[Topic Unique] Blagues

C'est l'histoire d'un garçon qui aime bien faire l'idiot en classe pour amuser la galerie.

Un jour, leur professeur leur annonce qu'il y aura contrôle au cours suivant et ce garçon se lève en disant :

"Monsieur, est-ce qu'une importante fatigue sexuelle sera suffisante pour échapper au controle?"

Et le professeur qui répond :

"Non, tu pourras toujours écrire de l'autre main..."





Ok, je sors...

Quel est la difference entre un arbre ?

Que dit une blonde quand elle vois une peau de banae par terre?



Oh non! J'vais encore tombée .

Une nuit une blonde tombe du lit. Elle remonte, se rendort et tombe une deuxième fois du lit. Du coup elle dis



"heureusement que je suis remontée dans le lit la première fois ! Sinon je me serais tombée dessus !"

[img][img]Une femme a une histoire avec son médecin et finit par tomber enceinte. Ils ne veulent pas de l'enfant, mais l'avortement étant contre leurs principes à tous les deux, le docteur se propose de réfléchir.

Au bout de neuf mois, juste au moment où la femme s'apprête à accoucher, un prêtre est admis d'urgence à l'hôpital avec une excroissance anormale à la base de l'abdomen ; apparemment une hernie. Le docteur explique immédiatement à sa bonne amie l'évidente supercherie qu'il veut organiser :

- Je vais opérer le prêtre et lui dire qu'il s'agit d'un miracle et qu'il a donné naissance à un enfant !

Aussi incroyable que cela puisse parraître le plan fonctionne.

Quinze ans plus tard, le prêtre prend la décision d'avoir une discussion avec son fils. Un beau jour, il part en promenade avec lui et explique :

- Tu sais, fiston, tu vas avoir du mal à le croire, mais je ne suis pas ton père.

- Quoi ? Comment ça pas mon père, papa ? répond le fils plein de doutes.

- Oui, explique le prêtre, je suis ta mère. Ton vrai père, c'est l'évêque [/img]

Tu vas avoir des problèmes avec l'église toi ...

ils ont certainement d'autre occupations !

[img][img]Comment satisfaire une femme à coup sûr ?



Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, ne pas tourmenter, être propre, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respecter, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.



Comment satisfaire un homme à coup sur ?



Sucer.[/img]

[/img][img]C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres : « Oh là là ! faut pas que je me trompe de pied ! »



Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup la brune s'écrit :

- Regarde ! Un oiseau mort !

La blonde lève les yeux au ciel et dit :

- Où ça ?



Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre :

- T'as les règles en tête ?

- Pourquoi ? Je saigne du nez ?



Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :

- Je recherche un déodorant pour homme.

- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.

- Non, c'est pour les dessous de bras !



C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui

demande :

- Diplôme ?

- Plôme[/img]

Pourquoi une blonde a un "1" afficher au dessus du lit???





Pour ne pas avoir de trou de mémoire pendant l'acte...

est-ce que quelqu'un connaît le parfum " PUR HASARD " ??????







pour le découvrir....................................



























mettez-vous un doigt dans le c.....

puis sentez le





s' il n'y a aucune odeur..........................





c'est un PUR HASARD !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



:pt1cable:

Quelques questions existentielles:



1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la

télécommande quand ses piles sont presque à plat ?



2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?



3. La terre est ronde, et on l'appelle " planète ". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondelette" ?



4.Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?



5. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?



6. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?



7. Pourquoi utilise-t-on des aiguilles stérilisées pour faire des injections létales ?



8. Pourquoi quand il pleut on lève les épaules ? Est-ce qu'on se

mouillerait moins ?



9. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?



10. Quand on étrangle un Stroumpf, il devient de quelle couleur ?



11. Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?



12. Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?



13. Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que

cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?



14. Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en

apercevra-t-on?



15. Pourquoi " raccourcissement " est un mot si long ?



16. Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?



17. On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi

?



18. Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?



19. Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

c bon ca

excellent