[Topic Unique] Blagues

C'est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin, Le PSG marque un but. Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien ?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

Faut dire qu'avec tous tes poils, ça surprend pas

très drôles tes blagues Rolef, comme d'hab'

ouep rolef

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!

Germaine, étonnée par la taille des féculents :

- Oooohhh aussi grosses ??

et Marie :

- Non aussi sales

tellement emue qu'elle en perd son prenom

Dans un village d'afrique, une femme vient d'accoucher d'un bébé....blanc!Son mari, faché, lui dit:
-Ah ça Fatou, tu as fauté!
-Mais non Mamadou, je te jure
-Comment ça, tu es noire, je suis noir, et le bébé est blanc, donc tu as fauté.Le seul blanc du village est le père missionnaire,je vais aller le voir.
Il se va donc frapper à la porte du religieux.
-Bonjour Mamadou,tu as l'air ennervé.
-Oui père, car tu as fauté avec ma femme!
-Comment ça??
-Fatou vient d'accoucher d'un bébé blanc, et tu es le seul blanc du village, donc tu as fauté avec elle!
-Attend Mamadou, tu vois le troupeau de moutons là bas? Ils sont tous blancs, et, dans les agneaux, il y en a un noir.Tu vois,c'est la nature!!
-Bon, j'ai compris: je ne dis rien pour Fatou, mais tu ne dis rien pour le mouton.

Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son roman les 3 mousquetaires, et non pas les 4 mousquetaires ?
Parce que Portos n'a pas eu le renouvellement de sa carte de séjour.

Comment avoir 20/20

Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
Benoît écrit bien sable :
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
Bastien y arrive :
- Voilà, c'est parfait.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- Et maintenant toi, Mohamed, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! Ecoute, Mohamed, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.

Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interview Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :

Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules
Et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.

Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.

Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules.

Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel. Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble

Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :

Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ?


Elle me casse les couilles !

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du
sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage
du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de
lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à
parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce
de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500,

je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :

" Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"

Trop fort

Th, content de voir que t'as assez récupéré pour raconter des blagues

7h du matin.

Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :

- Alors Superman, tu rentres bien tard ?

- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .

- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?

- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...

- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?

- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...

- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?

- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...

- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?

- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?

- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

Un Canadien et un Américain chassent le canard chacun de son côté de la frontière. Le Canadien aperçoit un canard et tire. Malheureusement, ce canard tombe du côté américain et le chasseur yankee le réclame. Ce dernier affirme que le canard lui appartient car il est tombé de son côté alors que le Canadien affirme qu'il lui appartient car c'est lui qui l'a abattu.
Pour trouver qui sera le propriétaire de ce gibier, le Canadien propose ceci : "Chacun notre tour, nous allons donner un BON coup de pied dans les parties de l'autre, celui qui criera le moins fort gardera la volaille". L'Américain accepte.

Le Canadien s'élance alors et en donne un coup de pied à l'Américain, celui-ci fait tous les efforts pour ne pas crier. Après s'être remis du choc, l'Américain dit au Canadien :
- C'est maintenant à mon tour !
- Ça va aller, lui dit le Canandien, tu peux garder le canard...

Au musée, un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau représentant Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être Anglais.
Le Français dit alors :
- Je ne pense pas. Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont Français.
Le Russe les achève en leur disant :
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux : ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes évidemment.

Au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain, un bateau rentre au port, ramenant plusieurs thons de la pêche. L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.
- Pas très longtemps, répond le Mexicain.
- Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus ? demande l'Américain. L'autre répond que ces quelques
poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille.
L'Américain demande alors : - Mais que faites-vous le reste du temps ?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie.
L'Américain l'interrompt :
- J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires !
Le Mexicain demande alors : - Combien de temps cela prendrait-il ?
- 15 à 20 ans, répond le banquier américain.
- Et après ?
- Après ? C'est là que ça devient intéressant, répond l'Américain en riant.
- Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions.
- Des millions ? Mais après ?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos petits-enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis...

C'est pas çà, travailler plus pour gagner plus?

Voici une transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Terre-Neuve en Octobre 1995 :

Américains : - Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision - A vous.

Canadiens : - Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision - A vous.

Américains : - Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier VOTRE course - A vous.

Canadiens : - Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie - A vous.

Américains : - ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE.
NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE.
JE VOUS DEMANDE DE DEVIER VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A vous.

Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Un vieux Parisien en vacances d'hiver en Savoie eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé. C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)....
Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit ! Moi ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demie-douzaine de monstres... Comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- FO WAE LE WEE O HO !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler s'il te plaît ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

Un Juif et un Chinois sont assis à chaque extrémité d'un banc dans un parc. Soudain, le Juif se lève et passe derrière le Chinois et lui fout une taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbor !
Et le Chinois de répondre :
- Oui mais Pearl Harbor, c'était les Japonais !
- Chinois, Japonais, c'est du pareil au même...
Le Juif retourne tranquillement s'asseoir, content de lui. Alors le Chinois s'approche derrière le Juif et lui fout une claque.
- Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic !
Et le Juif de répondre :
- Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé !
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg, c'est du pareil au même...

Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- Quelle est la taille de votre ferme ? demande l'Américain.
- Pour les Français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la vôtre ?
- Oh, la mienne... Je sors le matin, je prends la jeep... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié !
- Eh oui... Je sais ce que c'est ça, moi aussi j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !

Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvé et ce sont les autres qui en profitent.

Un couple de touristes arrive en Corse. Ils ont réservé dans un hôtel nommé "l'hôtel des pinzuti".
Le patron leur montre la chambre 22, pas un mot de sa part... Le mari dit : "C'est une belle chambre, et le patron répond :"Ah ça..."
Le lendemain, au petit déjeuner, les touristes ont eu droit à une confiture maison exceptionnelle.
La femme le fait remarquer au patron qui répond : "Ah ça...".
Après une journée d'excursion, nos deux touristes rentrent à l'hôtel emerveillés de ce qu'ils ont vu. Ils demandent au patron comment la Corse peut être si belle et preservée et le patron répond :"Ah ça...".

Le jour de leur départ, le prix de la chambre s'élève à 150 euros pour quatre nuits, petits déjeuners compris.
La femme fait remarquer au patron que ce n'est vraiment pas cher et le patron répond Ha ça...". par contre dit le mari, le prix du billet d'avion, c'est une honte... et le patron répond :"Ha ça...".
Au moment de partir, le mari revient sur ses pas.
"Monsieur, j'ai tout de même une question à vous poser, pourquoi dites vous "Ah ça..." ?
Et le patron répond :"Ah ça..."

RAS... Juste pour varier l'avatar...
Hé Rolef, les blagues, tu les comandes au prix de gros ,..

une petite blague pour matheux......

Ayant pris un peu d'avance dans sa tournée,un brave facteur facteur rentre chez lui....

il surprend alors sa femme en plein ébat avec un collègue

alors qu'il se fâche cette dernière pour le calmer lui dit alors...

Mais mon cher amis, n'as tu pas appris à l'école que, dans un produit de facteurs, quelque soit l'ordre des facteurs le résultat est toujours le même....

C'est une femme qui est enceinte et qui se demande si cest une fille ou un garcon et puis un jour elle rencontre un ami d enfance quelle navait pas vu depuis longtemps ,il lui dit:"tu es enceinte, cest une fille ou un garcon ?" elle lui repond:" je ne sais pas encore" son ami lui repond:"ah bon car moi je peux te le dire" elle lui repond:"ah, bon comment tu peux savoir?" il lui repond:" mets tes deux pieds joints et saute deux fois sur toi meme et je te dirais". Elle met ses pieds joints et saute deux fois sur elle meme et lui demande:"et alors?", celui ci lui repond:"cest une fille!!!" la fille tout etonnée lui dit:"comment tu le sais?" il lui repond:"je nai pas entendu les grelots sonner"

Un français, expatrié en Afrique, fait un voyage en France pour règler quelques papiers.Arrivé à son hôtel, il appelle chez lui pour confirmer que le voyage s'est bien passé.
-Allo Mamadou?
-Oui patron
-Passe moi madame
-Mais patron,madame elle est dans la salle de bain
-Dis-lui de venir me répondre
-Oui patron
Un moment se passe...
-Patron, madame elle est dans son bain et elle dit qu'elle ne peut pas venir
-Mamadou, j'appelle de loin et c'est cher, donc tu dis à madame qu'elle vienne vite !!!
-Oui patron
Un temps mort...
-Patron, madame elle dit qu'elle ne veut pas te parler et le monsieur qui est avec elle dans la baignoire y dit qu'il t'emmerde!
-Comment, elle est avec un homme dans la baignoire!?!?Mamadou, ouvre le tiroir sous le télephone, prend le pistolet qui est dedans et vas les tuer tous les deux!
-Bien patron
Un moment, une détonation, puis deux autres coups de feu, silence, et une dernière détonation.
-Ca y est, patron : je suis entré dans la salle de bain, j'ai tué madame, le monsieur est parti tout nu en courrant, je lui ai tiré deux balles dans le dos, il est tombé, je lui ai mis une balle dans la tête et j'ai jeté son corps dans la piscine.
-Dans la piscine???Mais quelle piscine??? On n'a pas de piscine!!
-Mais quel numéro demandez-vous???

:D je viens pas tous les jours ici mais je devrais

un texan visite une ferme en Australie. Passant a coté de taureaux, il demande au fermier australien :

"-c'est quoi ça ?
- Ah, ça c'est de beaux taureaux !
- Des taureaux ça ! HA! HA HA! C'est des veaux oui, chez nous les taureaux..."

Un peu plus loin, passant devant des boeufs :

"et ça c'est quoi ?
- Ah ça ce sont de bon gros boeufs !
- Des boeux ça ! AH AH ! des agneaux oui ! chez nous les boeuf......"

Le paysan australien est assez excedé. a ce moment là, passe un kangourou
le texan :
" et ça c'est quoi ?
-ça ? C'est une sauterelle !"

Attention, c'est long:

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes hé hé ! Et Bien NON!!
Fini tout ça, ouvrez les yeux. Beaucoup d’étudiants qui vont entrer à la fac cette année sont nés en 89!!!

Ils n’ont jamais chanté ‘We are the world, we are the children’ ou 'Sunday
bloody Sunday’ ont loupé la période dance: ‘2 Unlimited, Corona,Robert
miles, Scatman...

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

Les twix ne se sont jamais appelés ‘Raiders’ (2 doigts coupe-faim)

Ils n’ont jamais joué à la console Atari, à l’ Amstrad CPC 6128 ou à l’ordinateur MO5 (à cassette), n’ont jamais connu les singes d’homo-micro ‘maousse costo’ ou encore les cadeaux dans les boites de lessive!

Ils ne connaissent même pas PacMan ou Wonderwoman, n’ont jamais vu les séries
originales d’hulk, sherif fais-moi peur, k2000 ou supercopter.

Ils n’ont jamais connu les t-shirts ‘waÏkiki’,les coupe vent ‘creeks’, la folie à l’arrivée des reebook ‘pump’ et des puma à disque, et ne savent pas qui est ‘fido-dido’!

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n’ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya.

Ils ne savent pas ce que c’est que d’ écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande.

Il se peut qu’ils n’aient jamais regardé Goldorak, ni Star Trek, ni Heidi ou Maya l’Abeille. Ils ne connaissent même pas Dorothée, Jackie, Corbier, Ariane et les autres, et sont passé à coté de merveilles télévisuelles telles Le miel et les abeilles ou Hélène et les garçons, et n’ont jamais vu chanter Carlos ou Annie Cordy.

Ils ignorent que Ron Howard est Richie cunningam dans Happy Days. Ne parlons pas de Fonzie...
Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux Dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d’éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil (et numérotation avec le disque perforé) est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.

Ils ne croient pas que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et pensent que Coluche était uniquement un restaurateur à bas prix.

Ils savent que Giscard est un ex...Mais un ex quoi ?

Ils ne savent pas qui est l’abominable J.R.!

Ils n’ont pas connu la frénésie des collectionneurs de ‘pin’s’, n’ont jamais vu de sega master system, de neo-geo, ou de lynx d’atari.

Ils n’ont jamais connu FR3, Antenne 2 ou la cinquième, pensent que le bébête show’ est une émission animalière, n’ont jamais entendu parler de benny hill ou stéphane colaro, ont loupé le merveilleux magazine qu’était ’pif gadget’.

Ils n’ont jamais connu la joie des magazines d’autocollants ‘panini foot’ et n’ont jamais connu ‘les crados’, ces stickers dégueulasses, mais tellement rigolos...

Ils n’ont pas connu les voitures avec des phares jaunes.

Ils ne savent même pas ce qu’est un 103 SP custom, kit polini, pot Bidalot,
guidon bracelet...

Alors dis-toi que ces gens qui vont rentrer à l’université cette année...ce
sont EUX les JEUNES maintenant!!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant ‘putain....’
2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en fais.(quand tu en fais...)
3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d’estomac...
4) Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient!
5) Tu as besoin de plus d’une matinée pour te remettre d’une nuit blanche (si,si).
6) Tes amis se marient, créent une famille.
7)Après avoir lu ce texte, tu décides de l’envoyer à un ami en te disant qu’il va l’aimer et qui va se replonger comme toi dans son passé...

Voilà les VIEUX, A+

j'avais recu ce texte y'a 4 ou 5 ans oui je suis vieux snif

Deux amis discutent:

---Moi les femmes m'ont toujours réussi !

---Oui.......sauf ta mère !



C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien ? dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille.

Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

1 an de différence, et on est vieux
ça promet!

Un type demande à un Belge s'il a déjà vu quelqu'un avec une agrafe à chaque oreille. Le Belge dit que non.

L'autre lui dit: Ouvre ton passeport et regarde ta photo.

Il y a des agrafes sur tes oreilles !

Le Belge rigole et téléphone à un copain pour lui poser la même question.

Le copain dit qu'il ne sait pas.

Le Belge lui dit:

Viens voir mon passeport !

ah ces belges, ont les changera pas (pardon pobemer ):D

une autre blague belge....

euh, il vaudrait mieux expedier ce virus avant de tout effacer non ?

Samuel rencontre son vieil ami Simon :
- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Simon. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !
Simon est intéressé et achète le lot. Malheureusement, en ouvrant les colis il découvre que les pantalons n'ont qu'une jambe...
- Qu'est-ce que tu m'as vendu, espèce d'escroc ?! dit-il furieux. Ces pantalons sont inutilisables !
- Je sais bien Simon, répond Samuel. Mais tu te rends compte, moitié prix !
- Oui... Évidemment...
Le lendemain, Samuel appelle son vieil ami Jacob.
- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Jacob. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !
Jacob achète, puis découvre le défaut, râle pendant quelques heures et appelle dès le lendemain son vieil ami Nathanaël...
Le stock de pantalons à une jambe tourne ainsi durant quelques années, jusqu'à qu'un acheteur ait l'idée de vendre les pantalons à son vieil ami Martin.
- Mais qu'est-ce que c'est que cette saloperie ? crie Martin en découvrant le stock. Ces pantalons sont invendables !
- Tu veux rire ?! répond son ami. Ça fait des années qu'ils font vivre tout le quartier !

Comment appelle-t-on un Nain ?

Qui appartient à une religion :
Qui est sans nom :
Qui est bon à rien :
Qui est mort :
Qui n'est jamais sûr de lui :
Qui parle trop :
Qui est humain :
Qui ne mérite pas :
Qui montre ses fesses :
Qui vient d'ailleurs :
Qui a des pensées malsaines :
Qui change souvent :
Qui fait pipi partout :
Qui change souvent :
Qui n'est pas capable :
Qui ne se sépare pas :
Qui est religieux :
Qui est handicapé :
Qui n'attend pas :
Qui l'on n'attend plus :
Qui est mal élevé :
Signé :

L'auteur du virus n'est peut-être pas en mesure de comprendre qu'un PC où tout est effacé n'est plus en mesure d'expédier le virus....effacé de fait lui aussi

Ce sont trois fils d'une maman juive qui sont partis faire fortune à l'étranger. Pour les 60 ans de leur maman, ils discutent des cadeaux qu'ils ont décidé de lui faire.
Simon dit:
- Je lui ai fait construire une belle villa sur la Côte d'Azur Moshé dit: - Je lui ai offert une Mercedes avec un chauffeur.
David, le troisième, dit:
- Vous vous souvenez que notre mère prend toujours beaucoup de plaisir à lire la Bible. Et vous savez que ses yeux ne sont plus si bons qu'avant... Et bien je lui ai trouvé un perroquet qui connaît la Bible par coeur et qui sera capable de lui réciter! Maman n'aura qu'à lui donner le chapitre et le verset qu'elle souhaite entendre, et le perroquet lui fera la récitation mot pour mot. Je suis vraiment content d'avoir trouvé ce cadeau: ce perroquet a été entraîné plusieurs années et il figure même dans le Livre des Records!
La cérémonie a eu lieu, et une semaine plus tard, chacun des trois fils reçoit une lettre de remerciements de la part de la maman. Chaque lettre disait ceci:
"Simon, la maison que tu m'as fait construire est bien trop grande. Comment veux-tu que l'on habite là-dedans avec ton pauvre père? On vit dans une seule pièce et toi tu m'en donnes une qui a dix pièces? Tu veux que je me tue à faire le ménage ou quoi?"
"Moshé, je suis bien trop vieille pour voyager. Les gens comme moi voyagent en voyage organisé avec les personnes du troisième âge. Sans compter que ton chauffeur conduit bien trop vite. Tu ne voudrais pas que je meure dans un accident de la route?"
"David, toi au moins tu m'a offert un beau cadeau: ton poulet était peut-être un peu petit, mais il était délicieux."