[Topic Unique] Blagues

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l’examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :
- Alors, comment ça c’est passé ?
- J’en sais rien.
- Comment ça ! L’examinateur ne t’a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l’a transporté directement à l’hôpital !

Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j’ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu’ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m’avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles...

tu te repetes Rolef! juste la page précedente
http://forum.telecharger.01net.com/microhebdo/infos_debats_et_detente/detente(...)

Ok! Corrigé...

Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe avec l’en-tête de l’administration fiscale,





NE L’OUVREZ SURTOUT PAS !

Elle contient un virus capable de vous faire perdre l’équivalent de deux mois de salaire.

Il s’agit d’un piège grossier pour vous extorquer de l’argent, sous prétexte de renflouer les caisses de l’état, cet argent irait en fait à des entreprises peu scrupuleuses ( renflouage des déficits passés, associations multi-subventionnées, fonctionnaires peu scrupuleux, entreprises publiques déficitaires...)

NB : Il a été établi que ce virus sévit aussi dans d’autres pays, mais notre pays est de loin le plus touché.

Tous les antivirus testés à l’Assemblée depuis des décennies n’ont fait qu’aggraver la contagion.

Pour ne plus être la victime de ce vol organisé, il ne vous reste qu’une chose à faire, voir les instructions ci-dessous :

C’est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu’est ce qu’il y a Émile ?
- J’ai perdu mes équerres.
- Ce n’est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu’il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres après tout ?
- Vous devriez voir l’engueulade qu’il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu’elle n’avait plus ses règles !

Un avocat entre dans un distributeur automatique de billets, de ceux qui ont un système sophistiqué de sécurité.

Il introduit sa carte dans le distributeur et le système de sécurité se met en route. Sirène, lumières clignotantes et une voix de synthèse criant à tout va:

Voleur, voleur, voleur....

L'avocat retire sa carte de la fente du distributeur, l'examine et se dit:

Dans un dîner de la haute société, dont la maîtresse de maison était une comtesse, avait l'habitade de proposer, après ce dîner, le jeu des devinettes.

Voyant la comtesse sur un des envités une bague démesurée, annonce:
Voici la première devinette: "Elle est ronde et aux femmes nous entre jusqu'au fond"

Et on entend: "LA BITTE"
La comtesse: Gaston, le chapeau et la canne, monsieur le marquis s'en va.

Le marquis: C'était si évident... Pardon et donnez-moi une autre chance.
La comtesse: D'accord, mais attention....

La comtesse voit à travers de la fenêtre une chienne énorme et dit:
"Elle est grande et robuste et aux femmes, parfois nous rebute"

Et le marquis: "LA BITTE"
La comtesse: Gaston, le chapeau et la canne, monsieur le marquis s'en va.

Le marquis: Pardon, pardon encore une fois.
La comtesse: C'est la dernière chance, plus d'impertinences, à la prochaine vous partirez...

La comtesse aperçoit ses invités tremper les biscuits dans le chocolat et propose la troisième devinette:
"Entre dur et galant et sort mou et coulant"

Tout le monde se tait et le marquis de se retenir... Ne pouvant plus, il dit:
Gaston, mon chapeau et ma canne, monsieur le marquis s'en va...

Et la comtesse: Mais c'était "LA BITTE"

je suppute qu'il en manque quelques petits bouts...

Qu'a fait Sarkozy à la plage ?

Pensée du jour
Mieux vaut être onze et tristes que Trézéguet !!!

Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.

Vous connaissez la blague du pingouin qui respirait par les fesses ?

Vous avez une fourmi rouge et une fourmi noire sur le dos: laquelle va doubler l'autre?

A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère :
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! En fait, je rebondissais sur l'estomac de ton pere, car papa a un gros ventre et comme ça, j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m'etonnerait, ça ne pourra jamais marcher...
La maman étonnée demande pourquoi. Et le petit garçon de répondre :
- Parce que la voisine vient tous les jours quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !

:lol:

j'aime bien celle la moi

C'est un handicapé qui arrive à la piscine, mais il est vraiment mal arrangé, il boite tant bien que mal jusqu'au bassin principal, il va pour se jeter à l'eau, mais le maître nageur voit ça, et il court comme un malade pour l'en empêcher... Mais surprise ! Le mec handicapé nage comme un dieu, et le maître-nageur n'arrive pas à le rattraper malgré ses efforts immenses. Finalement, à l'autre bout du bassin, le mec s'assied, le maître-nageur s'assied à côté de lui, et lui demande, essoufflé :
- Mais vous nagez magnifiquement bien, félicitations, je n'y aurais jamais cru !
- Oh, vous savez, je n'ai pas de mérite, mon père m'emmenait nager toutes les semaines.
- Et bien ! Bravo ! Un bel exemple de courage !
- Ben c'est à dire que le plus difficile, c'était pas de nager, c'était plutôt de sortir du sac...

Une femme dit à une autre :
- Le mari de Madame Guibert va certainement se faire radier de l'ordre : il a été surpris en train d'avoir des relations sexuelles avec une de ses patientes.
- C'est dommage, c'était le meilleur vétérinaire du coin...

Les phrases qui tuent pour draguer...
à utiliser à vos risques et périls.

Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t’enfoncer toute la journée.

(En se lèchant le doigt puis en l’essuyant sur la chemise de la fille)
"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés ?"

Whaow, jolies jambes ! . À quelle heure elles ouvrent ?

Tu travailles chez UPS ? J’aurai juré t’avoir vu verifier mon paquet.

Tu savais que tu as 206 os à l’intérieur de ton corps ? Ça te dirait d’en avoir un de plus ?

Je t’offre un verre à boire ou tu veux juste de l’argent ?

Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle !

J’essaie depuis tout à l’heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

Oh je suis désolé : je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

C’est une échelle sur tes bas ou bien l’escalier vers le Paradis ?

Hé chérie, pourquoi tu ne t’assierais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!

Oh c’est sûr, tu n’es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d’éteindre la lumière.

Est-ce que tu sens la magie qui s’opère entre nous... Non, plus bas !

Je parcourerais des années-lumières pour un de tes battements de paupières, et j’irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit

Je m’appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?

Salut, je m’appelle Prince et je suis charmant. Quelqu’un m’a dit que tu cherchais après moi.

Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûr que tu serais d’accord pour qu’on le fasse en public.

Hé, super ta robe, tu veux qu’on baise ?

Chez le médecin : un problème de vessie

Un gars arrive dans la salle d’attente archi-bondée d’un cabinet médical. La réceptionniste lui demande :
- Bonjour monsieur. Quel est votre motif de consultation ?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma bite...

La réceptionniste prend un air catastrophé et lui répond :
- Mais enfin monsieur, vous ne devriez pas employer un tel langage devant autant de monde !...
- Et pourquoi pas ? Vous me demandez pourquoi je viens consulter et je vous le dis.
- Nous n’utilisons pas un tel langage ici ! Retournez dehors, et revenez me voir en me disant que votre oreille ne fonctionne pas bien par exemple...

Alors le gars sort, va prendre un café au bar du coin et revient au cabinet. La réceptionniste l’accueille en souriant et lui demande :
- Oui monsieur ? Le gars répond :
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille...
- Et qu’est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur ?
- J’arrive plus à pisser avec.

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en montagne, interviewe un fermier :

- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de fermier ?

Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :

- Cré vindjou, j'me souviens qu'un fwè, une de mes vaches s'est perdue dans la montagne. Avé tout l'village, on l'a cherchée pendant quatre jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée !!!

Le journaliste :

- Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant et soudain :

- Ah, ayé j'me souviens une fwè la femme du Léon s'est perdue. Et quand on l'a retrouvée au bout d'huit jours, pour fêter ça, on l'a tous enculée !!!

Le journaliste en peu embarrassé :

- Décidément...non je ne peux passer ça. Il faut que je trouve autre chose.

Il réfléchit pendant quelques secondes :

- Et sinon...quel est votre plus mauvais souvenir ?

- Ben...une fwè j'me suis perdu...

Quand j'étais jeune fille, la première fois que je suis sortie avec un gars mon père m'a donné un petit truc...
- C'est pour ne pas avoir de bébés : prends cette pilule !
- Hé ! qu'est-ce que tu racontes ? C'est pas un contraceptif c'est de l'aspirine! C'est pas comme ça que tu vas m'empêcher d'avoir des enfants !
- Si ! Ce soir, prends le comprimé et tiens-le entre tes genoux, et ne le lache surtout pas !

C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours de ses années de lycée, et qui est bien décidé à tout révéler à ses parents.
Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la cuisine, il constate que sa mère est en train de préparer une sauce dans une casserole. Il se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire... Et il lui annonce qu'il est gay.
Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors :
- Tu veux dire que tu es homosexuel ?!
- Euh, oui !
Et toujours sans quitter sa casserole des yeux :
- Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes ?
Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par bégayer :
- Oui, ça m'arrive...
À ce moment là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuiller en bois sous le nez de son fils en disant :
- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine...

La soupe
- Dans vingt ans, lance une dame à son petit garçon, qui rechigne pour manger sa soupe,
tu casseras les oreilles d’une pauvre fille en lui vantant les mérites de la cuisine que te confectionnait ta mère.
Alors, aujourd’hui, tais-toi et mange !

Quelques mauvaises approches pour draguer...
L’homme : "On ne s’est pas déjà rencontré ?"

La fille : "Oui, c’est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L’homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?

La fille : "Oui, c’est pour ça que je n’y vais plus."

L’homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?"

La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L’homme : "Alors, si on allait chez moi ?"

La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

L’homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"

La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L’homme : "Je voudrais bien te rappeler. C’est quoi ton numéro ?"

La fille : "Il est dans l’annuaire."

L’homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! "

La fille : "Il est dans l’annuaire aussi."

L’homme : "Alors, qu’est-ce que tu fais dans la vie ?"

La fille : "Je suis travesti."

L’homme : "Tu es née sous quel signe ?"

La fille : "Entrée interdite."

L’homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?"

La fille : "Non fécondés !"

L’homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison"

La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"

L’homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"

La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"

L’homme : "Je veux me donner à toi"

La fille : "Désolé, j’accepte pas les cadeaux de pacotille."

L’homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux :

La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L’homme : "J’irai au bout du monde pour toi.

La fille : "oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"

Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
> > Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer
> > dans le village le plus proche.
> >
> > Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un
> > cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes.
> >
> > Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la station-service... non
> > sans pousser un dernier cri perçant.
> >
> > - "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité?!?!?", demande le pompiste
> >
> > - "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé
> > mes bras autour de lui et je me suis accrochée au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a
> > fait ça pendant tout le trajet!"
> >
> > Et le pompiste de répondre d'un air las: - "Ma petite dame, les Indiens montent sans selle...

C'est un directeur qui vient juste d'être nommé directeur général d'une entreprise ; à l'occasion de sa nomination, a lieu une réunion au cours de laquelle l'ancien directeur lui remet trois enveloppes et le supplie de ne les ouvrir qu'une fois par an, précisément le 31 décembre de chaque année. Le directeur en question prend ses nouvelles fonctions et accepte la proposition.
Quand arrive la fin de la première année, il constate que l'entreprise n'a pas réalisé de bons résultats et se souvient qu'il a trois enveloppes. Il ouvre la première, sur laquelle il peut lire :
"Ce n'est pas grave, c'est ta première année, tu viens juste de t'habituer, ce n'est pas grave."
La deuxième année s'écoule et l'entreprise réalise encore moins que l'année précédente. Il ouvre alors la deuxième enveloppe, sur laquelle il peut lire :
"Ce n'est pas grave, tu viens juste de connaître les perspectives d'avenir de l'entreprise."
La troisième année s'achève au moment où l'entreprise connaît de très sérieux problèmes (perte cumulée, endettement en hausse, etc.). Notre homme se souvient alors qu'il lui reste une troisième enveloppe. Il l'ouvre et lit :
"Prépare trois enveloppes..."

- Le patron est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il est écrit : "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur."

C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas le japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son dictionnaire.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais...
- Machigau ana !
Le Japonais se retourne alors et lui demande :
- Comment ça le mauvais trou ?

Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :
- Alors mon tout beau, on fait l'amour ?
Pas follement emballé, il répond tout de même :
- Euh, ça peut s'envisager... Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Il n'y a pas de problème avec moi ! Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu !
- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris !...
- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- !!@!#!@... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?
- Crédit.

:lol:

Le professeur dit à un élève:
Quel est l'animal qui crie chaque matin et te fais reveiller:
l'élève repond; c'est mon père...

C'est la famille vache qui est réunie.Le papa va prendre une photo de sa famille:
Attention bousez plus...

CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective.
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2009.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures Prada à 350 euro ou des sacs Vuitton à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d' augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION

Ne riez pas, c'est pour bientôt!

Une petite mise à jour d'une blague connue:

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du ware en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc.).

Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'Académie Française a pensé les traduire en français. Voici ce que ça donne (lire à haute voix):


Abreuvware : serveur de réseau

Arrosware : logiciel de diffusion de messages électroniques

Assomware : logiciel très difficile à comprendre

Aurevware : procédure de sortie d'un logiciel

Avware : logiciel qui vaut le coup d'oeil

Baigneware : logiciel de nettoyage du disque dur

Boudware : logiciel dédié à la méditation

Bavware : logiciel pour le premier âge

Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses

Dépotware : poubelle de Windows

Dortware : logiciel à dormir debout

Égoutware : logiciel qui filtre les données inutiles

Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée

Entonware : logiciel de compression de données

Isolware : logiciel d'application électorale

Mirware : logiciel de copie

Mouchware : logiciel anti-virus

Oratware : logiciel qu'il faut prier pour espérer qu'il fonctionne

Purgatware : logiciel piraté devant être payé au plus vite

Promontware : logiciel d'observation

Promouvware : logiciel de démonstration

Rôtisware : salle d'informatique mal climatisée

Suppositware : logiciel qui fait chier

Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers

Tupperware : Réunion de directrices de plusieurs entreprises

Vatfervware : logiciel de contrôle d'accès