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Motard d1 jour motard toujours
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Tu peux m'aider Thierry ?
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Imaginer c'est choisir
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majordomi a écrit :
En lisant à haute voix toutes les définitions en "ware", un collègue m'a demandé pour quelle raison je parlais avec un fort accent ![[:cestmoi:1]](/data/globaldata/usmilies/cestmoi-1.gif "[:cestmoi:1]") . C'est comme si m'sieur était dans la pièce.  
Je viens de te lire et il est tard... Allez, au r'ware, un fois !
![[:karpo:3]](/data/globaldata/usmilies/karpo-3.gif "[:karpo:3]")
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Ceux qui médisent derrière mon dos, mon cul les contemple.
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tel le Phoenix, renaît de ses
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une belle image de la france
Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel,
St Pierre lui dit : Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis,
mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Et l'enfer français ?
Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
Mais saint Pierre, c'est la même chose !
Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!!
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Tu peux m'aider Thierry ?
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Après un bon parcours de golf, un type décide de prendre sa douche. Il se trompe et prend ses ablutions dans les vestiaires des dames.
Trois femmes entrent à ce moment-là dans les douches. Avant de sortir, le type se dit : "Si je mets ma serviette autour de la taille, elles vont me reconnaître. Mais si je la mets sur la tête, c'est elles qui rougiront!". Au diable la Pudeur !! se dit-il. Il sort enturbanné, le visage dissimulé dans la serviette, les parties à l'air, et s'enfuit côté Hommes.
Les trois femmes d'abord étonnées n'en perdent pas pour autant leur sagacité.
La première dit alors "Ce n'est pas mon mari."
La seconde: "Ce n'est pas mon amant non plus."
La dernière enfin : "Ce n'est pas quelqu'un du club."
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier. C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- Je dois encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? (Sa voix résonnant dans tout le bureau).
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame: JE T'ENCULE!!!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !
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Grand Léchant Mou
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Un type se présente auprès d'un directeur de cirque et lui dit :
- Je fais un numéro très très spectaculaire : je lance une masse de cinquante kilos que je rattrape avec la tête !
Le directeur, étonné, l'engage et lui dit qu'il peut commencer le soir même. Le spectacle commence, vient le tour du type qui lance en l'air une masse de cinquante kilos et la reçoit sur la tête...
Bien entendu, le type est complètement assommé, on le conduit à l'hôpital dans le coma.
Au bout de six mois il se réveille et, avec un grand sourire, fait : "ET VOILA !"
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci :
Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous.
Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises.
Becky
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc.
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il met 57 photos dans une enveloppe...avec ce petit mot :
Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bises.
Ricky
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci :
Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous.
Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises.
Becky
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc.
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il met 57 photos dans une enveloppe...avec ce petit mot :
Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bises.
Ricky
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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statut: quo
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C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir,
en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
Avez-vous des filles avec des maladies ?
Bien sur que non, répond la dame.
J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une
injection après avoir couché avec Irma.
C'est elle que je veux...
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit
D'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui
sa grenouille aplatie...
Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui
sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront
à la maison avec la baby-sitter.
Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce
qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la
baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et
il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle
va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti,
le laitier va venir à la maison baiser ma mère,
il va attraper la maladie.
Et alors ?
C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !
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![[:momo24:2]](/data/globaldata/usmilies/momo24-2.gif "[:momo24:2]")
Comment reprocher à celui que se tourne les pouces de ne rien faire de ses dix doigts (© Patrice Rouleau)
Mon site ![[:kuartin:7]](/data/globaldata/usmilies/kuartin-7.gif "[:kuartin:7]")
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jusqu'ici tout va bien
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 <--- ma grenouille va bien uof 
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Grand Léchant Mou
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Maître corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau,
L'interpella et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
Bien sur, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance
Moralité: Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé...
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ça n'a rien à voir avec ça ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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L'histoire se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand, tout à coup, un portable se met à sonner...
- Allô, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin, chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 30.000 Euros... tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment...supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour... dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire de voitures tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée..... je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà plusieurs voitures.
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450.000 euros, avec toutes les options !!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y ... prends-la, ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi... Dis j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Dupont avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui..... tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4.2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas... de toute façon, j'ai de l'argent,, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui ce portable ?
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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L'histoire se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand, tout à coup, un portable se met à sonner...
- Allô, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin, chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 30.000 Euros... tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment...supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour... dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire de voitures tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée..... je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà plusieurs voitures.
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450.000 euros, avec toutes les options !!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y ... prends-la, ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi... Dis j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Dupont avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui..... tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4.2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas... de toute façon, j'ai de l'argent,, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui ce portable ?
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Une femmes se regarde dans une glace et dit à son mari qui est juste à côté:
- chéri, je suis grosse, j'ai des rides, des cheveux blancs, des cernes,de la cellulite...
je suis démoralisée ! ! !
Dit moi un compliment ! J'en ai besoin ...
- Tu as une bonne vue chérie !
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Imaginer c'est choisir
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Eh, Rolef... Le mec y s'est "gouré" deux fois de portable !... Quel indiscret alors...
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Ceux qui médisent derrière mon dos, mon cul les contemple.
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tel le Phoenix, renaît de ses
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pas d'extra rolef, après, ta main tremble
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le Magnifique
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Ayez un peu de respect pour son grand âge 
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nul ne peut atteindre l'aube, sans passer par le chemin de la nuit.
Je viens ici pour m'amuser pas pour geindre!
mais je suis contre la pub
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Grand Léchant Mou
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Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort.
Qui s'endort, ne pêche pas.
Qui ne pêche pas, va au paradis.
Moralité : buvons !
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plait !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Paru dans MH N°536-537, le kikoololisateur:
http://kikoolol.memepasmal.net , ce qui transforme mon tuto, recréer un CD XP  => version dj'eunz  .
-->Message édité par th48 le 25/07/2008 09:43:50<--
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statut: quo
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la partie à droite n'est pas mal non plus
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Comment reprocher à celui que se tourne les pouces de ne rien faire de ses dix doigts (© Patrice Rouleau)
Mon site
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Tu peux m'aider Thierry ?
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Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
Alors Bernard ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pieds j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai donc détachée et je l'ai emmenée à la maison et, pour faire bref, nous avons baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, c'était trop !!!
Tu en as du bol, et est ce qu'elle t'a aussi fait une pipe ?
Ben non parce que je n'ai pas retrouvé la tête .
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ludo
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Donne moi le courage de changer les choses que je peux changer, la force d'accepter les choses que je ne peux pas changer et la sagesse de faire la différence. Abraham Lincoln
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Grand Léchant Mou
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LA PERFECTION
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël,
ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël,
le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux
survécut à cet accident. Lequel ?
Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
seulement les hommes , j'ai dit !!!!
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident..
Encore un peu plus bas
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en
train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
FIN !!!!
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Le courage,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve pas, c'est ton tour.
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Un cadre d'entreprise, rentre chez lui et prévient son épouse qu'il a une réunion importante le soir.
Pendant qu'il prend sa douche, l'épouse lui fait les poches, l'attaché case,le porte feuille et trouve un mot doux disant :
- Mon chéri, je t'attends ce soir pour déguster le cou de canard à la béchamel comme promis.
En sortant de la douche, le mari trouve son épouse sur le lit avec un déshabillé des plus vaporeux et dans une position très suggestive. Émoustillé, excité, il se rue dessus et elle lui fait l'amour plus de fois et avec plus de fougue que pendant leur nuit de noce. Quand il arrive chez sa maîtresse, cassé, vidé de toute part, il lui dit:
- J'ai eu une journée tellement épuisante que je vais seulement manger et me reposer dans le divan à regarder la télé.
La maîtresse lui fait alors discrètement les poches et trouve son mot doux complété par cette phrase :
- Je t'envoie le canard, mais j'ai déjà prélevé la béchamel.
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Grand Léchant Mou
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C'est une femme qui revient à son domicile après avoir rendu visite à une amie malade ; elle n'était partie que deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
- Maman, maman, devine quoi : hier pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui chuchote :
- Plus un mot ! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répéteras exactement ce que tu viens de me dire !
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant :
- Je te quitte ! Je fais mes valises et je me tire !
- Mais enfin, pourquoi ? demande le mari.
- Vas-y, dit-elle à son fils, raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure !
Le petit garçon, un peu gêné :
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Roger quand papa était parti voir mamie à l'hôpital l'été dernier...
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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C'est un papa qui dit à sa fille :
- Tu sais ce qui me ferait plaisir pour mon anniversaire?
La fille dit:
- Non.
Le papa répond:
-Que tu sois la première de la classe.
Et la fille lui dit:
- Trop tard, j'ai déjà acheté une cravate
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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PC=Plante Constamment
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Rolef a écrit :
C'est un papa qui dit à sa fille :
- Tu sais ce qui me ferait plaisir pour mon anniversaire?
La fille dit:
- Non.
Le papa répond:
-Que tu sois la première de la classe.
Et la fille lui dit:
- Trop tard, j'ai déjà acheté une cravate
lol et la suite, le lendemain le fillette rentre de l'école et dit a son père :
" Papa, tu connais la dernière ?
- heu, non ?
- C'est moi !"
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Il y a deux sortes de personnes : les bordelais et ceux qui rêvent de l'être.
frere officiel de Jaksnoopy
Parrain de pobemer ![[:jean rene dubinat:1]](/data/globaldata/usmilies/jeanrenedubinat-1.gif "[:jean rene dubinat:1]")
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Dans une petite ville de province, une petite entreprise avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés.
Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire recaler décida de ne pas se laisser faire :
- Pourquoi n'embauchez-vous que des hommes mariés ? Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières... ou autre chose encore ?
La personne chargée du recrutement :
- Vous n'y êtes pas, madame. Si je n'embauche que des hommes mariés, c'est uniquement parce qu'ils ont l'habitude d'obéir aux ordres, qu'ils savent ce que c'est que d'être poussés au cul, et qu'enfin, qu'ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus...
-->Message édité par th48 le 27/07/2008 09:49:49<--
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Motard d1 jour motard toujours
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Je viens de l'apprendre
Savez-vous comment s'appelle la zone située entre le sexe et l'anus de la femme?
C'est le Cochonnet.....
Spoiler :
C'est là que tappent les boules...
-->Message édité par majordomi le 27/07/2008 13:47:14<--
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Sans la liberté de blâmer, il n'est pas d'éloge flatteur. (Beaumarchais)
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![[:LuNe_:4]](/data/globaldata/usmilies/lune-4.gif "[:LuNe_:4]")
Merci pour tout TH48 ![[:godith:2]](/data/globaldata/usmilies/godith-2.gif "[:godith:2]")
![[:th48:5]](/data/globaldata/usmilies/th48-5.gif "[:th48:5]")
![[:th48:6]](/data/globaldata/usmilies/th48-6.gif "[:th48:6]")
![[:th48:7]](/data/globaldata/usmilies/th48-7.gif "[:th48:7]")
![[:th48:8]](/data/globaldata/usmilies/th48-8.gif "[:th48:8]")
![[:Aftermind:3]](/data/globaldata/usmilies/aftermind-3.gif "[:Aftermind:3]")
![[:aeb:8]](/data/globaldata/usmilies/aeb-8.gif "[:aeb:8]")
Zut alors, faut que je me refasse un CD de sauvegarde maintenant que je suis passée à SP3, j'avais oublié, merci Thierry de me l'avoir rappelé avec humour ![[:christho:1]](/data/globaldata/usmilies/christho-1.gif "[:christho:1]")