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oui c'est un powerpoint
pas mal, mais un peu rapide le défilement du texte, tu devrais afficher le texte à chaque clic, et non faire défiler le texte comme ça, ou alors plus doucement (j'ai eu du mal a lire ^^) 
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tel le Phoenix, renaît de ses
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ok merci du conseil 
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Grand Léchant Mou
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Dans un village africain, le marabou, connu pour faire des predictions toujours exactes, ce presente un jour sur la place du village. Comme il vit en ermite, chacune de ces apparitions donne lieu a un grands rassemblement. Tous le monde est la. Le marabou prends la parole et dit :
" Demain le soleil ne se levera pas." Et il s'en retourne dans sa hutte.
Tous le village est mort de peur, que vont ils pouvoir faire s'il n'y a plus de soleil. Pensant leur derniere heure arrivée, chacun se prepare a sa facon. Certain prient, d'autres boivent, d'autres encore se font une méga partouze ( après tout il vont bientot mourir, autant en profiter.)
Après cette longue nuit, au matin les villageois ce reveillent ( ceux qui nont pas trop bus ou trop baiser bien sur) et la ... ils voient que le soleil s'est levé comme tous les jours. Ne comprennant pas ce qui a pu ce passer, ils decident d'aller voir le marabou chez lui afin d'avoir des explications. Arrivé là, le chef du village entre dans la hutte, et en ressort au bout de quelques secondes. Personne ne dit un mot. Puis le chef dit :
" Le marabou est mort"
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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C'est un dictateur qui a reuni tout ses chefs de guerre, ministres etc... Au debut de la réunion, le dictateur annonce a l'assemblée:
- Je vous previens! Je ne veux pas un seul bruit pendant mon discours!
Sur ce il commence a parler. Soudain quelqu'un eternue dans la salle. Le dictateur deviens tout rouge, la bave au levres il rugit:
- QUI AS ETERNUE?
Aucune réponse...
- Tres bien, puisque c'est comme ca!
La il ordonne a ses soldats de tuer le premier rang. Les soldats tirent dans tout les sens. Pas un seul rescapé dans le premier rang de la salle.
- Alors... toujours personne? Qui a eternué?
Toujours pas de reponse. Au bord de l'explosion, le dictateur ordonne a ses soldats d'eliminer la moitié de la salle. Un veritable bain de sang. A ce moment une main tout tremblante se leve au fond de la salle. Tout pale, la personne dit:
- C'est... c'est moi qui ai eternué.
Et la le dictateur:
- A vos souhait.
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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ne travaillez jamais
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C'est un américain, un africain et un suisse qui se trouvent tout un coup devant une piscine vide, dieu arrive et leur dit
" Dieu est quelqu'un de gentil et va vous permettre de remplir la piscine de tout ce que vous voulez, dites ce que vous desirez le plus au monde, cela apparaitra dans la piscine vide en énorme quantité.
le suisse va devant la piscine et dit chocolat, une tonne de chocolat apparait dans la piscine, il mange tous le chocolat.
c'est au tour de l'africain, il dit banane, il mange toute les bananes qui sont dans la piscine, des peaux de bananes jonchent le sol autour de la piscine.
l'américain pour frimer prend énormément d'élan, coure et glisse sur une peau de banane, crie "MERDE" puis tombe dans la piscine
-->Message édité par verneuilbenoit le 14/06/2008 21:37:22<--
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minimun
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ne travaillez jamais
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Des blagues sur la pauvreté en afrique
Vous connaissez la région la plus peuplé d'afrique?
ca dépend du sens de vent
qu'est ce qu'une capsule de biére pour un africain?
Un moule a tarte
Qu'est ce qu'un grain de riz dans un évier?
Un africain qui a vomi toute la nuit
Quel est le président d'afrique?
Uncle Ben's
-->Message édité par verneuilbenoit le 14/06/2008 21:33:51<--
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minimun
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statut: quo
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LA PRÉSIDENCE AMÉRICAINE...
Réaction de l'ancien président des États-Unis à l'échec de son épouse:
- "Il a ri Clinton, car sa femme est libre maintenant, ils vont pouvoir profiter de leur Baraque aux Bahamas".
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![[:momo24:2]](/data/globaldata/usmilies/momo24-2.gif "[:momo24:2]")
Comment reprocher à celui que se tourne les pouces de ne rien faire de ses dix doigts (© Patrice Rouleau)
Mon site ![[:kuartin:7]](/data/globaldata/usmilies/kuartin-7.gif "[:kuartin:7]")
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Grand Léchant Mou
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Deux amis partagent une passion commune: le football. Un jour ils pretent serment l'un a l'autre: le premier qui mourra devra apparaitre a l'autre et lui dire si oui ou non, on joue au football au paradis.
L'un des deux meure et apparait en reve à son ami:
"-Alors, est-ce qu'on joue au foot la ou tu es?
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle: la bonne c'est qu'ici on joue au foot, il y a des super terrains, une pelouse magnifique, des pompom girls...
-Génial! et la mauvaise?
-tu joues la semaine prochaine..."
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant. Tout à coup sa femme dit :
- Cheri? Je veux te quitter!
Le mari accélère de 10km/h
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère!
Le mari accélère à 150km/h
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9
Le mari accélère encore de 10km/h
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères!
Le mari accélère
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part!
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion
- Bon sang! Je t'ai tout pris! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas!
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Imaginer c'est choisir
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Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel. L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : ' Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille était morte ».
- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?
- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!
- Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!
![[:popol34:5]](/data/globaldata/usmilies/popol34-5.gif "[:popol34:5]")
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Ceux qui médisent derrière mon dos, mon cul les contemple.
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Imaginer c'est choisir
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Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit:
„Je suis Zidane, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot encore besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans.“
Il prend le premier parachute et saute.
Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit:
„Je suis la femme de l‘ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l‘Amérique.“
Elle prend le deuxième parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush, dit:
„ Je suis le président des Etats Unis. J‘ai une responsabilité immense en politique internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l‘histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir.
Il prend un parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier:
„Je suis déjà vieux. J‘ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute.“
Et le petit garçon répond:
„Il n‘y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de l‘Amérique a pris mon cartable.“
Chaque pays a le président qu‘il mérite.
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Ceux qui médisent derrière mon dos, mon cul les contemple.
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Imaginer c'est choisir
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Quelques sages principes qu’il faudrait respecter et appliquer à la lettre
- Vis chaque jour comme si c’était ton dernier ! Un jour tu verras, ce sera le cas !
- Les enfants placés sur le siège avant d’une voiture peuvent générer des accidents. Les accidents sur le siège arrière d’une voiture peuvent générer des enfants.
- Si tu ne peux pas aider, alors dérange ! Le plus important est de participer !
- Si tu crois que le chemin le plus court pour atteindre le coeur d’un homme est l’estomac, sache que tu vises un peu trop haut !
- Si tu peux rire alors que tout va mal, cela signifie que t’as trouvé quelqu’un sur qui rejeter la faute !
- Les femmes sont comme les piscines: elle reviennent beaucoup trop cher à l’entretien, vu le temps que tu passes dedans !
- Ne jamais boire pendant que tu conduis. Tu pourrais renverser ta bière !
- Certains chefs sont comme les nuages: dès qu’ils disparaissent, la journée devient plus ensoleillée.
- Se tromper est humain. Rejeter la faute sur quelqu’un d’autre est stratégique !
- Les hommes mentiraient bien moins si les femmes ne leur posaient pas autant de questions !
- Les femmes se marient parce qu’elles croient qu’il changera un jour. Les hommes se marient parce qu’ils croient qu’elle ne changera jamais. Les deux se trompent !
- Tout ton avenir dépend de tes rêves. Ne gaspille pas ton temps, va dormir !
Excellente journée !
![[:Poulbot:5]](/data/globaldata/usmilies/poulbot-5.gif "[:Poulbot:5]")
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Ceux qui médisent derrière mon dos, mon cul les contemple.
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Grand Léchant Mou
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Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l'avis d'un conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage.
Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu'il ne sera pas possible d'éviter le divorce. Désespéré par tant d'obstination, le conseillé leur demande:
"Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés! Pourquoi vous séparer maintenant?"
La femme répond: "Cela fait 46 ans qu'on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu'il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer."
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Un journaliste est en train d'interviewer le doyen des français, il a 123 ans et est en pleine forme.
- Alors monsieur, quel est le secret de votre longévité et de votre incroyable forme?
- C'est simple, je me comporte toujours pareil de puis mes 20 ans.
- C'est à dire, pourriez vous nous donner une journée type par exemple?
- Je me lève vers 14h, je dis aux deus trois filles qui sont dans mon lit de se casser. Là je me fais un bon grog, et je fume quelques clopes. Ensuite je vais prendre l'apéro avec des copains. Ensuite on bouffe et on se cogne une ou deux bouteilles par personne. On finit de manger vers 17h. Là je vais prendre le pastis avec d'autres copains.
Le journaliste se décompose au fur et à mesure de la conversation.
- Ensuite on dine et là pareil, le vin coule à flots. Ensuite je vais racheter des clopes, et on va dans un bar boire quelques binouzes. Puis boite de nuits pour chopper.
- Mais c'est complètement dépravé comme vie à 123 ans?
Là on entends un énorme raffut depuis dehors, un mec qui gueule des chansons paillardes. Le journaliste demande :
- Qu'est-ce que c'est que ce bordel?
- Ca c'est papa qui rentre bourré.
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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PC=Plante Constamment
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Dan le même genre de la réponse que j'avais fait il y a quelques mois a un démarcheur téléphonique, là je viens a nouveau d'être démarché j'ai répondu
"ah excusez moi, mais voila je vous explique ma situation : je sort de prison et je subit actuellement un nouveau programme de réinsertion pour individus violents. Je ne peu prendre aucune décision sans en référer à mon officier de probation."
petit silence puis
" ah, ben c'est pas grave, je garde vos coordonnées, je vous rappellerais"
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Il y a deux sortes de personnes : les bordelais et ceux qui rêvent de l'être.
frere officiel de Jaksnoopy
Parrain de pobemer ![[:jean rene dubinat:1]](/data/globaldata/usmilies/jeanrenedubinat-1.gif "[:jean rene dubinat:1]")
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Et si c'était le bonheur?
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My-na a écrit :
ok merci du conseil
Si j'ai réussi à le lire. Depuis je me méfie des motards et des oiseaux 
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![[:etiquator:1]](/data/globaldata/usmilies/etiquator-1.gif "[:etiquator:1]")
Pour modeste que soit la charrue qui laboure le sol, la moisson récoltée n'en est pas moins belle.
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Grand Léchant Mou
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Un roumain entre dans une agenge ANPE et, s'adresse a l'accueuil:
-Bonzour madame,ji 12 zenfant ji cherche di travail ji aucun diplome, je sais rien faire, mi donnez moi di travail, n importe lequel.
La secraitaire pianote sur son ordinateur et lui repond:
-J ai peut etre quelque chose...Alors , je vous propose portier dans un hotel 6 etoiles aucun diplome ni experience requis, donc bien entendu avec un logement de fonction au sommet du bulding avec piscine, acces au garage permanent: limousine, et ferrari, et salaire net a 3650euro par mois.
Le demandeur d emplois s etonne:
-mi madame vous vous fichiez di moi?
-He, c est vous qui avez commencé.
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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La théorie du mouton...
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le Plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus Faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce Que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 apéros.
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Bien faire et laisser dire
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C'est un touriste qui se promène dans la baie du Mont St Michel et qui apperçoit un troupeau de moutons. Curieux, il s'approche du troupeau et demande au berger:
- Si je vous dit combien de moutons avez vous, vous m'endonnez un?
- Allez-y, dites toujours!
Le touriste multiplie le nombre de pattes par le nombre de têtes et divise le tout par le nombre d'oreilles en tenant compte du coefficient de maladie de l'oreille chez le mouton adulte de moins de 50 ans en Europe de l'ouest. Puis il déclare:
- Vous avez 124 moutons!
Le berger, étonné, lui dit d'en choisir un car il a effectivement trouvé le nombre exact de moutons. Le trouriste choisit un et le berger lui dit:
- Si je vous dis ce que vous faites dans la vie, vous me rendez ma bête?
- Allez-y dit le touriste.
- Vous avez fait l'ENA et vous êtes aujourd'hui un haut fonctionnaire!
- Effectivement! Mais, comment avez-vous deviné?
Spoiler :
C'est facile: le mouton que vous avez choisi, c'est mon chien...
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C'est en forgeant qu'on devient forgeron
Il faut réfléchir avant d'agir
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Bien faire et laisser dire
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C'est un homme qui vient de passer une nuit torride avec une femme. Au petit matin l'homme lui demande:
- Je vais aux croissants, combien en désires-tu?
- Autant que le nombre de fois qu'on a fait l'amour cette nuit!
L'homme arrive à la boulangerie et demande:
-Pourrais-je avoir 5 croissants SVP... euh non, 4 croissants et un pain au chocolat...
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C'est en forgeant qu'on devient forgeron
Il faut réfléchir avant d'agir
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Bien faire et laisser dire
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C'est 3 blondes qui discutent.
La première dit:
- Ho, vous savez, mon mari est impuissant à 80%...
La deuxième répond:
- Ne te plains pas... Le mien il est impuissant à 100%...
La troisième de répondre:
- Vous avez encore de la chance: Le mien, il est impuissant à 200%, depuis hier, il s'est coupé la l****e ...
-->Message édité par aspas77 le 17/06/2008 16:33:44<--
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C'est en forgeant qu'on devient forgeron
Il faut réfléchir avant d'agir
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Du temps de la marine pirate:
Bon, les gars, on fait comme d'hab:
On pille le trésors
On tue les filles
Et enfin on viole les gars !
Euh, le contraire je veux dire, vous aurez rectifié de vous-même
Et là, du fond de la passerelle du bateau attaqué:
Spoiler :
Ah  , ce qui est dit est dit 
-->Message édité par th48 le 17/06/2008 22:18:36<--
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Imaginer c'est choisir
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Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_calinerie_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
Réponse
Cher utilisateur
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
Pour la fonctionnalité C:/Petite_calinerie_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.
Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique
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Ceux qui médisent derrière mon dos, mon cul les contemple.
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Imaginer c'est choisir
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LE POUVOIR D'ACHAT......
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une
Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et
la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la là 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !
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Ceux qui médisent derrière mon dos, mon cul les contemple.
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Imaginer c'est choisir
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Ah, ces belles--mères...
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera
************ ********* ********* ********* *
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content
de la voir.
************ ********* ********* ********* *
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous
emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la
vôtre.
************ ********* ********* ********* *
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.
************ ********* ********* ********* *
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un
appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
************ ********* ********* ********* *
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur
les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère.
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
************ ********* ********* ********* *
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.
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Imaginer c'est choisir
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Définitions...
Le courage,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai à la main et lui demander : t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai à la main, lui taper sur les fesses et dire : 't'énerve pas, c'est ton tour '.
Quatre posts à la suite !..
J'arrête là... on risquerait de me prendre pour Rolef...
-->Message édité par m'sieur le 18/06/2008 06:29:15<--
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Ceux qui médisent derrière mon dos, mon cul les contemple.
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tel le Phoenix, renaît de ses
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un par post 
ça fait tjrs plaisirs de les lire 
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Grand Léchant Mou
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C'est Nicolas Sarkozy et François Fillon côte à côte à l'urinoir...
Sarkozy a le regard qui dévie légèrement et voit que Fillon est monté comme un Perse!!!
Sarko : heuuu François! c'est quoi ce monstre là ! comment tu fais pour en avoir une aussi... gargantuesque !?
Fillon : Ecoutes Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs de chez toi plusieurs fois par jour, et tu verras, ça marche...
Alors le président rentre chez lui en méditant sur les conseils de son premier ministre... alors il sort son machin et commence à le cogner partout sur les murs de L'Élysée...
Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit : "C'est toi François? Alors dépêches toi, le p'tit ne devrait pas tarder à rentrer!"
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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tel le Phoenix, renaît de ses
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statut: quo
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Mr dupond (je n'ai pas dit Super) chez un medecin
Docteur, j'ai une fièvre de cheval et je mange comme un oiseau...
- Consultez un vétérinaire !
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Comment reprocher à celui que se tourne les pouces de ne rien faire de ses dix doigts (© Patrice Rouleau)
Mon site
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Chaque instant est important !
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PC=Plante Constamment
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aujourd'hui,le tel sonne. Je décroche
"allo, c'est pour l'appel de 18 juin ?"
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Il y a deux sortes de personnes : les bordelais et ceux qui rêvent de l'être.
frere officiel de Jaksnoopy
Parrain de pobemer
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Imaginer c'est choisir
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Subtil, ( historique) et de bon aloi dirait Maître Capello !...
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![[:bois des loups:9]](/data/globaldata/usmilies/boisdesloups-9.gif "[:bois des loups:9]")
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