[Topic Unique] Blagues

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.

Elles passent devant un cimetière.
L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:

Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière

Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
« De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais »

Il y a une loi anglaise qui interdit à un homme de se marier avec sa belle-mère...

Comme quoi il n'y a pas qu'en France qu'il y a des lois qui ne servent à rien

Un homme en ballon s'est égaré.

Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol.

Il descend encore et lui crie : " Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ?

J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où
je me trouve. "

La femme au sol répond : " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude
Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest. "

" Vous devez être ingénieur " dit l'homme.

" C'est vrai " , répond la femme, " comment le savez-vous ? "

" Eh bien, " dit l'homme, " tout ce que vous m'avez dit est
techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de
vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis.
En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au
plus retardé encore mon voyage. "

La femme répond : " Vous devez être un directeur "

" C'est vrai, " répond l'homme, " mais comment le savez-vous ? "

" Eh bien, " dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous
allez. C'est une grande masse d'air chaud qui vous a placé dans votre
position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de
comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez des gens en dessous de vous qu'ils résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes
exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais
maintenant, c'est de ma faute ! "

moi non plus

Papa, papa, c'est quoi la différence entre "exciter" et "énerver" ?

- Ben avant, ta mère, elle m'excitait... et pis maintenant, elle m'énerve...

Un couple marié a un terrible accident de voiture. La femme est malheureusement brûlée au troisième degré au visage, et en d'autres parties du corps. Le médecin dit au mari, qui s'en est mieux tiré :

- Il faut à tout prix faire une greffe de peau à votre femme. Mais on ne peut pas l'auto greffer en raison de ses autres brûlures. L'idéal serait de prélever de la peau sur vous.

Le mari accepte sans hésiter, et le chirurgien lui prélève des lanières sur le postérieur parce que c'est là où on a la peau lisse. (Cf l'expression "avoir la police au cul")

Un mois après la greffe, les pansements sont retirés, et on peut juger du merveilleux travail qu'a réalisé le chirurgien. La greffe est très bonne et l'épouse est presque aussi belle qu'elle ne l'était avant l'accident !

Aussi, la femme dit à son mari, pleine de reconnaissance :

- Chéri, c'est formidable ce que tu as fait, je me demande ce que je pourrai bien t'offrir pour te remercier du don que tu m'as fait ?!

Et le mari répond :

- Rien du tout ! Je serai suffisamment content à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu'elle t'embrassera sur la joue.

Sur la nouvelle autoroute, la police offre 10'000 francs et un bouquet de fleurs au centième usager.

Le policier demande à l'heureux conducteur :

-Et qu'allez-vous faire de cet argent ?

-Passer mon permis de conduire !

Sa femme s'empresse d'ajouter :

-Ne l'écoutez pas, monsieur l'agent, quand mon mari est ivre il dit n'importe quoi !!!

Ça je le dédie à Cristiano

le mec il arrive a se tailler une couille. respect !!
ou les couilles sont tres petites ou les ciseaux tres gros mais faut vraiment vouloir

Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque . Le directeur l'a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !

> Cher Monsieur,
>
> Je vous écrit pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
>
> Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
>
> Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans. Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.
>
> J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque. A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.
>
> Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
>
> Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
>
> Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincère.
>
> Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
>
> Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue
>
> Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
>
> Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
>
> Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
>
> Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
>
> Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze
>
> Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
>
> Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
>
> Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
>
> Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
>
> Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
>
> Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
>
> Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
>
> Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
>
> Respectueusement,
>
> Votre humble cliente.
>
> (Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
>
> N'ADOREZ-VOUS PAS LE 3ème AGE ?
>
> Ne contrariez pas les vieilles dames. Elles sont déjà contrariées d'être vieilles, il n'en faut pas beaucoup plus pour les mettre en colère... respectueusement !!!

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

Comment doit-on considérer une belle-mère?
- Une belle-mère c'est comme une étoile il faut l'admirer mais de loin.

yeah trop forte la mamy.

ça donne des idées non?

Madame est en train de lire son courrier au petit-déjeuner. Tout à coup, elle lance à son mari un regard soupçonneux :
- Je suis en train de lire une lettre de ma mère. Elle dit qu'elle ne peut pas accepter notre invitation à venir passer quelques jours ici à la maison... Elle dit qu'elle a l'impression qu'on ne veut pas vraiment d'elle. Peut-être peux-tu m'expliquer ce qu'elle veut dire par là ? Je t'avais dit de lui envoyer un petit mot pour lui dire qu'elle pouvait passer à sa convenance, qu'est-ce que tu lui as écrit ?
- Ben... Heu... C'est à dire que... Voilà, en fait, je ne savait pas comment écrire "à votre convenance" alors j'ai remplacé ça par "à vos risques et périls"...

Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale et très sexy. Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour. comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir. Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre. Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et
ils ont pensé que me tester de cette façon serait une épreuve, que j'ai brillamment passée. Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement
j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...

Très fort le coup du pensement





Ça m'est déjà arrivé avé la tondeuse

et oui faut toujours se méfier des moteurs deux temps

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre:
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?

C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Texte dix-vins Il m'est arrivé une histoire
dont il faut que je vous donne,
si je puis dire, la primeur.

C'était il y a quelques temps,
au bal de la Nuits Saint-Gorges
que j'ai rencontré la petite Juliénas.
Une fille drôlement Gigondas,
un sacré beau Meursault, bien charpentée,
et sous sa robe vermillon un grand cru classé,
avec des arômes de cassis et de fraises de bois.

On a dansé Anjou contre Anjou

sur un Sylvaner à la mode et plus tard,
lorsque je lui ai proposé de l'emmener
dans mon Châteauneuf-du-Pape,
elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!

Le temps d'aller chercher un Chablis
au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux,
on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée !

On s'est baladé Entre-deux-mers,
il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage,
les pieds dans l'eau Clairette.

On s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes

et comme le Mercurey montait sérieusement
et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages,
enfin les bouchons, quoi !

Je commençais à Minervois sérieusement
et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.

D'un seul coup elle a claqué la Corbière

de la Banyuls et elle est partie !
Je me suis retrouvé comme Macon.

Quoi, me suis-je dit, elle s'est Déjà Sauvignon

avant même que j'ai le temps de la Sauternes !

Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet,
j'était tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande
et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvé, et que
je l'ai vue devant moi en Grosplant,
je lui ai dit :


*Ne fais pas ta Pomerol,
et ne t'en va plus Gamay !*

En pleurant, elle est tombée dans
mes bras en Madiran:


*Ne m'en veut pas, je voulais être sûre
que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre*.


Depuis on ne s'est plus cuités !!!

Super

Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son prix en accesoires.

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"

Une fille demande à une autre :
- Tu sais ce qu'est la différence entre un pénis et un légo ?
L'autre répond :
- Non.
La fille lui répond :
- Alors retounes jouer aux légos !

Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse.

Langage des fleurs

Voici l'histoire de Marguerite,
la petite Fleur, Marguerite était très timide.
Elle était jonquille, mais elle était très très timide.
Elle perdait vite les pétales.
En plus elle était très malade.

Elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet.
- Bonsoir Docteur.
- Bonsoir Marguerite
- Alors que se pistil ma petite Marguerite?
- J'ai fait des bêtises docteur.

- Vase? Je vous demande chardon? Quel genre de bêtises?
- Je me suis myo-sottises!
- Ce n'est pas grave... Marguerite c'est de ton âge.
Toutes les petites fleurs font des sottises!
- Ce n'est pas tout, docteur!
- Aaah bon... ?

Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe
et ça me donne des végétations et puis, quand je mange,
j'ai du mal à Azalée!... et j'ai les oreilles qui bourgeonnent.
- Aaaah, ça c'est plus grave... Je vais devoir t'opérer. Quelle heure est-il ?
- Sécateur docteur.
- Déjà.
-Opérons vite !

Hélas, l'opération rata.
Marguerite fut paralysée dans la fleur de l'âge
et elle resta plantée là ... comme un légume.
Elle alla porter plante au commissariat.
Chez les flicus. Mais personne ne voulait l'écouter. On lui répétait sans cesse .....

‘Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences:
cette opération a été réalisée à fleuristes et périls.´
Marguerite était très très malheureuse.
Elle tenta même de mettre fin à ses jours.
Il lui restait pourtant une toute dernière chance:
une greffe.

Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l'opération et cette dernière réussit parfaitement.
Marguerite était guérie.
Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache cache pot
et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu'on croyait homo
mais qui était terreau et elle devint graine d'Angleterre.
Car Chris Anthème était engrais.

Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.
On peut dire qu'elle a eu du pot....

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

MACHIAVÉLIQUE...



Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
>
> Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
>
> Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
>
> Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
>
> Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
>
> Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
>
> Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer,
> récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
>
> Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
>
> Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
>
> Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
>
> Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
>
> Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
>
> Et l'odeur a persisté.
>
> Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
>
> Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
>
> Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
>
> En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
>
> L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses
> demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
>
> Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle
> accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.
>
> Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.
>
> Y compris les tringles à rideaux...

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le curé s'avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!
Mais le curé insiste:
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.
Alors le barman:
- C'est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.

Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le curé demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond:
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?

quercy, ben, pour être machia...(comme tu dis), c'est machia...(comme tu dis!

Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?

Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !