[Topic Unique] Blagues

Je suppose qu'un vieux sous-marin vert entouré d'abeilles et qui cligne de l'oeil serait un chou marin ruche-tic ...

Il y a du lourd

là je déconne grave...
Dur, dur... les vacances approchent

C'est deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end, afin de jouer aux cartes.

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu, dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant.

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à plaine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse :
Hé bien, c'est médecin (mes deux seins)

L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait ....
Hé bien c'est bourrelier (bouts reliés)

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs
Lui enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main,l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais personne là encore ne sait .... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

Le deuxième mec dit ne pas avoir compris les précédent jeux de mots ...

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent :
boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins.

L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
Ben, je mime un métier !!!!
C'est quoi comme métier ?
Ben, c'est oculiste !

Une jeune fille rentre de son voyage des Etats-Unis. Elle raconte son voyage aux membres de sa famille, dont sa grand-mère qui est un peu dure d'oreille :

"Ce qui est incroyable aux Etats-Unis, c'est que tout y est d'une taille démesurée. Les bananes sont grandes comme ça. Et les oranges, grandes comme ça".

Sur ce, la grand-mère lui demande :

"Tout ça c'est très bien ma petite fille, mais est-ce qu'il a une bonne situation ?"

C'est l'histoire d'un vieux couple. La Raymonde en a marre que l'Lucien la touche plus, parce que ben, il peut plus, l'âge, tout ça, quoi ; alors elle va demander conseil au pharmacien, qui lui assure qu'avec les p'tites pilules bleues, là, ça va régler tous les problèmes de tuyauterie du Lucien en moins de deux. Donc la Raymonde retourne chez elle, donne les pilules à son mari, qui monte dans la chambre essayer tout ça. Donc le temps que le truc agisse, et voilà que l'Lucien beugle de là-haut,

"Raymonde ! Viens voir ! Vite !", et la Raymonde se de précipiter dans les escaliers ; elle entre dans la chambre, juste le temps de voir qu'effectivement ça a marché, sauf que pouf, tout de suite, tout retombe.

Et l'Lucien de s'exclamer,

"Ah ben ça ! Tu vois, même droguée, elle te r'connaît !"

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

Un homme est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
- Laisse-les penser que tu es pauvre.
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider. Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser

Cher collaborateur,
En réponse à votre demande d'augmentation, nous nous permettons d'attirer votre attention sur quelques points qui ont certainement échappés à votre attention. Par exemple, nous vous informons que vous ne travaillez pas :
L'année à 365 jours. Vous dormez 8 heures par jour, ce qui est égal à 122 jours.
RESTE : 243 jours
Vous disposez en moyenne de 7 heures de temps libre par jour, soit 106 jours.
RESTE : 137 jours
L'année comporte 52 dimanches.
RESTE 85 jours
Comme vous ne travaillez pas le samedi, il faut retrancher également 52 autres jours.
RESTE : 33 jours
Décomptez également vos 3 semaines de vacances annuelles (21 jours).
RESTE 12 jours
L'année possédant 11 jours fériés...
Il ne vous reste donc plus qu'un seul jour pour travailler, et comme ce jour-là, vous étiez malade.

A l'issue de ses examens de fin d'année, un étudiant envoie à ses parents qui attendent les résultats, le Message suivant :
- Jury enthousiasmé...STOP...Demande nouvelle audition en septembre...

Un homme voit dans un journal une annonce "promo: semaine dans un hotel 3 étoiles à 500 euros pour deux personnes en pension complète, 200 mètres de la plage" Il décide d'en profiter avec sa femme. La semaine se passe très bien, l'hotel vaut ses trois étoiles et l'homme et sa femme profitent de la plage un maximum.
Au moment de payer, l'homme est surpris par sa facture: 1500 euros! Il demande: "Pourquoi est-ce aussi cher? Dans l'annonce, la promotion indiquait 500 euros
- Oui, mais le terrain de golf est inclus dans le prix, ça fait 300 euros
-mais je n'y suis pas allé au golf, puisque nous avons passé la semaine à la plage!
- ah mais il était là, fallait en profiter!
-bon d'accord, mais cela ne fait que 700 euros...
- il y a le terrain de tennis, 300 euros également
- vous êtes vraiment un escroc!
- mais c'était là, fallait en profiter!
- peut-être mais cela ne fait que 1000 euros.
- Eh bien il y avait aussi le spa, à 500 euros
- bien, bien, je paie, mais sachez que je vous ferais toute la publicité que vous méritez.
- Bien sur, je comprends, mais si je puis me permettre, tous ces équipement étaient là, il fallait en profiter...
- Bien. Bon maintenant passez moi le téléphone.
-Et pourquoi donc
-Je vais appeler la police et dire que vous avez couché avec ma femme
-Mais c'est faux! je ne connais absolument pas votre femme, pour moi elle est un cliente comme une autre je serais incapable de dire à quoi elle ressemble!
L'homme regarde le réceptionniste et dit:
-Eh bien elle était là, fallait en profiter!

Un grand malheur vient d'arriver à l'abbaye. J'ai la pénible mission de vous en faire part Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille est tombé dans les bras du père Iscope. Jugez de la stupéfaction générale. Tous les révérends Pères pleuraient, en particulier le père Clus, qui, en perdant l'abbé Quille, perdait son seul soutien. Un seul était joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.
On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils essayèrent de ranimer le malheureux, mais tous leurs efforts furent vains.
Le lendemain furent donc célébrées les funérailles. Chacun fut appelé à l'abbaye par les cloches de ce célèbre monastère, tirées par le père Sonnage. La messe fut dite par l'abbé Canne sur une musique de l'abbé Thoven et de l'abbé Rlioz. Le père Hoquet fut chargé du sermon, et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. Le père Cepteur fit la quête.
A la fin de la messe, une grande discussion s'éleva au sujet du chemin à prendre : l'abbé Trave et l'abbé Casse ainsi que le père Dreau voulaient passer à travers champs, mais l'abbé Canne et le père Clus s'y opposaient fermement. le père Plexe hésitait... Le père San, avec sa tête de turc, ne voulait rien entendre, les deux pères Huques s'arrachaient les cheveux. Le père Vers et le père Nicieux, d'accord avec le père Fide, semaient le doute dans les esprits. Le père Spective regardait au loin. Enfin, comme le père Il était grand, chacun se rallia à son opinion.
Au cimetière, devant la tombe creusée par le père Forateur, en l'abscence du père Missionnaire, le père Pétuel et le père Manent firent un discours sur l'éternité. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe pendant que l'abbé Rébasque se découvrait. On recouvrit la fosse avec une pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était courbé par la douleur ; l'abbé Nitier était plein de larmes ; le père Igourdin, frère du père Igord et l'abbé Harnais, neveu de l'abbé Harn fermaient la marche. En chemin, le père Du fut retrouvé. A l'arrivée au couvent, le père Cil et l'abbé Quée préparèrent le repas. L'abbé Chamel fit la sauce. Le père Nod et l'abbé Nédictine servirent à boire, tandis que le père Colateur préparait le café. Chacun put alors se remettre de ses émotions.

Une femme chez le chirurgien esthétique :
- J'aimerais avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il ?
L'homme de l'art :
- Cela coûterait environ 10 000 €
La femme :
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie ?
Le docteur essayant d'être aimable :
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme :
- Du papier toilette ??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros ?
Le docteur :
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur.

momo24 !

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?

Trois employés de chez Microsoft et trois employés de chez Apple prennent le train ensemble.

Au comptoir, chacun des types de Microsoft achètent un billet, mais les trois gars d'Apple n'achètent qu'UN SEUL billet!

Etonnés, les types de Microsoft demandent pour quelle raison un seul billet, ce a quoi les types d'Apple répondent : "Vous allez voir."

A peine arrivés dans le train, les types d'Apple vont tous les trois s'enfermer dans une même cabine de toilettes tandis que les employés de Microsoft s'installent.

En cours de route, le controleur passe et valide les billets des trois gars de Microsoft avant d'aller vers les toilettes ou il frappe a la porte.

- Controle, Monsieur!

- Attendez, je fais glisser mon billet sous la porte!

L'un des types de chez Apple fait passer le billet sous la porte, le controleur le valide et repart. Quelques minutes plus tard, les trois types d'Apple ressortent des toilettes et vont rejoindre les types de Microsoft.

- Et voila les gars, vous connaissez le truc!

- Ah ouais...



Une semaine plus tard, les six mêmes types reprennent le train. Les trois gars d'Apple reprennent un seul billet, mais les trois gars de Microsoft n'en achètent AUCUN!

Les trois gars d'Apple sont surpris, mais n'en pensent pas moins.

Comme la dernière fois, les trois types d'Apple vont se planquer dans les toilettes... Mais cette fois, un des types de Microsoft les suit... Et frappe a leur porte deux minutes plus tard.

- Controle, Monsieur!

- Attendez, je vais glisser le billet sous la porte!

Le type d'Apple passe son billet sous la porte, le type de Microsoft le récupère... Et part rejoindre les deux autres types de Microsoft cachés dans les autres toilettes deux wagons en avant!!



Moralité : Chez Microsoft, non seulement on pique les idées des autres, mais on les améliore!

Quel est le plus vieux fromage du monde?

vous saviez que jesus christ est venu a dos de chat?

si c'est ecrit dans la bible:"jesus est venu par minous"

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000€ la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100€.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100€ de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000€ à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000€.

Police menteur
Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J’en ai pas. Ils me l’ont saisi pour la 5e fois.

- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n’est pas mon véhicule. Je l’ai volé.

- C’est un véhicule volé ? ! ?
- Oui. Mais pendant que j’y pense, je crois que j’ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j’y ai mis mon fusil.

- Il y a un fusil dans le coffre à gants ? ? ?
- Oui. Je l’ai mis là après avoir tué la fille à qui j’ai volé la voiture. Ensuite, j’ai mis son corps dans la valise.

- Il y a un CORPS dans la VALISE ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
- Oui, m’sieur l’agent !

Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l’homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici.
Le permis était en règle.

- À qui appartient ce véhicule ?
- C’est le mien, monsieur l’agent, voici les papiers d’enregistrement.
Le véhicule était bel et bien à cet homme.

- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s’il y a un fusil à l’intérieur ?
- Bien sur, mais il n’y a aucun fusil !
Il n’y avait pas de fusil dans le coffre.

- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j’ai entendu dire qu’il y avait un corps dedans.
- Un corps ! ? ! J’ouvre tout de suite ! ! !
Il ouvre le coffre, aucun corps à l’intérieur.

Le chef reprend :
- Je n’y comprends rien, mon collègue m’a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu’il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu’à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

Guichet de gare
Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d’énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne !
Il renouvelle sa demande et c’est la même réponse aimable de l’employé.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. Le préposé se lève en hurlant :
- Mais quel est l’abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!

oula, je vais pas faire de quote mais y'a du lourd sur ces 3 dernières pages MDR

Célébrité

C’est un gars qui rentre dans un restaurant avec à son bras sa nouvelle petite amie. C’est la première fois qu’ils sortent ensemble et tout semble bien se passer. Pendant que la jeune fille va se "repoudrer le nez" -sic-, le gars aperçoit à l’entrée du restaurant le sosie parfait de Johnny Hallyday. Immédiatement, étant un fan depuis tout gamin, il se rue à l’entrée et demande :
- Pardon de vous importuner, mais dis-moi, c’est vraiment toi Johnny ?
- Ah que, oui c’est bien moi
Le gars en reste comme deux ronds de flan, puis il se reprend :
- Oh Johnny, t’es mon idole, j’ai tous tes disques. J’ai même un tatouage de ta Harley là sur ma poitrine, c’est te dire... et blah blah blah… et dis-moi Johnny, est-ce que tu pourrais faire quelque chose de super pour moi ?
- Heu, dis toujours...
- Ben, tu vois Johnny, je suis venu ici avec ma nouvelle petite amie, et je voudrais vraiment l’impressionner tu comprends ? Alors si tu pouvais tout à l’heure passer nous voir à notre table, et tu me dirais "Hé salut Fred", comment tu vas depuis qu’on s’est vu à Las Vegas ?"
Johnny, cool, lui répond :
- Ah que, pas de problème, à tout à l’heure.
Ensuite Fred regagne sa table. Quelques moments plus tard, Johnny arrive à la table de Fred et de sa compagne, et d’un ton amical il s’exclame :
- Hey, salut Fred, comment tu vas depuis le concert de Las Vegas ?
Alors Fred le regarde et lui dit :
- Oh Johnny t’es chiant à être toujours à mes basques.

Une femme téléphone à l’hôpital.
- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients ? J’aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas.
La préposée lui demande :
- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
- Madeleine Dupont chambre 302.
- J’envoie votre appel à la personne responsable du Service 3A. ... ... ...
... ... ,
- Service 3 A. Comment puis-je vous aider ?
- J’aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.
- Un moment s’il vous plaît. Laissez-moi regarder son dossier. ... ...
... Madame Dupont se porte très bien. De fait elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudouin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s’exclame :
- Quel soulagement ! Oh c’est fantastique ? Quelle bonne nouvelle !
- A voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche !
- Ni l’un ni l’autre ! Je suis Madeleine Dupont dans la 302 ! Personne ne me dit rien ici.

Il y à 40 ans



Mai 2008

Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle !!! Elle lui dit : :
- Prend un fer numéro 2 pour ce trou.
L’homme répond :
- Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2.
- Crois-moi, répond la grenouille.
Alors l’homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s’arrêter à quelques centimètres du trou. L’homme n’a plus qu’à putter pour conclure le 17ème trou en deux coup alors que c’était un par 4. Du coup, l’homme s’en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c’est trop cool), et il l’emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit alors : :
- Prends un fer numéro 7
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s’exécute : Et paf ! il fait un birdy au 18ème trou ! Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit :
- Mets tout ce que tu as sur le 17
Le gars mets 1000 euros sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 17 fois sa mise !!!. A ce moment là, il se dit qu’il ne veut plus avoir d’émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l’hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit :
- Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu ? Je veux exaucer tous tes désirs
La grenouille lui répond :
- Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser
- Un baiser ?!, dit le gars un peu dégoûté. Bon d’accord, c’est bien le moins que je puisse faire pour toi !
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d’un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d’à peine 15 ans !
- Votre honneur, je jure que c’est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d’hôtel !

Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards - Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l’embrasser...
Les copains motards - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards : Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j’enlève sa culotte, je la soulève, je l’assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- T’as une nouvelle moto ? C’est quoi comme bécane ?

Un homme rencontre un de ses amis dans la rue :
- Henry, comme tu as changé ! Tes cheveux n’ont plus la même longueur, tes yeux n’ont plus la même couleur !
- Mais je ne m’appelle pas Henry.
- Tu as aussi changé de prénom ?!

Plus on est grand, moins on est petit.
Ce que femme veut... Dieu sait pas pourquoi elle le veut.
Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
Aux grands mots les grands dictionnaires.
Les murs ont des orteils.
Bière qui coule, ramasse le mousse.
Bière qui roule perd toute sa mousse.
Bedaine, je ne boirai pas de tonneau.
Ça m'a mis l'astuce à l'oreille.
Ce que femme veut, elle le met sur sa carte de crédit.
Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
De deux mots, choisit le moins long.
Il faut battre son frère quand il est chaud.
Il ne faut pas vendre la charrue avant d'avoir tué les boeufs.
Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
Il n'y a jamais loin de la croupe aux lèvres.
Il n'y a pas de fumée sans indiens

Homme/Femme

L' Homme a découvert : les Armes et il a inventé : la Chasse.

La Femme a découvert : la Chasse et elle a inventé : les Fourrures.

L' Homme a découvert : les Couleurs et il a inventé : la Peinture.

La Femme a découvert : la Peinture et elle a inventé : le Maquillage.

L' Homme a découvert : les Mots et il a inventé : la Conversation.

La Femme a découvert : la Conversation et elle a inventé : le Bavardage.

L' Homme a découvert : le Jeu et il a inventé : les Cartes.

La Femme a découvert : les Cartes et elle a inventé : la Sorcellerie.

L' Homme a découvert : l'Agriculture et il a inventé : la Nourriture

La Femme a découvert : la Nourriture et elle a inventé : le Régime.

L' Homme a découvert : les Transports et il a inventé : la Voiture.

La Femme a découvert : la Voiture et elle a inventé : l'Accident.

L' Homme a découvert : l'Amitié et il a inventé : l'Amour.

La Femme a découvert : l'Amour et elle a inventé : Le Mariage.

L' Homme a découvert : les Femmes et il a inventé : le Sexe

La Femme a découvert : le Sexe et elle a inventé : Les Maux de Tête

L' Homme a découvert : l'Échange et il a inventé : l'Argent.

La Femme a découvert : l'Argent………. C'est la que tout a foutu le camp...

Dans quel cas, un jeune, ne peut pas céder sa place à une personne âgée, dans l'autobus?




Que lui dit Adam à Eve?




Pour SCHWARZENNEGER, il est LONG..... Pour MICHAEL FOX, ils court.... Le PAPE, en a mais ne l'UTILISE PAS.... MADONNA, n'en A PAS....
Qu'est-ce que c'est?

LA LETTRE PRES D'UN CADAVRE

Auprès d'un suicidé, avait une lettre adressée au juge avec les termes suivants:
N'accusez personne de ma mort, je me suis donné la mort parce que, un jour de plus je ne saurai pas qui je suis. Voyez vous-même, monsieur le juge:

J'eus le malheur d'épouser une veuve, cette veuve avait une fille.
Mon père, par malheur, était veuf, épousa la fille de ma femme, de manière que ma femme était la belle-mère de mon père, ma fille devint ma belle-mère et mon père, en même temps, devint mon gendre.

Peu de temps après, ma belle-mère, mit au monde un garçon et du fait, il était mon frère, mais il était, aussi, petit-fils de ma femme, de manière que j'étais le grand-père de mon frère.

Le temps passé, ma femme mit au monde un garçon, que comme il était le frère de ma belle-mère, était beau-frère de mon père et oncle de son fils, ma femme, était belle-fille de son propre fils et moi, père de ma belle-fille, mon père, ma belle-mère et ma femme, sont mes enfants; mon père et ma femme son mes frère et soeur; ma femme est ma grand-mère, puisqu'elle est la mère de la femme de mon père et en plus, je suis mon propre grand-père.

Vous voyez monsieur le juge, j'ai quitté ce monde parce que je ne sais plus qui je suis.....

Un investisseur américain se promène au bord de l’eau, dans un petit village côtier mexicain.
Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons.
l’américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons, et lui demande :
- Combien de temps ça a pris pour pêcher ces poissons ?
- Pas très longtemps, répond le Mexicain.
- Mais pourquoi n’êtes-vous pas resté plus longtemps pour en capturer davantage ? demande le banquier.
- Parce que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de ma famille.
- Et vous faites quoi le reste du temps ?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme...
Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire du vin, jouer de la guitare... Une vie bien remplie, quoi !
l’américain l’interrompt : - J’ai un M.B.A. (master of business administration) de Harvard, et je peux vous aider.
Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez vous acheter un plus gros bateau.
Avec l’argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu’à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers.
Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l’usine, et même ouvrir votre propre usine.
Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d’où vous dirigeriez vos affaires...
Le Mexicain demande alors :
- Combien de temps ça prendrait ?
- Quinze à vingt ans, répond le banquier.
- Et après ?
- Après, c’est là que ça deviendrait intéressant, répond l’américain en souriant.
Quand le moment sera venu, vous pourriez introduire votre société en bourse, et vous gagnerez des millions !
- Des millions ? Mais après ?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis...

C’est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 15 €. Le kangourou cherche dans sa poche et tend les 15 € au barman. Pendant qu’il boit, le barman le regarde, intrigué et lui demande :
- On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d’habitude...
Et le kangourou lui répond :
- à 15 € le Gin Fizz, ça ne m’étonne pas !

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'est ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène ma femme ???


- Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui... Euh... Et l' bébé... Je l'aurai le même jour ?

Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence . Et vous ?
'Géronimo LE GUENNEC ! enchanté de vous rencontrer.'

Je comprends enfin pourquoi les copains me surnomment "Cochise de Pont-Aven" !!!

Hugh !

C'est un travailleur qui gueulait :

"Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cu* !!!"

Le patron qui passait par là répond :

"Les primes, c'est comme les coui*les, elles sont suspendues !!!"