[Topic Unique] Blagues

Une jolie femme va chez le médecin et dit :



- " Docteur, j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau... "



- " Eh bien ! déshabillez-vous... on va commencer par les cornes ! "

excellente, celle-là!!!

"Dans la moitié des couples d'aujourd'hui, c'est l'homme qui s'occupe des enfants et l'autre homme qui va travailler." (Jean Yanne)

Revendication féminine!

La galère !

Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?

LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour nous les FEMMES!

Les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE Paradis!

Nous n'avons vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.

Vous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si nous venions pas semer LA discorde et LA chicane.

Pour retrouver LE calme, nous devrions laisser LE genre décider!!!!

Nous pouvons regarder LA télé, mais vous choisissez LE poste. Même si LA télécommande nous appartiens, Vous avez LE contrôle.

D'ailleurs dès que c'est sérieux, c'est tout de suite au MASCULIN : On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.

On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie.

Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.

Enfin, je pense que nous devrions faire UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que notre situation s'aggrave de jour en jour.

Y'a pas si longtemps, nous avions la logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça n'a pas vraiment plu aux HOMMES, ils ont inventé LE logiciel.

Mais nous avons quand même quelquefois des petits avantages: ils ont LE mariage, LE divorce; nous avons LA pension, LA maison. LA carte de crédit, et eux LE découvert.

Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne nous aimait pas beaucoup.

- Grand-maman, est-ce que tous les contes de fée commencent par: "Il
était une fois"?

- Non ma petite, plusieurs commencent par: "Si je suis élu, je vous
promets...


Une femme téléphone à l'hôpital :

Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients ? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, Si elle va mieux ou pas...

La préposée lui demande : Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?

- Madeleine Chamberland, chambre 302.

- J'envoie votre appel à la personne responsable.

- Service 3-A. Bonjour ! Comment puis-je vous aider ?

- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Chamberland chambre 302.

- Un moment, laissez-moi regarder son dossier.

- Madame Chamberland se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas,
sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures.
Et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.

La femme s'exclame : Quel soulagement ! Oh, c'est fantastique. Quelle bonne nouvelle !

L'infirmière répond : À voir votre enthousiasme,vous devez être de la famille ou une relation très proche ?

- Ni l'un ni l'autre ! Je suis Madeleine Chamberland dans la 302 ! Personne ne me dit rien ici!...

YAMAMOTO KADERAPé! (ce con de chirac aime les sumo)

Avant le mariage.

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'offrir un cadeau ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
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Après le mariage: Lire le texte de bas en haut

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de
médicaments.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l’institutrice, « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour guérir la toux. »
C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va
durcir un peu !! »

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection.
Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés)
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un
abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rend visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines
de packs de bière, un abonnement à canal satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire
pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!). Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est
vraiment très charmant ?). Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait
construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une
corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.

Arrêtez de rêver les filles, un homme reste toujours un homme!!!

Deux militaires sont à l'entraînement :
"Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée ?
- Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre. Et toi ?
- Moi, je suis marié et je voulais la paix !"

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'

'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

Un blond arrive pour la première fois au Canada. Il prend un taxi pour rejoindre son hôtel de séjour à Montréal.

Il est très impressionné par la grandeur du pays ; la hauteur des immeubles, la largeur des avenues, l'espace. Il s'adresse au chauffeurde taxi :

- Mais c'est immense ce pays, ce n'est en rien comparable avec ce qu'on trouve chez moi!

- Et oui mon petit Monsieur, dites-vous que sur le continent américain tout est environ 10 fois plus grand qu'en Europe.

- Tout est dix fois plus grand, oh là là! répète-t-il l'air niais.


Il arrive à son hôtel et il est de même impressionné par l'ampleur de l'hôtel. Il est tellement impressionné qu'il ne cesse de répéter à mi voix:

"Tout ici, est dix fois plus grand qu'en Europe."

Pris d'une envie naturelle, il demande au portier où se trouve les toilettes ou plutôt "la salle de bain" comme on dit ici. Mais, il se trompe de porte et tombe dans la piscine de l'hôtel.

C'est alors que pris de panique, il s'écrie:

- Ne tirez pas la chasse d'eau, il y a quelqu'un dedans!

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

Pourquoi un banquier n'épouse jamais sa maîtresse ?

On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation.

Au réveil, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir..., répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...un livre intitulé... "L'interprétation des rêves" !

Mufle

Féministe!

Faut penser que, dans le pire des cas, madame s'instruira grâce à son mari... et pas que sur des sujets comme le foot ou la bière

Le lendemain de la nuit de noce un gendre félicite son beau père pour la belle fille qu'il vient d'épouser :
Oui, elle avait une double virginité!
C'est quoi encore ça ? répond le beau père.
le gendre : c'est que j'ai dû m'y prendre par deux fois.
le beau père : tiens c'est drôle : sa mère n'avait pas ça, c'est que ça a certainement dû sauter une génération!!

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien,soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en
sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,c'est différent...

Le père et le fiston sont partis en week-end tous les deux.

A leur retour, la mère prend à part le fils et lui demande:

-Alors, tout s'est bien passé?

-Moi, je me suis bien amusé dit le fils, Papa, par contre, quel poltron! Il craignait tellement de dormir seul qu'il est allé coucher chez la voisine!

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever
à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue
d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux.
Il se lève et aperçoit un papier sur sa table
de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.

Couillonné le mec !

Charlie est mort dans un feu et son corps était pratiquement calciné.

À la morgue, on avait besoin de quelqu'un pour identifier le corps. On a donc demandé à Jo et Bob, les meilleurs amis de Charlie. Les trois hommes étaient toujours ensemble. Ils étaient inséparables.

Jo arriva à la morgue en premier. Lorsque le médecin enleva le drap qui recouvrait le corps, Jo le vit et dit: Sa figure est pas mal brûlée, retournez le SVP .

Le médecin tourna le corps du défunt et Jo dit : « Ah bin non, c'est pas lui » Le médecin trouva cela très étrange.

Il demanda donc à Bob de venir confirmer l'identité du corps.

Bob regarda le corps et dit : Il est pas mal brûlé lui là ! retournez le SVP, pour voir.

Le médecin tourna le corps et Bob dit alors: « Non … non, c'est pas Charlie ça. C'est pas lui du tout ».

Le médecin ne comprenais toujours pas comment ces deux types pouvaient dire avec certitude que ce n'était pas Charlie en lui regardant le dos.

Le médecin demanda donc à Bob : Mais dites moi, en êtes-vous absolument certain ?

Bob lui dit alors: Ah oui monsieur le docteur, j'suis certain que c'est pas lui parce que Charlie lui, il avait deux trous de cul .

Quoi? Deux trous de cul ? demanda le médecin.

Tout à fait docteur. Bin, on les a jamais vu mais tout le monde disait tout le temps : Tiens, v'là Charlie avec ses deux trous du cul !

trop fort

Une Mamie de 98 ans sur son lit de mort fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
" Gérard, avant de fermer à jamais les yeux je voudrais te révéler un secret, dis la mémé, tu vas aller au grenier sur la 3ème poutre au fond à gauche tu vas trouver un carton, va le chercher ".
Le mari, très surpris monte au grenier. Et après 5 minutes, il redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre et
trouve à l'intérieur 2 boîtes ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 €.
A la vue des billets les yeux de Gérard s'illuminent, mais il s’interroge quand même sur la présence des oeufs :
" Dis-moi,c'est quoi ces 3 oeufs ?
- Eh bien gégé depuis 78 ans que nous sommes mariés chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
- Gégé pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans se sent rajeunir.
- Puis il lui demande: et les 250 000 Euros? C'est quoi ?
- Et bééé... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs j'allais les vendre !

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : " Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? "
...Il marmonne "J'ai retrouvé la télécommande "... !!

c'est à croire que la télé commande...

Un homme appelle sa mère pour lui annoncer la naissance de son premier petit fils:
-Allo maman, ça y est, tout s'est bien passé, c'est un garçon....mais il est noir!
-Comment?!?!
-Rassure-toi, maman, ma femme m'a donné l'explication: son père était dans la coopération et elle a passé sa plus tendre enfance en Afrique. Sa nourrice était noire et elle pense que des gènes ont dû passer dans le lait.
-Oui, c'est ça, et toi, tu as été nourri au lait de vache et c'est pour ça que tu as des cornes, pauvre con!

Pourquoi les hommes met-ils une cravate ?
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Sa fait moins Con qu'une laisse !!!

Un Flamand, un Bruxellois et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être réchauffés, ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand dit :

- Hier soir, j'ai fait l'amour a ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Bruxellois réplique :

- Y a rien là. Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le Wallon ne parle pas. Les deux autres lui demandent :

- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour a ta femme hier ?

Le Wallon répond :

- Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent

- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?

Le Wallon répond :

- T'arrête pas.

Tiens, en vlà un qui a pas retrouvé la télécommande

Attention aux coups de soleil mal placés (Ne pas abuser du plexus)

Un homme dit à une femme:"Ma chère!Sans vous tout est sombre et lugubre. Les nuages s'amoncellent, et le vent chasse la pluie.Puis vient le chaud soleil;vous êtes comme un arc-en-ciel pour moi." La femme demande:"C'est une demande en mariage ou un bulletin météo?"

Le froid, c'est relatif :

+18 °C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir.

+10°C : les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop chaud, et les Russes se mettent au jardinage.

+ 2°C : en Italie les voitures ne démarrent plus.

0°C : l'eau gèle.

-1°C : quand on respire ça fait de la fumée. De leur côté les Russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche.

-4°C : ton chien essaie de squatter ton lit.

-10°C : en France les voitures ne démarrent pas.

-15°C : aux Etats-Unis non plus.

-18°C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps là les Hawaïens ont gelé.

-20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle.

-21°C : si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement.

-24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus.

-27°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama.

-29°C : en Suède les voitures ne démarrent pas.

-33°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf chez les Russes.

-38°C : les Russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton.

-43°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka.

-50°C : les habitants d'Helsinki ont gelé.

-60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud.

-75°C : le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord.

-120°C : l'alcool gèle, les Russes sont en colère.

"Pardon madame, quelle est la durée de vol entre Bruxelle et New York?"
La dame lui répond:"Un instant......."
Alors le belge réplique:"Je vous remercie pour le renseignement, au revoir."

Je la connaissais avec : "une seconde......"

Moi aussi

Question d'habitudes
Pour moi, 15° et c'est la canicule

Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son petit magasin.
Un jour le petit chinois vient voir le petit épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boîtes de whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok ! Amènes-moi tes chats et on verra.
Le Chinois montre ses chats au petit épicier et, finalement, repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le Chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Dog Chow, s'il vous plait.
- Hors de question, tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois labradors.
- Amènes-les et on verra.
Le Chinois montre ses chiens et repart avec ses boîtes de Dog Chow.
Quelques jours plus tard, le Chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître
quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce Chinois puisqu'il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet et goûte.
- Mais... C'est de la merde !
- Oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s'il vous plaît.