[Topic Unique] Blagues

tekways le 22 mars 2003 à 23h06

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"Omnia illico" (tout, tout de suite).

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goodfafe le 22 mars 2003 à 23h21

C'est un copain qui rentre d'un voyage en Inde et raméne dans une main une lampe et dans l'autre une trés grosse valise ,enorme et a l'intérieur une "Mite",il arrive a Orly ou son copain l'attend et tout suite intrigué par sa grosse valise ,curieux il veut savoir ce qu'elle a l'interieur et l'autre répond je peux pas le dire l'autre insiste et il dit non ,et il voit la lampe et demande et ça c'est quoi et il répond une lampe magique,avec le génie et tout l'autre rigole et dit je peux l'utiliser il répond oui ,il frote la lampe et le génie sort et dit vous êtes mon "Baitre" faites un veux un seul vous avez 10 seconds pour répondre, il demande 1 Millard et le Génie boooftrousfff.. votre voeux est exoccé et il fait apparaitre un Billard avec les boules et tout le type est tout furieux et demande a son copain porquoi je l'ai demandé un "Millard" et il m'a donné un "Billard" ,l'autre répond et tu crois que j'ais demandé une grosse "Mite"....

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GPduVar le 22 mars 2003 à 23h39

Comment tuer facilement une blonde?

En jetant son rouge a levres sur l'autoroute.

Qu'est ce qu'une blonde intélligente?

Un labrador.

C'est trois femmes devant un miroir magique qui aspire les personnes qui mentent.

La premiere, brune s'avance et dit:"je pense être la femme la plus intélligente du monde"

SLURP, le miroir l'avale.

Le seconde rousse s'avance et dit:"je pense être la plus belle du monde"

SLURP, le miroir l'avale.

La troisieme, blonde s'avance et dit:" je pense ...

et SLURP le miroir l'avale!

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mika_hell le 22 mars 2003 à 23h56

trop mdrrrrrrr :lol:

les blages de gabs

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Le bonheur c'est quand le temps s'arrete

[:- tuffgong -:1]

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muchistic le 23 mars 2003 à 10h08

Comment meurt un neurone de blonde ?

?

??

???

Désespérément seul...

Que fait une maman blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?

?

??

???

Elle met des gants... :lol:

répondre

francis77 le 23 mars 2003 à 10h12

Un curé, un pasteur et un rabbin discutent de la manière de répartir l'argent de la quête.

le curé: "moi, je trace un cercle parterre, je lance l'argent en l'air. Tout ce qui retombe dans le cercle est pour moi, tout ce qui est en dehors est pour Dieu"

Le pasteur: "Moi, je trace une ligne par terre, tout ce qui tombe à gauche est pour moi, tout ce qui tombe à droite est pour Dieu...."

"Et toi, Rabbin?"

Eh ben, moi, c'est beaucoup plus simple. Je lance l'argent en l'air. Tout ce qui retombe est pour moi, tout ce qui reste en l'air est pour Dieu....."

:bounce:

Euh...vous voulez un petit café?

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Si vous dites mal ce que vous faites bien, on croira que vous faites mal...."

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Umanimo le 23 mars 2003 à 14h03

gabs a écrit :

LE BETISIER des hotlines

Le type de la hot-line a été renvoyé.

;-)

Bien dommage, parce qu'il avait trouvé la seule solution au problème :lol:

C'est vrai qu'ils en voient de dure les mecs (et filles) des hot line.

C'est pour ça que qq fois lorsqu'il m'arrive d'appeller (de - en - souvent), j'ai parfois l'impression d'être un enfant en bas age, mais ils peuvent pas savoir à qui ils ont affaire non plus.

AM

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Nous ne vieillirons pas ensemble.

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Umanimo le 23 mars 2003 à 14h09

muchistic a écrit :

Comment meurt un neurone de blonde ?

?

??

???

Désespérément seul...

Que fait une maman blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?

?

??

???

Elle met des gants... :lol:

J'en ais une aussi sur les neurones:

Donc c'est un neurone qui arrive dans un cerveau d'homme. Tout est vide et noir, personne.

Un peu intimidé, il appelle: "hou! hou! ya quelqu'un?" Pas de réponse.

Il appelle alors un peu plus fort: "HOU! HOU! YA QUELQU'UN?". Alors il voit arriver un autre neurone qui lui dit: " mais qu'est ce que tu fais là, tout seul, on est tous en bas!"

AM

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gauandre le 23 mars 2003 à 14h53

Pourquoi en Corse il y a plus de baptême que de mariage

?

?

?

?

Car il est plus facile de trouver 1 parrain que 2 témoins

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L'amour est aveugle, il faut donc toucher.

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DavidUL le 23 mars 2003 à 14h57

bon on va p-e arreter avec les blagues peut-etre pas raciste, mais bon ça doit pas faire plaisir à tous

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mon site à moi ! [:7red:7]

le 11 décembre 2003 est un jour béni :love:

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tekways le 23 mars 2003 à 14h58

c'est kler :/

Parce que raciste ou pas yen a plein (drole mé pour certain vraiment pas)

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"Omnia illico" (tout, tout de suite).

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Umanimo le 25 mars 2003 à 22h42

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse-toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" Répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

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superdupond le 25 mars 2003 à 23h01

muchistic a écrit :

oui mais si ont le voit sous cet angle, il ne faut pas non plus en raconter sur :

les blondes

les brunes

les français

les americains

l'eglise

et je passe tout le reste

donc, plus de blagues ? :pfff:

Y a qu'à dire les "forumiens". Comme ça, on fâche que nous-mêmes.

QI > 0

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Le futur n'est toujours pas passé

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gabs le 26 mars 2003 à 07h49

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se

dit : " je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux,

disciplinés, etc...". L'entretien se déroule bien, et, avant de se

quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.

- Mais oui, bien sûr.

- Allez-y un peu, pour voir.

- Un deux, un deux, un deux ......

Le patron réfléchit et se dit alors: " je vais plutôt prendre un

informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc...".

L'entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.

- Pas de problème, répond l'informaticien: zéro un, zéro un, zéro

un, zéro, un....

Finalement, le patron a une illumination: " je vais embaucher

un fonctionnaire : ils sont honnêtes, consciencieux, etc...

L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :

- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois...

- Bien, et vous pouvez continuer ?

- Quatre, cinq, six, sept, huit

- Super ! Encore un peu ?

- Neuf, dix, valet, dame, roi ...

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Nous sommes tous ignorants mais nous n'ignorons pas tous les mêmes choses [:gabs:1]

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muchistic le 26 mars 2003 à 08h36

superdupond a écrit :

Y a qu'à dire les "forumiens". Comme ça, on fâche que nous-mêmes.

QI > 0

?

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crapoto le 26 mars 2003 à 08h50

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4h00 du matin.

l'homme de la maison se lève et demande: "-qu’est-ce que tu veux?"

l'autre répond: "-Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!"

Excédé, le propriétaire de la maison lui dit : " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mation, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre..."

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit : "- Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type!"

"-Ouais, mais en plus il est bourré" répond son mari.

"Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très décue de ton attitude..."

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et

dit :" Eh, Mec, je vais te pousser, tu es où??"

Et le mec bourré répond:

"Là, sur la balançoire!!!"

[:sstarshoot:1]

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>>>C'est mon site à moi<<<
l'oignons fait la force

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fth le 26 mars 2003 à 18h17

C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.

- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.

- Il faut changer la carte mère, monsieur.

- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !

- Mais monsieur, ça n'existe pas.

- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.

- Mais, ça n'existe pas !

- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.

- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.

- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.

- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

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fth le 26 mars 2003 à 18h53

Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoire. Arrivé là, St Jean l'accueille embarrassé et lui dit "Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand même un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis." Bill, heureux, décide de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là, il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux. En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nues, un lieu de débauche! Alors il retourne voir St Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer. Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite à entrer. Mais là, oh stupeur, bill decouvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torturent tout le monde... Bill, etonné, demande à lucifer "mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout à l'heure!" et le diable lui répond :"oui je sais mais tu connais le problème avec les démos!!!!!" :ange:

répondre

fth le 26 mars 2003 à 19h03

une petite dernière pour la route !

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows98 ont été découverts. MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voilà répandus sur le net :

WinErr: 001 Pas d'erreur - pour l'instant

WinErr: 002 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre

WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Esapce libre de 50Mo

WinErr: 004 Fenêtre fermée - ne pas checher à regarder dehors

WinErr: 005 Erreur inattendue - Hum?

WinErr: 006..00F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs

WinErr: 010 Keyboard not found... press any key

WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues

WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement

WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?

WinErr: 014 Windows non trouvé. Vérifiez qu'il est bien installé sur votre disque dur…

:heink:

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Moi_Enzo le 26 mars 2003 à 19h15

fth a écrit :

Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoire. Arrivé là, St Jean l'accueille embarrassé et lui dit "Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand même un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis." Bill, heureux, décide de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là, il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux. En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nues, un lieu de débauche! Alors il retourne voir St Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer. Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite à entrer. Mais là, oh stupeur, bill decouvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torturent tout le monde... Bill, etonné, demande à lucifer "mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout à l'heure!" et le diable lui répond :"oui je sais mais tu connais le problème avec les démos!!!!!" :ange:

Lol celle la ! :lol:

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Filleul d'ArIMoKX'Z

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fth le 26 mars 2003 à 20h44

100 messages pour ce topic : ça se fête !

C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware. Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit... La première dit:

- Mon mari travaille comme conseiller marital.

C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi.

J'aime ça!

La seconde dit:

Mon mari travaille comme mécanicien moto.

C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!

La troisième vous avez de la chance!

Moi, mon mari travaille chez Microsoft.

Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.

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francis77 le 26 mars 2003 à 21h57

Tiens, et encore une petite pour fêter mon retour sur le forum (je suis pas venu depuis au moins 24 heures....vous m'avez manqué!)

Dans une petite brasserie, une très jolie femme s'approche du bar et fait signe au barman de s'approcher. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de s'approcher encore, très séduisante...

Il se penche au dessus du bar et elle commence à caresser doucement sa barbe.

"êtes-vous le gérant?" dit-elle en lui caressant le visage

"Euh...en fait non"

"pouvez-vous aller le chercher, alors?" demande -t-elle en caressant les cheveux du barman

"Ben, en fait, non" répond le barman, de plus en plus troublé.

"Pouvez-vous faire quelque chose pour moi?" demande la femme en caressant les lèvres du barman

"Bien sûr!"répond l'homme

"Je voudrais lui laisser un message" dit-elle en faisant sucer ses doigts par le barman

"Je vous écoute...."

"dites-lui qu'il n'y a plus de papier toilette ni savon dans les toilettes des femmes"

[:chri:1]

Voilà, si vous en voulez une autre, vous savez où me trouver....

-------
Si vous dites mal ce que vous faites bien, on croira que vous faites mal...."

répondre

Umanimo le 27 mars 2003 à 09h13

francis77 a écrit :

Tiens, et encore une petite pour fêter mon retour sur le forum (je suis pas venu depuis au moins 24 heures....vous m'avez manqué!)

Dans une petite brasserie, une très jolie femme s'approche du bar et fait signe au barman de s'approcher. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de s'approcher encore, très séduisante...

Il se penche au dessus du bar et elle commence à caresser doucement sa barbe.

"êtes-vous le gérant?" dit-elle en lui caressant le visage

"Euh...en fait non"

"pouvez-vous aller le chercher, alors?" demande -t-elle en caressant les cheveux du barman

"Ben, en fait, non" répond le barman, de plus en plus troublé.

"Pouvez-vous faire quelque chose pour moi?" demande la femme en caressant les lèvres du barman

"Bien sûr!"répond l'homme

"Je voudrais lui laisser un message" dit-elle en faisant sucer ses doigts par le barman

"Je vous écoute...."

"dites-lui qu'il n'y a plus de papier toilette ni savon dans les toilettes des femmes"

[:chri:1]

Voilà, si vous en voulez une autre, vous savez où me trouver....

C'est pas une blague à lire au moment du repas Francis!! Beurk!!

AM

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répondre

muchistic le 27 mars 2003 à 13h07

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :

- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !

La blonde répond:

- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

:whistle:

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Moi_Enzo le 27 mars 2003 à 13h19

muchistic a écrit :

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :

- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !

La blonde répond:

- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

:whistle:

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Filleul d'ArIMoKX'Z

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francis77 le 27 mars 2003 à 21h07

Umanimo a écrit :

C'est pas une blague à lire au moment du repas Francis!! Beurk!!

AM

Désolé, Unanimo, je ne voulais pas te faire faire "beurk!" au moment du repas.....mais après!!!!

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Si vous dites mal ce que vous faites bien, on croira que vous faites mal...."

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muchistic le 27 mars 2003 à 21h35

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms : "Jacques Chirac", "Jean Paul II"...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander : "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St Pierre ?"

St Pierre explique aimablement : "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. Chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure. Le visiteur remarque :

"Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates !

Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre..."

St Pierre, un peu confus, réplique :

"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !"

répondre

muchistic le 28 mars 2003 à 08h29

bonjour a tous, une petite pour demarrer la journée

Un matin, une charmante blonde téléphone énervée à son copain :

- Il faut absolument que tu viennes m'aider, j'ai un puzzle et je n'arrive même pas à le commencer !

- Quel genre de puzzle ?

- D'après la boite, c'est un tigre...

Etant donné qu'il est plutôt bon en puzzle, le copain décide de se rendre sur place. Il rentre et se dirige vers la table où toutes les pièces sont éparpillées, à côté de la boite. Il regarde les pièces, puis la boite, et enfin se tourne vers la jeune fille :

- Bon, premièrement, je suis vraiment désolé, mais je ne vois absolument pas comment assembler ces pièces pour qu'elles ressemblent au tigre de la boite. Deuxièmement, je te conseille de te relaxer, prendre un bon café, puis de ranger tes Kellog's Frosties dans leur boite...

répondre

muchistic le 29 mars 2003 à 13h11

une petite pour les motard

Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit canari. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, le canari se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

" Putain de merde ! J'ai tué le motard..."

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Je@nb le 29 mars 2003 à 14h25

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A train station is where a train stops. A bus station is where a bus stops. On my PC, I have a workstation...

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lakes le 29 mars 2003 à 18h30

DavidUL a écrit :

bon on va p-e arreter avec les blagues peut-etre pas raciste, mais bon ça doit pas faire plaisir à tous :/

je suis corse et accepte toutes sortes de blagues.ils n'y a que les imbeciles qui se vexent.ils n'ont qu'a éviter ce sujet.

2 corses se croisent ...tchiao.....tchiao

le 1er s'arrete et dit:

-il m'a dit tchiao ou il m'a dit miaou!

-si il m'a dit tchiao c'est un ami!

-si il m'a dit miaou, c'est le chat qui dit miaou,le chat boit du lait, le lait vient de la vache,le mari de la vache c'est le taureau, le taureau a des cornes !!!!

IL ME PRENDRAIT PAS POUR UN COCU CELUI LA!!!!!

répondre

Moi_Enzo le 29 mars 2003 à 20h27

lakes a écrit :

je suis corse et accepte toutes sortes de blagues.ils n'y a que les imbeciles qui se vexent.ils n'ont qu'a éviter ce sujet.

2 corses se croisent ...tchiao.....tchiao

le 1er s'arrete et dit:

-il m'a dit tchiao ou il m'a dit miaou!

-si il m'a dit tchiao c'est un ami!

-si il m'a dit miaou, c'est le chat qui dit miaou,le chat boit du lait, le lait vient de la vache,le mari de la vache c'est le taureau, le taureau a des cornes !!!!

IL ME PRENDRAIT PAS POUR UN COCU CELUI LA!!!!!

Ai po compris ... :??:

:??:

Sa doit etre la fatigue ... :sleep:

répondre

fth le 29 mars 2003 à 20h33

Moi_Enzo a écrit :

Ai po compris ... :??:

:??:

Sa doit etre la fatigue ... :sleep:

c'est normal que tu sois fatigué : c'est une blague corse ! :sarcastic:

répondre

muchistic le 29 mars 2003 à 20h38

fth a écrit :

c'est normal que tu sois fatigué : c'est une blague corse ! :sarcastic:

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vro le 30 mars 2003 à 10h23

francis77 a écrit :

Tiens, et encore une petite pour fêter mon retour sur le forum (je suis pas venu depuis au moins 24 heures....vous m'avez manqué!)

Dans une petite brasserie, une très jolie femme s'approche du bar et fait signe au barman de s'approcher. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de s'approcher encore, très séduisante...

Il se penche au dessus du bar et elle commence à caresser doucement sa barbe.

"êtes-vous le gérant?" dit-elle en lui caressant le visage

"Euh...en fait non"

"pouvez-vous aller le chercher, alors?" demande -t-elle en caressant les cheveux du barman

"Ben, en fait, non" répond le barman, de plus en plus troublé.

"Pouvez-vous faire quelque chose pour moi?" demande la femme en caressant les lèvres du barman

"Bien sûr!"répond l'homme

"Je voudrais lui laisser un message" dit-elle en faisant sucer ses doigts par le barman

"Je vous écoute...."

"dites-lui qu'il n'y a plus de papier toilette ni savon dans les toilettes des femmes"

[:chri:1]

Voilà, si vous en voulez une autre, vous savez où me trouver....

-------
Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances, dis toi que le grand chêne aussi a été un gland [:vro:1]

Ce que la chenille appelle la fin du monde, le Maître l'appelle un papillon (Richard Bach)

répondre

vro le 30 mars 2003 à 10h36

DavidUL a écrit :

bon on va p-e arreter avec les blagues peut-etre pas raciste, mais bon ça doit pas faire plaisir à tous :/

Bien dit pour un gars qui aime les blondes ! :na:

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Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances, dis toi que le grand chêne aussi a été un gland [:vro:1]

Ce que la chenille appelle la fin du monde, le Maître l'appelle un papillon (Richard Bach)

répondre

vro le 30 mars 2003 à 10h47

Quelqu'un appelle chez ses amis et il tombe sur un petit garçon qui lui répond tout bas.

- Allo, tu peux me passer ton père ?

- (très très bas) Non, je peux pas

- Tu peux me passer ta mère alors ?

- (très très bas) Non, je peux pas

- Ben, qu'est-ce qu'ils font ?

- (très très bas) ils me cherchent ! :hello:

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Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances, dis toi que le grand chêne aussi a été un gland [:vro:1]

Ce que la chenille appelle la fin du monde, le Maître l'appelle un papillon (Richard Bach)

répondre

gaemar le 30 mars 2003 à 23h36

gabs a écrit :

LE BETISIER des hotlines

Client Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client Non

Hotline Alors faites " Démarrer "

Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...

Hotline Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?

Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

Secrétaire Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe

",c'est bien ça...?

Hotline Exact.

Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...

Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de

savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire J'ai un problème avec Windows...

Hotline Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire Euh...un pot de fleur.

Hotline Non, je veux dire " qu'est-ce qui est écrit? "

Secrétaire Ha d'accord...euh...Sony !

Client Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur " message not

found " (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline Hahahaha !

Client Vous vous moquez de moi ?

Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client C'est où, ça ?

Hotline A l'écran, avez-vous une icône " Poste de Travail " ?

Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de

poste de travail ?

Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

HotLine Décrivez-moi votre écran

Client [Echap], [F1], [F2], [F3]....

HotLine Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé... >

Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne

comprends pas tout...

Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.

Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou

j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?

Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous >vous

connectez... De chez vous quoi...

Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client Donc, je mets ma ville...

Hotline Oui...

Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline ..

Client Allo ? je mets quoi ?

Hotline (agacé) Votre code postal !

Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je

ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click

click> ...> ..)

Hotline Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?

Client Ben rien

Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client click click click click...

Hotline Et maintenant

Client Toujours rien...

Hotline Comment faites-vous la manipulation ?

Client Ben j'appuie sur les touches " C ", " O ", "N " , "T " , "R

", "O ", "L " et après sur " A ", " L ", "T " puis sur " S ", "U " , " P "

" P " et enfin " R ".

Hotline (silence> ...> )

Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client Mon disque dur est fêlé !

Hotline Et y'a quoi a l'écran ?

Client Ben que mon disque est fêlé !

Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client Hard drive faillure !

Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect>

Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Client Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai

pas le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller

voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnées] ]

Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe " T ", "R ",

"O

", "U " (obligé d'épeler, mort de rire..) "D ", " U ", " C ", " U ", "L

"...

Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il

rentrera

Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...

Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de

support pour les appareils électroménager...

Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par

hasard???

Cliente Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même

chose...

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES> ...> ..

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance >

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

Quelle sorte de problème ?

Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Parti ?

Ca a disparu.

Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

A rien.

A rien ?

Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Comment je sais ?

Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

C'est quoi un " prompte-ce "

Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran

Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. >

Est-ce que votre moniteur est allume ?

C'est quoi un moniteur ?

Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une

petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?

Je sais pas.

Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la

prise de courant. Vous pouvez voir

Je pense...

Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est

branchée.

Oui.

Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles

branches a l'arrière ?

Non.

Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième. >

..Oui, c'est bon.

Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

Je ne peux pas l'atteindre.

Oh. Pouvez-vous le voir ?

Non.

Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Sombre

Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. > *

Et bien allumez la lumière.

Je ne peux pas.

Pourquoi ! ?

Parce qu'il y a une panne de courant.

Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les

manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Heu... Oui, c'est dans le placard.

Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le

comme

c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez

acheté.

Vraiment ? C'est si sérieux ?

J'en ai peur.

Et qu'est-ce que je leur dit ?

Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hot-line a été renvoyé.

;-)