[Topic Unique] Blagues

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
- Pardon ? dit la dame.
- T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
- Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, pouffiasse, appelle ton putain de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un petit problème ......
- J'en sais que dalle, putain ! Je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard !
Et le directeur répond :
- Et cette connasse vous fait chier ???

Que sont exactement les chats ?

1. Les chats font ce qu'ils veulent, quand ils le veulent

2. Ils n'écoutent jamais rien

3. Ils sont imprévisibles

4. Ils geignent et se plaignent quand ils ne sont pas contents

5. Quand vous voulez jouer avec eux, ils veulent que vous les laissiez seuls

6. Quand vous voulez rester seul et tranquille, ils veulent jouer

7. Ils attendent de vous que vous satisfassiez leur moindre coup de tête

8. Ils sont lunatiques et changent d'humeur de façon incompréhensible

9. Ils laissent des poils partout

10. Ils vous rendent dingues.

Conclusion: Les chats sont des petites femmes en manteau de fourrure.

"La vérité n'est pas ailleurs"

La première histoire d'homme blond?

Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.


Un Écossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, à la hauteur du 20ème étage.

Ils mangent leur casse-croute et,

l'écossais dit: Encore du chou et du corned-beef. Si j'en reçois encore une fois pour déjeuner, je me jette en bas de l'édifice.

Le mexicain ouvre sa boite a lunch et s'exclame: Pas encore des burritos. Si j'ai encore une fois je me jetterai aussi en bas.

Le blond ouvre aussi son lunch et dit: Encore du jambon ! Si je revois un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi.

Le lendemain, l'écossais ouvre sa boite à casse-croute, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.

Le mexicain ouvre son sac , regarde son burrito et saute lui aussi.

L'homme blond ouvre sa boite à casse-croute, voit son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.


Le jour des funérailles, l'épouse de l'écossais, pleure. Elle dit : Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son sandwich et le chou, je ne lui en aurais jamais plus donné.

L'épouse du mexicain pleure aussi et dit: J'aurais du lui donner des tacos ou des enchiladas! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les burritos.

Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond. Celle-ci répond:

C'est un type qui descend les poubelles.

Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir, :

" J'ai un probème avec l'ampoule de ma salle de bain..."

Il rentre chez elle, change l'ampoule.

Pour le remercier, elle lui offre un verre... Ambiance décontractée, le peignoir tombe, direction la chambre... post-préliminaires, + préliminaires, (c'est un chaud lapin le voisin )...

Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :
" Oh la la !!! Comment vous allez faire avec votre femme ? "

Et le voisin de répondre, rassurant :
" Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... avez-vous avez du fard à paupières bleu ? je vais en mettre sur mes doigts "

Incrédule, la voisine lui refile du fard à paupières bleu et le regarde remonter chez lui tout content et décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
" Deux heures pour vider les poubelles!!!!" Le mari :
" Ben voila, la jolie voisine du deuxième m'a appelé en petit peignoir , elle avait un problème avec l'ampoule de sa salle de bain . J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre. Le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois... "

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
" Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains... "

Un flic discute avec un barman au comptoir: les armes en vente libre est-ce que ca rendrait la societe plus violente? Ah,ca,certainement pas! les livres sont en vente libre,est-ce que ca a rendu la societe plus intelligente?

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.

Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.

J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:

"À quoi sert la petite cuillère?"

"Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service."

Au moment où il finissait, un "chhhling " parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.

"Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial",

Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient,je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne résistait pas très longtemps. Je posais la question:

"Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?"

"oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation.

Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi."

"Ah oui, comment cela ?"

"Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes "

"Eh oui, cela a du sens", mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander :

"Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?"

Il me murmura alors "Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère".

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie: SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais et leur dit : Toutes mes condoléances !...
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles : SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista : Mais ... que veulent-elles, dire ?

Et la veuve :

Comme quoi il nous faudrait tous étudier toutes les LEA
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Les Accros du Boulot ...


01 - Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !

02 - Un Accro du boulot n'a pas d'amis... Il a des contacts !

03 - Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle............ Il a une carrière !

04 - Un accro du boulot n'a pas de rêves......... Il a des projets !

05 - Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des réunions !

06 - Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des décisions !

07 - Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se déstresse !

08 - Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches !

09 - Un accro de boulot ne connait pas le dimanche........ Il fait des extras !

10 - Mais enfin, soyez tranquille :
Un accro du boulot ne perd pas son temps sur ce genre de forum .....
Il TRAVAILLE !


Apparemment, ce n'est pas votre cas ... et c'est tant mieux

Dans un ministère :
- Durand ! Ça fait trois fois que je vous surprends entrain de dormir au bureau, je vais sévir !
- Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, chef...
- ?
- Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir...

Ca y est, la troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires d'une armée, à la pointe du progrès, ont une botte secrète : un ordinateur surpuissant qui peut résoudre un problème tactique particulièrement ardu. Un jour où la bataille semble perdue, ils lui font ingurgiter les données, et ils posent la question fatidique :
- Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?
L'ordinateur émet une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :
- OUI.
Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :
- Oui quoi ?
L'ordinateur répond, instantanément :
- OUI MON GENERAL !

Un petit garçon dans la salle de bain:
-Maman, maman, c'est quoi un homosexuel ?
-Chuuut, on ne parle pas de ça !
-Maman, maman, c'est quoi un homosexuel ?
-CHUT, on n'parle pas de ça !
-Maman, maman, c'est quoi un homosexuel ?
-Bon, tais toi, j'me rase !!!

Sarkozy va instaurer une taxe sur la beauté,plus tu es beau plus tu payes !!! pas de panique toi on va te rembourser !

Heureusement que c'est pas une taxe sur l'âge, tu serais ruiné rolef

C'est déjà fait!
D'autan que j'ai jamais fait partie des rupins...

Rupin? Comme Alsène?


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LOIS ESSENTIELLES DÉRIVÉES DE LA L.E.M.
(Loi de l'Emmerdement Maximum)

LOI DE MURPHY
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.
PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente
lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.
CONSTANTE DE MURPHY
Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.
LOI DE GUMPERSON
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.
LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.
POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre
places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
RÈGLE DE FLUGG & POST
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent,
plus l'employé du guichet sera lent.
OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST
L'autre file va toujours plus vite.
VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.
LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse ait servi le café que l'avion traverse
une zone de turbulences.
EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Le café est la principale cause de turbulences en altitude.
LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.
LOI DE MOSES
C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.
LOI DE MAMIE
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier

LE SOTTISIER DU BAC...
Visions de la sexualité...

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)


Organes féminins...

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.


Appareil génital masculin...

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.


Embarras...

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée


Préliminaires...

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.


Dans l'acte...

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.


La fécondation...

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.


Faire un enfant...

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.


Le viol...

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.


Des cas à part...

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas d u même père.

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.


Attention...

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.


Providentiel Viagra...

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'ya heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.


Homosexualité...

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'ya pas de différence.

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.


Accouchement...

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.


Le bébé...

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

momo

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire, ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:

- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

TH 48 !
bonne mais un tout p'tit chouia crade...
Un mec qui cherche à se souvenir de ses anciennes copines ?..

m'sieur.
LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.
C'est de ta faute, tu l'as beurrée du mauvais côté!

momo.
Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.Et qu'il n'est pas armé!

L'origine du mot "croque-mort" date du moyen age, époque à laquelle ces personnes mordaient le gros orteil du défunt pour vérifier s'il était bien mort. Ce métier se transmettait de père en fils.Un croque-mort, n'ayant comme seul déscendance qu' une fille,c'est elle qui prit la succession. Elle se trouva bien ennuyée le jour où elle eut à traiter un cul-de-jatte. C'est depuis ce jour que l'on parle de pompes funèbre.
P.S.: le début du récit est authentique.Cherchez où ça dérappe!

Un type complétement saoul est chez le médecin. Ce dernier l'examine :
- "Dîtes 33"
- Le saoul : "Ah elle est bien bonne celle là !"
- Le médecin : "Pardon ? Je ne fais pas de blague monsieur, je ..."
- Le saoul : "Je parlais de la bière !"

Bah c'est logique comme truc! Elle a mis le cadavre en position pour faire des pompes, pour vérifier qu'il était pas mort.

Pour le type à la 33, on peut pas dire qu'il a bon goût

yéti, qu'importe le flacon pourvu qu'on ait l'ivresse!

Ouais mais y'a des limites. C'est comme si tu proposais un tapis peint en vert à une bête qui broute de l'herbe

Deux médecins se chamaillent au pied du lit d'un patient à l'article de la mort :
-Je suis sûr que c'est une grippe
-Moi je te dis que c'est un paludisme
-Non, une grippe!
-C'est un palu!
-Une grippe je te dis!
-Un palu!!
A ce moment, l'agonnisant, dans un suprème effort leur dit:
-Messieurs, décidez-vous,je me sens partir!
L'un des toubibs répond:
-OK, soigne le pour une grippe, mais à l'autopsie, on verra que c'est moi qui avais raison!

Raymond a très très mal a la tête. Quand IL se leve Le matin, IL a mal a la tête.
Dans les embouteillages vers Le bureau, IL a mal a la tête. Toute la matinée, IL a mal a la tête. Le midi IL déjeune seul, forcement IL ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, IL a mal a la tête. L'apres-midi, IL essaie d'oublier qu'il a la mal a la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit Le trouve éveillé par son mal a la tête...
Ça fait Dix ans que ça dure et après avoir consulte plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...
La bonne c'est que nous avons enfin trouve l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal...
En fait, vos testicules font pression sur Le bas de votre dos.
Les lombaires, en réaction, pincent Le nerf spinal, lequel remontant Le long de la colonne jusqu'a la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'ou vos maux de tête chroniques.
- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier a ça Docteur ??
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent a Raymond pour se décider, IL a vraiment trop mal a la tête :
- On coupe, Docteur!
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis Des suites de l'operation, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'etale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et IL leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, IL décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour monsieur Le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !
- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle a carreau en taille 42...
Raymond corrige Le tailleur:
- Désole monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste: - Croyez-en Le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42. Raymond insiste encore :
- Navre de vous prendre a défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!
Et Le tailleur, qui reste un commerçant, réplique :
- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur Le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront Le nerf spinal qui...

Une petite fille demande un jour à sa mère :
- « Maman, comment la race humaine est-elle apparue? »
La maman répond :
- « Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue. »

Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le papa répond :
- « ll y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine. »

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
- « Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?
- « Chérie, répond la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne ! » ....

PETITES ANNONCES ORIGINALES...

Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.

Électricien à la retraite recherche femme branchée. But: Faire des étincelles.

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Femme perdue cherche cartographe. But: Pour planifier leur futur.

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Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente; Le bon numéro quoi! But: Laissons le hasard en décider.

Homme aveugle recherche femme aveugle. But: On verra.

Homme frisé recherche femme cannibale. But: se faire manger la laine sur le dos!

Chanteuse recherche homme politique. But: chantage.../*

Un homme entre chez son médecin et lui dit :
"Docteur, je ne bois pas, ne fume pas, ne fais pas l'amour, je me couche et me lève tôt; pouvez vous me dire si à ce train je vais vivre longtemps?"
Et le médecin lui répond :
"Je ne sais pas si vous vivrez longtemps mais une chose est sure , vous allez trouver la vie longue!"

Une jeune femme se présente chez le médecin :
-Docteur, je me fais du souci : j'ai à l'intérieur des cuisses, en haut, une tache verdâtre de chaque coté.
-Déshabillez-vous, mademoiselle, nous allons voir ça.
Le toubib l'examine et dit:
-Vous avez un amant?
-Oui
-Et il est gitan?
-Ben...oui!!Comment le savez-vous???
-Vous lui direz que ses boucles d'oreille, c'est pas de l'or.

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"

PS
pardon, Cristiano... C'est pour rire...

Marcel est allé rendre visite à son voisin Japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il le trouve avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète ..
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seul ses yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Marcel resta en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvrit grand les yeux, presque exorbités, et cria:
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
Le japonais soupira et mourut.. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Marcel...
Le jour de l'enterrement, Marcel s'approcha de la veuve et de la mère du japonais:
Toutes mes condoléances !. il les embrassa toutes les deux et leur dit :
Juste avant de mourir, Fujiko à crié:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA" !!!
Qu'est ce que ça veut dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très
surprise le regarda fixement.
Marcel insista :
- Mais qu'est ce que ça veut dire?
Et la veuve répondit :

hem, même page, un poil plus haut

http://forum.telecharger.01net.com/microhebdo/infos_debats_et_detente/detente(...)

Pas vu !.. Deux Japonais massacrés au lieu d'un... J'avais dû sauter la blague !
Hiori tamashu kamisotu ninfu ! (Honte à moi, méprisable distrait du net)

ne fais pas le rat qui rit, ça n'en vaut pas la peine