Blagues informatique

Voila quelques bagues qui peuvent plaire:

Client: Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline: Mettez le CD-Rom dans le lecteur... Il démarre?
Client: Non.
Hotline: Alors appuyez sur le bouton "démarrer".
Client: Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline: Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous?
Client: Vous voulez dire la marque de ma Chaîne hi-fi?

------------

Secrétaire: Vous me dites pas de majuscules pour le mot de passe?
Hotline: Exact.
Secrétaire: Et les chiffres, je les mets en minuscule aussi?

------------

Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter à internet.
Hotline: D'accord, on va régler tout ça, d'abord je dois savoir si
vous êtes sur 95, 98 ou Linux.
Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75.

------------

Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé voutre produit.
Hotline: Double-cliquez sur poste de travail.
Client: C'est ou, ça?
Hotline: A l'écran, vous avez une icône "Poste de travail"?
Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous
de poste de travail?
Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail?
Client: Non monsieur! Je suis retraité, moi...

Hotline: Décrivez-moi votre écran.
Client: [Echap], [F1], [F2], [F3]...
Hotline: Non, ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé.
Client: Vous me prenez pour un con ou quoi?

http://www.clientsalacon.com/


dans le même genre, et il y en a quelques savoureuses ! ! ! !

le pire c'est qu'on paye le prix fort pour se faire aiguiller sur des trucs bidons (on ne doit surement pas avoir le même sens de l'humour)
Et je vous souhaite pas d'avoir des pb avec votre FAI

C'est Robert Hue, Philippe de Villier et Bill Gates qui sont aspirés par un nuage.
Le bon Dieu leur apparaît et leur dit :
"Je vous ai choisi pour annoncer à la terre que j'en avait marre et que demain ce sera la fin du monde"
De retour sur terre :
Robert Hue convoque son équipe et leur annonce deux mauvaises nouvelles :
- Dieu existe et demain c'est la fin du monde
Philippe de Villier convoque son équipe et leur annonce une bonne et une mauvaise nouvelle :
- Dieu existe et demain c'est la fin du monde
Bill Gates convoque son équipe et leur annonce deux bonnes nouvelles :
- Dieu me considère comme le personnage le plus important de la terre et vous pouvez arrêter de corriger les Bugs de Windows 98.

Avec Windows 3.1, nous étions au bord du précipice,
avec Windows 95, nous avons fait un grand pas en avant.

C'est un ingénieur d'une société française qui rencontre un ingénieur Micro$oft.
Le premier dit au second
-"Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
L'ingénieur Micro$oft lui répond
- "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"

C'est un type qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.
Affolé, il appelle son vendeur :
- de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas. "
Il raccroche, mécontent... Trois jours plus tard, il les rappelle :
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumée.
- Si ça existe. J'ai appelé Micro$oft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

Quelle est la différence entre windoze 95 et un virus ?
- Le virus est gratuit.

A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec windoze XP ?
- Tout simplement à aller sur http://www.mozilla.com pour récupérer
Firefox.

Le siècle des catastrophes:
- HIROSHIMA 45
- TCHERNOBYL 86
- Windoze 95

Win95 : Windaube95, OuiOui95,Plug-and-Plante95,
Plug-and-Sleep 95, Zutalors 95, J'attendrai-le-jour-et-la-nuit 95,
Window$-95-ou-96-le-temps-qu'on-débugge
Windoze 95, Fatal-Error 95, ShutDown 95, MacOS 95, Windoze-3.0 95

Quelle est la différence entre Billou et un hacker ?
- Le hacker prends 6 mois de prison pour avoir détruit gratuitement en 10 ans
autant d'ordinateurs que Billou en un week-end pour 89$ par machine.

Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...
- Ça veut dire "Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers."

Windows 95 : Des extensions graphiques 32 bits pour un patch 16 bits d'un OS 8 bits originalement codé pour un microprocesseur 4 bits par une compagnie de 2 bits qui ne tolère pas 1bit de compétition.

Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent:.
Le premier dit à l'autre:
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le
nombre du Malin?!
L'autre:
- Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de
Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique!
- Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens,
ça installe Windows 98 !

Quel est l'acronyme de PENTIUM ?
- Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire.

Voila fini pas toute bien mais bon c'est pas grave