[Topic Unique] Blagues

Toujours dans un souci d'economie



le mari : pk tu achete des wonderbra, tu na rien a mettre dedans

la femme : et toi !! pk tu achete des calcons !!!

Dans la file d'attente chez un coiffeur un punk vient s'assoir à côté d'une bonne soeur. Il lui fait des avances mais se fait remettre à sa place vite fait.



Le coiffeur fait une proposition au punk : voilà, je sais que la bonne soeur va tous les jours au cimetière, déguisez vous en bon dieu et vous lui ferez faire tout ce que vous voulez.



Le punk s'exécute, se déguise en bon dieu, va au cimetière et apparait devant la bonne soeur qui s'agenouille et crie au miracle.

Oh mon dieu que dois-je faire ?

Tu dois me satisfaire

Bon d'accord mais par derrière car je veux rester vierge !



Le punk fait son affaire et à la fin retire son déguisement et dit : coucou ! je ne suis pas le bon dieu !

la bonne soeur retire son déguisement et dit : coucou ! je ne suis pas bonne soeur ! et le punk reconnait le coiffeur...

Une religieuse rend visite au curé:

* Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? "

* C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution.

Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible.

Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :

* Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :

* Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :



" - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. "



La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.



" - Allez faites la même chose que moi. "



Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.



Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :



- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier

avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des

traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande:



- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les

jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,

mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.



Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :



- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est

belle, plus la somme est élevée.



A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques

instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au

curé.



Le prêtre, compatissant, lui dit :



- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie ....

ça va vous paraître prétentieux mais enfin bon :



Pourquoi 50% (seulement) des femmes sont satisfaites de leurs relations sexuelles)



Parce que je ne peux pas être partout à la fois !!!

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoit immédiatement dans le désert.



Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.

Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.

Intrigué, il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large,

et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femmes?

- Et alors?

- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en

manque?

- Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau...

- UN CHAMEAU?!?!

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...

- Êtes-vous tombé sur la tête? Pensez-vous réellement que je vais utiliser

un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais...



Puis notre soldat quitte la tente... Après quelques semaines, il n'en peut

plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de

la

fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.

Il arriva derrière la tente et regarda longuement l'animal :

- Ouin, yé pas ben ben appétissant...



Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la

chamelle.

Pris de panique, la bête poussa d'énormes cris qui réveillent la garnison.

L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- Qu'est-ce tu fais là?

- Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça!

- Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village.

magnifique, du grand art

Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique.

L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.



Hot line : que puis-je pour vous ?

Client : et bien, j'ai un problème avec wordperfect

Quelle sorte de problème ?

Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Parti ?

Ca a disparu

Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

A rien.

A rien ?

Il est vide ; il ne se passe rien quand je tape.

Vous êtes toujours dans Wordperfect ou vous en êtes sorti ?

Comment je sais ?

Pouvez vous voir le prompt C:? à l'écran ?

C'est quoi un prompte ?

Laisser tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?



Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

Est-ce que votre moniteur est allumé ?

C'est quoi un moniteur ?

Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

Je ne sais pas.

Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?

Je pense...

Bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites-moi si elle est branchée

Oui.

Derrière le moniteur avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?

Non.

Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

Oui, c'est bon.

Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.

Je ne peux pas l'atteindre.

Oh ! pouvez-vous le voir ?

Non.

Même en vous mettant à genoux ?

Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Sombre ?

Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre.

Et bien allumez la lumière !

Je ne peux pas.

Pourquoi ?

Parce qu'il y a une panne de courant.

Une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Heu... Oui c'est dans le placard.

Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté !

Vraiment ? C'est si sérieux ?

J'en ai peur.

Et qu'est ce que je leur dis ?

Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Un biologiste fait des experiences sur des mouches. Il commence par lui enlever un patte, puis crie a la mouche:Vole!!!!

La mouche s`envole

Il lui enleve une autre patte et lui crie: Vole! La mouche s`envole.

Lui enleve encore une autre patte: Vole! La mouche s`envole.

Lui enleve une autre patte et lui arrache les ailes: Vole! La mouche reste immobile.



Le biologiste prend son carnet et note: Apres avoir enleve tout les pattes et les ailes de la mouche, la mouche devient sourde......

Les trois chefs d'états Bush,Blair et Chirac sont réunis à l'ONU.

Ala pause, ils se retrouvent aux toilettes,et plus particulièrement aux urinoirs. G. Bush qui a fini le premier, se réajuste, se dirige vers les robinets, se frotte énergiquement les mains à l'eau savonneuse puis se les essuie en prenant plusieurs serviettes de papier. Une fois fini, il se retourne vers les deux autres et dit:

" Chez nous les américains, nous sommes très méticuleux..!"

Tony Blair qui a

Les trois chefs d'états Bush,Blair et Chirac sont réunis à l'ONU.

Ala pause, ils se retrouvent aux toilettes,et plus particulièrement aux urinoirs. G. Bush qui a fini le premier, se réajuste, se dirige vers les robinets, se frotte énergiquement les mains à l'eau savonneuse puis se les essuie en prenant plusieurs serviettes de papier. Une fois fini, il se retourne vers les deux autres et dit:

" Chez nous les américains, nous sommes très méticuleux..!"

Tony Blair qui a fini le deuxième, remonte sa braguette et se dirige à son tour vers les lavabos. Après un lavage très sérieux, il se sèche les mains en prenant une seule serviette papier. Très digne, il se tourne vers les deux autres et dit d'un air supérieur:

"Et bien chez nous les anglais, on est très méticuleux et économe."

Jacques Chirac qui vient de terminer, remonte sa braguette et se dirige vers la sortie. Sur le pas de la porte, il se retourne et dit:

"Et bien nous les français, on ne se pisse pas sur les doigts."

Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé. Le premier dit :

- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".

Le deuxième dit :

- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".

Le dernier dit alors :

- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..."

Les deux autres, ensemble :

- "Et alors ?"

Le dernier avec un grand sourire:

- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"

mdr

Comment décider qui part en guerre ?

Y a rien à raconter, tout est là !

Un homme entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie pour sa fille.

La vendeuse lui dit : " Alors nous avons différents modèles. Nous avons:



"Barbie à l'école" pour 27.95€



"Barbie au camping" pour 27,95€



"Barbie fait la fête" pour 27,95€



"Barbie se marie" pour 27,95€



"Barbie au Shopping" pour 27,95€



"Barbie à la plage" pour 27,95€ et



"Barbie a divorcé" pour 527,95€. "



L'homme demande: " Pardon, c'était quoi le dernier modèle ? "



La vendeuse lui répond: " " Barbie a divorcé" pour 527,95€ "



L'homme : " Hm, mais pour quoi le modèle " Barbie a divorcé" coûte 500 balles de plus que les autres modèles ? "

La vendeuse : " Voyez-vous avec " Barbie a divorcé" vous avez beaucoup d'accessoires: La maison de Ken, la voiture de Ken, la moto de Ken, la chaîne Hi-Fi de Ken,... ! "

A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine sérieuse, très élégant avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, pearcings divers, les cheveux rouge, vert, jaune, bleu et violet.

Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant. Le punk

offusqué l'apostrophe:

"Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie..."

Le banquier le considère un instant:

"Détrompez-vous, jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes,j'ai en----- un perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils."

la barbie je connaissais mais le perroquet cool

pour les deux !

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances........

Elles se mettent à la recherche d'un hotel et tres vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique :

"exclusivement pour les femmes".



Elles décident d'entrer.

Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage......



Au 1er étage, un panneau indique "ici les hommes font trés mal l'amour, mais sont trés agréables, gentils et sensibles". Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxieme.



Le panneau du 2eme indique "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent trés durement les femmes".

Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent a monter ...



3eme étage, le panneau indique : "Ici tous les hommes sont d'excellent amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes". Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages ! ...



Elles continuent l'ascension.....



Au 4éme etage, le panneau est surprenant : "Ici les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".



Les voilà ravies, prêtent à en rester là ...mais ...décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème étage ...



Quand elles arrivent au 5ème, l'étage des suites, le panneau indique : "Ici il n'y a pas d'hommes ! Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut" !

ya pas a dire

relations Femmes/Hommes c'est pas simple...





L'homme : On ne s'est pas déjà rencontré ?

La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes

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L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?

La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.

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L'homme : Est-ce que ce siège est disponible ?

La fille : Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez.

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L'homme : Alors, si on allait chez moi ?

La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?

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L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?

La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.

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L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?

La fille : Il est dans l'annuaire.

L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !

La fille : Il est dans l'annuaire aussi.

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L'homme : Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?

La fille : Je suis travesti.

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L'homme : Tu es née sous quel signe ?

La fille : De la vierge. Je n'ai pas l'intention d'en changer

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L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?

La fille : Non fécondés !

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L'homme : Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison

La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !

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L'homme : Je suis là pour combler tous tes fantasmes!

La fille : Super ! Ciao.

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L'homme : Je veux me donner à toi.

La fille : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.

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L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.

La fille : Si je te voyais tout nu, je mourrai de rire.

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L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...

La fille : Très bien. On se voit là-bas ?

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salut .



quelle est la meilleures marque de voitures ??????????



réponse ?>>>>>>>>>>>> ben la femme =pourquoi ? parcequ'elle s'adapte à toutes les bougies .......

sinon lorsque elle est bien réglée fait du ""cent"" .



quelle est la meileure usine du monde ?

ben la femme car on y met du matériel et en ressort du personnel ...........



combien de belges por changer une ampoule ? trois un sur la chaise et deux autre qui tourne celle ci .........

La dernière est pas mal ! pOur les 2 autres ca se passe de commentaires !

desoler . je me rattrape .....





un jeune à l'armée . ce fait prendre en photo à la mer nue comme un vers . ce n'est que la seule photo qu'il ai de lui à l'armée . il est en mission étrangère ...



le lendemain sa copine ainsi que sa grand mère l'appelle chacune leurs tours lui demandant une photo de lui car il leur manque . le jeune embeter ..... bennn je vais couper cette photos en deux le haut et le bas . le haut à ma copine . super elle seras heureuse et le bas à mémé .





ce qui fait qu'a la reception de ces photos les deux femmes sont contente heuuuuuu du moins une car la mémé ce dis que <<<<

<<< ben mon petitfils comme son grand père toujours mal peigné et la cravate de travers >> faut dire que mémé n'a pas une trés bonne vue ...............

sans polemique .





dans paris : CHIRAC dans sa voiture menée par son chauffeur

s'arrette à un feu rouge <<ça arrive>> puis à côté idem pour JOSPIN .""bizarre"; les deux hommes se regarde .

s'insulte . et redemarre .......



ceci trois fois de suite .



puis la dernière fois CHIRAC ouvre sa vitre et dis à JOSPIN



<<< EMBRAYAGE>>



JOSPIN reste bouche béé .

il rentre chez lui et en parle à son épouse .

recherche la définitions d'embrayage sur un dico

et trouve cela

<<<<<Pédale de gauche >>>>>>>

rendant visite a sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami.



Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande a son petit-fils de réparer une fuite a l'évier de la cuisine.



Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupe, la petite dame invite l'ami en question a prendre un verre dans le salon.



Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon.



Il commence goulûment a les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.



Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami:



" Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule. "



La grand-mère, aimable, répond:



" Non de toute façon je ne peux pas les manger.

Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour. "

http://www.rigoler.com

Salut, j'ai des blagues très connues mais bon

Salut, j'ai des blagues très connues mais bon

Que fait une blonde qui mmais son oreille sur une maison?

Salut, j'ai des blagues très connues mais bon

Que fait une blonde qui mmais son oreille sur une maison?

Elle écoute de la House

Une sur le forum :



Que fait fabogranqi ?



Il b...b...b....beg...aie !



(voir ci-dessus)