[Topic Unique] Blagues

, une petite à quelques jours de la rentrée :

La maîtresse demande aux enfants :
que donne la poule ?
des oeufs maîtresse

que donne le mouton ?
de la laine maîtresse

que donne la vache ?
des devoirs^!

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence. Et vous "

"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

C'est le gardien d'un cimetière qui n'arrête pas de râler. on lui demande ce qui ne va pas il répond regardez (il montre les tombes) ici repose jules, ici repose francis et ainsi de suite puis il se tourne vers nous et dit: vous voyez dans mon service tout le monde se repose sauf moi c'est pourquoi je demande une augmentation.

Une femme dit chaque jour à son mari, dès leur mariage, donnes moi 'l'argent, donnes moi l'argent j'en ai besoin mon cher mari.
Un jour le mari lui dit: tu me dis toujours donnes-moi... donnes-moi... je t'ai jamais entendu dire tiens mon mari... tiens mon mari, la femme entre dans la cuisine en prends la poubelle et lui dit: tiens mon cher fais sortir la poubelle dehors....

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents



Toto est dans la salle de bains et regarde sa maman prendre son bain...
- Maman, c'est quoi ce que tu as entre les jambes?
- ça, c'est mon 'hérisson, répond la maman. Ce qui clôt le chapitre pour cette fois. La semaine suivante, la grand-mère est en vacances chez Toto.
Toto en profite pour l'observer alors qu'elle va prendre son bain.
Il revient ensuite en courant voir sa mère et il lui dit:
- Maman, je pense que grand-mère devrait aller voir le vétérinaire!
- et pourquoi Toto?
- parce que j'ai vu son hérisson: il a perdu toutes ses épines et il est tout fripé.

Th48
Dans la même veine...

Une grand-mère très corpulente doit mettre un suppositoire... Vu la largeur du tour de taille, les bras étant trop court, elle demande à son petit-fils s'il veut bien le lui mettre...
Il accepte.
La grand-mère se penche et le gamin s'approche de "ses arrières"...
Au bout de quelques secondes il demande :

L'organe mâle

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une
question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.


Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Angleterre : En Angleterre, nous l'appelons un gentleman.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Angleterre : Parce qu'il se lève quand il voit une lady.

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Miss États-unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss États-unis : Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est comme un rideau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss États-unis : Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

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Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Espagne : L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Espagne : Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture.

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Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss France : Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss France : Parce qu'il court de bouche en bouche.

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Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Suisse : Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Suisse : Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart
D'heure avant la fin du spectacle.

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Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Sénégal : Parce qu'il travaille nuit et jour.

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Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Grèce : Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Grèce : Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.

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Miss République Tchèque, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss République Tchèque : Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Miss République Tchèque : Il a l'air robuste mais il ne tient pas la Route

Un touriste américain, très éméché, entre dans un bar à hotesses de Pigalle et demande à la tenancière :
- Madame... je vouloir... euh...faire amour avec demoiselle virgin...euh...vierge! O.K.?
- Sorry mister, fait la matrone, à 2 kms à la ronde, au-dessus de 13 ans, c'est introuvable !
- But, je paie 10000 dollars...
- 10000 dollars ? servez le champagne à monsieur! si vous voulez bien patienter quelques minutes cher ami, le temps d'aller chercher la jeune fille...
Elle grimpe les étages et court à la chambre d'une de ses plus jeunes pensionnaires.
- Ma chérie, j'ai un client américain qui veut une pucelle. Il faut qu'il croit que tu es vierge...
- Mais, Madame, je ne le suis plus depuis 3 ans!
- Ecoute, on va lui faire une mise en scène, il est complétement bourré. Tu vas te mettre un morceau de cellophane que tu feras tenir avec de la colle. Quand il fera craquer le cellophane,tu pousseras un grand cri. Il n'y verra que du feu...
La petite fait ce que lui a dit sa patronne, et effectivement l'autre ne s'aperçoit de rien. Et, ravi, il paie les 10000 dollars.
Un mois plus tard, aux Etats Unis, lors d'un dîner auquel il participe, la conversation vient sur la publicité. Et tout le monde tombe d'accord pour dire que dans ce domaine les américains sont les meilleurs au monde. Alors notre ami touriste intervient et dit :
- Pas d'accord ! ce sont les Français !Cet été, j'étais à Paris,j'ai fait l'amour avec une jeune fille vierge. Et le lendemain, sur le bout de mon zizi, il y avait écrit : CONFITURE BONNE MAMAN.

lol rolef "un doux parfum d'antan"

À chaque fois qu'un Pape est élu, il y a tout un rituel prévu avec des cérémonies, des présentations du nouveau Pape aux autres chefs religieux, etc. En particulier, peu de temps après l'élection, il est d'usage que le Grand Rabbin demande une audience au Pape et soit reçu par lui au Vatican. La tradition veut que le Rabbin se présente avec un plateau d'argent sur lequel est disposé un coussin de velours. Sur ce coussin il y a une enveloppe parcheminée qui semble être extrêmement vieille. Lorsque le Rabbin s'avance vers le Pape avec ce plateau, le pape est censé étendre son bras en signe de rejet. Puis le grand Rabbin doit se retirer, et ne doit renouveler cette cérémonie que lorsqu'un nouveau Pape est élu...
Lorsque Benoît XVI eut à accomplir ce rituel, il se posa la question de savoir ce que signifiait ce rite. Il questionna les archivistes du Vatican, mais tout ce qu'ils purent lui répondre, c'est que ce rite existait depuis très très très longtemps. Alors, le jour où le Grand Rabbin arriva, le Pape fît le rituel tel qu'il devait être joué, mais alors que le Grand Rabbin tournait les talons pour partir, Benoît le rappela en lui disant :
- Mon frère, je dois vous confesser que ce rituel que nous venons d'accomplir, et qui semble s'être déroulé depuis des siècles entre Papes et Grands Rabbins, a une signification qui m'échappe totalement. Je comptais sur vous pour m'expliquer quelle était la signification de tout ceci. Mais le Grand Rabbin lui répondit en haussant les épaules montrant son ignorance :
- Je n'en sais malheureusement pas plus que vous à ce sujet !
- Accompagnez-moi dans mes appartements privés : je vous offrirai de partager un verre de vin, et si vous êtes d'accord, nous ouvrirons ensemble cette enveloppe pour enfin découvrir ce qu'elle cache. Le Rabbin acquiesça. Une fois dans les appartements papaux, devant un verre d'asti, le Rabbin saisit l'enveloppe, l'ouvre et en extrait un très très vieux parchemin de ses doigts rendus tremblants par l'émotion...et une fois le parchemin déplié, le Grand Rabbin et le Pape constatent que c'est l'addition pour le Dernier Repas de Jésus et ses apôtres...

Jésus était juif!

Les preuves ?

1) Il a habité chez sa mère jusqu'à l'âge de 30 ans.
2) Il croyait que sa mère était vierge.
3) Sa mère le prenait pour un dieu.
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.

- Papa, dit un jeune homme,je dois te faire une confidence :
Avant de sortir avec mon amie Marilyn, hier,je t'avais emprunté un des préservatifs que tu ranges dans le tiroir de ta table de nuit.
- Ça, alors ! Fait le père, furieux. Puis, se radoucissant, il questionne:
- J'espère, au moins, que tu as passé une bonne soirée.
- Pas tellement. C'est la taille au-dessus qu'il m'aurait fallu.


Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je, hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d’un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

- Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?
- Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

Une dame appelle en urgence le médecin " docteur, docteur,mon fils a avalé le bouton du presse purée, venez vite"
Quelques minutes après,elle le rappelle "Finalement, j'ai changé d'avis, je vais faire des frites"

Un jeune couple vient de se marier et passe sa première nuit ensemble chez les parents du marié. Le lendemain matin, la mère du marié, se réveille et prépare une belle table pour le petit déjeuner.

Elle va sous l'escalier et appelle chacun pour venir déjeuner. Tout le monde descend, excepté le jeune couple. Après une longue attente, ils décident de manger sans eux.

La mère dit : "Je me demande bien pourquoi ils ne descendent pas manger ?"

Le plus jeune des fils dit : "Maman, je pense....."

- "Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu penses ! "dit la mère imaginant les commentaires inappropriés sortant de la bouche de son enfant de 8 ans.

A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux repas et appelle le jeune couple pour manger. 5 minutes plus tard, ils n'étaient toujours pas là, donc la famille mangea sans eux.

Pendant qu'elle débarrassait la table, la mère dit à nouveau :

"Je me demande bien pourquoi ils ne sont pas descendus manger ?"

Et à nouveau, le jeune fils commença à parler, mais la mère l'arrêta immédiatement.

Au dîner, cela recommença. Après le repas, la mère, se demanda pourquoi ils n'avaient pas mangé de la journée.

Le jeune fils, recommença : "Maman, je pense...."

"Bien, dis moi à quoi tu penses ?" demanda la mère furieuse.

C'est un monsieur qui se pointe chez un médecin trainant avec lui une forte odeur de fauve; le médecin le regarde et lui demande:"que puis-je pour vous Monsieur?"
Et le monsieur de répondre:
"Pourrais je prendre un bain Docteur?
Le médecin le regarde étonné et lui demande ce qui ne va pas.
"Souvenez vous, Docteur, il y a trois ans, je souffrais de rhumatismes aigüs et vous m'avez fortement déconseillé les endroits humides!"

Deux médecins se chamaillent au pied du lit d'un patient à l'article de la mort :
-Je suis sûr que c'est une grippe
-Moi je te dis que c'est un paludisme
-Non, une grippe!
-C'est un palu!
-Une grippe je te dis!
-Un palu!!
A ce moment, l'agonnisant, dans un suprème effort leur dit:
-Messieurs, décidez-vous,je me sens partir!
L'un des toubibs répond:
-OK, soigne le pour une grippe, mais à l'autopsie, on verra que c'est moi qui avais raison!

Quelles ont les dernières paroles du capitaine du titanic?



Et celles d'ayrton senna?



Désolé si elles ont été dites avant...
Pas moyen de me faire avoir honte si ça choque ou si c'est nul par contre.

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

Dans la salle de travail, le médecin accoucheur entre et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone :
- Ah, je vois… Vous cherchez un prénom pour le petit !
- Non, non… Le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche !

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Deux médecins discutent.
- Si l'on pouvait mettre la connerie en bouteille, il y aurait des acheteurs...
- Je crois que ça existe déjà... On appelle ça l'homéopathie.

Un homme marié se rend au confessionnal et se confesse:

''Mon père je m'accuse d'avoir presque eu des relations sexuelles avec une femme autre que la mienne.

Le curé lui demande...Que veux-tu dire par presque ?

Il répond: Bien , nous nous sommes dévêtus et nous nous sommes frottés ensemble.

Le curé lui dit...Se frotter ensembles nus, c'est la même chose que si tu l'avais mise dedans.

Pour ta pénitence, tu diras un chapelet et en plus mettras 50€ dans la boîte des pauvres en sortant.

Le gars retourne dire ses prières et se dirige vers la boîte des pauvres.

Il s'apprête à sortir de l'église quand le curé le rappelle...

Hey! Mon ami! Je t'ai vu, tu n'as pas mis les 50€ dans la boîte des pauvres!!

.....Mais, Monsieur le curé, je l'ai frotté sur la boîte! Vous avez dit que c'était pareil que le mettre dedans!!!!



un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.

"Maman comment suis-je arrivée au monde ? "Demande-t-elle.

Sa mère, jugeant que le moment n'était pas encore venu de lui révéler la vérité sur le mystère de

la création, lui répondit, en utilisant des mots choisis:

" C'est le bon dieu qui t'a envoyée à nous, mon petit coeur..."

" Et le bon dieu t'a aussi envoyée ici, Maman ? "

" Oui mon coeur il l'a fait"

" Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi ?

" Oui chacun d'eux...."

La petite fille secoua alors la tête d'un air incrédule et dit:

" Par là tu veux me dire qu'il n'y a plus eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans..."

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :
- Mon heure est-elle arrivée ?
Dieu lui répond : - Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, de faire une liposuccion, d'injecter du collagène dans ses lèvres, de refaire ses seins et tout le reste...
Comme elle doit vivre longtemps, cela en vaut la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait percuter par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
- C'est quoi ce bordel ? Il me semble que je devais vivre encore 43 ans, 2 mois et 8 jours ! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ?
Et Dieu répond :
- Oh putain ! Je t'avais pas reconnue !

C'est une femme qui va chez le médecin :
- Docteur, il m'arrive un truc bizarre : quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent !
- Ah bon, voyons voir ça...
La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge : en effet, ses deux seins remontent.
- Ça alors, dit le medecin, c'est vraiment curieux ! Et ça vous fait ça tout le temps ?
- Oui, docteur.
Elle remet son soutien-gorge puis le retire aussitôt, et de nouveau, hop, les seins qui remontent.
- Oui, oui, oui, fait le médecin songeur, je vois ce que c'est...
- Vous savez ce que c'est, demande la patiente ?
- Non, répond le médecin avec un sourire gêné, mais en tout cas c'est contagieux...

Une blonde participe à l’émission «QUI VEUT GAGNER DES MILLIONS»
Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes:
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans
La blonde utilise son joker
et ne répond pas à la question.
2. Dans quel pays se trouve la "Panama Hut"?
Brésil
Chili
Panama
Equateur
La blonde demande l'aide du public
3. Quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?
Janvier
Septembre
Octobre
Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde
4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
Albert
Jonas
Georges
Manuel
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
Canari
Kangourou
Cheval
Phoque
La blonde répond mal et ….
est éliminée !

Vous avez bien ri .

Petit clin d'oeil à Majordomi et autres motards forumeurs...

C'est l'histoire d'un couple de... Motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.

Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
« Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ?»
Elle le regarde et répond :« Non ! Pourquoi ? »
Frustré Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
"Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?»
Elle le regarde et lui répond :
« Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent : elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
Furieux, Jean-Claude s'écrie: « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !»
Et sa femme de lui répondre :
« T'aurais du t'acheter un nouveau casque !!!!»

m'sieur,

Les mythomanes construisent des châteaux en Espagne, les névrosés croient les habiter et les psychiatres récoltent les loyers.

Une infirmière demande à une dame si elle peut récupérer un paquet d'amandes que ses petits enfants lui ont apporté la semaine dernière car la soignante sait très bien que la dame n'aime pas les amandes.
La dame est d'accord et l'infirmière en distribue à tout le monde dans le service...
Elle vient ensuite remercier la dame pour lui dire que tout le monde les a vraiment appréciées... La dame de répondre :
- Mais moi aussi j'en ai profité : il était bon le chocolat qu'il y avait autour des amandes...

J'ai un nouveau chien, il est formidable !!!!....

Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme, .

Bon chien, hein !!!

ce n'est pas une blague mais...
on va bientôt se retrouver au chômage quand certains savent faire par téléphone ce que nous faisons à ciel ouvert ou sous coelio et si en plus il fait démarrer les motos russes on n'a plus aucune chance... JDM

c'est cool !! tu peux te faire augmenter(ou diminuer) le sexe ou le pénis, au choix!

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

voila des difficultés typiquement africaines:
-démarrer les motos russes
-raccourcir les zizis trop longs
on n'a pas ces problèmes ici

Un professeur d'anatomie interroge lors d'un examen une jeune élève :
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible quelques mots... Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route... Il s'agit de la pupille !
Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !