[Topic Unique] Blagues

c koi sa ?

Rien c une bd, et dans un gag il y avais plein de questions hyper facile mais ou on peut dire des coneries

A jconaissai po

Divisez 30 par 1/2 et ajoutez 10 = ????

70

Oh mais il est bon en maths ce petit bravo !!!



A propos des belges qui sont cons :



Qqun a vu les spectacle ou coluche raconte de blagues belges et ou une femme se leve et dit :je suis belge, est ce que vous pensez vraiment que les balges sont vraiment pllus cons que les francais ?



Et la coluche repond :

Oui et vous savez pourquoi ?



Pasque une fois en belgique je demande mon chemin a qqun qui me repond : qd on ne saitpas où on va, on n'y va pas ...

bon en math bon en math ....



Dans ce genres de spactacles (enfin celui là je lé pas vu) les personnes qui se lévent pour dire c genres de choses elles été prévues à l'avance ... enfin là je c pas

Un cafetier corse dit à sa femme:

- Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi.

Il répond :

- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.

On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de

l'autoroute. Il accepte.

1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.

2eme jour : il fait 50 mètres

3eme jour : il fait 25 mètres

4eme jour : il fait 10 mètres

Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :

- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?

L'autre lui répond :

- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin

Le sol de l'entrée des grands magasins en Belgique est

couvert de caca, parce que sur la porte il y a un

panneau "pousser pour ouvrir"

une toute mignonne pour remonter le niveau



cela se passe dans les annees 60, un curé de campagne appelle dans une maison de ses paroissiens.



-llô? fait une toute petite voix

-llô, c'est monsieur le curé, pourrait tu me passer ta maman?

-lle n'est pas la

-alors ton papa?

-il n'est pas là

-mais tu es tout seul dans cette maison?

- non je suis avec ma soeur

- et bien voila passe moi ta soeur

des minutes passent ou l'on entend des bruits d'efforts puis la petite voix revient au telephone



-je ne vais pas pouvoir vous la passer monsieur le curé, je n'arrive pas la sortir de son parc .

et tant qu'on est dans le registre de la religion :



Une religieuse rend visite au curé :

- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées,

voulez-vous vous amuser ?".



- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.



Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?



Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

Excellente !!

MDR

Le petit chaperon rouge allait voir sa Grand-Mère quand tout à coup elle vit un grand méchant loup tapi derrière une souche.

- Ciel ! Que vous avez de grands yeux ! lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge vit le même loup caché derrière un arbre :

- Ciel ! Que vous avez de grande oreilles ! lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuivit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.

- Ciel ! Que vous avez de grandes dents ! lui dit-elle.

Alors le loup se mit a hurler :

- Mais putain, tu vas me laisser chier tranquille !

C'est notre ami le pharmacien, qui en arrivant au travail vers les onze heures voit un gars accoté près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami le pharmacien demande au commis:

- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors?

La commis lui répond:

- À l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais on a pas réussi à en trouver. Alors je lui ai donc vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bu sur place.

Notre ami le pharmacien est ben choqué, hurle:

- Tu peux pas soigner une toux avec du laxatif!

La jolie commis réponds d'une voie douce:

- Ben sur que tu peux, regardez, il a peur de tousser!!!

n'importe quoi!!! après ca tu y retourne chez le pharmacien en toute confiance!

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :

- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 : "Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon."

- Oui et alors ?

- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !







Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :

- Qu'est ce qu'il y a mon petit?

- OUIIN ! Ce matin, maman est allé noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!

- Oui, bien sûr, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.

- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer ...

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.



Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre.



Le médecin lui demande: "Pourquoi???"



"Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents,sans ses dents..."



Le médecin, choqué, l'interrompt:

"Vous avez même demandé l'aide de la voisine???"



"Eh oui, docteur.



Vous voyez, on a tout essayé et personne n'a pu enlever ce putain de bouchon du flacon."

mdr

je vous préviens, elle est très nulle; en plus c'est normalement une blague sonore donc elle sera encore plus nulle par écrit : je viens juste de trouver un moyen de l'écrire







Savez vous comment on dit "Lapin" à un sourd ?





































































LAPIN

Eh ben, à un sourd on dit LAPIN (mais en gueulant, paskil est sourd!!!)

Une nuit, un Ecossais surprend un cambrioleur. Il lui demande :



- Qu'est-ce que vous cherchez ?



- De l'argent!!



- Bonne idée!...Je cherche avec vous!

Tiens, à propos de cambrioleur, en voici une autre:



Un cambrioleur s'introduit dans une maison à la campagne. Au moment où il commence à chercher à l'aide de sa lampe électrique ce qu'il y a à glaner, il entend une voix qui dit: "Dieu et Jésus te regardent". Il sursaute, fait un tour de pièce avec sa lampe et éclaire un perroquet sur un perchoir. Le perroquet dit alors: "Dieu et Jésus te regardent!" Le cambrioleur soulagé s'écrit: "bon sang, c'est toi qui as dit ça, tu m'as fait peur". Puis, pour se détendre, après cette peur, il demande au perroquet: "Et comment tu t'appelles?". "Bouddha" répond le perroquet. "Bon sang, s'écrit le cambrioleur, quel est l'andouile qui t'a donné ce nom là, c'est ridicule!" Le perroquet: "C'est la mm andouille qui a appelé le pitbull "Dieu" et le rotweiller "Jésus".

On vient d'arrêter une personne qui etait entrée par effraction chez Mr Durand.



On demande alors à Mr durand de se renre au comissariat afin de réalisre une confrontation.



En arrivant au commissariat, Mr durand s'adresse au policier en ces termes :



"je veux retirer ma plainte à une condition !"



"comment ?? vous voulez retirer vote plainte alors que cet homme s'est introduit chez vous à 2 heures du matin pour vous cambrioler !"



"Justement, il s'est introduit chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme ! Si, il me dit comment il s'y est pris, je retire ma plainte !!"

Il était une fois, au Moyen-Age, un roi qui vivait dans un grand château.



Il avait une fille, la princesse, qui était jeune et jolie, et attirait tous les regards des princes de la région.







Mais la princesse avait un bug : tout ce qu'elle touchait fondait.



Peu importe la matière : fer, acier, bois, plastique, play-station, céramique, poterie, GSM, Pampers, etc. se mettait à fondre dès que l'objet était en contact avec sa main !



De ce fait, les hommes étaient effrayés à l'idée de la toucher.



Personne ne voulait l'épouser.



Le roi fut désespéré.



Que pouvait-il faire pour aider sa fille ?



Il prit alors conseil auprès des plus célèbres sorciers et magiciens du pays.



L'un des sorciers dit au Roi : "Sire, si votre fille touche un seul objet qui ne fond pas, elle sera définitivement guérie!"



Le Roi reprit espoir. Quelques jours plus tard, il organisa une grande manifestation au château au cours de laquelle n'importe quel homme pouvait soumettre n'importe quel objet au toucher de la princesse...



Le chevalier qui arriverait ainsi à guérir la princesse pourrait l'épouser et



hériter de l'immense fortune du bon roi... La princesse accepta le défi.



Trois jeunes princes s'inscrivirent à la compétition.



Le premier prince apporta un objet en titane... Mais hélas, aussitôt que



la princesse le toucha, l'objet se mit à fondre...



Le prince s'en retourna triste et déçu.



Le deuxième prince apporta un énorme diamant, persuadé que le



diamant est la substance la plus solide et qu'elle ne fonderait pas.



Mais hélas, dès que la princesse posa la main sur le diamant, il se



mit également à fondre...



Le deuxième prince s'en alla triste et déçu.



Le troisième prince approcha. Il dit à la princesse : "glisser votre



main dans ma poche, et sentez ce que vous touchez..."



La princesse s'exécuta, bien que devenant rouge pivoine... Elle sentit



quelque chose de dur.



Elle le serra dans sa main ... et la chose ne fondit pas !!!!



Le roi était au comble de la joie ! Hourra !! Sa fille était guérie!!



Le prince put marier la princesse et une grande fête eut lieu dans tout lepays pendant 3 jours !







Question : Qu'y avait-il dans le pantalon du prince ?

















































Réponse :



Des M&Ms bien sûr !!



Ils fondent dans la bouche, pas dans la main.







A quoi pensiez-vous ??