Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.

Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport du DRH :

1 - Les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.

2 - Les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

3 - L'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 - La répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

Qu'ont en commun un homme et un avion ?
- Pour les deux, c'est la queue qui dirige ...



Si un homme ouvre la porte de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose : soit sa voiture est neuve, soit c'est la femme !


C'est un mari qui discute avec sa femme :
- Chérie, si on essayait de nouvelles positions, ce soir ?
- OK : tu vas te mettre devant la table à repasser, et moi, j'allumerai la télé : je me coucherai sur la canapé, et je pèterai à n'en plus finir, en poussant des soupirs de satisfaction !



Quelle ressemblance y a-t-il entre un macho et la lettre Q ?
- Ce sont tous deux des zéros avec une petite queue !


Quelle est la chose la plus intelligente qu'un homme puisse dire?
- "Ma femme m'a dit ... "



Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
- Une veuve



Comment les hommes trient-ils leurs habits
- "Sales" et "Sales mais mettables"


Les femmes disent toujours que les hommes baisent trop vite, mais comment peuvent-elles juger sur les 15 secondes ? ? ?


Dieu dit à Adam :
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam !
-Dites moi la bonne d'abord
-Je vais te donner une bite et un cerveau. Comme ça tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement
-Et la mauvaise nouvelle ?
-C'est que ta pression sanguine ne te permettra de ne faire fonctionner qu'un des deux organe à la fois

Je ne peux plus supporter le caractère de mon mari, avoue Rachel à son amie. Ses scènes perpétuelles me rendent folle…Je maigris un peu plus tous les jours…

- Mais alors, pourquoi ne pas le quitter ?
- Oh ! Ca viendra ! J'attends simplement d'arriver à mes 50 kg !!!



C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi?
C'est la fête de tous les saints!
Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?


Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires?
- Pas le temps.



Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
Son infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
Ce dernier répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu !



Désirer un homme, c'est un peu comme avoir besoin d'un parachute :
Si il n'est pas là la première fois où on en a besoin, il y a des chances qu'on ait plus besoin de lui après.



On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:
- Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale!

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai.

- le fils : j'ai un ballon de foot.

- l'homme : content pour toi.

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci.

- le fils : mon père est là dehors.

- l'homme : ok, combien ?

- le fils : 250 euros.

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici.

- l'homme : ouais c'est vrai.

- le fils : j'ai des super baskets.

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

- le fils : 500 euros.

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu.

- le père : pour combien ?

- le fils : 750 euros.

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte.

- le fils : fait sombre ici.

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !


*************************************************************


C'est une dame âgée qui en traversant la rue St Honoré à Paris fait
une chute et se ramasse sur le derrière en pleine rue.
Chirac, le président , la suivait par hasard et s'empresse de l'aider à
se relever et à traverser la rue.
Rendus de l'autre côté de la rue, monsieur Chirac dit à la vieille dame :
- Cela fut un plaisir pour moi de vous aider ...
Est-ce que vous m'avez reconnu ? ...
Je suis Jacques Chirac, votre président, j'espère que vous voterez pour moi
aux prochaines élections.
La vieille dame lui réplique :
- Vous savez, je suis tombée sur le cul ... pas sur la tête.

quel est la différence entre un homme et un pruneau?


























aucune tu les suces la veille ils te font chier le matin!!!

salut!! je me mare a propot,pourquoi les coqs n'ont pas de mains?

[img][/img]parceque les poules on pas de seins !

Elles servent à quoi tes balises au début ?

[img]url=http//www.image-dream.com/image.php?image=1132775443-blonde.jpj=&louisledeboucheur[/img]

Quelle est la différence entre Tintin et Milou???















Milou n'a pas de chien

salut a tous il se trouve que j'en es une petite et courte

-QUEL DIFFERENCE Y A T-IL ENTRE DES COUILLES ET UN PARACHUTE?

quand on en a pas on s'ec rase

POUR LES FEMMES(la femme croit quelle est inteligente mes sur les blagues ses les hommes qui leurs donne les blagues) comme par exemple!

pourquoi l'homme est arrive sur terre avant la femme?




















il fallait un brouillon avant le chef d'oeuvre

tu m'en dira tant

C'est nul ...

C'est bourré de fautes d'orthographe ...

a la création du monde dieu créa eve et adan
lorsque long vois une photos ou un tableau représentent eve et adan on vois qui manque quelque choses a adan mai quoi!!!(ne pas pensé a leur sex)

Une cote ???

quelque choses de visible

Une biere ???

Non, j'ai trouvé, c'est le nombril etant donné que Adam et Eve n'ont pas été portés par leur mere

bingo,bravo

devinette:quel c' est le dernier mot que le Christ a prononcée

un clou,je glisse

trop fort sur télécharger.com bonne réponce

devinette:comment appel ton les pompiers en Chine

2 bonnes blagues sur l'informatique

http://www.marrez-vous.be/index.php?p=bc&id_cat=14&categorie=Informatique

Comme en France, je suppose, par téléphone ?

ok

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir...

Bernard Werber ----> Nous, les dieux

le mari rentre a la maison et dit a sa femme chérie fait tes valises j' ai gagné le gros lot aux loto la femme s' écrie cet formidable mon amour,ou partons nous ? nom toi tu part réponds le mari!

un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion
acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari
brise le silence et dit:
-"tiens, de la famille à toi?"
Son épouse répond du tac au tac:
-"oui, enfin, par alliance"!

Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile
et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un
parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :
- Venez, on attrape un chat !

Le sadique dit :
- On attrape un chat, et apres on le torture !

Le tueur en serie dit :
- On attrape un chat, on le torture, et apres on le tue !

Le necrophile dit :
- On attrape un chat, on le torture, on le tue, et apres on le b !

Le pyromane dit :
- On attrape un chat, on le torture, on le tue, on le b, et apres
on le brûle !

Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment.. Mais qui est
l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre
meilleur collaborateur..."

- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui
a toujours raison.

- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail
pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !

Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.

- Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.