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Dell, toshiba et HP trio gagna
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Dans la rubrique blague foireuses, voici une bonne illustration:
NOTRE AMI CHUCK NORRIS
>>Contrairement à Jésus, lorsque Chuck Norris multiplia les pains, personne n'a survécu.
>>Quand un clochard demande:"vous avez une petite pièce" a Chuck Norris, il répond:"non j'ai que des gros billets"
>>En réalité c'est Chuck Norris qui créa la femme... il jouait à Chatbite
>>Chuck Norris peut dépuceler un CD vierge
>>Quand Chuck Norris prend le 50/50, on retire 3 mauvaises réponses.
>>Chuck Norris a éliminé tous ses profs de maths. Chuck Norris ne veut pas de problèmes.
>>La belle-mère la plus cool du monde est celle de Chuck Norris. Croyez-moi, elle n'a pas envie d'être chiante.
>>Chuck Norris a déjà joué à la roulette russe seul. Il a gagné.
>>L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
>>Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père
>>Chuck Norris mange ses emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris
>>Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
>>Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode
>>Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
>>Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
>>Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
>>Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
>>La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
>>Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
>>La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
>>Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
>>Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
>>Dans un acte de grande philanthropie, Chuck a fait une généreuse donation à l'ARC en
offrant
>>6000 cadavres de sa collection personnelle pour la recherche.
>>Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.
>>Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.
>>Chuck Norris tue les hommes qui battent leur femme. Puis il tue ces dernières car Chuck
aime le travail bien fait.
>>Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance
>>Sur les paquets de cigarettes de Chuck Norris il n'y a rien marqué ... On ne tue pas Chuck Norris.
>>Che Guevara porte un T-shirt de Chuck Norris.
>>Il existe deux types de personnes : celles que Chuck Norris supporte et les morts
>>S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.
>>Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
>>Le dernier homme a avoir serré la main à Chuck est Jamel Debouzze.
>>Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
>>Chuck Norris sait parler le braille.
>>Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
>>Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
>>Les égyptiens dessinaient les visages de profil car personne ne regarde Chuck Norris en face
Bonne lecture =P
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S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris peut dépuceler un CD vierge
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
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homme des tavernes
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Les girafes ont été inventées le jour ou Chuck Norris a mis un uppercut a un cheval.
C'est pas Internet qui a créé le buzz "Chuck Norris", c'est Chuck Norris qui a créé "Internet"
chuck norris ne se prend pas le pare buffle d'un pick up, c'est le pick up qui se prend les jambes de chuck norris
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.
La main de Chuck Norris est la seule à battre une quinte flush royale
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes
quand Chuck Norris prends sa tension, il la mesure sur l'échelle de Richter
Quand Chuck Norris arrive dans une piece obscure, il n'allume pas la lumière, il éteint l'obscurité
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe
Dans le couteau suisse de Chuck Norris, il y a un Mac Gyver
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris
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L'enfance et l'adolescence, c'est comme Windows, c'est simple, t'es guidé, tu peux rien faire et tu te plantes souvent.
Etre adulte, c'est comme Linux, t' es libre ! Mais pour faire un tout petit truc, putain, qu'est-ce que t'en baves ...
La mort, c'est comme un Mac, ça existe mais personne s'en rend vraiment compte sauf à la fin ...
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Si ça marche, laisse marcher
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autant mettre le lien vers le site français => http://chucknorrisfacts.fr/
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"la confiance, c'est la liberté accordée pour faire des bêtises" Join WCG
"Contrairement à l'intelligence, la connerie n'a pas de limite" Join WCG
"Un ami, c'est quelqu'un qui vous connaît bien et qui vous aime quand même" Join WCG
![[:Ordinateur-Individuel:1]](/data/globaldata/usmilies/ordinateurindividuel-1.gif "[:Ordinateur-Individuel:1]") ![[:Ordinateur-Individuel:2]](/data/globaldata/usmilies/ordinateurindividuel-2.gif "[:Ordinateur-Individuel:2]") ![[:Ordinateur-Individuel:3]](/data/globaldata/usmilies/ordinateurindividuel-3.gif "[:Ordinateur-Individuel:3]") ![[:Ordinateur-Individuel:4]](/data/globaldata/usmilies/ordinateurindividuel-4.gif "[:Ordinateur-Individuel:4]")
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris
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Dell, toshiba et HP trio gagna
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encore!
http://fr.youtube.com/watch?v=1tJFvdJhBHA
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S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris peut dépuceler un CD vierge
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
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homme des tavernes
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on peut aussi se contenter de taper www.internet.ailleurs et ne plus se parler sur le forum 
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L'enfance et l'adolescence, c'est comme Windows, c'est simple, t'es guidé, tu peux rien faire et tu te plantes souvent.
Etre adulte, c'est comme Linux, t' es libre ! Mais pour faire un tout petit truc, putain, qu'est-ce que t'en baves ...
La mort, c'est comme un Mac, ça existe mais personne s'en rend vraiment compte sauf à la fin ...
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Si ça marche, laisse marcher
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babaoriley a écrit :
on peut aussi se contenter de taper www.internet.ailleurs et ne plus se parler sur le forum
marche pô ton lien 
meme si le partage est le but d'un forum, on ne va pas non plus faire un copier coller de milliers de Chuck Norris facts (z'avez remarqué les majuscules... faut pas chercher Chuck)
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"la confiance, c'est la liberté accordée pour faire des bêtises" Join WCG
"Contrairement à l'intelligence, la connerie n'a pas de limite" Join WCG
"Un ami, c'est quelqu'un qui vous connaît bien et qui vous aime quand même" Join WCG
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris
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homme des tavernes
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Je dis pas le contraire, mais on peut se contenter de copier coller ceux qui sont les plus drôles, parce que sinon, sur ton site, y a du déchet 
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L'enfance et l'adolescence, c'est comme Windows, c'est simple, t'es guidé, tu peux rien faire et tu te plantes souvent.
Etre adulte, c'est comme Linux, t' es libre ! Mais pour faire un tout petit truc, putain, qu'est-ce que t'en baves ...
La mort, c'est comme un Mac, ça existe mais personne s'en rend vraiment compte sauf à la fin ...
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Si ça marche, laisse marcher
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il y en a environ 700 de fun, sélection perso, classement alpha
(Chuck Norris) X 0 = Chuck Norris.
1ere règle du Fight club: Il est interdit de parler du Fight club. 2eme Règle de Fight Club : Il est interdit de parler du Fight club... surtout à Chuck Norris.
20 000 lieues sous les mers c'est un documentaire sur l'aquarium de Chuck Norris.
50 Cent est allé au concert de Chuck Norris.
50 Cent s’appellera désormais 01 cent.
Chuck Norris a décidé de baisser les tarifs.
60% des femmes se disent insatisfaites sexuellement, normal Chuck Norris ne peut pas être partout à la fois .
9.74 n'est pas le meilleur temps sur 100 mètres, c'est l'écart avec celui de Chuck Norris.
90/60/90 sont les mensurations de Chuck Norris.
Tour de Bras / Tour de Sexe / Tour de Cuisse
A 2 ans, quand Chuck Norris a appris le vélo (tout seul) sa dynamo a inspiré les centrales nucléaires.
A chaque fois que Chuck Norris passe la nuit à rendre le monde meilleur, les elfes ne peuvent s'empêcher de dire : un soleil rouge se lève, beaucoup de sang a dû couler cette nuit.
A chaque repas, Chuck Norris mange un steak. Des fois il oublie de tuer la vache.
A Chuck vaillant, rien d'impossible.
A coté de Chuck Norris, Hercule le demi-dieu est une vraie gonzesse quand on sait que Dieu n'est même pas un demi-Chuck Norris.
A côté de Chuck Norris, le Marsupilami est un animal à queue courte.
A Halloween les enfants sonnent aux portes des gens en disant: des bonbons ou Chuck Norris.
A l'origine, les feux tricolores ont été créés pour laisser passer Chuck Norris.
A la clinique, Chuck Norris n'est pas un client comme les autres. C'est un fournisseur.
A la dernière page du Bescherelle, il y a un temps plus ancien que le plus que parfait. Le Chuck Norris.
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes.
En entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
A la maternelle, on dessine, on fait du collage... Chuck lui aussi collait... des coups de latte.
À la naissance, Chuck Norris a eu le choix entre une grosse queue OU une excellente mémoire... mais il ne s'en souvient pas.
A la question: sommes-nous seuls dans l'Univers ? La réponse est non, nous sommes avec Chuck Norris.
A la visite médicale Chuck fait les biopsies pulmonaires à mains nues.
A l'origine du Big Bang il y a eu une grenade de Chuck Norris.
A l'origine, John Lenon a dit "nous sommes aussi connus que Chuck Norris". Mais les médias ont censuré ses propos, préférant remplacer ce nom par Jésus. C'est moins choquant.
À Los Angeles, il y a une trêve dans la guerre des gangs, quand Chuck Norris sort faire pisser son chien.
A sa naissance, Chuck Norris a été le plus jeune bébé du monde.
A sa naissance, Chuck Norris demanda une paire de ciseau à la sage-femme pour se couper un poil de barbe qui dépassait.
A toutes les questions existentielles il n’existe qu’une réponse universelle : "ça dépend de Chuck Norris !".
Adam créa Eve à partir de sa côte, Chuck Norris créa Dieu avec une rognure d'ongle.
Adidas a dit : Impossible is Nothing mais cette phrase était uniquement dédié à Chuck Norris.
Alain Delon a toujours parlé de lui à la troisième personne. Jusqu’à ce qu'il rencontre Chuck Norris, depuis il ne parle plus que de Chuck.
Alain Delon parle de lui à la première personne du singulier quand il est avec Chuck Norris.
Alain Delon vénère Chuck Norris.
Alfred Nobel a obtenu le prix Chuck Norris.
Allo tu me reçois?... Nickel je te reçois Chuck Norris sur Chuck Norris.
Alors que Dieu créait la terre le premier jour, Chuck Norris créait Dieu, la veille.
Apple n'a fabriqué qu'un seul exemplaire d'iPhone désimlocké, il était pour Chuck Norris.
Apple paye Chuck Norris 99 centimes à chaque fois qu'il écoute un morceau.
Après avoir bien fait l'amour, le Mâle regarde un Chuck Norris.
Après avoir passer un week-end avec Chuck Norris, Bono a écrit Sunday Bloody Sunday.
Après avoir visionné Invasion USA, Einstein a dit: "La valeur d'un homme tient dans sa capacité à donner et non dans sa capacité à recevoir".
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.
Après des siècles de copie Biblique il est normal de constater des erreurs.
En effet, Jésus n'a jamais prononcé la phrase si connue "Lève-toi et marche." mais bien "LEVE-TOI ET COUUUURS!"...
Dans la première version de la Bible, on ne mentionne pas l'arrivée de Chuck Norris, mais on peut grandement la supposer.
Après le mystère de l'œuf et la poule, voici celui de la Peur et Chuck Norris : Lequel était là avant ?.
Après l'Homo Habilis, l'Homo Erectus, l'Homo Sapiens et l'Homo Sapiens-Sapiens, vint l'Homo ChuckNorris. Par contre il n'y aura pas d'Homo ChuckNorris-Norris, l'Homo ChuckNorris est l'évolution ultime de l'Homme.
Après que Moïse ait ouvert la mer, Chuck Norris a ouvert moïse.
Après s'être disputé avec Chuck Norris, Neil Armstrong s'est placé à distance raisonnable.
Aristote disait que l'Homme est un animal politique... Chuck lui a rétorqué que l'Homme n'est que du gibier.
Armaggedon signifie Chuck Norris en Grec.
Arnold Schwarzenegger met une panoplie de Chuck Norris quand il veut paraître musclé.
Attila est mort le jour où il est passé sur la pelouse de Chuck Norris.
Au collège, les QCM devront être remplacés par des QCN (questions sur Chuck Norris).
Au commencement il n'y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail! » ainsi commença l'histoire de l'univers.
Au cours d'une croisière en 1912, un hurluberlu a osé s'autoproclamer Roi du Monde.
Outragé, Chuck Norris a veillé à le remettre à sa place, même que ça l'a drôlement refroidi.
Au début de Terminator 4, Arnold Schwarzenneger devait demander ses fringues et son chapeau à Chuck Norris. Le film n'a jamais pu être achevé... .
Au début, Chuck Norris ne devait pas chanter le générique de Walker Texas Ranger, mais les interprètes choisis sont mystérieusement morts d'un bottage de cul.
Au départ, James Cameron avait pensé à Chuck Norris pour jouer le rôle de Terminator, mais finalement il a pris Arnold Schwarzenegger. En effet, avec Chuck Norris, ça ressemblait trop à un documentaire...
Aux jeux des 7 familles, c'est la famille Chuck Norris la plus forte.
Au lit la position préférée de Chuck Norris est le « Pentagone », lui au milieu de 5 femmes.
Au monoploy spécial Chuck Norris, la rue de la paix n'existe pas.
Au nom du Pere, du Fils et de Chuck Norris. Amen.
Au petit dej Chuck Norris mange des tartines au wasabi en sirotant une soupe au tabasco.
Au poker tout le monde se couche devant Chuck Norris : Chuck Norris ne bluffe pas.
Au restaurant chinois, Chuck Norris prend son verre d'eau avec les baguettes.
Au Texas, plus personne ne se moque des roux.
Aucun corps physique à part Chuck Norris ne peut atteindre la vitesse de la lumière. Lui, il descend rarement à cette vitesse.
Aucune arme ne peut tuer Chuck Norris, car elles ont toutes choisi leur camp.
Aucune loi ne s'applique à Chuck Norris, Chuck Norris EST la loi.
Au-dessus des dieux de l’Olympe, il y avait le Destin. Au dessus du Destin, il y avait... mais vous le savez déjà.
Aujourd'hui quand un gamin ne veut pas faire tes devoirs, sa mère lui dit : obéis sinon...j'vais le dire à Chuck Norris .
Aux Etats Unis, les femmes ont une figurine de Chuck Norris dans leur sac contre les agressions.
Aux Etats-Unis, il existe une caisse spéciale pour Chuck Norris dans tous les supermarchés.
Aux Etats-Unis, les lettres C.H.U.K.N.O.R.I.S sont absentes des claviers. Personne ne tape Chuck Norris.
Aux USA, les instituts de sondage ne font plus d’enquêtes d’opinion. Pour savoir ce que pensent les américains, ils demandent à Chuck Norris.
Aux USA, quand un criminel est condamné au-delà de la peine de mort, on le fait Chuck Norriser.
Avant Chuck Norris il n'y avait rien.
Après Chuck Norris il n'y a plus rien.
Avant Coca Cola, les enfants croyaient à Chuck Norris. Le père Noël fut inventé à cause de la peur.
Avant d'aller se coucher, le croquemitaine vérifie que Chuck Norris n'est pas caché dans le placard.
Avant de rencontrer Chuck Norris, le Pere Noel avait un costume blanc.
Avant de serrer la main à Chuck Norris, dites adieu à votre main.
Avant d'être né, Chuck Norris était déjà connu de tous.
Avant, le Sahara était une forêt luxuriante. Puis Chuck Norris a voulu aller à la plage.
Avec Chuck Norris, rien ne sert de courir. Il faut partir à poings.
Avec Chuck Norris, vous pouvez demander la lune, mais il faudra alors trouver un endroit pour la ranger.
Avec Google on cherche des informations
Avec Chuck Norris on cherche les ennuis.
Avec la carte Chuck Norris, tu collectionnes les poings-cadeaux.
Avec sa ceinture noire, Chuck Norris porte des chaussures marron. Personne n'a JAMAIS osé lui en faire la remarque.
Avoir Chuck Norris en contact msn est le meilleur des anti-virus.
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
Barry White écoutait des CD de Chuck Norris pour faire l'amour.
Batman se prend pour une chauve-souris depuis sa rencontre avec Chuck Norris.
Beaucoup de pays possèdent la bombe atomique. Mais seuls les Etats-Unis ont Chuck Norris.
Beaucoup de personnes savent que Descartes a dit Je pense donc je suis. Peu savent que cette citation finit par...terrifié par Chuck Norris.
Beaucoup d'hommes ont recherché la boîte de Pandore à travers le monde. Pendant ce temps Chuck Norris l'utilisait pour ranger ses chaussures.
Big Brother ne vous regarde pas, il regarde les pieds de Chuck Norris, craignant un round house kick.
BIG-BANG : n.m. éternuement de Chuck Norris; Origine de l'univers.
Bill Gates a assez d'argent pour acheter toute l'Amérique. Mais Chuck Norris ne vend pas.
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
Bonne année 68 après Chuck Norris.
C’est Chuck Norris qui a scalpé Kojak.
C’est parce qu’il aime les chats que Chuck Norris leur autorise à avoir 9 vies.
ce n'est pas Chuck Norris qu'est à l'Ouest, c'est l'Ouest qui est à Chuck Norris.
Ce n'est pas Gillette la perfection au masculin, c'est Chuck Norris.
Ce n'est pas la démocratie libérale qui a vaincu le communisme. C'est Chuck Norris.
Ce n'est pas l'exception qui confirme la règle, c'est Chuck Norris.
Ce que l'avenir vous promet, Chuck Norris vous l'apporte.
Ce que vous appelez une brulure au troisième degré, Chuck Norris appelle ça de l'acné.
Ce qui a été le plus dur pour la mère de Chuck Norris quand elle a accouché ça a été de sortir le chapeau et l'insigne de Texas Ranger.
Ce sont les criminels qui sont à l'origine du maintien de la peine de mort au Texas : ils craignent de croiser Chuck Norris à leur sortie de prison.
Celui qui conduit c'est celui qui ne boit pas. (Sauf si c'est Chuck Norris).
Celui qui fait une blague à Chuck Norris ne rit longtemps.
Celui qui gagne entre Batman et Superman, c'est Chuck Norris.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Certaines personnes prétendaient que Chuck Norris était un mythe. Ces personnes sont présentement décédées.
C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.
C’est après un combat avec Chuck Norris que l'incroyable Hulk à décidé de cultiver du Maïs et de devenir le géant vert.
C'est au cours d'une partie de Hockey sur Glace que Chuck Norris a introduit le concept de la mort subite.
C’est Chuck Norris qui a donné la Foi à Ophélie.
C'est Chuck Norris qui a reçu le premier exemplaire de Windows Vista... en 1995.
C'est Chuck Norris qui a fait une tête au carré à Bob L'Éponge.
C'est dans la peau des fruits que l'on trouve le plus de vitamines. Chuck Norris adore les noix de coco.
C'est dans l'espoir d'entamer la barbe de Chuck Norris que Gillette rajoute une nouvelle lame à ses rasoirs chaque année.
C'est depuis que Chuck Norris a laissé la vie sauve à un pingouin que l'on dit que Linux est libre.
C'est depuis que Chuck Norris s'est mis aux mathématiques que l'on parle de théorie du Chaos.
C'est en se battant contre un lépreux que Chuck Norris a inventé le steak haché.
C'est grâce au jogging matinal de Chuck Norris que le terre a assez d'élan pour tourner 24h sur elle même.
C'est la sortie de Delta Force 2 en 1991 qui a mis un terme à la Guerre Froide.
C'est le cerveau de Chuck Norris qui envoie des ondes nocives aux téléphones portables.
C'est le jour où un pitbull a aboyé sur Chuck Norris que le hot dog a été inventé.
C'est le père noël qui demande des jouets à Chuck Norris pour noël.
C'est l'humeur de Chuck Norris qui fixe les cours de la bourse.
Le jour du crack boursier de Wall Street, Chuck Norris était de trés mauvaise humeur, il avait perdu ses pantoufles.
C'est parce que Chuck Norris a éteint les Feux de l'amour que la série tourne en boucle depuis 20ans.
Ce n’est pas la Terre qui tourne autour du Soleil, c'est le Soleil qui tourne autour de Chuck Norris.
C'est Ronald McDonald en personne qui prépare les big mac de Chuck Norris.
C'est sa mère qui s'est développée autour de Chuck Norris.
C'est un petit pas pour un homme, un bond de géant pour l'humanité mais rien d’extraordinaire pour Chuck Norris.
C'est une révolte ? - Non Sir, c'est Chuck Norris.
Ceux qui croient que Duncan MacLeod est le dernier des Highlanders ne connaissent pas Chuck Norris.
Chaque année, le même jour, Chuck Norris ne sort pas de chez lui. On en a profité ce jour pour créer le poisson d'avril.
Chaque matin, Chuck Norris se fait un sandwich au béton armé. D'aprés lui, ça fortifie.
Chaque personne qui touche Chuck Norris acquiert un peu de ses pouvoirs. Dieu en a eu l'opportunité.
Chaque traité de paix contient une photo de Chuck Norris.
Chuck Norris est le seul à avoir une version 100% sure et non bugée de Windows Vista. Bill Gates n'est pas fou.
Che Guevara porte un T-shirt de Chuck Norris.
Christopher Reeves a voulu faire son malin en superman, Chuck Norris l'a remis à sa place.
Chuck a wizzé son pote sur MSN, la maison du mec s'est écroulé .
Chuck est capable de déforester de la forêt tropicale lors d'un barbecue.
Chuck n'a jamais de coup de barre, c'est lui qui les met.
Chuck n'a pas besoin de femmes. Il est monté seul dans l'Arche de Noé.
Chuck ne boit que 40 d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.
Chuck ne voyage pas, il colonise.
Chuck Norris peut pousser mémé dans les orties... c'est son jeu préféré.
Chuck Norris fait 100 à Free bird en expert sur guitar heroes avec seulement 2 doigts...mais pas en même temps, trop facile.
Chuck Norris : 99 de muscles, 99 d'intelligence.
Chuck Norris a 4 testicules, deux devant et deux derrière. Je ne savais pas comment me suicider.
Chuck Norris a appris toutes les langues de l'univers, mais il préfère la télépathie.
Chuck Norris a arrêté de manger du chili, ça augmentait le trou de la couche d'ozone.
Chuck Norris a banni le soleil de la Bretagne. Vraiment...
Chuck Norris a battu Kasparov en trois coups : deux directs du gauche suivi d'un coup de boule.
Chuck Norris a botté le cul à Meetic. Dans le choix religion, il n'y avait pas Chuck Norris.
Chuck Norris a commencé une partie de Ni oui, ni non à l'âge de cinq ans. Il n'a toujours pas perdu.
Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical. Avec les dents.
Chuck Norris a créé Elvis.
Chuck Norris a crée la plus grande et la plus résistante tour Eiffel en allumette. on peut l'apercevoir dans le 7eme arrondissement de Paris.
Chuck Norris a créé son propre pays... Il se nomme le paradis.
Chuck Norris a creusé le trou de la Sécu à mains nues.
Chuck Norris a d'abord appris à taper et puis après à parler.
Chuck Norris a décidé que la peau du babybel serait rouge, car il avait là trouvé le moyen de se débarrasser discrètement du sang de ses victimes.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Chuck Norris a déjà dégommé un char d'assaut avec un fusil de paintball.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris a déjà fait fondre un MnM's dans sa main.
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).
Chuck Norris est une tapette !
Chuck Norris est une tapette !
Chuck Norris est une tapette !
Chuck Norris es.. Vous avez perdu votre connexion internet.
Votre abonnement ADSL a été résilié.
Chuck Norris viendra s'occuper de votre cas d'ici 5 secondes.
Chuck Norris a déjà fini Tétris.
Chuck Norris a déjà gagné à Qui veut gagner des millions. Quand Chuck Norris veut quelque chose, il l'obtient.
Chuck Norris a déjà gagné le Paris Dakar en chameau... Il portait le chameau.
Chuck Norris a déjà grillé son forfait SFR 48 heures en une journée.
Chuck Norris a déjà lu A La Recherche Du Temps Perdu. Ça lui a pris dix minutes.
Chuck Norris a déjà lu tous les livres. Pour en lire un nouveau, il doit d'abord l'écrire.
Chuck Norris a déjà pris l'avion. Mais il ne sait pas où il l'a rangé.
Chuck Norris a déjà rencontré le troisième type. Et aussi les deux autres.
Chuck Norris a déjà réussi à faire monter une Twingo à 250 km/h. En lui foutant un coup de latte.
Chuck Norris a déjà réussi à rire pendant un spectacle d'Anne Roumanof.
Chuck Norris a déjà vu la fin du monde, il a de bons yeux.
Chuck Norris a des pumas au pied. Morts.
Chuck Norris a dessiné la Joconde avec paint, et sans les mains.
Chuck Norris a deux Smart : une pour chaque pied.
Chuck Norris a deux vitesses : Marcher et Tuer.
Chuck Norris a Dieu comme ami sur MySpace.
Chuck Norris a dit à un type qui l'a regardé de travers: je suis le commencement et la fin de tous tes problèmes.
Chuck Norris a dit merci une seule fois, c'était quand sa mère l'a mis au monde.
Chuck Norris a doublé Alonzo en transpalette.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Chuck Norris a écrit tous les articles de Wikipedia. Dans chaque langue.
Chuck Norris a été frappé deux fois dans sa vie, une fois par la foudre (qui à légèrement faire roussir sa barbe) et l'autre par l'alignement parfait de ses abdominaux.
Chuck Norris a été gardien de but dans sa jeunesse, Sa spécialité était de marquer sur des dégagements à la main.
Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
Chuck Norris a eu un jour un ver solitaire, il l'a enlevé lui même et jeté à la mer. Depuis on l'appelle le calamar géant.
Chuck Norris a éventré Jack.
Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
Chuck Norris a fait instaurer la loi anti-tabac à Montréal ; La cigarette ne tuera plus, je m'en charge maintenant.
Chuck Norris a fondé le Black Metal sur un coup de Blues.
Chuck Norris a formé Yoda.
Chuck Norris a fumé Bob Marley.
Chuck Norris a installé internet sur Windows 3.1... et il a surfé .
Chuck Norris a inventé DEFRAG.EXE en voulant reconstituer une de ses victimes.
Chuck Norris a inventé la couleur bleu. Il s'est dit que ça ferait joli dans la mer.
Chuck Norris a inventé la couleur noire. En fait, Chuck Norris a inventé toutes les couleurs du spectre visible, sauf le rose. Tom Cruise a inventé le rose.
Chuck Norris a inventé la douche sans fil.
Chuck Norris a inventé la musique en frappant ses ennemis en rythme.
Chuck Norris a inventé la passoire le jour où on lui a demandé s'il pouvait tirer sur une casserole à 1 km.
Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
Chuck Norris a inventé Las Vegas pour enfermer Céline Dion.
Chuck Norris a inventé le béton armé pour avoir un semblant d'adversaire, mais rien à faire.
Chuck Norris a inventé le dictionnaire pour que les gens puissent communiquer avec lui.
Chuck Norris a inventé le fil à couper le beurre. A l’origine, c’était pour couper les têtes.
Chuck Norris a inventé le langage des signes en faisant un doigt d'honneur à un sourd qui l'a immédiatement compris.
Chuck Norris a inventé les Croque monsieur....avec un vrai monsieur.
Chuck Norris a inventé Walker Texas Ranger pour faire croire aux simples gens qu'ils pouvaient être comme lui.
Chuck Norris a la classe en Fiat Punto.
Chuck Norris a le cœur sur la main, mais pas le sien.
Chuck Norris a les chevilles qui enflent uniquement lorsqu'il marche sur la lave en fusion.
Chuck Norris a mis un râteau à Miss Univers, elle n'était pas à la hauteur.
Chuck Norris a modelé l'Italie en hommage à ses bottes préférées qu'il portait dans la série Walker Texas Ranger.
Chuck Norris a monté l'épisode III de Star Wars avec Windows Movie Maker.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck Norris a pleuré un jour! C'était lorsqu'il a vu le film Bambi quand il était enfant. Il s'est mis a sangloter lorsque le chasseur déclara qu'il ne chasserait plus jamais.
Chuck Norris a programmé la Matrice et a réveillé Neo, juste pour rigoler. Puis il est allé faire caca.
Chuck Norris a rasé Chewbacca.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris a recenser toutes les espèces des profondeurs sous-marines... en apnée.
Chuck Norris a reçu le prix Nobel de la prise de Kung Fu.
Chuck Norris a refusé 23 Oscars : Chuck Norris n'accepte que des statuettes au nom de Chuck Norris.
Chuck Norris a refusé de jouer dans 24. Ses journées durent 25 heures.
Chuck Norris a refusé d'être le Cinquième élément au cinéma parce qu'il ne voulait pas embrasser Bruce Willis. Mais dans la réalité, il l'est quand même.
Chuck Norris a refusé le rôle de Néo dans Matrix car les machines ne saignent pas.
Chuck Norris a regardé Vercingétorix en entier, sans bailler, sans rigoler et sans cligner des yeux. Rien ne lui est impossible.
Chuck Norris a réquisitionné l'Amérique du Sud... toutes ses victimes méritaient bien une sépulture décente.
Chuck Norris a résolu la quadrature du cercle.
Chuck Norris a réussi à placer Anticonstitutionnellement en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris a réussi à vendre des CD de Magalie Vaé (mais lui-même n'en a pas achetés: on n'arnaque pas Chuck Norris).
Chuck Norris a saigné une fois. Et la Vie est apparue.
Chuck Norris a sauvé le soldat Ryan.
Chuck Norris a séparé la Tchéquie et la Slovaquie à mains nues.
Chuck Norris a soulevé Guy Carlier. Nan j'déconne, mais il a faillit....
Chuck Norris a toujours de bonnes nouvelles dans sa boite aux lettres.
Chuck Norris a toujours eu un faible pour la côte de Bœuf, c'est d'ailleurs son lieu de résidence.
Chuck Norris a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu'il avait tort, mais en fait il avait raison.
Chuck Norris a toutes les chaines de télévision... et lorsqu'il allume la télé il tombe toujours sur un truc intéressant.
Chuck Norris a travaillé comme négociateur pour les prises d'otages. Son travail consistait à appeler les preneurs d'otages et dire: c'est Chuck Norris a l'appareil.
Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
Chuck Norris a trouvé une solution pour instaurer la paix sur la Terre, mais cela implique de tuer tout le monde.
Chuck Norris a tué Jack Bauer en 24 secondes. Une seconde pour Jack, le reste pour ses téléphones portables.
Chuck Norris a tué Pamela Rose.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris.
Chuck Norris a tué Willy.
Chuck Norris a un crocodile vivant en guise de portefeuille.
Chuck Norris a un huitième de sang Cherokee... cela n'a rien à voir avec ses ancêtres, c'est juste parce que un jour il a mangé un de ces indiens.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Chuck Norris a un petit frère. Lui aussi, c'est Chuck Norris.
Chuck Norris a une femme qui n'a jamais la migraine.
Chuck Norris a une touche Windows sur son Mac.
Chuck Norris a viré la touche Echap de son clavier, il n'a pas besoin de s'échapper.
Chuck Norris a viré la touche F1 de son clavier, Chuck Norris n'a pas besoin d'aide.
Chuck Norris a vu TOUT youtube.
Chuck Norris a vu Turkish Star Wars dans son intégralité.
Chuck Norris accepte de tourner les épisodes de Walker Texas Ranger, car il aime les rôles sentimentaux.
Chuck Norris achève ses ennemis par un coup de pied circulaire. Les coups précédents, c'est pour attendrir la viande.
Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.
Chuck Norris aime beaucoup les chinoises. Pourquoi croyez-vous qu'il y a autant de chinois ?.
Chuck Norris aime bien aller à la pêche avec Rocco Siffredi. Sans canne.
Chuck Norris aime bien le film Alien vs. Predator. Cela lui rappelle ses vacances au Pôle Nord.
Chuck Norris aime les animaux...surtout avec beaucoup de sel.
Chuck Norris aime les combats de Pitt-bull...Mais c'est lui qui affronte le chien.
Chuck Norris aime les enfants... Bien poivrés, avec de la sauce piquante, et bien cuits.
Chuck Norris aime les malabars bi-goût. Quand il y a plus de goût, il les jette vers Jupiter et depuis ça s'accumule.
Chuck Norris aime manger Italien. Il est même très friand de paparazzi.
Chuck Norris aime tout le monde : Qui aime bien châtie bien.
Chuck Norris alimente un ordinateur rien que par sa présence.
Chuck Norris annule les effets du déodorant Axe.
Chuck Norris arrive a faire des bulles avec un carambar.
Chuck Norris arrive à paraître cool au volant d'une Lada.
Chuck Norris aussi est passé aux 35 heures. Par jour.
Chuck Norris avale la lumière et pète la foudre.
Chuck Norris bloque tous ses virus à mains nues.
Chuck Norris brode de vrais crocodiles sur ses polos Lacoste.
Chuck Norris capte sous un tunnel.
Chuck Norris casse la pierre avec les ciseaux.
Chuck Norris c'est comme Windows : Démarrer -> Exécuter.
Chuck Norris code en Delphi.
Chuck Norris collectionne les crânes de Predator.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
Chuck Norris comprend Lassie et Flipper le dauphin. C'est d'ailleurs lui qui à réalisé les traductions dans l'intégralité des épisodes.
Chuck Norris comprend le langage SMS.
Chuck Norris comprend les paroles des chansons de Bob Dylan.
Chuck Norris comprend Proust dès la première lecture.
Chuck Norris comprend quand Kenny parle.
Chuck Norris congèle sa viande froide en soufflant dessus.
Chuck Norris connait la différence entre un pigeon.
Chuck Norris connait la racine carrée de 2.
Chuck Norris connaît l'âge du capitaine.
Chuck Norris connait le Vietnam sur le bout des poings.
Chuck Norris connait par cœur toutes les notices du monde.
Chuck Norris connaît ses fans en chair et en os.
Chuck Norris connait tous les raccourcis clavier de Photoshop CS3. En Bulgare.
Chuck Norris court vite. Très très vite. Mais quand la lumière n'arrive plus à le suivre, il se retourne et il lui montre où elle doit passer.
Chuck Norris crache à la gueule des lamas.
Chuck Norris craint la maladie d'Alzheimer, il ne se souvient jamais du nombre de personnes qu'il a tuées par inadvertance.
Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
Chuck Norris désarme même le béton armé.
Chuck Norris dessine des cercles parfaits à main nue.
Chuck Norris dessine en 4 dimensions. Les jours de grande fatigue.
Chuck Norris devait jouer dans je suis une légende...mais les zombies ont refusés...5 millions contre 1 ce n’est pas fair play...pour eux.
Chuck Norris devient l'homme invisible en te crevant les yeux.
Chuck Norris digère la nourriture anglaise.
Chuck Norris divise les nombre premiers par deux. A mains nues.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.
Chuck Norris dort dans son salon : on ne chambre pas Chuck Norris.
Chuck Norris dort debout, pour ne pas froisser le Stetson.
Chuck Norris écrit à l'envers, ça fait Chuck Norris quand même.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris enfile des serpents à sonnette vivants comme préservatif.
Chuck Norris enlève les taches difficiles avec sa barbe.
Chuck Norris envoie des phéromones dans un rayon de 50km.
Chuck Norris envoie régulièrement des lettres de mises en demeure aux huissiers.
Chuck Norris esquive la pluie.
Chuck Norris est 50 dieu, 50 dieu.
Chuck Norris est à la fois la cause et le remède au trou de la sécu.
Chuck Norris est à la fois le commencement et la fin de toute chose.
Chuck Norris est à l'origine de tout arbre généalogique.
Chuck Norris est à vendre sur eBay. Encore faut il pouvoir l'attraper ensuite.
Chuck Norris est allé voir le spectacle d'Arthur. Deux fois.
Chuck Norris est au sommet de la chaîne alimentaire.
Chuck Norris est aussi surnommé WinRar: il peut compresser tout ce qui le fait chier .
Chuck Norris est capable de compter le nombre de grains de sable qu'il existe sur terre, mais Chuck Norris n'a pas que ça à foutre.
Chuck Norris est capable de décoller du papier peint rien que par un regard.
Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu’il reste une seule vis.
Chuck Norris est capable de rire à une blague de Jean Roucas.
Chuck Norris est célibataire. Quand il tape dans l'œil d'une fille, elle ne survit jamais.
Chuck Norris est comme le sucre dans le café : on ne le voit pas mais il est partout.
Chuck Norris est dispensé du passage à l'Heure d'Hiver.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris est en fait l'acronyme du sens de la vie.
Chuck Norris est entré dans la Légende. Et elle a souffert.
Chuck Norris est la drogue la plus puissante. Une seule prise de Chuck Norris et t'es défoncé... à vie.
Chuck Norris est la racine carrée d'un nombre négatif.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris est la seule personne au monde capable d'envoyer un coup de savate dans la tronche par email.
Chuck Norris est la seule personne qui dit à son psy : Je vous écoute.
Chuck Norris est la vraie raison de la venue des transformers sur terre.
Chuck Norris est le mot de passe préféré de 93,2 des femmes. Les autres n'ont pas d'ordinateur.
Chuck Norris est le seul a savoir reconstitué uniquement 5 des 6 faces d'un rubik’s cube.
Chuck Norris est le seul être intelligent capable de lire un skyblog jusqu'au bout.
Chuck Norris est le seul nom propre autorisé au Scrabble.
Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Velociraptors.
Chuck Norris est mortel, surtout pour les autres.
Chuck Norris est né avec sa barbe.
Chuck Norris est né avec ses dents de sagesse.
Chuck Norris est né de son plein gré.
Chuck Norris est né en 1940, parce qu'il fallait que quelqu'un finisse la seconde guerre mondiale.
Chuck Norris est toujours à sang pour sang.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique... (Arnold Schwarzenegger).
Chuck Norris étanche sa soif avec des biscottes et du lait en poudre.
Chuck Norris fait cuire ses pates dans sa baignoire pendant qu'il prend son bain.
Chuck Norris fait des dons d'organes. Il a déjà donné 2 cœurs, 6 foies et 3 reins.
Chuck Norris fait d'une pierre deux morts.
Chuck Norris fait sauter ses PV avec du C4. On ne rigole pas chez Chuck.
Chuck Norris fait tourner Windows Vista avec un PII et 32Mo de Ram.
Chuck Norris fait toutes ses présentations avec PowerPoing.
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
Chuck Norris installe Windows à partir d'un CD vierge.
Chuck Norris is watching big brother.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.
Chuck Norris maîtrise la fusion à froid. Mais Chuck Norris n'aime pas parler de ses problèmes intestinaux.
Chuck Norris mange chaque jour un Fugu entier (arrêtes comprises).
Chuck Norris mange des chatons crus à l'apéritif.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris met les pieds où il veut, et c'est surtout dans la gueule.
Chuck Norris n’a pas besoin de bras droit : son crochet du gauche lui suffit.
Chuck Norris n'a jamais écouté une seule chanson de Céline Dion, puisqu'elle continue de chanter.
Chuck Norris n'a jamais eu la grippe. Comment je le sais ? La grippe existe encore .
Chuck Norris n'a jamais les yeux rouges sur une photo.
Chuck Norris n'a pas de four, car la vengeance est un plat qui se mange froid.
Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.
Chuck Norris n'a pas de portable. Il marche dans la rue, emprunte le cellulaire à quelqu'un. Ne vous inquiétez pas, il n'est plus né celui qui refusera de prêter son portable à Chuck.
Chuck Norris n'a pas l'air idiot quand il joue à la Wii.
Chuck Norris n'a pas sa langue dans sa poche, seulement celles de ses ennemis.
Chuck Norris n'a peur de rien, il rigole même aux blagues d'Arthur.
Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.
Chuck Norris ne connaît pas la douleur. Elle ne préfère pas le rencontrer.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Chuck Norris ne démarre jamais sa voiture, il lui dit juste roule.
Chuck Norris ne démontre pas les théorèmes, ce sont les théorèmes qui se justifient.
Chuck Norris ne déteste pas le commun des mortels, il le méprise, c'est tout.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
Chuck Norris ne fait pas l'Amour, il œuvre pour la survie de l'espèce.
Chuck Norris ne joue pas au ping-pong, il joue au ping- : un seul coup lui suffit pour gagner.
Chuck Norris ne laisse pas de messages, il laisse des avertissements.
Chuck Norris ne marche pas : il redéfinit l'espace-temps autour de lui.
Chuck Norris ne met pas souvent les points sur les I, il les met souvent direct dans la gueule.
Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit je vais te faire manger la table, vos doutes s'envolent.
Chuck Norris ne part pas à l'Etranger car rien n'est étranger pour Chuck Norris.
Chuck Norris ne prend pas d'empreintes digitales, il emporte les doigts.
Chuck Norris ne prend pas l'ascenseur, personne ne peut descendre Chuck Norris.
Chuck Norris ne rabaisse jamais la lunette des WC. C'est sa femme qui la relève.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris ne se rend jamais au travail. Chuck Norris NE SE REND PAS.
Chuck Norris ne t'explique pas son point de vue, il te le fait comprendre.
Chuck Norris n'envoie pas de sms, il colle le message sur sa chaussure et te l'envoie avec un coup de pied retourné.
Chuck Norris n'est pas parfait, c'est la perfection qui est Chuck Norris.
Chuck Norris n'est pas soumis à la gravitation terrestre. Personne ne contrôle Chuck Norris de près où de loin.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Chuck Norris peut aussi dissoudre l'Assemblée. Dans l'acide.
Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de Nutella.
Chuck Norris peut commander un Mac Morning après 11h.
Chuck Norris peut comprendre les femmes.
Chuck Norris peut compter à l'envers ; de l'infini à zéro.
Chuck Norris peut couper la parole aux femmes. Au sens propre.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Chuck Norris peut danser sur du Grand Corps Malade.
Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.
Chuck Norris peut écouter du Tokyo Hotel pendant plusieurs minutes.
Chuck Norris peut écouter un CD de Vincent Delerm en entier.
Chuck Norris peut éternuer en gardant les yeux ouverts.
Chuck Norris peut faire des dons d'organes. Peu importe le groupe sanguin.
Chuck Norris peut faire un clic droit avec une souris mac.
Chuck Norris peut lire entre les lignes.
Chuck Norris peut lire tout un skyblog sans rencontrer de sms.
Chuck Norris peut manger un seul Curly et s'arrêter.
Chuck Norris peut mélanger de l'eau et de l'huile.
Chuck Norris peut prendre son bain tout en se séchant les cheveux, dévisser une ampoule et mettre ses doigts dans une prise. Il aime ça, ça le chatouille.
Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
Chuck Norris peut revendre une Lada.
Chuck Norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.
Chuck Norris peut supporter le Paris-Saint-Germain sans qu'on se moque de lui.
Chuck Norris peut surfer sur internet avec un minitel.
Chuck Norris peut survivre a un concert de diams.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris peut tromper 1000 fois 1000 personnes.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille .
Chuck Norris peut tuer Nicolas Cage (et il nous rendrait bien service).
Chuck Norris peux te faire lécher ton coude .
Chuck Norris pourrait être Président des USA, seulement il trouve que le costume ça fait tapette.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Chuck Norris sait ce que veulent les femmes.
Chuck Norris sait ce qu'il y a dans les kebabs.
Chuck Norris sait comment ouvrir les kinder surprises sans casser l'œuf.
Chuck Norris sait où se trouve Bryan.
Chuck Norris sait tuer le temps.
Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar.
Chuck Norris s'est fait dégroupé par France Telecom en 2001.
Chuck Norris. What else?.
Chuck save the Queen.
Comme son nom l’indique, le CNRS travaille pour Chuck Norris (Chuck Norris’ Research Section).
Coucher avec Chuck Norris, ce n'est pas tromper .
Danette se lève pour Chuck Norris.
Dans certaine partie du monde, les hommes frottent une photo de Chuck Norris sur leurs testicules pour guérir l'impuissance.
Dans GTA, tapez le code Chuck Norris, vous aurez des munitions illimitées, Sex Appeal à fond, vies infinies, argent illimité, les banques vous donnent leur argent, les gens vous donnent leurs voitures, vous possédez toutes les propriétés de la ville, et les flic vous fuient.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex. Et la jeep.
Dans la Bible, pendant que l'ange exterminateur mettait des croix sur les portes des hébreux, Chuck Norris mettait des ronds sur celles des Egyptiens ; il a battu l'ange au morpion.
Dans la vie, il ya 11 catégories de personnes : ceux qui savent compter en binaire, les autres et Chuck Norris.
Dans un combat entre Superman et Dark Vador, c'est Chuck Norris qui gagne.
Dans un futur proche il y aura écrit Chuck Norris tue sur les boîtes de cigarettes. Dans un futur proche plus personne ne fumera.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Dark Vador est le père de Luke skywalker.
Mais Chuck Norris est le père de georges Lucas !
Delta Force est le seul poster dans la chambre de Dieu. Dans celle de Chuck aussi.
Demain ne meurt jamais...Chuck Norris non plus.
Demander a Chuck de résoudre : 1 bottage de cul - 2 bottages de cul, combien en reste-t-il ? A ce moment il regardera fixement l'horizon en plissant des yeux et restera ainsi immobile durant plusieurs années.
Derrière la Chine est écrit Made in Chuck Norris.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Descartes a dit en voyant Chuck Norris: Je pense donc je fuis.
Dieu a dit à Chuck Norris : - Bois mon vin et mange mon pain. Et Chuck Norris lui a répondu : - mange le mien avant.
Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Dieu créa la terre en 6 jours pour regarder tranquillement Chuck Norris sur TF1 le 7ème jour.
Dieu dit : "Tu ne tueras point". Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Dieu s’est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. « T’es vachement limité, lui a dit Chuck Norris.
E = Chuck Norris (Essaye un peu de mettre Chuck Norris au carré...).
Elephant man a insulté la mère de Chuck Norris.
En 1989 Chuck Norris était à Berlin Ouest, il a voulu acheter des clopes à l'Est.
En Angleterre, c'est priorité à gauche. En France, c'est priorité à droite. Aux États-Unis, c'est priorité à Chuck.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
En Inde, les vaches sacrées attendent patiemment que Chuck Norris finisse sa sieste pour passer.
En le chevauchant, Chuck Norris peut donner du plaisir à un tractopelle.
En réalité dans Highlander, quand les immortels disent il ne doit en rester qu'un, ils pensent à Chuck Norris.
En se réveillant, Chuck Norris boit son Actimel avec du bourbon, pour lui donner du goût.
Epelez Chuck Norris au scrabble, vous gagnerez. Toujours.
Etre ou ne pas être, telle est la question... que se pose Chuck Norris a ton sujet .
Excalibur est le couteau suisse de Chuck Norris.
Fumer tue. Ca c'était avant que Fumer ne rencontre Chuck Norris.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
God bless America. Chuck Norris blesse tout le monde.
God save the Queen, Chuck Norris save the God.
Google ne cherche pas Chuck Norris, car il sait que lorsqu'on cherche Chuck Norris, il vous trouve.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris.
Homer Simpson ne laisserait jamais son donut à quelqu'un sauf à Chuck Norris.
Homme < Surhomme <Dieu - Dieu > Univers - Dieu + Univers = infini - Infini < Chuck Norris.
Il est impossible d'être violé par Chuck Norris, car par définition le terme violé implique que l'on ne soit pas d'accord.
Il était grand, il était beau, il sentait bon le sable chaud...Piaf adorait Chuck Norris.
Il existe 2 types de dissuasion : - le nucléaire - le Chuck Norris.
il existe 3 cotés de la Force:
le coté Lumineux, le coté Obscur, et Chuck Norris.
Il existe deux types de personnes : celles que Chuck Norris supporte et les morts.
Il existe un débat sans fin à propos de l'existence de l'âme humaine. Hé bien l'âme existe, même que Chuck Norris trouve ça délicieux.
Il faut rendre à César ce qui appartient à César, à Dieu ce qui est à Dieu. On ne rend rien à Chuck Norris car personne ne lui a jamais pris quoi que ce soit.
Il n'y a pas de femmes frigides, seulement celles qui ne connaissent pas Chuck Norris.
Il n'y a pas de générique de fin après un épisode de Walker Texas Ranger. Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
Il n'y a pas de personne meilleure que Chuck Norris, car s'Il le décidait, nous serions tous habillés en jean, chemise à carreau, santiag et chapeau de cowboy. Et là, ce serait dur.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Il n'y a pas de touche Alt sur le clavier de Chuck Norris. Quand Chuck Norris tape, il n'y a aucune alternative.
Il n'y a pas de touche contrôle sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le contrôle.
Il n'y a pas d'écran branché sur le pc de Chuck Norris. Chuck Norris surfe de mémoire.
Il n'y a que deux choses que l'on peut voir sur terre depuis la lune: la grande muraille de Chine, et le pick-up de Chuck Norris.
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
James Bond a un permis de tuer. Chuck Norris n'a pas besoin de permis.
Je te le jure sur Chuck Norris -,,,, Bon alors je te crois.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent. Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
Jules César a dit : Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu. Facile, j'avais Chuck Norris avec moi.
Jules Verne a écrit le tour du monde en 80 jours, Chuck Norris fait 80 fois le tour du monde en un jour.
Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle Chuck Norris peut le rendre paraplégique.
Kilo - Mega - Giga - Tera - Chuck Norris.
La C.I.A. n'est autre que la Chuck Information Agency.
La Chine rétrocède l'extension.cn à Chuck Norris.
La ChuckNorrisation est le passage de l'état vivant a l'état mort.
La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.
La femme de Chuck Norris doit prendre la pilule tous les quarts d'heure.
La formule chimique du cyanure est CN, les initiales de Chuck Norris. Coïncidence ? je ne pense pas….
La liberté des gens s'arrête là où la liberté de Chuck Norris commence.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris.
La masse musculaire de Chuck Norris est supérieure à son poids total.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
La notion d'accident du travail a été inventée quand Chuck Norris a voulu faire des films X.
La passion du Christ, c'est Chuck Norris.
La plupart des gens ont 23 paires de chromosomes. Chuck Norris en a 72 et ils sont tous venimeux.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
La tablette de chocolat a été inventée sur base des abdos de Chuck Norris.
La vérité peut blesser, Chuck Norris blesse la vérité.
La vie de Chuck Norris est consignée dans deux ouvrages majeurs de la littérature : la Bible et le Kâma-Sûtra.
La voie la plus rapide vers le cœur d'un homme est le poing de Chuck Norris.
La voiture de Chuck Norris n'a pas besoin de freins. Chuck Norris dose toujours son accélération.
La vue du torse de Chuck Norris provoque un orgasme immédiat chez la femme. Certains scientifiques reportent même des cas de fécondation spontanée à la vue du corps entier de Chuck Norris nu par des femmes de 7 à 77 ans.
L'animal de compagnie de Chuck Norris, est un petit tyranosaurus de seulement 9m de haut et de 14m de longueur... Quand Chuck Norris lui demande de ramener il ramène toujours et quand Chuck Norris lui jette quelque chose c'est un baobab. Chuck est très heureux avec une créature qui lui ressemble.
L'appétit vient en mangeant, la soif s'en va en buvant, Chuck Norris vient en frappant .
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait.
Le CIO consacre une grande part de son budget a payer Chuck Norris pour qu'il ne participe pas aux jeux olympiques.
Le clavier de Chuck Norris est dépourvu de touche F1 : Chuck Norris n'a besoin de l'aide de PERSONNE.
Le cœur de Chuck Norris ne bat qu'une fois toutes les 57 minutes, lui assurant de vivre 3 fois centenaire.
Le corps entier de Chuck Norris est une zone érogène pour la femme.
Le dernier homme a avoir serré la main à Chuck est Jamel Debouzze.
Le gars qui a inventé la pizza s'est inspiré d'une victime de Chuck Norris.
Le gilet pare-balle de Chuck Norris est un tricotage de sa moumoute pectorale. Testé en soufflerie, il peut résister a une explosion d'obus.
Le goût de chewing-gum préféré de Chuck Norris, c'est C4.
Le Haka est une danse rituelle du peuple maori, pour remercier Chuck Norris de ne pas jouer au rugby.
Le jeu Dr Maboule est librement inspiré d'un jeu d'enfants de Chuck Norris.
Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.
Le lait en poudre n'était pas en poudre avant de rencontrer Chuck Norris.
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.;
Le phare d'Alexandrie a été détruit par un tremblement de terre car il faisait de l'ombre à Chuck Norris. La nature respecte Chuck Norris.
Le pollen est allergique a Chuck Norris.
Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore.
Le QI n'a obtenu que 15 sur 200 au test du Chuck Norris.
le règne minéral, le règne végétal, le règne animal, et le règne Chuck Norris.
Le seul endroit où tu peux te moquer de Chuck Norris, c'est dans ton testament.
Le sexe de Chuck Norris est si gros qu'il possède son propre sexe, lui-même plus gros que le vôtre.
Le soleil se couche uniquement lorsque Chuck Norris ferme les yeux.
Le symbole du parking pour handicapé n'a rien à voir avec des chaises roulantes, c'est un avertissement: Cette place est réservée à Chuck Norris et tu risque de finir comme ça si tu t'y installes.
Le téléphone de Chuck Norris ne sonne jamais lorsqu'il prend son bain.
Le terme GPS est une erreur de transcription. Son vrai nom est CPS pour Chuck Positionning System.;
Le Titanic n'aurait jamais du traverser pendant la baignade de Chuck Norris.
Le titre originel de Star Wars était Skywalker: Texas Ranger.
Le vrai slogan d'Highlander: Il ne peut en rester qu'un...et ça sera Chuck Norris.
Le western spaghetti est né le jour où Chuck Norris a mangé dans un restaurant italien.
« L'enfer, c'est les autres » (Jean-paul Sartre)
« Non, c'est moi... pour les autres » (Chuck Norris).
L'épiderme de Chuck Norris est doublé d'une sous-couche en Platine. Le Surfer d'Argent en était vert de jalousie.
L'équation simplifiée de tous les problèmes est X = Chuck Norris.
Les alcooliques sont devenus anonymes le jour où un naze a sorti la blague Johnny Walker Texas Ranger.
Les américains ont bien trouvé des armes de destruction massives en Irak: 3 cheveux et une photo dédicacée de Chuck Norris.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris.
Les Beatles se sont séparés après que John Lennon eût déclaré être plus célèbre que Chuck Norris. En guise de torture, Chuck lui a infligé Yoko Ono. Et puis il l'a achevé.
Les bottages de cul de Chuck Norris ne tuent pas vraiment les gens... ils ne font qu'effacer leur existence du continuum Espace-temps.
Les êtres humains qui ont osé défier Chuck Norris sont morts (Bruce Lee) ou sont devenus fous (Jean-Claude Van Damme).
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.
Les femmes ont 2 chromosomes X, les hommes ont un chromosome X et un Y. Chuck Norris lui a 2 chromosomes Y.
Les gens qui serrent la main à Chuck Norris ne se la lavent plus. Ils la cherchent.
Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.
Les hommes sont d'accord pour que leurs femmes fantasment sur Chuck Norris durant l'amour, car ils font la même chose.
Les parents de Chuck Norris avaient beaucoup d'humour : en anglais, Chuck signifie caresse.
Les personnes atteintes d'Alzheimer n'oublieront jamais Chuck Norris.
Les producteurs de Walker Texas Rangers voulaient auparavant programmer la série sur France 2, le dimanche matin, et l'appeler Le Jour du Seigneur.
Les requins c'est les dents de la mer... Chuck Norris c'est les dents tout court.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Les témoins de Jehova ne sonnent pas chez Chuck Norris.
Les théorèmes mathématiques de Pythagore, Thalès, Euclide, Bézout et Descartes découlent tous du théorème de Chuck Norris.
Les trippes à la mode de Caen ont été inventés en 1944 après le débarquement de Chuck Norris en Normandie.
les vikings ne connaissaient pas la peur...il faut dire qu'à l'époque Chuck Norris n'était pas né.
Les voies de Chuck Norris sont impénétrables. Et vaut mieux ne pas essayer...
L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes. Par douzaines.
L'indépendance de l'Amérique tombe le 4 juillet. C'est aussi le jour de naissance de Chuck Norris. Coïncidence ? je ne pense pas...
F
L'insécurité routière ne baisse pas vraiment, c'est juste Chuck Norris qui est plus gentil.
L'obélisque est un modeste hommage à la virilité de Chuck Norris.
Lors de l'opération ActUp-Paris contre le sida, Chuck Norris a généreusement donné une de ces capotes pour couvrir l'obélisque.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Lorsque Chuck Norris joue à pile ou face, la pièce tombe systématiquement sur pile. Personne ne regarde Chuck Norris en face.
Lorsque la sage-femme a soulevé bébé Chuck Norris pour tester ses réflexes, elle s'est pris un face kick.
Lorsque le sage montre le soleil, l'imbécile regarde le doigt du sage. Lorsque Chuck Norris montre le soleil, tout le monde regarde Chuck Norris.
Lorsque vous êtes mort, vous voyez un tunnel et une lumière blanche au bout. Retournez-vous et vous verrez Chuck Norris.
Lorsqu'on écoute un morceau de hard-rock à l'envers, on entend un message satanique. Lorsqu'on écoute un message satanique à l'envers, on entend Chuck Norris chanter le générique de Walker Texas Ranger.
Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.
Made in Chuck Norris est une marque déposée...uniquement par le pied de Chuck Norris dans ta gueule.
Maintenant sur les ordinateurs, il n'y a plus de touche Supprimer, juste une touche Chuck Norris.
Mais malgré tout, Chuck Norris reste un grand pacifiste (attention, il pète la gueule à ceux qui disent le contraire).
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris Norris Chuck.
Malheureusement pour les fans de Bob Marley, Chuck Norris n'a pas aimé I shot the sheriff.
Même lorsqu'il mange une orange, Chuck Norris ne fait pas de quartier .
Merci qui ? (Chuck Norris).
Mettre le feu à un poil de barbe de Chuck Norris permet d'alimenter en énergie une famille de 5 personnes pendant 2 ans.
Mi homme, mi Chuck Norris.
Moins de 3 des femmes dans le monde rêvent de connaître une nuit d'amour avec Chuck Norris, pour les autres c'est déjà fait.
"Dieu est mort." (Nietzsche)
"Nietzsche est mort." (Dieu)
"Merci qui ?" (Chuck Norris)
Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.
On dit que Chuck Norris a les yeux de son père... Et c'est vrai, ils sont rangés soigneusement dans la poche droite de sa veste.
On dit qu'une espèce "s'éteint" lorsque Chuck Norris a fini son barbecue.
On n'appelle pas Chuck Norris, on l'invoque.
Pendant les fusillades Chuck Norris tire ses balles à mains nue, il trouve ça plus rapide.
Picasso n'a rien inventé, il s'est seulement inspiré des victimes de Chuck Norris.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Pour préserver son entourage Chuck Norris n'agit jamais sur un coup de tête.
Quand Chuck demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.
Quand Chuck Norris a 5 as de pique en main au poker, on lui dit bien joué.
Quand Chuck Norris commence une question par Où est... personne ne répond DTC.
Quand Chuck Norris dit : Plus beau que moi tu meurs il ne plaisante pas.
Quand Chuck Norris dit qu'il va jeter un œil, il ne parle pas du sien .
Quand Chuck Norris était petit, c'était sa mère qui mangeait ses légumes.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Quand Chuck Norris joue au Curling, personne ne rigole.
Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
Quand Chuck Norris ouvre une boîte de médicaments, il ne tombe jamais du côté de la notice.
Quand Chuck Norris prend l'avion, il ne le rend pas.
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Quand Chuck Norris se masturbe, sa main a un orgasme.
Quand Chuck Norris s'ennuie, il tue le temps.
Quand Chuck Norris tire la chasse, c'est avec un fusil à pompe.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.
Quand il se bat, Chuck Norris jette toujours un œil derrière lui. Celui de son adversaire.
Quand ils disent a la TV ne faites pas ca chez vous... ils ne parlent pas a Chuck Norris .
Quand Karl Lagerfeld voit Chuck Norris, il pense que la chemise de bûcheron est tendance.
Quand le croupier dit Rien ne va plus c'est que Chuck Norris vient d'entrer dans la salle de jeu.
Quand le croupier dit Rien ne va plus c'est que Chuck Norris vient d'entrer dans la salle de jeu.
Quand le pape rencontre Chuck Norris, tout le monde se demande: Mais qui est le mec en blanc à côté de Chuck Norris ?.
Quand on parle de la lumière au bout du tunnel, c'est juste les phares du pick up de Chuck Norris.
Quand quelqu'un se tue à expliquer quelque chose à Chuck Norris, Chuck Norris le laisse mourir.
Quasimodo est la seule personne connue a avoir survécu a une accolade de Chuck Norris.
Quelqu'un a dit Personne n'est parfait. On n’a jamais retrouvé cet homme.
Respirer n'est qu'un hobby pour Chuck Norris.
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris a part son sexe.
Rien ne peut se soustraire à la gravité d'un trou noir, sauf Chuck Norris. Chuck Norris mange les trous noirs, ça a le goût de poulet.
Rire est le propre de l'homme. Tuer est le propre de Chuck Norris.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film 300 il l'aurait renommé en 1.
Si Chuck Norris écrit: ge v teu PT la gheul, il n'y a pas de fautes.
Si tu ne vas pas à Lagardère, Lagardère ira à toi.
Si Chuck Norris ne va pas à Lagardère, Lagardère s'estime heureux.
Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance.
Si Chuck Norris te dis que tu es beau, tu deviens homosexuel sur-le-champ.
Si Chuck Norris te marche dessus il n'y a que deux choses à faire. Se taire et se taire.
Si Forrest Gump courait si vite c'est parce qu'il avait piqué la boite de chocolats de Chuck Norris.
Si les monstres se cachent sous les lits, c'est pour ne pas être les premiers que Chuck Norris croisera si il entre dans la maison.
Si Mickey n'a que quatre doigts, c'est parce qu'il avait levé la main pour répondre avant Chuck Norris.
Si on met un mentos dans un coca, et que Chuck Norris est dans la pièce, il ne se passe rien.
Si Spock avait mieux suivi les enseignements de Chuck Norris, sa prise vulcaine aurait décimé des centaines de galaxies.
Si TF1 est la chaine la plus regardée en France, c'est parce qu'elle est la seule à passer Walker Texas Ranger.
Si tu es marié, c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme.
Si tu vois la paille dans l'œil de Chuck Norris, il y aura effectivement une poutre dans le tien .
Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.
Si vous pouvez lire ça en ce moment, c'est parce que Chuck Norris le veut bien.
Socrate a dit la seule chose que je sais c'est que je ne sais rien... mais faudra quand même que je demande à Chuck Norris.
Stephen Hawking s'est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis il est en fauteuil roulant.
Superman a marché sur le pied de Chuck Norris, et on connait la suite : le fauteuil roulant, le décès... un peu trop sûr de lui, ce Superman .
Sur internet, Chuck Norris n'attrape pas les cookies. Il les mange.
T'as pas le level pour être Chuck Norris [Mya Frye].
Thor s'est nommé ainsi après avoir tenté de montrer à Chuck Norris qu'il avait raison.
Tous les super-héros ont un point faible, c'est Chuck Norris.
Tout a été dit sur Chuck Norris dans 2 ouvrages majeurs : La Bible et le Kâma-Sûtra.
Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et paf le chien), bah il y'a maintenant l'histoire de Paf le train (c'est Chuck Norris sur les rails et paf le train).
Tu ne peux pas vivre sans croiser Chuck Norris au moins une fois. La preuve: tout le monde fini par mourir. Donc, ils ont fini par croiser Chuck Norris.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Un bottage de cul de Chuck Norris est reconnu comme méthode d'exécution officielle dans plus de 16 états.
Une fois, Chuck Norris a eu une attaque cardiaque. C’est son cœur qui a perdu.
Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
Un jour en se promenant dans la rue Chuck Norris a eu une érection massive. Il n'y a pas survivants.
Un jour où il faisait de la plongée, Chuck Norris a croisé un grand requin blanc. C'était pas mauvais.
Un jour un homme qui s’appelle Nrtgyùd Stpmuèéstrz a insulté Chuck Norris et depuis personne ne sait comment prononcer le nom de cet homme.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Un jour, Chuck Norris a battu le record du monde du 100 mètres. Il a fait 115 mètres.
Un jour, Chuck Norris a donné un coup de pied circulaire dans un bœuf. Ainsi est né le Corned Beef.
Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
Un jour, un employé de chez Microsoft a accidentellement écrit le nom de Chuck Norris sans majuscule. Le temps que Chuck Norris assure qu'il ne réclamerait pas d'argent, Bill Gates à été virtuellement pendant deux secondes l'homme le plus endetté de la planète.
Un jour, un homme demanda à Chuck Norris s'il croyait à une vie après la mort. Erreur fatale.
Un jour, un serpent à sonnettes mordit Chuck Norris.
Après 5 jours atrocement douloureux, le serpent mouru.
Un jour, Newton voulut inventer une échelle des forces. Il avait pensé à l'unité Chuck Norris, mais un Norris, ça représentait décidément une force trop importante...
Alors il choisit le Newton, en toute modestie.
Quelques mois plus tard, Chuck Norris lui botta le cul.
RIP, Newton.
Un kilo de plomb est aussi lourd qu'un kilo de plumes. Mais ils sont tout deux plus légers qu'un kilo de Chuck Norris.
Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.
Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
Zorro est arrivé sans se presser, il savait que Chuck Norris serait déjà là.
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"la confiance, c'est la liberté accordée pour faire des bêtises" Join WCG
"Contrairement à l'intelligence, la connerie n'a pas de limite" Join WCG
"Un ami, c'est quelqu'un qui vous connaît bien et qui vous aime quand même" Join WCG
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris
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homme des tavernes
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wildbof a écrit :
il y en a environ 700 de fun, sélection perso, classement alpha
j'ai tout lu 
effectivement, après ça plus besoin d'aller sur le site, on a vu les meilleurs
au fait, tu fais les mises à jour
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L'enfance et l'adolescence, c'est comme Windows, c'est simple, t'es guidé, tu peux rien faire et tu te plantes souvent.
Etre adulte, c'est comme Linux, t' es libre ! Mais pour faire un tout petit truc, putain, qu'est-ce que t'en baves ...
La mort, c'est comme un Mac, ça existe mais personne s'en rend vraiment compte sauf à la fin ...
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C'est blague sont enrome, certaines ne sont pas a mon gout, mais la premiere fois que j'vais lu une page de chuck norris mania, j'avais déliré 
-->Message édité par multiply le 30/05/2008 22:02:18<--
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Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
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Dell, toshiba et HP trio gagna
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J'ai tout lu! et je n'en suis pas insatisfait ^^
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S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris peut dépuceler un CD vierge
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
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