Blagues!

Bonjour à tous,



J'ai constaté sur le forum, qu'il n'y avait pas de sujet sur les blagues.



Moi j'ai tendance à en rire, mais je n'arrive pas à m'en souvenir qd j'ai envie de la dire avec mes amis.

Grâce à ce sujet, nous aurons tous une trace et je suis sure aussi que pas mal d'entre vous vont en rire



Si vous êtes un(e) humoriste, racontez nous vos blagues!!!!

mm si elles sont sur les blondes, les brunes, les hommes aussi...



Merci à tous pour votre touche d'humour :bounce:



Cats

faut apprendre à faire une recherche



http://forum.telecharger.01net.com/forum1.php3?recherches=1&cat=6&con(...)

blague&titre=1&jour=09&mois=03&annee=2004&resSearch=100&daterange=2&subcat=

quel est le sport le plus fruité ?

C'est pas dans celui-là qu'il faut poster svp merci.

c'est ou ?

Un peu plus bas, regardes

moi je sais !!! c'est la boxe !!! Tu te prends une pêche das la poire et tu tombes dans les pommes !!!

biien mais t'as pas la fin ..

Tu te prends une pêche en pleine poire et tu tombes dans les pommes,

Et tu ramennes pas ta fraise

vous connaissez la différence entre un lapin et un tuyau d'arosage ??



ben yen a aucune ; ils sont ts les deux en plastique... sauf le lapin

smilblick ne va pas etre content

si il passe par là .. ce qui m'étonnerai pas !

Un nouvel élément chimique à rajouter dans notre fameux tableau de Mendeleïev....



L’élément 115--------------------



NOM :

Femme



SYMBOLE :

Fm



DECOUVREUR :

Adam



MASSE ATOMIQUE :

Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs



OCCURENCE :

Très abondant de par le monde



PROPRIETES PHYSIQUES :

Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.



CONDUCTIVITE THERMIQUE:

Faible, surtout aux extrémités inférieures.



POUVOIR DE DILATATION :

Augmente avec les années.

Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.



STRUCTURE MOLECULAIRE :

Parfaite à 90/60/90.

Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans

les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.





PROPRIETES CHIMIQUES :

Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.

Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.

Peut exploser spontanément sans avertissement.

Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.

Réactivité très variable selon les périodes de la journée.

Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.



UTILISATION COURANTE :

Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.

Puissant agent nettoyant.

Aide efficace pour la relaxation et la détente.



TEST :

Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.



PRECAUTIONS D'EMPLOI :

Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.

Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).



ATTENTION :

Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.

Ne consommer que le produit générique

Un vieux coq n'arrive plus à satisfaire les poules d'un poulailler. Le fermier décide alors d'acheter un jeune coq pour prendre la relève.

Menacé, le vieux coq va voir le jeune et lui propose:

« - Faisons un marché. Y'en a un de trop ici. Pour déterminer lequel est en meilleur condition physique, on va faire une course autour du poulailler. »

Le jeune coq dit en rigolant:

« - Si tu insistes, mais tu n'as pas l'ombre d'une chance! »

Le vieux coq dit:

« - Laisse-moi seulement 10 mètres d'avance. »

Le jeune coq accepte. La course commence. Le jeune coq est sur le point de rattraper le vieux lorsqu'un gros coup de feu se fait entendre. Le jeune coq tombe raide mort par terre. Le fermier dit à sa femme:

« - C'est le 5e coq que j'achète, et c'est encore un pédé! »

excellent la blague

Savez vous quelle est la différence entre un homme et un cochon ? ....................





Si, si, ... il y en a une .....







un cochon ne devient pas un homme quand il a trop bu !!

T'aurais au moins pu dire que c'était de coluche...

ho, arrète ton char, ben hur



je suis pas censé le savoir !!!

TEST DE PÂQUES



Comment faire pour savoir si le lapin en chocolat est un mâle ou une femelle ? :)



















Croquer la tête ! Si elle est vide, c’est un mâle…... :spookie:

:bounce:

ou le contraire... :ange:

IMPOSSIBLE !!! ...la preuve ....





* Comment appelle-t-on un homme beau, intelligent et sensible ?

.......Une rumeur



* Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe :

.......on ne peut pas devenir aussi bête en une seule vie…



:D

Ce topic aussi il est large vous trouvez pas ?

C'est à cause de Smil qui décale tout avec son lien

Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde,qui m'a donné mon intelligence?

C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore

la mienne...

lolll

ça vous va, comme ça ?

ça, j'm'en contrebalance

C'est trop excellent ca

+1 cai pas mal ca !!

UTILISATION COURANTE :

Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.

Puissant agent nettoyant.

Aide efficace pour la relaxation et la détente.

Un homme entre dans une animalerie pour acheter un perroquet. Il voit un perroquet avec une aile rouge et une aile bleue. L'homme demande alors au vendeur pourquoi il a deux ailes de couleur différente, le vendeur répond:

« - Ah, ce perroquet, il est hautement dressé. Si vous tirez sur l'aile bleue, il palera français. Si vous tirez sur l'aile rouge, il parlera anglais.

- Et qu'est-ce qui arrive si je tire sur les deux ailes en même temps? »

Sur ce le perroquet intervient:

« - Je vais tomber en bas de ma perche, crétin! »

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours dit:

« - J'vais t'attraper petit salopard de lapin de merde! »

Le lapin répond:

« - Va t'faire foutre ours de merde! »

Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique.

Grenouille: « - Stoppez-là vous deux! Je suis une grenouille magique et je peux vous exhaucer 3 voeux chacun, qui commence? »

L'ours: « - Moi, je suis le plus gros et le plus fort. »

Grenouille: « - Vas-y l'ours, quel est ton premier voeu? »

L'ours: « - Moi je veux que tous les ours de mon bois soient des femelles, sauf moi! »

Grenouille: « - Pas de problème! Et toi lapin, que souhaites-tu? »

Lapin: « - Moi, je veux un casque de moto a la grandeur de ma tête. »

L'ours regardant le lapin: « - T'es vraiment con toi! »

Grenouille: « - Pas de problème, ton voeu est exhaucé voilà ton casque. L'ours, quel est ton 2e voeu? »

L'ours: « - Moi je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles! »

Grenouille: « - C'est fait! Et toi lapin, quel est ton 2e voeu? »

Lapin: « - Moi je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo. »

Grenouille: « - La voilà! »

L'ours regardant le lapin: « - Non, mais tu le fais exprès ou t'es cave a ce point? »

Grenouille: « - Bon, ça suffit les engueulades, est-ce qu'on peut terminer vos souhaits? »

L'ours: « - Mon dernier voeu, est que tous, mais alors tous les ours de l'univers soient des femelles sauf moi! »

Grenouille: « - Ton voeu est exhaucé, et toi lapin, quel est ton dernier voeu? » Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant:

« - Je veux que l'ours soit gai! »

Myope comme une taupe, Rusé comme un renard... les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.

Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :

- Cette poule a du chien, une vraie panthère.

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon

monsieur et madame karambeu ont un fils. Comment s'appelle-t-il??























































sifoisette

Une blonde se balade dans la rue avec sa copine brune, elle s'écrit oooh regardes là bas des chevals, la brune reprend mais non ce sont des chevaux, la blonde répond : avoues quand même que ça ressemble à des chevals!!