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Chat modéré
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![[:sms:1]](/data/globaldata/usmilies/sms-1.gif "[:sms:1]")
"Omnia illico" (tout, tout de suite).
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Que la force soit avec toi :o)
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C'est un copain qui rentre d'un voyage en Inde et raméne dans une main une lampe et dans l'autre une trés grosse valise ,enorme et a l'intérieur une "Mite",il arrive a Orly ou son copain l'attend et tout suite intrigué par sa grosse valise ,curieux il veut savoir ce qu'elle a l'interieur et l'autre répond je peux pas le dire l'autre insiste et il dit non ,et il voit la lampe et demande et ça c'est quoi et il répond une lampe magique,avec le génie et tout l'autre rigole et dit je peux l'utiliser il répond oui ,il frote la lampe et le génie sort et dit vous êtes mon "Baitre" faites un veux un seul vous avez 10 seconds pour répondre, il demande 1 Millard et le Génie boooftrousfff.. votre voeux est exoccé et il fait apparaitre un Billard avec les boules et tout le type est tout furieux et demande a son copain porquoi je l'ai demandé un "Millard" et il m'a donné un "Billard" ,l'autre répond et tu crois que j'ais demandé une grosse "Mite"....
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Comment tuer facilement une blonde?
En jetant son rouge a levres sur l'autoroute.
Qu'est ce qu'une blonde intélligente?
Un labrador.
C'est trois femmes devant un miroir magique qui aspire les personnes qui mentent.
La premiere, brune s'avance et dit:"je pense être la femme la plus intélligente du monde"
SLURP, le miroir l'avale.
Le seconde rousse s'avance et dit:"je pense être la plus belle du monde"
SLURP, le miroir l'avale.
La troisieme, blonde s'avance et dit:" je pense ...
et SLURP le miroir l'avale!
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partageons tous ...
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Comment meurt un neurone de blonde ?
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??
???
Désespérément seul...
Que fait une maman blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
?
??
???
Elle met des gants... 
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Alaf lamout?
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Un curé, un pasteur et un rabbin discutent de la manière de répartir l'argent de la quête.
le curé: "moi, je trace un cercle parterre, je lance l'argent en l'air. Tout ce qui retombe dans le cercle est pour moi, tout ce qui est en dehors est pour Dieu"
Le pasteur: "Moi, je trace une ligne par terre, tout ce qui tombe à gauche est pour moi, tout ce qui tombe à droite est pour Dieu...."
"Et toi, Rabbin?"
Eh ben, moi, c'est beaucoup plus simple. Je lance l'argent en l'air. Tout ce qui retombe est pour moi, tout ce qui reste en l'air est pour Dieu....."
:bounce:
Euh...vous voulez un petit café?
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Si vous dites mal ce que vous faites bien, on croira que vous faites mal...."
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arob-muster-lalalaire-austin
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gabs a écrit :
LE BETISIER des hotlines
Le type de la hot-line a été renvoyé.
;-)
Bien dommage, parce qu'il avait trouvé la seule solution au problème
C'est vrai qu'ils en voient de dure les mecs (et filles) des hot line.
C'est pour ça que qq fois lorsqu'il m'arrive d'appeller (de - en - souvent), j'ai parfois l'impression d'être un enfant en bas age, mais ils peuvent pas savoir à qui ils ont affaire non plus.
AM
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arob-muster-lalalaire-austin
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muchistic a écrit :
Comment meurt un neurone de blonde ?
?
??
???
Désespérément seul...
Que fait une maman blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
?
??
???
Elle met des gants...
J'en ais une aussi sur les neurones:
Donc c'est un neurone qui arrive dans un cerveau d'homme. Tout est vide et noir, personne.
Un peu intimidé, il appelle: "hou! hou! ya quelqu'un?" Pas de réponse.
Il appelle alors un peu plus fort: "HOU! HOU! YA QUELQU'UN?". Alors il voit arriver un autre neurone qui lui dit: " mais qu'est ce que tu fais là, tout seul, on est tous en bas!"
AM
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Une bonne sieste et au lit
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Pourquoi en Corse il y a plus de baptême que de mariage
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Car il est plus facile de trouver 1 parrain que 2 témoins
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L'amour est aveugle, il faut donc toucher.
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Statut : intellectuel
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bon on va p-e arreter avec les blagues peut-etre pas raciste, mais bon ça doit pas faire plaisir à tous 
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Chat modéré
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c'est kler :/
Parce que raciste ou pas yen a plein (drole mé pour certain vraiment pas)
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"Omnia illico" (tout, tout de suite).
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arob-muster-lalalaire-austin
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Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse-toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" Répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
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muchistic a écrit :
oui mais si ont le voit sous cet angle, il ne faut pas non plus en raconter sur :
les blondes
les brunes
les français
les americains
l'eglise
et je passe tout le reste
donc, plus de blagues ? 
Y a qu'à dire les "forumiens". Comme ça, on fâche que nous-mêmes.
QI > 0
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Le futur n'est toujours pas passé
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on reste zen
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C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se
dit : " je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux,
disciplinés, etc...". L'entretien se déroule bien, et, avant de se
quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Mais oui, bien sûr.
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux ......
Le patron réfléchit et se dit alors: " je vais plutôt prendre un
informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc...".
L'entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l'informaticien: zéro un, zéro un, zéro
un, zéro, un....
Finalement, le patron a une illumination: " je vais embaucher
un fonctionnaire : ils sont honnêtes, consciencieux, etc...
L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois...
- Bien, et vous pouvez continuer ?
- Quatre, cinq, six, sept, huit
- Super ! Encore un peu ?
- Neuf, dix, valet, dame, roi ...
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Nous sommes tous ignorants mais nous n'ignorons pas tous les mêmes choses ![[:gabs:1]](/data/globaldata/usmilies/gabs-1.gif "[:gabs:1]")
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superdupond a écrit :
Y a qu'à dire les "forumiens". Comme ça, on fâche que nous-mêmes.
QI > 0
?
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laisse béton...
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C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4h00 du matin.
l'homme de la maison se lève et demande: "-qu’est-ce que tu veux?"
l'autre répond: "-Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!"
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit : " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mation, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre..."
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit : "- Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type!"
"-Ouais, mais en plus il est bourré" répond son mari.
"Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très décue de ton attitude..."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
dit :" Eh, Mec, je vais te pousser, tu es où??"
Et le mec bourré répond:
"Là, sur la balançoire!!!"
![[:sstarshoot:1]](/data/globaldata/usmilies/sstarshoot-1.gif "[:sstarshoot:1]")
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C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!
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Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoire. Arrivé là, St Jean l'accueille embarrassé et lui dit "Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand même un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis." Bill, heureux, décide de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là, il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux. En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nues, un lieu de débauche! Alors il retourne voir St Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer. Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite à entrer. Mais là, oh stupeur, bill decouvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torturent tout le monde... Bill, etonné, demande à lucifer "mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout à l'heure!" et le diable lui répond :"oui je sais mais tu connais le problème avec les démos!!!!!" 
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une petite dernière pour la route !
Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows98 ont été découverts. MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voilà répandus sur le net :
WinErr: 001 Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr: 002 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Esapce libre de 50Mo
WinErr: 004 Fenêtre fermée - ne pas checher à regarder dehors
WinErr: 005 Erreur inattendue - Hum?
WinErr: 006..00F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouvé. Vérifiez qu'il est bien installé sur votre disque dur…
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fth a écrit :
Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoire. Arrivé là, St Jean l'accueille embarrassé et lui dit "Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand même un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis." Bill, heureux, décide de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là, il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux. En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nues, un lieu de débauche! Alors il retourne voir St Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer. Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite à entrer. Mais là, oh stupeur, bill decouvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torturent tout le monde... Bill, etonné, demande à lucifer "mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout à l'heure!" et le diable lui répond :"oui je sais mais tu connais le problème avec les démos!!!!!"
Lol celle la !
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Filleul d'ArIMoKX'Z 
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100 messages pour ce topic : ça se fête !
C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware. Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit... La première dit:
- Mon mari travaille comme conseiller marital.
C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi.
J'aime ça!
La seconde dit:
Mon mari travaille comme mécanicien moto.
C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!
La troisième vous avez de la chance!
Moi, mon mari travaille chez Microsoft.
Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.
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Alaf lamout?
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Tiens, et encore une petite pour fêter mon retour sur le forum (je suis pas venu depuis au moins 24 heures....vous m'avez manqué!)
Dans une petite brasserie, une très jolie femme s'approche du bar et fait signe au barman de s'approcher. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de s'approcher encore, très séduisante...
Il se penche au dessus du bar et elle commence à caresser doucement sa barbe.
"êtes-vous le gérant?" dit-elle en lui caressant le visage
"Euh...en fait non"
"pouvez-vous aller le chercher, alors?" demande -t-elle en caressant les cheveux du barman
"Ben, en fait, non" répond le barman, de plus en plus troublé.
"Pouvez-vous faire quelque chose pour moi?" demande la femme en caressant les lèvres du barman
"Bien sûr!"répond l'homme
"Je voudrais lui laisser un message" dit-elle en faisant sucer ses doigts par le barman
"Je vous écoute...."
"dites-lui qu'il n'y a plus de papier toilette ni savon dans les toilettes des femmes"
![[:chri:1]](/data/globaldata/usmilies/chri-1.gif "[:chri:1]")
Voilà, si vous en voulez une autre, vous savez où me trouver....
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Si vous dites mal ce que vous faites bien, on croira que vous faites mal...."
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arob-muster-lalalaire-austin
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francis77 a écrit :
Tiens, et encore une petite pour fêter mon retour sur le forum (je suis pas venu depuis au moins 24 heures....vous m'avez manqué!)
Dans une petite brasserie, une très jolie femme s'approche du bar et fait signe au barman de s'approcher. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de s'approcher encore, très séduisante...
Il se penche au dessus du bar et elle commence à caresser doucement sa barbe.
"êtes-vous le gérant?" dit-elle en lui caressant le visage
"Euh...en fait non"
"pouvez-vous aller le chercher, alors?" demande -t-elle en caressant les cheveux du barman
"Ben, en fait, non" répond le barman, de plus en plus troublé.
"Pouvez-vous faire quelque chose pour moi?" demande la femme en caressant les lèvres du barman
"Bien sûr!"répond l'homme
"Je voudrais lui laisser un message" dit-elle en faisant sucer ses doigts par le barman
"Je vous écoute...."
"dites-lui qu'il n'y a plus de papier toilette ni savon dans les toilettes des femmes"
Voilà, si vous en voulez une autre, vous savez où me trouver....
C'est pas une blague à lire au moment du repas Francis!! Beurk!!
AM
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Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond:
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !
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muchistic a écrit :
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond:
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !
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Filleul d'ArIMoKX'Z
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Alaf lamout?
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Umanimo a écrit :
C'est pas une blague à lire au moment du repas Francis!! Beurk!!
AM
Désolé, Unanimo, je ne voulais pas te faire faire "beurk!" au moment du repas.....mais après!!!!
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Si vous dites mal ce que vous faites bien, on croira que vous faites mal...."
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Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms : "Jacques Chirac", "Jean Paul II"...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander : "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St Pierre ?"
St Pierre explique aimablement : "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. Chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure. Le visiteur remarque :
"Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates !
Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre..."
St Pierre, un peu confus, réplique :
"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !"
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bonjour a tous, une petite pour demarrer la journée
Un matin, une charmante blonde téléphone énervée à son copain :
- Il faut absolument que tu viennes m'aider, j'ai un puzzle et je n'arrive même pas à le commencer !
- Quel genre de puzzle ?
- D'après la boite, c'est un tigre...
Etant donné qu'il est plutôt bon en puzzle, le copain décide de se rendre sur place. Il rentre et se dirige vers la table où toutes les pièces sont éparpillées, à côté de la boite. Il regarde les pièces, puis la boite, et enfin se tourne vers la jeune fille :
- Bon, premièrement, je suis vraiment désolé, mais je ne vois absolument pas comment assembler ces pièces pour qu'elles ressemblent au tigre de la boite. Deuxièmement, je te conseille de te relaxer, prendre un bon café, puis de ranger tes Kellog's Frosties dans leur boite...
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une petite pour les motard
Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit canari. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, le canari se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
" Putain de merde ! J'ai tué le motard..."
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IPv6 Vaincra
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patience et obstination
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DavidUL a écrit :
bon on va p-e arreter avec les blagues peut-etre pas raciste, mais bon ça doit pas faire plaisir à tous :/
je suis corse et accepte toutes sortes de blagues.ils n'y a que les imbeciles qui se vexent.ils n'ont qu'a éviter ce sujet.
2 corses se croisent ...tchiao.....tchiao
le 1er s'arrete et dit:
-il m'a dit tchiao ou il m'a dit miaou!
-si il m'a dit tchiao c'est un ami!
-si il m'a dit miaou, c'est le chat qui dit miaou,le chat boit du lait, le lait vient de la vache,le mari de la vache c'est le taureau, le taureau a des cornes !!!!
IL ME PRENDRAIT PAS POUR UN COCU CELUI LA!!!!!  
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lakes a écrit :
je suis corse et accepte toutes sortes de blagues.ils n'y a que les imbeciles qui se vexent.ils n'ont qu'a éviter ce sujet.
2 corses se croisent ...tchiao.....tchiao
le 1er s'arrete et dit:
-il m'a dit tchiao ou il m'a dit miaou!
-si il m'a dit tchiao c'est un ami!
-si il m'a dit miaou, c'est le chat qui dit miaou,le chat boit du lait, le lait vient de la vache,le mari de la vache c'est le taureau, le taureau a des cornes !!!!
IL ME PRENDRAIT PAS POUR UN COCU CELUI LA!!!!!
Ai po compris ...  :??:
Sa doit etre la fatigue ... 
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Moi_Enzo a écrit :
Ai po compris ... :??:
Sa doit etre la fatigue ...
c'est normal que tu sois fatigué : c'est une blague corse ! 
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fth a écrit :
c'est normal que tu sois fatigué : c'est une blague corse !
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Bab Ouchka
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