[Topic Unique] Blagues

oui, certes, il est vrai......

Merci pour tous les sourires de la page précédente et des autres


Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie
d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !

La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada
et la Porsche se plante dans la Ferrari.

Les trois voitures sont détruites.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :

- Oh là là, 15 jours de salaire !

Celui de la Ferrari en criant :

- Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !

Et enfin, en pleurant, le chauffeur de la Lada :

- Ouinnn, 3 ans de salaire !

Et les deux autres de lui répondre :

- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

'Bonjour, le service informatique ? Voilà, j'ai mon porte-gobelet qui ne s'ouvre plus. Vous pouvez- venir?
- Oui monsieur le directeur, j'arrive."
Le technicien arrive, et regarde l'ordinateur.
- Je suis désolé monsieur le directeur, mais c'est un lecteur CD-Rom".

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?

Pour les jambes : c'est ordinaire.
Pour la poitrine : c'est super.
Pour la tête : c'est du sans plomb!

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...

Elle me répond en riant

-Toi aussi t'as pété ?!

Le simplet du village entre dans son cafe habituel, avec un grand sourire qui lui illumine le visage.
"Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.
"Ben, c'est toute une histoire", raconte le gars.
"Tu sais que je vis a cote d'une ligne de chemin de fer, .....eh ben, la nuit derniere, en regardant par la fenetre, j'ai vu une jeune femme attachee aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite alle couper ses liens et je l'ai ramenee chez moi."
"Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?"
"Ben, tu sais pas ..... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les facons."
"Mais, c'est fantastique p'tit gars !" s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle etait jolie au moins ?"
"Ah ca, ...... je saurai jamais, j'ai pas trouve sa tete."

Tempête pour sortir, t'en chie pour rentrer.

Heureux l'élève qui peut, comme la rivière, suivre son cours sans quitter son lit !

"Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé." (Coluche)

je crois qu'en fait, il disait "aimablement"...

à tous !

DEVINETTE :

Une femme prend son bain avec son chien.

Le chien pète, la femme meurt noyée.

Quelle est la race du chien ??

Pffffff!!!!! lol

Un type est assis dans un bar et descend whisky sur whisky. Soudain, 2 superbes créatures entrent dans le bar et commandent à boire tout en continuant à discuter. Le type, un peu éméché, fait des clins d'oeil, des mouvements avec sa langue, etc, etc... Une des filles se lèvent alors et s'en va aux toilettes. L'autre regarde notre héros et s'approche de lui et le dialogue s'installe :
- Elle te plaît ma copine ?
- Ouuaaaiiiis !
- Tu voudrais l'embrasser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!
- Tu voudrais la caresser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!!!
- Tu voudrais sentir sa chatte hein ?
- OUUUAAAAIIISSS !!!!!!!
À ce moment la fille s'approche de lui et lui fait "haaaaaah" en lui faisant sentir son haleine.

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Un invité fouille dans la bibliothèque du manoir où il passe le week-end.
- Oh ! s'écrie-t-il, ça, ce doit être un bon livre.
- Non, répond, laconiquement, le châtelain.
- Vous l'avez lu ?
- Non.
Et je ne le lirai jamais.
Voyez-vous, ce livre, trois de mes amis me l'ont déjà emprunté et tous les trois me l'ont rendu.
C'est un test qui ne pardonne pas.

un politicien désœuvré est à la campagne chez un amis paysan....
Ce dernier, "tien puisqu'ta rien à faire... étend donc moi ce tas d'fumier sur c'te parcelle", puis il s'en va....

Revenant une heure plus tard... le fumier est étendu nickel de la plus parfaite des façons.....

le paysan: "ben ça alors... j'aurai jamais cru !!!, ben t'as l'air plutôt doué pour l'travail des champs, alors trie moi donc ce tas d'patates entre les grosses, les moyennes et les p'tites...ça rendra ben service !"

et il repart....

quand il revient deux heures plus tard....le tas de pomme de terre n'a pas bougé

Le paysan: "la j'comprend plus, pour l'fumier, travail impeccable, j'aurai pas fait mieux....et les patates, facile, rien du tout...zéro pointé !

Le politicien répond.... "faut pas te fâcher, tu comprends, moi pour foutre la merde, je suis champion, mais quand on me demande de prendre les bonnes décisions....

Un citadin qui vient de s'installer à la campagne part à la cueillette aux champignons. Malheureusement, ses débuts dans les sous-bois se révèlent difficiles : il ne trouve jamais de champignon comestible. Démontrant une persévérance certaine, il finit un jour par tomber nez à nez avec un lutin qui décide immédiatement de lui venir en aide.
- Parce que tu es le premier homme que je vois, dit le lutin, je vais t'accorder trois voeux.
L'homme réplique immédiatement :
- Je ne crois pas aux lutins. De par ma position, je suis obligé de nier ton existence. Je ne t'ai donc jamais rencontré...
Et il s'en va. Le lutin est un peu surpris mais il se dit que la réaction de l'homme est plutôt compréhensible. Le lutin décide donc de tenir sa promesse et d'accorder à l'individu les trois voeux qu'il formulerait si lui-même s'était retrouvé dans cette position : une bonne santé, beaucoup d'argent et une vie sexuelle épanouie.
Un an s'écoule. L'homme, toujours occupé à chercher des champignons dans les sous-bois, retombe un jour par hasard sur le lutin, qui lui demande immédiatement :
- Alors, comment va la santé, ami humain ?
- Ben, je ne me suis jamais senti aussi bien, je pense que l'air de la campagne et les promenades dans les sous-bois me font le plus grand bien...
Le lutin demande alors :
- Pas de souci d'argent ?
- Ben non, plus depuis plusieurs mois : à chaque fois que je plonge la main dans la poche, j'en retire une liasse de gros billets. Je ne sais absolument pas d'où ça peut venir.
- Et avec les femmes, ça se passe bien ?
- Oui, de ce côté-là, je n'ai pas à me plaindre. Une à deux fois par semaine...
Le lutin semble surpris :
- Quoi ? Seulement une à deux fois par semaine ?
- C'est pas si mal pour un prêtre catholique isolé dans une paroisse de 56 habitants.

Trois nonnes, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant Saint Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par Saint Pierre.
Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand Saint Pierre :
- Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?
- Vous savez, explique Saint Pierre, le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question.
- D'accord, quelle est la question ?
- Qui fût le premier homme sur terre ?, demande St-Pierre
- Facile, répond-elle, Adam.
- Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis
- Et moi Saint Pierre, intervient la seconde religieuse, quelle est ma question ?
- Qui fût la première femme sur terre ?
- Eve fût la première femme ! dit-elle.
- Bien. Et vous, vous êtes prête pour votre question ? demande St-Pierre à la dernière religieuse.
- Oui, répond-t-elle
- Quelle fût la première parole d'Eve à l'attention d'Adam ?
- Oh, c'est dur, ça, rétorque-t-elle.
- C'est bien, dit Saint Pierre, vous pouvez vous présenter au paradis !

allons Rolef ya des enfants ici!! rhhooo

ÉTATS-UNIS D'AMERIQUE - DEMANDE D'AIDE D'URGENCE

TRAITEMENT IMMEDIAT REQUIS
HAUTEMENT CONFIDENTIEL

DE: GEORGE WALKER BUSH
(+1) 202.456.1414 / (+1) 202.456.1111
FAX: (+1) 202.456.2461

CHÈRE MADAME, CHER MONSIEUR,
JE SUIS GEORGE WALKER BUSH, FILS DE L'ANCIEN PRÉSIDENT DES ETATS-UNIS D'AMÉRIQUE GEORGE HERBERT WALKER BUSH, ET ACTUELLEMENT EN CHARGE DE LA PRÉSIDENCE DES ETATS-UNIS D'AMÉRIQUE. CE COURRIER PEUT VOUS SURPRENDRE DANS LA MESURE OÙ JE N'AI JAMAIS EU L'HONNEUR NI DE VOUS RENCONTRER, NI D'ÉCHANGER QUELQUE CORRESPONDANCE QUE CE SOIT AVEC VOUS. JE ME PERMETS TOUTEFOIS DE M'ADRESSER À VOUS, ÉTANT EN QUÊTE D'UNE PERSONNE HONORABLE ET DIGNE DE CONFIANCE POUR MENER À BIEN UNE TRANSACTION FINANCIÈRE HAUTEMENT CONFIDENTIELLE QUI NÉCESSITE LE TRANSFERT D'UNE TRÈS IMPORTANTE SOMME D'ARGENT SUR UN COMPTE ANONYME.
JE VOUS ÉCRIS SOUS LE SCEAU DU SECRET POUR REQUÉRIR VOTRE ASSISTANCE POUR L'ACQUISITION DE FONDS PÉTROLIERS ACTUELLEMENT BLOQUÉS EN RÉPUBLIQUE D'IRAK. MES PARTENAIRES ET MOI-MÊME SOLLICITONS VOTRE AIDE POUR ACHEVER UNE TRANSACTION INITIÉE PAR MON PÈRE, QUI A TRAVAILLÉ, DES ANNÉES DURANT, DANS L'INDUSTRIE PÉTROLIÈRE AMÉRICAINE ET A SERVI SON PAYS AVEC BRAVOURE EN TANT QUE DIRECTEUR DE LA CIA, L'AGENCE CENTRALE D'INFORMATION DES ETATS-UNIS.
DURANT LES ANNÉES 80, MON PÈRE, ALORS VICE-PRÉSIDENT DES ETATS-UNIS D'AMÉRIQUE, A CHERCHÉ À SE CONCILIER LES BONS OFFICES DU PRÉSIDENT DE LA RÉPUBLIQUE D'IRAK POUR COMPENSER LA PERTE DE LA SOURCE DE REVENUS PÉTROLIERS DANS LA RÉPUBLIQUE D'IRAN VOISINE. CETTE INITIATIVE, HÉLAS INFRUCTUEUSE, S'EST SOLDÉE PAR UNE BROUILLE AVEC SON PARTENAIRE IRAKIEN, QUI A ALORS LUI-MÊME RECHERCHÉ DES SOURCES SUPPLÉMENTAIRES DE REVENUS PÉTROLIERS DANS L'EMIRAT DU KOWEIT VOISIN, FILIALE A 100% AMERICAINE ET BRITANNIQUE. MON PÈRE A RESÉCURISÉ LES ACTIFS PÉTROLIERS DU KOWEIT EN 1991, MOYENNANT UN COÛT DE 61 MILLIARDS DE DOLLARS (US DOLLARS 61,000,000,000). SUR CETTE SOMME, 36 MILLIARDS DE DOLLARS (US DOLLARS 36,000,000,000) ONT ÉTÉ FINANCÉS PAR SES PARTENAIRES DU ROYAUME D'ARABIE SAOUDITE ET DES AUTRES MONARCHIES DU GOLFE PERSIQUE, ET 16 MILLIARDS DE DOLLARS (US DOLLARS 16,000,000,000) PAR SES PARTENAIRES ALLEMANDS ET JAPONAIS.
MAIS LES ANCIENS PARTENAIRES D'AFFAIRES IRAKIENS DE MON PÈRE AINSI QUE LES RÉSERVES IRAKIENNES SONT RESTÉS SOUS LE CONTRÔLE DE LA RÉPUBLIQUE D'IRAK.
MA FAMILLE SOLLICITE VOTRE AIDE D'URGENCE POUR FINANCER LE REMPLACEMENT DU PRÉSIDENT DE LA RÉPUBLIQUE D'IRAK ET PRENDRE POSSESSION DES ACTIFS PÉTROLIERS DE SON PAYS EN DÉDOMMAGEMENT DES COÛTS OCCASIONNÉS PAR CETTE OPÉRATION DE DESTITUTION.
MALHEUREUSEMENT, NOS PARTENAIRES DE 1991 N'ONT PAS MANIFESTÉ LA VOLONTÉ DE PRENDRE À LEUR CHARGE LES COÛTS FINANCIERS DE CETTE NOUVELLE ENTREPRISE QUI, DANS LA PHASE À VENIR, POURRAIT COÛTER ENTRE 100 ET 200 MILLIARDS DE DOLLARS (US DOLLARS 100,000,000,000 - US DOLLARS 200,000,000,000), À LA FOIS POUR L'ACQUISITION INITIALE ET POUR LA GESTION À LONG TERME.
SANS LES FONDS DE NOS PARTENAIRES DE 1991, NOUS NE SERIONS PAS EN MESURE D'ACQUÉRIR LES REVENUS PÉTROLIERS BLOQUÉS EN IRAK.
C'EST POURQUOI MA FAMILLE ET NOS COLLÈGUES SOLLICITENT DE TOUTE URGENCE VOTRE AIDE GRÂCIEUSE. NOS DISTINGUÉS COLLÈGUES, DANS CETTE TRANSACTION FINANCIÈRE, SONT NOTAMMENT LE VICE-PRÉSIDENT EN EXERCICE DES ETATS-UNIS D'AMÉRIQUE, RICHARD CHENEY, PARTENAIRE INITIAL DE L'AFFAIRE IRAKIENNE ET ANCIEN PRÉSIDENT DE LA COMPAGNIE PÉTROLIÈRE HALLIBURTON, ET CONDOLEEZA RICE, DONT LE DÉVOUEMENT PROFESSIONNEL POUR NOS AFFAIRES EST TEL QUE CHEVRON A DONNÉ SON NOM A UN DE SES NAVIRES PÉTROLIERS.
JE VOUS IMPLORE DE BIEN VOULOIR TRANSFÉRER L'ÉQUIVALENT DE DIX À VINGT-CINQ POUR CENT (10 À 25%) DE VOS REVENUS ANNUELS SUR NOTRE COMPTE POUR SOUTENIR CETTE IMPORTANTE ENTREPRISE.
LE SERVICE DES IMPÔTS DES ETATS-UNIS D'AMÉRIQUE SERA EN CETTE OCCASION NOTRE INTERMÉDIAIRE DE CONFIANCE. JE VOUS PROPOSE DE FAIRE CE TRANSFERT AVANT LE 15 AVRIL DE L'ANNÉE EN COURS.
J'AI CONSCIENCE QU'UNE TRANSACTION DE CETTE AMPLEUR A DE QUOI INQUIÉTER VOIRE EFFRAYER N'IMPORTE QUI. MAIS JE PUIS VOUS ASSURER QUE TOUT SE PASSERA POUR LE MIEUX.
JE PUIS ÉGALEMENT VOUS ASSURER QUE L'AUDACE RÉUSSIT À CEUX QUI SAVENT PROFITER DES OCCASIONS.
SACHEZ QUE CETTE TRANSACTION FINANCIÈRE EST 100% LÉGALE.
SI VOUS NE DÉSIREZ PAS PARTICIPER À CETTE OPÉRATION, VEUILLEZ PRENDRE CONTACT AVEC NOS INTERMÉDIAIRES POUR DISCUTER PLUS AVANT DU SUJET.
JE PRIE POUR QUE VOUS COMPRENIEZ NOTRE SITUATION CRITIQUE. MA FAMILLE ET NOS COLLÈGUES VOUS EN SERONS ÉTERNELLEMENT RECONNAISSANTS.
S'IL VOUS PLAIT, APPELEZ EN TOUTE CONFIANCE LES NUMÉROS DE TÉLÉPHONE CI-DESSOUS.

SINCÈREMENT VOTRE

GEORGE WALKER BUSH

standard: (+1) 202.456.1414
commentaires: (+1) 202.456.1111
fax: (+1) 202.456.2461
email: president@whitehouse.gov

Le Lave-vaisselle

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.

Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

«PROPRE MAIS PAS VIDÉ»

Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front ...
«PROPRE MAIS PAS VIDÉ ... »

J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.
J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées !
Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !
J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy Bruce, une pauvre petite fille qui est tombée malade plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...).
Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées...
J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuils nains à poils durs en Biélorussie orientale.
Je connais la recette pour ne plus être seul en amour : il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L).
J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du Dalai Lama et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années !
Sans oublier les 50 fois où j'ai du scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, McAffee, Norton, etc. étaient incapables de supprimer...et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière...le sani broyeur et le vibro masseur de ma femme !

A tous un grand MERCI !

IMPORTANT : Si tu n'envois pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30.

Un avocat de la ville de Charlotte ( Caroline du Nord, Etats-Unis ) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés entre autres contre le feu. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.

Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite...ET IL GAGNA !

En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable ". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat.

Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15 000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables " Incendies ".

Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS ! Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisés contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant de l'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.

C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil).
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
"Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil ?"
Et le petit garçon répond : "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !

Un chercheur a reussi a croiser un pigeon voyageur avec un pivert , quand il porte un message il frappe a la porte.

J'ai un pote qui est "couloneux", l'autre fois, il se plaignait qu'un de ses pigeons, lors d' un concours, n'était pas rentré, je lui ai dit: c'est de ta faute, si tu l'avais croisé avec un perroquet, il aurait pu demander sa route!

c'est quoi la différence entre une femme et une piscine ?

Une infirmière qui prend sa pause cigarette à l'entrée de l'hôpital voit deux médecins en blouse blanche, en train de chercher quelque chose dans le parterre de fleurs.
- Excusez-moi, dit-elle, vous avez perdu quelque chose ?
- Non, répond un des docteurs, tout à l'heure on fait une transplantation cardiaque à un inspecteur des impôts, et on est à la recherche d'une pierre de taille adéquate.

C' est un noir qui se trouve dans le désert et il meurt de soif il trouve une lanterne, il frotte la lanterne et un génie apparaît et lui dit :
-tu a le droit a 3 voeux
le noir dit :
-je voudrais avoir des litres et des litres d eau
-si tu veux, dit le génie.
-je voudrais devenir blanc parce que dans toutes les boites de nuit je ne peux pas y entrer.
-pas de probleme.
-et je voudrais voir des culs toute la journée.
et vous savez en quoi le génie le transforme?
En WC car il et blanc, il a plein d eau et il voit des culs toute la journée

Dans le resto au sommet de l'empire state building, un homme est assis au bar. soudain un type completement cuit s'approche et lui dit: tu sais que si on saute par la fenetre à cet étage, on tombe jusqu'au 48eme etage et la un courant d'air chaud nous fais rentrer par la fenetre. Le gars est septique alors celui qui est bourré lui dit de regarder et saute par la fenetre. et la c'est la chute, les étages défilent mais lorsqu'il arrive au 48eme il rentre par la fenetre. 10 minutes apres le mec bourré arrive par l'ascenseur et dit : tu vois ça marche a chaque fois.
Du coup l'autre veut essayer et saute par la fenetre mais là les étages défilent et le gars passe le 48eme et fini par s'ecraser au sol.
Alors le barman se retourne vers le gars bourré et dit: t'es vraiment un gros con quand t'es bourré superman

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.

Elle en fut très étonnée !

La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.

« Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.

J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué... »

Un homme est en consutation à l'hôpital. Le médecin lui apprend qu'il n'a plus que douze heures à vivre.
L'homme rentre chez lui et annonce la nouvelle à sa femme. Ensuite il ajoute:
- Voici ce que j'aimerai faire pendant ces douze heures: D'abord un bon dîner, ensuite aller boire et danser avec toi tout le reste de la nuit...
Sa femme lui répond alors:
- "Oh la la, c'est facile pour toi... On voit bien que tu n'as pas à te lever demain matin!"

J’ai une artérite : mes artères se bouchent et l’amputation semble inexorable.
Je cherche l’adresse d’un bon taxidermiste pour lui faire empailler le morceau de jambe que je vais perdre.
Je le suspendrai au-dessus de mon lit : cela me fera une partie de jambe en l’air !

Quand le sage montre la lune, les imbéciles regardent son doigt.

Petite démo pour les matheux...

A méditer...

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah!

- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!

- Elle répond par "Déshabille-moi!"
Les copains programmeurs:
- AAAAAHHHH!!!

Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison ? Et c'est quoi comme processeur ?...

Il y en a des commes ca ici non ?

Une femme, à l'étranger, appelle son mari pour prendre des nouvelles.
-Alors ? tout se passe bien là bas?
Et le mari :
-Oui sauf que le chat est mort...
-Quoi ? tu aurais pu me ménager me dire qu'il se promenait sur le rebord du balcon ...
Et ma mère, comment va-t-elle ?
-Eh bien, elle se promenait sur le rebord du balcon...

Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : Une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.
L'accidenté se lamente : Ma FerrariFerrari! L'agriculteur lui demande si tout va bien puis
- Mais vous êtes plein de sang
- Merde, mon beau costume à trois batons ! C'est pas possible ...
- Mais ... Vous avez perdu un bras !!!
- De quoi ? ... Ma Rollex !!!