes courses. Ceci s'est produit au Cora et
>peut
>vous arriver!
>
>Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent
>alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles
>commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit
>nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il
>est
>presque impossible de ne pas y prêter attention.
>
>Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent
>et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Cora.
>
>Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin,
>elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur
>le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que
>l'autre
>vole votre portefeuille !
>
>Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
>
>On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche,
>encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.
>
>
>

Que fait un informaticien quand sa voiture tombe en panne ?

Il ferme la fenetre, la re-ouvre ... si ca ne fonctionne toujours pas, il sort de la voiture et re-rentre dedans

Quasiment ouais : Il ferme toutes les fenêtres, sort de sa voiture, rentre à nouveau et essaye de redémarrer.

Et Mamannnnnnnnn??? Elle dit-rien

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant WindowsXP ont été découverts.

MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net :
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 200Mo seulement
WinErr: 006 Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouve. Vérifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur...

J'ai retrouvé celle que je recherchais :

Notre Gates, qui est à Seattle,
Que Ton Windows soit debogué,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi à
Ceux qui ont utilisé des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Watson
Mais délivre nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux
Au moins jusqu'à l'an 2000.

Amen

je fait les cours tous seul

dans ce cas tu sors couvert!... Comme dans le nord il fait froid et le temps est à la pluie

"Si à la St Valentin, elle te caresse la main,

Vivement la Ste Marguerite..."

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent :"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : "Ok, ça va, je suis un lapin... je suis un lapin..."

allez une autre



Sarkozy ou l'art de rendre la pizza indigeste


Avec Sarkozy aux manettes et sur le trône on risque ça :
Comment se passera la commande d'une Pizza en 2015 ...

(dans l'hypothèse ou Sarkozy serait président de la République)


Standardiste : "Pizza Slut, bonjour."

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

Standardiste : "Puis-je avoir votre NNI, monsieur ?"

Client : "Mon numéro national d'identification (NNI), oui, un instant, voilà, c'est le 9998-45-54610."

Standardiste : "Merci Mr. BEAUF. Donc, votre adresse est bien 316 rue de la Baguette et votre numéro de téléphone 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel à la DGI est 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"

Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"

Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système de surveillance générale de la vie privée monsieur."

Client : (il soupire) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."

Client : "Comment ça ?"

Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?"

Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 50 EUR."

Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"

Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client : "@#/$@&?#!"

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."

Client : (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose monsieur ?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Cola gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques"


Conclusion : si vous aimez les pizzas, votez tout sauf Sarkozy !


en voici une derniere




Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:

"Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous?"

La reine lui répond:

"C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sure que leur intelligence reste vive."

Chirac, stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"

La reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je vais vous montrer."

Elle appelle Tony Blair:

- Bonjour Tony!
- Bonjour Votre Majesté!
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur. Qui est-ce?
- C'est moi!
- Bravo, vous l'avez! Merci Tony, à la prochaine."

La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné: "Wow!"

De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin:

- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi!
- Ah oui? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé a ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?
- Pas de problème!

Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy :

- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence.
Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu?
- Avec plaisir.
- Voila. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Ben, c'est moi!
- Parfait! Merci!

Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce?

- C'est Nicolas Sarkozy!
- Ben non, loupé! C'est Tony Blair!






bon apres je vais au lit

Sarkozy, Chirac et la Jolie norvégienne

Un jour, dans un train, Sarkozy, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment.

Ils roulent sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.

Quand le tunnel est passé et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

Il se dit : " Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "

La Norvégienne pense : " Sarkozy a voulu m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "

Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du Bisou et je lui en recolle une autre, à ce con de Sarkozy. "

"Quand j'hurle, toute la vallée frissonne !" dit le loup.
> >
> > "Quand je rugis, toute la savane tremble !" dit le lion.
> >
> > "Quand j'éternue,toute la planète fait dans son froc !" dit le poulet.

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
usagées ?
- Aucune, it was a good year !