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 Le bègue
C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b.. une BIÈRE !!!!".
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux !
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande :
- Bbb...,Bonjour (ce mot là, il y arrive !) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors :
- Blonde ou Brune?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!! 
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Un patron veut embaucher un comptable. Il fait passer l'entrevue à un militaire, se disant que ce sont des gens rigoureux et disciplinés.
L'entrevue se passe bien, mais à la fin, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Oui, bien sûr!
- Allez-y un peu pour voir?
- Facile... 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2...
Le patron se dit qu'un informaticien serait probablement plus approprié. Ils sont logiques et intelligents. L'entrevue se passe bien et à la fin, il lui demande de compter.
- Pas de problèmes! 0, 1, 0, 1, 0, 1, 0, 1...
Découragé, le patron songe finalement à un fonctionnaire. Ils sont honnêtes et consciencieux !!! L'entrevue est vite terminée, et le patron demande aussi au fonctionnaire de compter.
- D'accord: 1, 2, 3...
- C'est bien, pouvez-vous continuer?
- Bien sûr! 4, 5, 6, 7, 8...
- Super! encore un peu?
- Neuf, dix, valet, dame, roi...
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IPv6 Vaincra
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C nul, il aurai dit As et pas 1 le fonctionnaire 
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A train station is where a train stops. A bus station is where a bus stops. On my PC, I have a workstation...
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Vive rien...
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sans vouloir vexer person elle est deja tombee celle la...
Et celle la?:
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante. Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure.
Alors, au bureau d'attribution des maisons, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...
Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?".
Alors on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin, j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
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Jaksnoopy a écrit :
sans vouloir vexer person elle est deja tombee celle la...
Et celle la?:
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante. Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure.
Alors, au bureau d'attribution des maisons, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...
Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?".
Alors on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin, j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
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Mon premier est un accapareur
Mon deuxieme est un accapareur
Mon troisieme est un accapareur
Mon quatrieme est un accapareur
Mon cinquieme est un accapareur
Mon tout est une maladie.
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Alors?
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La gastro
Car cinq accapareurs, c'est sûrement une gastro!!
Désolé...
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Le futur n'est toujours pas passé
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superdupond a écrit :
Mon premier est un accapareur
Mon deuxieme est un accapareur
Mon troisieme est un accapareur
Mon quatrieme est un accapareur
Mon cinquieme est un accapareur
Mon tout est une maladie.
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Alors?
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La gastro
Car cinq accapareurs, c'est sûrement une gastro!!
Désolé...
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Deviendez INFIRMIER !
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superdupond a écrit :
Mon premier est un accapareur
Mon deuxieme est un accapareur
Mon troisieme est un accapareur
Mon quatrieme est un accapareur
Mon cinquieme est un accapareur
Mon tout est une maladie.
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Alors?
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La gastro
Car cinq accapareurs, c'est sûrement une gastro!!
Désolé...
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c koi un accapareur 
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A train station is where a train stops. A bus station is where a bus stops. On my PC, I have a workstation...
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Je@nb a écrit :
c koi un accapareur
Qqn qui "accapare" des objets : qui les prend pour lui
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Deviendez INFIRMIER !
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Moi_Enzo a écrit :
Qqn qui "accapare" des objets : qui les prend pour lui
CORRECT !
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c bien ce que je me disais mais g rien compris alors 
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A train station is where a train stops. A bus station is where a bus stops. On my PC, I have a workstation...
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Deviendez INFIRMIER !
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Je@nb a écrit :
c koi un accapareur
mais il ne faur pas se focaliser sur le mot acapareur !!
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Deviendez INFIRMIER !
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Je@nb a écrit :
c bien ce que je me disais mais g rien compris alors
5 acapareur
5 caca par heure
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tu métonnes 
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A train station is where a train stops. A bus station is where a bus stops. On my PC, I have a workstation...
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Bab Ouchka
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C'est un éléphant qui se promène et qui rencontre un chameau.
Il lui demande : "Eh, pourquoi t'as des nichons sur le dos??"
Et le chameau lui répond : "C'est culotté comme question pour quelqu'un qui se balade avec un sexe entre les 2 yeux..."
:pt1cable:
Pardon pour les enfants 
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Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances, dis toi que le grand chêne aussi a été un gland ![[:vro:1]](/data/globaldata/usmilies/vro-1.gif "[:vro:1]")
Ce que la chenille appelle la fin du monde, le Maître l'appelle un papillon (Richard Bach)
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Vro a écrit :
C'est un éléphant qui se promène et qui rencontre un chameau.
Il lui demande : "Eh, pourquoi t'as des nichons sur le dos??"
Et le chameau lui répond : "C'est culotté comme question pour quelqu'un qui se balade avec un sexe entre les 2 yeux..."
:pt1cable:
Pardon pour les enfants
![[:yaisse:1]](/data/globaldata/usmilies/yaisse-1.gif "[:yaisse:1]")
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IPv6 Vaincra
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Chat modéré
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![[:reego:1]](/data/globaldata/usmilies/reego-1.gif "[:reego:1]")
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![[:sms:1]](/data/globaldata/usmilies/sms-1.gif "[:sms:1]")
La seule chose nécessaire au triomphe du mal est l'inaction des gens de bien.
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Salut!!
devinette??
Qu'elle est la différance entre une cravate et une queue d'une vache ?
réponse:
Aucune,elles servent toutes les deux à cacher le trou du cul qui a derrière!!!
Désolé!! 
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A train station is where a train stops. A bus station is where a bus stops. On my PC, I have a workstation...
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Vive rien...
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Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée...
Elle contenait la question suivante :
" S'il vous plait, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ? "
Cette enquête fut un échec total, car ...
... en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments"
... en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie"
... en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion"
... en Amérique du Sud, personne ne savait ce que signifie "s'il vous plait"
... aux Etats-Unis, personne ne savait ce q'était le "reste du monde"
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Jaksnoopy a écrit :
Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée...
Elle contenait la question suivante :
" S'il vous plait, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ? "
Cette enquête fut un échec total, car ...
... en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments"
... en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie"
... en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion"
... en Amérique du Sud, personne ne savait ce que signifie "s'il vous plait"
... aux Etats-Unis, personne ne savait ce q'était le "reste du monde"
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Bab Ouchka
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Jaksnoopy a écrit :
Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée...
Elle contenait la question suivante :
" S'il vous plait, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ? "
Cette enquête fut un échec total, car ...
... en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments"
... en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie"
... en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion"
... en Amérique du Sud, personne ne savait ce que signifie "s'il vous plait"
... aux Etats-Unis, personne ne savait ce q'était le "reste du monde"
-------
Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances, dis toi que le grand chêne aussi a été un gland
Ce que la chenille appelle la fin du monde, le Maître l'appelle un papillon (Richard Bach)
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Vive rien...
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J'adore ta signature Vro....
Dans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans le bureau du maître de conférences.
Immédiatement, elle ferme la porte et s'agenouille devant lui:
- Je ferai N'IMPORTE QUOI pour réussir cet examen... Et en le regardant au plus profond de ses yeux et en prenant la voix la plus suave possible, elle insiste, vraiment n'importe quoi... Alors le prof lui dit:
- N'importe quoi?
Vraiment?
La fille, dont le sourire est un vrai attentat à la pudeur:
- Oui, n'importe quoi!
Alors le gars lui dit doucement à l'oreille:
- Qu'est-ce que vous diriez.....
d'étudier?
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Alaf lamout?
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Salut à tous,
Voici la petite blague du dimanche matin.....
On consacre 30% de la recherche mondiale pour la chirurgie esthétique et la lutte contre l'impuissance, contre seulement 3% pour la lutte contre les démences.
Résultat: dans 30 ans, on aura des beaux nénés et de belles érections mais plus personne ne saura à quoi ça sert.....
Voilà, voilà, bon, je vais peut-être me recoucher, moi.....
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Si vous dites mal ce que vous faites bien, on croira que vous faites mal...."
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Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert".
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades).-
Il alla à son appartement et lui demanda de faire .... "Le Petit Tour Vert".-
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel.
Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout.-
Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.
Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Tour Vert".
Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda:
"Que se passe-t-il donc?"
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu du "Petit Tour Vert" avec lui.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus réapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "Le Petit Tour Vert".
Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et l'éjecta, aidé par 2 de ses assistants...
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou....
Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite avec lui.
Il voulait faire l'amour avec elle mais il désirait surtout faire "Le Petit Tour Vert".-
Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Tour Vert" autant qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Tour Vert"....
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.
Alexandra décéda.-
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Tour Vert"...... et moi aussi.
J'ai perdu mon temps à lire cette merde de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce putain de "Petit Tour Vert", alors je ne pense pas rester seul avec ce doute.
ENVOYE CE COURRIER ET EMMERDE,TOI AUSSI, QUELQU'UN D'AUTRE.
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IPv6 Vaincra
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Put1 mdr, je me suis fé à chier cette blague pourrie pour rien
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D'un utilisateur inquiet au service technique informatique...
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup 'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres
programmes,et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que Épouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.0" Il semblerait également que
certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande
C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de Désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
RÉPONSE
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "FiancéeX.0" à "Épouse 1.0" avec l'idée fausse que "Épouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement
et utilités.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs.
Il est presque impossible de désinstaller "Épouse 1.0" et revenir à une version "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme Épouse 1.0, donc vous n'y gagnez rien.
Même problème avec "Belle-mère X.0". Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent "Épouse X.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes Fiancée Plus" ou "Épouse 2.0", mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).
D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", 'essayez pas de passer par la suite à "Épouse 2.0", parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Épouse 1.0". Bien qu'il existe une version "Épouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes,d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter des
programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3"; mais je vous conseillerai plutôt de garder "Épouse 1.0" et de le manipuler du mieux possible.
Personnellement, j'ai installé "Épouse 1.0", et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's). Épouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Épouse 1.0 considère toujours qu'une
erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de la commande : C:\FAIRE_DES_EXCUSES.EXE
dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : C:\ FAIRE DES EXCUSES.EXE/fleurs/All
pour que le programme refonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité Épouse 1.0. comme, Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de
Tuasraisonmachérie 14.7.
Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité, C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant..EXE
ou C:/la_faire_picoler.EXE
Bonne chance .
Le service d'assistance technique
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muchistic a écrit :
D'un utilisateur inquiet au service technique informatique...
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup 'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres
programmes,et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que Épouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.0" Il semblerait également que
certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande
C:Petite_pipe_du_samedi.EXE qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de Désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
RÉPONSE
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "FiancéeX.0" à "Épouse 1.0" avec l'idée fausse que "Épouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement
et utilités.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs.
Il est presque impossible de désinstaller "Épouse 1.0" et revenir à une version "Fi | | |
![[:@@@:1]](/data/globaldata/usmilies/aaa-1.gif "[:@@@:1]")
