Di moi enzo ta pas lu les zappeurs pour les questions ?

c koi sa ?

Rien c une bd, et dans un gag il y avais plein de questions hyper facile mais ou on peut dire des coneries

Divisez 30 par 1/2 et ajoutez 10 = ????

Oh mais il est bon en maths ce petit bravo !!!



A propos des belges qui sont cons :



Qqun a vu les spectacle ou coluche raconte de blagues belges et ou une femme se leve et dit :je suis belge, est ce que vous pensez vraiment que les balges sont vraiment pllus cons que les francais ?



Et la coluche repond :

Oui et vous savez pourquoi ?



Pasque une fois en belgique je demande mon chemin a qqun qui me repond : qd on ne saitpas où on va, on n'y va pas ...

une toute mignonne pour remonter le niveau



cela se passe dans les annees 60, un curé de campagne appelle dans une maison de ses paroissiens.



-llô? fait une toute petite voix

-llô, c'est monsieur le curé, pourrait tu me passer ta maman?

-lle n'est pas la

-alors ton papa?

-il n'est pas là

-mais tu es tout seul dans cette maison?

- non je suis avec ma soeur

- et bien voila passe moi ta soeur

des minutes passent ou l'on entend des bruits d'efforts puis la petite voix revient au telephone



-je ne vais pas pouvoir vous la passer monsieur le curé, je n'arrive pas la sortir de son parc .

et tant qu'on est dans le registre de la religion :



Une religieuse rend visite au curé :

- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées,

voulez-vous vous amuser ?".



- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.



Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?



Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

http://moustikos.free.fr/gene/imageslycos/discrimination.jpg

http://moustikos.free.fr/gene/imageslycos/discrimination.jpg

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.



Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre.



Le médecin lui demande: "Pourquoi???"



"Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents,sans ses dents..."



Le médecin, choqué, l'interrompt:

"Vous avez même demandé l'aide de la voisine???"



"Eh oui, docteur.



Vous voyez, on a tout essayé et personne n'a pu enlever ce putain de bouchon du flacon."

je vous préviens, elle est très nulle; en plus c'est normalement une blague sonore donc elle sera encore plus nulle par écrit : je viens juste de trouver un moyen de l'écrire







Savez vous comment on dit "Lapin" à un sourd ?



G po konpri.





































































http://forum.aceboard.net/smile/gershout.gif LAPIN

Une nuit, un Ecossais surprend un cambrioleur. Il lui demande :



- Qu'est-ce que vous cherchez ?



- De l'argent!!



- Bonne idée!...Je cherche avec vous!