Blagues!

J'ai pas mis ma nouvelle liste de 120 blages !

Bon bah je les colle:

Quel est le meilleur moyen de contraception ?
Grosse et laide

Comment appelle-t-on une femme qui sait où est son mari tous les jours ?
Une veuve

Que se dit une blonde qui s'approche d'une peau de banane ?
Ah zut ! J'vais encore tomber !

Qu'est-ce qu'on fait à un éléphant qui a la chiasse ?
De la place

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
Un tripotanus

Pourquoi les blondes ont plein de petits trous autour de la bouche ?
A force de manger avec des fourchettes

Qu'est ce qu'une maman black enceinte ?
Un kinder surprise (Vanessa 2000-2001)

Qu'est ce que deux black attachés par des menottes ?
Des nunchakus (Vanessa 2000-2001)

Comment est mort le capitaine crochet ?
En se grattant les couilles

Que fait une blonde quand elle se réveille ?
Elle rentre chez elle

Quelles sont les règles du jeu de cache-cache en Somalie ?
Pas plus de 10 derriere un arbre

Quel est l'animal le plus rapide du monde ?
Un poulet dans un village somalien

Pourquoi Lady Diana est venue en France ?
Pour s'éclater

Quelle est la dernière chose qui est passé par la tête à Lady Diana ?
Sa colonne vertebrale

Pourquoi Superman n'a pas sauvé Lady Diana ?
Parce qu'une chaise roulante ne rattrape pas une mercedes

Quel est le dessert préferé de Lady Diana ?
La tarte aux mûres (Julien 2000-2001)

Quel est le jour où l'on vend le plus de rasoirs au Portugal ?
La fête des mères (Cédric 2000-2001)

Qu'est ce qu'un juif dans la foret ?
Rabin des bois (Cédric 2000-2001)

Que veut dire PSG ?
Pédés sur gazon (Cédric 2000-2001)

Qui est le président de Somalie ?
Oncle Bens (Cédric 2000-2001)

Pourquoi les Japonais n'auront jamais la bombe A ?
Car ils n'ont pas le même alphabet que nous (Cédric 2000-2001)

Qu'est ce qu'un arabe avec un pieu dans le dos ?
Un pin's du FN (Cédric 2000-2001)

Qu'est ce qu'un squelette dans un placard ?
Un Belge qui a joué à cache-cache (Cédric 2000-2001)


Comment reconnait-on un hélicoptère Belge ?
C'est le seul qui a un siege ejectable

Comment reconnait-on un Belge dans un sous marin ?
C'est le seul qui a un parachute

Comment reconnait-on un Belge dans un aeroport ?
C'est le seul qui donne des graines aux avions

C'est quoi une blonde qui se colore en brune ?
C'est l'intelligence artificielle

Pourquoi les femmes se marient-elles de moins en moins ?
Parce qu'elles préfèrent avoir du bacon dans le frigo qu'un gros porc dans le salon (Aurélie 2000-2001)

Qu'est ce qui est jaune et qui pèse 300 Kg ?
Un canari. Mais un gros alors !!!!!

Quelle est la différence entre un mammouth et une mama italienne ?
10 Kg (Manu 2000-2001)

Quelle est la vitesse maximum en amour ?
68 Km/h car à 69 Km/h on fait un tête à queue.

Quelle est la difference entre une blonde et une tortue ?
Aucune, dans les cas, quand elles sont sur le dos elles sont niquées. (Snif-2K 2000-2001)

Quelle est la différence entre une contractuelle et une pute ?
Elles font toutes les deux le trottoir pour de l'argent mais y en a une des deux qu'est trop moche pour faire pute

Quelle est la différence entre une blonde et une pizza ?
La pizza, on peut l'avoir sans champignons

Que se disent deux neurones qui se croisent dans le cerveau d'une blonde ?
"Qu'est ce que tu fais là ?"

Qu'est ce qui fait des bulles et sent le moustique ?
Un pet de grenouille

Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune, on les bourre toute la semaine et ça nous fait chier de les sortir le week end

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de paté pour chien ?
Dans la paté, y a du cerveau et du coeur (Aurélie 2001)

Quelle est la différence entre une femme et une tornade ?
Aucune, elles arrivent toutes les deux chaudes et humides et elles repartent avec la maison et la voiture

Pourquoi les Belges vont aux wc avec du pain ?
Pour donner à manger au canard wc

Pourquoi les Belges vont aux wc avec un fusil ?
-Pour chasser les mauvaises odeurs
-Pour tirer la chasse

C'est quoi un lépreux dans une piscine ?
Un efferalgan

Quelle est la différence entre un commissariat et une lessive ?
Dans la lessive, il y a au moins 3 agents actifs.

Qu'est ce qui est vert, qui monte et qui descend ?
Un petit pois dans un ascenseur

Quelle est la différence entre une blonde et une porte en chêne ?
La porte elle dit pas "encore" quand on la défonce.

Pourquoi les Belges courrent à la fenêtre quand il y a de l'orage ?
Pour être pris en photo

Que dit une blonde après avoir fait l'amour ?
"Alors comme ça vous êtes tous de la même équipe ?"

Quelle est la différence entre les trains électriques et les seins ?
y en a pas, c'est tous les deux pour les enfants, mais c'est papa qui joue avec

Tu connais l'histoire de l'homme aux 5 sexes ?
son slip lui va comme un gant

Quelle est la différence entre une femme et une poële ?
La poële, elle fait retrécir la saucisse

Qu'est ce qui a 132 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette

Comment faire pour faire aboyer une vache ?
Tu rentres à 4 heure du mat complétement bourré.

Comment occuper une blonde toute la journée ?
On inscrit "retournez" sur les 2 cotés d'une feuille

Quel est le joueur de tennis préféré de Bill Clinton ?
Pipe sans traces

Comment on appelle un ascenseur au Japon ?
En appuyant sur le bouton

Quelle est la différence entre une blonde et un ascenseur ?
Y en a pas. Dans les deux cas tu met ton doigt où t'habites

Que comptait faire Lady Diana après L'hotel ?
Aller finir la soirée en boîte

Comment a-t-on su que Lady Diana rigolait avant de mourir ?
On l'a retrouvé pliée en 4

Quelle est la différence entre Lady Diana et Ronaldo ?
Ronaldo, c'est à fond "à fond à fond, petit pont et but" et Lady Diana c'est "à fond à fond, grand pont et poteau"

Que faudrait-il pour réunir les beatles ?
Encore trois cartouches.

Quelle est la capitale du viagra ?
Le Boukistan

Qu'est ce qu'une Portugaise à 4 pattes ?
Une mygale

Comment sait-on si un Belge a utilisé un ordinateur ?
Y a du blanc sur l'écran

Comment reconnait-on un aveugle sur une plage de nudistes ?
C'est pas dur !

C'est quoi un noir avec une cerise dans le cul ?
Un "mon chéri"

Qu'est ce qui est rouge et qui fond dans la bouche ?
Une bite de lépreux

Que dit un oiseau qui passe au dessus d'un camp de concentration ?
cuicui

Pourquoi Hitler s'est suicidé ?
Il a reçu sa facture de gaz

Combien de juifs peut-on faire entrer dans une 2cv ?
10
deux devant, deux derriere et six dans le cendrier

Pourquoi les blondes ne mangent jamais de bananes ?
Parcequ'elle ne trouvent jamais la braguette

Que dit la jambe gauche d'une blonde à la jambe droite d'une blonde ?
rien, elles ne se rencontrent jamais

C'est quoi un noir dans un tunnel ? Un ivoirien

Quel est l'animal qui peut changer de sexe en 5 secondes ?
Le morpion

Pourquoi les Belges vendent-ils des paquets de cigarettes vides ? Pour les non-fumeurs

Comment les Belges font-ils pour avoir de l'eau plate ?
Ils sautent sur les tuyeaux d'arrosages

Pourquoi reste-t-il de la laine vierge ?
Parceque les bergers ne courent pas assez vite.

Quel est le poisson préféré des homosexuels ?
La raie. Au beurre noir

A quoi sert le vinaigre blanc ?
A durcir les cornichons, ramollir les oignons et ouvrir les moules

Que pense un homosexuel qui voit passer une fille canon ?
Dommage que je ne sois pas lesbienne

Quel est le plus petit paradis du monde ?
Le soutient gorge, parce qu'il ne contient que deux saints

Pourquoi les hommes, en vieillissant ressemblent de plus en plus à des oignons ?
Ils ont un gros ventre, la queue sèche et dès qu'on les voit, on a envie de pleurer

Quel est le dinosaure préféré des homosexuels ?
Le déchiranus

Qu'a dit la femme de Bill Gates le lendemain de sa nuit de noce ?
"Je comprend pourquoi tu as appellé ta boîte Microsoft !"

Quelle est la différence entre un avocat et une pute ?
La pute arrête de vous baiser quand vous êtes mort

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d'une femme car il n'y a qu'une cellule

Pourquoi les hommes ont un peu d'eau dans la tête ?
C'est leur petit côté féminin

Pourquoi les femmes n'ont pas de queue ?
ça vient en kit avec le cerveau

Quelle est la difference entre une femme et une grenouille ? le "gre"

Quelle est la difference entre une femme et une calculatrice ?
La calculatrice on peut compter dessus

Quelle est la différence entre une porsche et des hémorroïdes ?
Y a que les trous du cul qui en ont

Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et une femme ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, la femme ne sert à rien

Pourquoi les femmes ne protent-elles pas de vêtement en cuir ?
Parceque ça ne sert à rien d'enlever la peau d'une vache pour la mettre sur une autre

Quelle est la différence entre une femme de 50 ans et le sida ?
La femme de 50 ans, tu peux la refiler à personne

Que se disent deux chiens qui se croisent à Tokyo ? Jappons

Quel est le fruit que les poissons detestent ?
La pêche

Où trouve t'on des enfants qui viennent de jouer dans la boue ?
Sur un canapé blanc

Pourquoi les Belges vont à la messe avec des boules quiès ?
Parceque Jesus crie

Qu'est ce qui a 150 dents et 2 yeux ?
Un alligator
Et qu'est ce qui a 150 yeux et 2 dents ?
Un car de vieux

Qu'est ce qui est dur, blanc avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?
Une borne kilométrique

Pourquoi les motos japonaises vont elles moins vite que les autres ?
Parce qu'elles ont le moteur bridé

Que cherche une blonde au fond de la mer ?
Leonardo DiCaprio

Qu'est ce qui est le meilleur dans le lait maternel ?
L'emballage

Comment appelle t on un boomerang qui ne revient pas ?
Un bout de bois

Quel est le jeu préféré des fonctionnaires ?
Le mikado, car le premier qui bouge a perdu

Quelle est la différence, entre un chômeur et un fonctionnaire ?
Le chômeur, lui, il a déja travaillé

Pourquoi les fonctionnaires font ils de bons maris ?
Parceque quand ils rentrent à la maison, ils ont déja lus le journal

Pourquoi le scandale Lawinski a-t-il éclaté ?
Parceque cette fille n'a jamais su tenir sa langue

Qu'est ce qui rapproche Clinton et Lewinski dans le Monicagate ?
Les deux en ont pris plein la gueule

Comment appelle t on un avocat avec un QI de 50 ? Votre honneur

Quelle est la différence entre un curé et un sapin de noël ?
Aucune, car dans les deux cas, les boules servent à la décoration !

Quelle est la différence entre un homme et un gode michet ?
T'as deja vu un gode tondre la pelouse ?

Comment un homme montre-t-il qu'il est capable de prendre son futur en main ?
Il achète deux pack de bière au lieu d'un seul

Comment obliger un homme à faire un peu de ménage ?
En cachant la télécommande sous les coussins du canapé

Qu'à dit Dieu apres avoir crée l'homme ?
-Hum... je devrais pouvoir faire mieux
et apres avoir crée la femme ?
-Tant pis, elle se maquillera

Quelle est la différence entre l'homme idéal et le père noel ?
On arrête de croire au père noel beaucoup plus tôt.

Quelle est la chose la plus intelligente qu'un homme puisse dire ?
Ma femme dit que...

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue

Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !

Un homme va, un jour, consulter son médecin car il éprouve une sorte de fatigue chronique...
Le médecin lui demande de lui résumer une journée type.
- Bin, je me lève le matin, tactac ma femme, je vais prendre mon petit dèj, tactac la bonne, puis, je pars de chez moi pour me rendre au travail, sur le chemin je m'arrête chez ma maîtresse, tactac la maîtresse, j'arrive au boulot, tactac la secrétaire... Le midi, tactac la maîtresse, retour au boulot, tactac la secrétaire, je rentre le soir, tactac la bonne, tactac ma femme, puis, je vais au lit...
- Ah, on peut dire que vous êtes sexuellement actif vous, répond le doc. Essayez d'avoir une activité un peu moins régulière, de voir moins souvent votre maîtresse par exemple, peut être est ce dû à celà...
- Ah, vous me rassurez, je croyais que c'était dû à la branlette...

Quelle est la différence entre Windows et un virus ?





Le virus il est gratuit !

La soeur dit à son frère : tu fais l'amour mieux que papa !
Il répond : je sais, maman me l'a déjà dit !

Quelques jours apres la rentrée des classes, on procede a la
traditionnelle
photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie
évidemment de
persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques
années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "La
c'est
Kévin, il est ingénieur" et "La, c'est Amilie, elle est manucure"...
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

a quoi reconnait on la tete de la queue d'un chien poilue?





























































si tu lui tire la queue et que ça mort ,c'est la téte

Rhhhooooo c'te bide !!

Proverbe arabe
Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa pigeot crève.

Tahar se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de

changer sa roue

Soudain, Djamel, lui aussi dans sa pigeot, arrive à sa hauteur et freine

en catastrophe.

Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de

biche et fracasse le pare brise de la voiture de Tahar

Tahar, consterné, s'écrie : Mi, kis ti fou ?

Djamel lui répond : Toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la radio.

moralité de le proverbe " Mieux vaut Tahar que Djamel"

Après avoir rammassé les copies, la maitresse s'appercoit que mongolito n'a rien ecrit sur ses parents. Elle va le voir:
"Ba alors mon ptit mongolito, qu'est ce qu'il fait dans la vie ton papa??"
"Mon papa il est mongol"
"AH... et ta maman?"
Ma maman elle est mongol"
" Ah.. heu.. et tu as des freres ou des soeurs?"
"Oui j'ai une soeur et un frere"
"Ah c'est bien ca, et qu'est ce qu'ils font dans la vie?"
"Ma soeur elle est mongol et mon frere il est a l'université de médecine"
Etonné l'instit demande
" ah bon?? et il y fait quoi la bas?"
"Il est dans un bocal..."

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Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre.
Au bout d'un moment il crie à la serveuse:"Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devients silencieux, et avec une profonde voix rauque, sa voisine de gauche lui dit:
"Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entréee est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille a ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"
"Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois."


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Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking : ( dialogue)
-Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
-Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en raméne aussi à la maison, on n'a plus rien!
-Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
-Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
-Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
-Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
-Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
-Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
-Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!


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Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec
vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la
maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune
homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge: Vous le connaissiez?
La vieille: Non, mais il était très amical.
Le juge: Que s'est il passé ensuite?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à
caresser ma cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empêché?
La vieille: Non
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça
depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
commencé à me caresser les seins.
Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
La vieille: Bien sûr que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et
excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir
depuis des années!
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire
une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune
homme avide d'amour?
Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit:
"Prends-moi maintenant !"
Le juge: Il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll!!!". Et
c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de
pute!!!!!!!!!

DIVERS - Bonnes vacances !
Enfin les vacances... Le jeune PDG d'une start-up de l'Internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu'avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d'ordinateur, pas de téléphone. Rien d'autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe :
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ?
- Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l'hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax :
"Problème très très grave survenu une heure après votre départ.
Comptez sur nous pour tout faire
pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même !"


PLAGE - Le coup de soleil…
Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin : " Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? "
Le médecin réplique : " Ça va garder les draps éloignés de ses jambes. "

L'histoire se passe dans un hammam.
> Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable
> se met à sonner.
>
> - Allô, chéri, tu es au hammam ?
>
> - Oui, ma chérie
>
> - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures,
> aie, aie, aie, le magasiiiin , chéri, ils ont un vison maaaaagnifique,
> de toute beauté, a un priiiiiix incroyable
>
> - Combien le vison , ma chérie ?
>
> - Donné, mon amour, donné 30 000 frs tu te rends compte ?
>
> - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
>
> - S'il te plaît, chéri, il est vraiment supeeeeeerbeee
>
> - OK, OK vas-y, achète le, ton vison !
>
> - Oh, merci mon amour dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais,
> en passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure, j'ai vu le
>
> dernier coupé il est booooooo ! magnifiiiique en plus, j'ai parlé
> au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,
> peinture
> dorée je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuu ?
>
> - Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
>
> - Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéeee !
>
> - Combien, la voiture, ma chérie ?
>
> - Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs,
> avec toutes les options !!!
>
> - Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y prend la , ta voiture !
>
> - Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi Dis,
> j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur
> ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais
> qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on
> l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
>
> - J'y avais pensé déjà, oui tu me dis qu'elle est en vente ?
>
> - C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ?
>
> Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
>
> - Combien elle vaut ?
>
> - Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
>
> - Bon, tu y vas de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser
> mais
> pas plus de 4 millions !
>
> - Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je
> t'aime,
> vivement ce soir !
>
> - A ce soir , ma chérie.
>
> Le gars raccroche, lève la main et crie :
>
> « IL EST A QUI, CE PORTABLE ? »

qiel est le contrére d'un homme dans son salon


une femme dans sa cuisine

Georges Marchais et Charles Trenet.

Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule. Mais il
sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours...
Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel
pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les
poupées...
Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur. -"Une seule
solution," répond ce dernier "La Quéquette Vaudou !!"
"C'est quoi, ça ??" demande le type, intrigué.
"Regardez !"
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et
dit " Quéquette Vaudou : la porte !!" Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et
défonce la serrure à grands coups de butoir. Le marchand, satisfait de la
démonstration, dit alors :
- " Quéquette Vaudou : la boîte !!"
Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui
l'offrir à sa femme. Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le
départ
de son mari,enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la
Quéquette Vaudou de sa boîte :
" Quéquette Vaudou : ma foufoune !!"
La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur
orgasme... Le Nirvana puissance 10 !! Après une heure de défonce
non-stop, fatiguée, elle veut arrête mais.impossible !! Elle ne sait pas
comment faire, son mari ne lui a rien dit !! Elle essaie de l'arracher,
rien n'y fait, la Quéquette Vaudou continue à s'agiter violemment !! Elle
décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur
orgasme,et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse... Un motard
de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20minutes d'une
course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
- "Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou
> qui m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le
derrière >sur sonsiège.
- L'agent lui répond alors vertement :
- "C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou, mon cul !!

LES CHOSES QUE L'ON PREFERAIT NE PAS ENTENDRE DANS UN BLOC OPÉRATOIRE... :

- On met ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.
- Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres !
- Rambo ! Rambo ! Reviens ici avec ça ! Vilain chien !
- Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est ?
- Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
- Oh merde ! Ma Rolex est tombée au fond.
- Oups ! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl ?
- Oh la vache ! Y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
- Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes !? En plus ce gars là en a encore deux sur lui !
- Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
- Personne ne bouge ! J'ai perdu mes lentilles de contact !
- Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration...
- Qu'est-ce que ce truc fait ici ?
- On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
- Waow ! Quelqu'un a un appareil photo ?
- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
- Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
- Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.
- Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous !
- Pas stérile, pas stérile ?... La femme de ménage a lavé par terre, non ?
- Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe' ?
- Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- Quelqu'un sait où est passé le bistouri ?
- Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.
- Il avait déjà eu des enfants, non ?
- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
- Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes ?
- Attention, ça va saigner ! Tous aux abris !!!
- AU FEU ! AU FEU ! Tout le monde dehors !!!
- Merde ! Il manque la page 47 du manuel !
- Quelqu'un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
- Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
- Je déteste quand il manque des morceaux.
- Ououps !
- On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
- Comment ça y a plus de fil ?
- Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
- 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
- Combien il y a de compresses là d’dans ? Six. Recomptez. Toujours six ? Et par terre ? Aucune... Bon, on le réouvre.

C'est un couple francais qui fait l'amour sur une plage en 1940. Soudain ils entendent des bruits de chenilles! l'homme rampe le long de la colline pour examiner qui s'approchait de leur position!
Une fois qu'il eut apercu que c'etait des chars allemands l'homme descend la colline, toujours en rampant dans le sable, pour rejoindre la meuf et lui crie "Les Shleu!Les Shleu!"
Alors la femme repond "Ba Jpeut pas il est plein de sable!"

Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur"
et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
-Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!

Bon, Y'a pas qqn qui en a une bonne ?

Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font
l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc
de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume
la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main

un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
« Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pu me mentir
pendant toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma
femme se fait sauter quatre fois par jour .

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de
trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez
quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures
comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont
inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la
route et pas dans votre poche

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent
pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en
foutre du cimetière

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est
comme ça ... ou c'est pas autrement

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts
ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question :
c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les
rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours
mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il
n'a rien d'autre à foutre.

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes
les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai
entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en
panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais
les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les
politiciens.

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais
parler plus fort.

Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que
vous embrasser toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de
faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui
est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin
ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme.
Faut l'faire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je
faire avec ma femme ?

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la
commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de
toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la
main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi
mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

Les passagers d'un vol discount sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes en uniforme entrent dans l'avion.Ils portent des
lunettes noires. L'un d'eux est accompagne d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise a la peur ou au scepticisme ; certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion
prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion. Mais a ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublie. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard, et on va tous mourir.

Je n'irai pas à lyon en avion.

Où est garée ta voiture ?
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare
- don, cé ba celle-là !
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit
- don plu, cé ba celle- là.
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit?
L'ivrogne lui répond :
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.

Un gars est dans un bar et il est avec ses potes, il boit beaucoup, il passe une bonne soirée et ne voit pas l'heure passer... A 3H de mat, il est completement fait et le patron le connaissant lui dit que sa femme va gueuler, il decide donc de rentrer ...
Il va pour se lever et paf, il s'ecroule par terre ... il serpente tant bien que mal jusque dans la rue et essaye de se relever en s'appuyant sur une voiture: re-paf, il s'ecroule ... il se dit: "houla, t'es drolement fait toi" ...
Heureusement, il habite pas loin et arrive a se trainer tant bien que mal jusqu'a chez lui ... il refait une tentative pour se lever, et il s'ecroule par terre
Doucement, il arrive a serpenter jusqu'a la chambre et a se glisser dans son lit sans reveiller sa femme ...

Le lendemain matin, il se reveille, il a terriblement mal aux cheveux et sa femme qui est deja debout lui dit:
"- Toi, tu as encore été au bar hier soir ...
- Quoi ??? Comment tu le sais, je t'ai meme pas reveillé ???
- C'est le patron du bar qui nous as rapporté ton fauteil roulant ce matin"

Un ivrogne est accoudé au bar et demande au serveur: On fait un pari et si je gagne, tu m'offres un verre.
- OK, répond le serveur.
- Je te parie que j'arrive à me mordre l'œil droit!
- Ca me ferait bien rire.
L'ivrogne enlève son oeil de verre et le mord.
Sidéré, le barman lui offre un verre. L'ivrogne boit et dit au serveur :
- Si j'arrive à me mordre l'œil gauche, tu m'offres un autre verre.
Là, le barman, sûre de lui : Ça m'étonnerait que tu gagnes cette fois.
L'ivrogne enlève son dentier et mord son oeil gauche.
Encore plus effaré, le barman lui offre un second verre.
L'ivrogne boit et dit au barman :
- Je te parie que j'arrive à te pisser dessus sans te mouiller.
Ce dernier monte sur le bar, ouvre sa braguette et arrose le barman de pisse.
- Vous êtes vraiment dégueulasse, s'écrit le serveur.
Et l'ivrogne lui répond : on ne peut pas gagner à tous les coups !!!

tu dois être marié.

Le commandant du Boeing 747 à destination de New - York annonce à ses passagers :
"Mesdames et Messieurs, ici le Commandant Machin qui vous souhaite la bienvenue à bord du vol 258 à destination de N.Y. Nous volerons à l'altitude de 10.000 pieds et l'atterrissage est prévu pour 15:58 h, heure locale, à l'aéroport J.F.Kennedy. Je vous souhaite un très agréable voyage...".
A peine a-t-il prononcé ces derniers mots qu'il rajoute, pour lui-même croit-il, "... Et maintenant, je vais d'abord pisser un coup et ensuite je me tape l'hôtesse...". Mais, le commandant a oublié de couper son micro si bien que tous les passagers ont entendu ses derniers propos.
Au même moment, l'hôtesse se dirige rapidement vers la cabine de pilotage. Un passager l'interpelle et lui dit :
"Inutile de vous presser... Il a dit qu'il allait pisser d'abord !...".

Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, afin d'être à la hauteur le dimanche suivant. Le vénérable homme d'Église lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se détendre.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si bien qu'il pourrait parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre ainsi rédigée par l'Archevêque "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de mes observations pour que ne se reproduise pas ce que j'ai vu aujourd'hui
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la sainte Vierge et, surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Je vous rappelle qu'il y a 10 commandements, et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12, et pas 7, et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres en les appelant "J.-C. & co"
6 - Nous ne nous référons pas à Judas en disant "ce fils de pute"
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des hors-d’œuvre à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pécheurs iront en enfer, et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14 - L'homme assis près de l'autel et auquel vous vous êtes référé comme "le travelo en jupe", c'était moi
Sincèrement,
L'Archevêque

P.S.: Jésus n'a pas été fusillé.

La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique :
"Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?"
L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :
"OUI."
Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :
"Oui quoi ?"
L'ordinateur répond, instantanément :
"OUI MON GÉNÉRAL !"

Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre. Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V". L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame:
"Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike ?"
Et l'autre:
"J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre : J'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"

BLONDE - Le divorce…
Une jolie blonde entre toute excitée dans le bureau d'un avocat. Sans prendre le temps de s'asseoir, elle demande:
"C'est vrai que si je divorce j'entrerai en possession de la moitié des biens de mon mari ?"
"Si on se débrouille bien, répond l'avocat, oui, c'est possible. Pourquoi, vous songez à divorcer?"
"Pas encore, répond la blonde. D'abord je dois trouver mon mari."

un petit garcon joue au train electrique...sa maman repasse à coté de lui ...le train electrique s'arete et le garconnet commente"gare d'avignon 10 minutes d'arret,gare d'avignon gare des gros cons!!!"
la maman hurle "enfin jerome,arete les gros mots!!!"..le gamin remet le train en route et s'arete de nouveau "gare de montpellier 10 minutes d'arret ,montpellier gare des enculés!!!" la maman folle de rage giffle le mome et l'emene dans sa chambre...le gamin pleure toutes ses larmes..au bout d'un momment la mamn prise de scrupules retourne dans la chambre:"excuse moi jerome mais comme tu as été vilain je me suis enervée..alors sois sage et retourne jouer gentillement!!"
le gosse se reinstalle sur son train le fait rouler..puis l'aretes:"gare de palavas..5minutes de retards à cause d'une vieille poufiasse!!!"

Dans un bistro, un homme baraqué genre armoire à glace arrive au comptoir et dit au serveur :
Une bière sinon...
Le serveur s'empresse de le servir rapidement.
Un homme bien normal qui était assis juste à-côté de lui appelle le serveur et dit une bière sinon...
Le barman le regarde fixement et dit :
- sinon quoi...
L'homme répond : euh.. sinon un coca-cola…

H/F - Encore une femme au volant ?!?!
Guy a sérieusement endommagé l'aile gauche de sa voiture en frappant un lampadaire, tandis qu'il se garait. Il fait réparer le tout, mais, le jour même où il récupère son véhicule, il en abîme l'aile droite contre un arbre.
Il rentre chez lui et dit à Fabienne :
- Je vais avoir l'air de quoi moi ?
De bon coeur, sa femme lui dit:
- T'as qu'à lui dire que c'est moi qui l'ai fait cette fois-ci...
- Qu'est-ce que tu penses que je lui ai dit la première fois !?

Voici 15 choses qui n'arrivent qu'au cinéma :

- Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme, mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
- Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous-marine.
- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous chercher et en plus, vous pouvez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
- Pour se faire passer pour un officier allemand, inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
- La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
- Personne ne finit son verre ou ne ferme sa voiture à clé.
- Un homme se prendra des coups sans broncher mais sursautera quand une femme nettoiera ses blessures.
- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
- Toutes les femmes célibataires ont un chat.
- N'importe quelle personne se réveillant d'un cauchemar se tient droite comme un piquet et halète.
- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de temps en temps.
- Pour payer le taxi, il ne faut jamais regarder son portefeuille, chaque billet tendu correspond au prix exact.
- Si votre ligne téléphonique est coupée, il faut taper frénétiquement sur le combiné en disant "Allô ! Allô !" pour rétablir la ligne.
- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.
- Les armes sont comme des rasoirs jetables, quand le chargeur est vide, on jette l'arme, ça s'achète facilement.