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Grand Léchant Mou
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La bonne femme est en train de faire repeindre toute la maison. Or, le soir, quand le mari rentre, il est tellement saoul qu'il ne tient plus debout: Il se rattrape aux murs et laisse des traces de main partout sur la peinture fraîche.
La maîtresse de maison est très ennuyée, parce que les peintres se sont donnés beaucoup de mal et qu'ils sont très susceptibles. Alors, le lendemain, elle en avise un et lui dit:
- J'ai quelque chose d'ennuyeux à vous dire ! C'est au sujet de mon mari. Vous prendrez d'abord un verre de vin ?
- Je veux bien, dit le peintre.
- Bon ! Ben voilà ! Il faut que je vous montre où mon mari a mis les mains hier soir, parce que vous devrez maintenant passer derrière lui...
- Oh ! Vous savez, madame, dit le peintre, j'ai soixante-trois ans, j'ai 25 de tension, et je préfère le verre de vin !
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Je ne me suis jamais mariée parce que je n'en ai pas besoin : J'ai 3 animaux de compagnie à la maison qui remplissent les mêmes propriétés qu'un mari.
- J'ai un chien qui grogne chaque matin
- Un perroquet qui jure tous les après-midi
- Et un chat qui rentre tard le soir.
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Quelles sont les deux occasions au cours desquelles un homme ne comprend rien à une femme ?
Spoiler :
- C'est avant le mariage et après le mariage.
-->Message édité par Rolef le 16/05/2008 14:33:40<--
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Bien faire et laisser dire
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C'est un type qui se promène dans la rue. Accroché sur la porte d'entrée d'un jardin, il voit: ATTENTION PERROQUET MECHANT!
Un peu plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir.
Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin.
Soudan, le perroquet crie: REX ATTAQUE!!!
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C'est en forgeant qu'on devient forgeron
Il faut réfléchir avant d'agir
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Bien faire et laisser dire
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Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves qu'est-ce que la poule donne?
Une petite fille répond: Elle donne des oeufs.
C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne?
Un autre gentil petit élève répond: Elle donne du lait de chèvre.
C'est très bien, maintenant qu'est-ce que que la vache donne?
L'élève le plus instruit de la classe répond: Elle donne des leçons et des devoirs.
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C'est en forgeant qu'on devient forgeron
Il faut réfléchir avant d'agir
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Grand Léchant Mou
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Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant "avé l'assent" :
- "Oh Bonne Mère ! Quelle île !"
Et le Marseillais s'exclame :
- " Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- "Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau."
- "C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis"
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- "Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner."
- "J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives."
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- "Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?"
- "Pardi ! Six mois."
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- "Ça vous plairait de tirer ?"
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- "Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules
Ça me fait penser que ça fait un moment qu'on a pas vu Uma! Ohé! T'es là, Uma, T'es pas malade au moins...
-->Message édité par Rolef le 17/05/2008 14:48:45<--
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Alors continuons à entretenir notre cellulite !!!
Faites passer les nanas! (et les mecs)
A toutes les belles femmes, (vous)
Le savez-vous : si les mannequins des vitrines de magasins étaient de vraies femmes, leurs hanches seraient trop étroites pour avoir des enfants !
Il existe 3 milliards de femmes dans le monde qui ne ressemblent pas aux super top-models et seulement 8 qui sont des super top-models !
Marilyn Monroe s'habillait en taille 42 et le 42 de l'époque c'est du 46 actuel.
Si la poupée Barbie était une vraie femme, elle ne pourrait que marcher à quatre pattes car, avec ses proportions, elle ne pourrait pas se tenir droite ni debout !
La Femme Moyenne pèse environ 66 kilos.
Les tops models dans les journaux sont retouchés par ordinateur, donc elles ne sont pas non plus parfaites !
Un sondage de 1995 montre que 70% des femmes sont déprimées et se sentent coupables après avoir feuilleté pendant 3min. un magazine féminin.
Il y a 20 ans les top-models pesaient 8% de moins que la Femme Moyenne.
Aujourd'hui elles pèsent 23% de moins !
Alors les mecs arrêtez de rêver !!!!!!!
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Nuit de noce !! De jeunes mariés vont pour la première fois au lit - Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire ! - Ne t'inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabilles toi, couches toi, ouvres les jambes et je ferai le reste. Mais la fille gentiment répond: - Non mon amour, tu n'as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien... - Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison !! ...
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Grand Léchant Mou
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Histoires de couple * La voyant dans sa tenue d’Eve Lui : On tire un coup, vite fait? Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois. * Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot Lui : On essaye une position différente ce soir Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m assieds sur le canapé devant la télé. * Il s’inquiète de l attitude de sa femme: Lui: Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t appelle au boulot... * Il s’inquiète de plus en plus: Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi. Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine. * Il décide de trancher net: Lui : Pourquoi tu restes avec moi? Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau ...
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Grand Léchant Mou
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Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille : "Sois doux avec moi, je suis toujours vierge..."
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un service après-vente. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouvait qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée!
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser.
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Grand Léchant Mou
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- Alors, demande une jeune mariée, comment trouves-tu ma cuisine ?
- Elle est exactement comme celle que faisait maman...
- Oh ! Chéri. Je ne m'attendais pas à un tel compliment.
- Tu ne m'as pas laissé le temps de terminer. Elle est exactement comme celle que faisait maman avant que papa ne quitte définitivement le domicile conjugal.
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un très très vieux couple rend visite à ses petits enfants.
un soir, la mamie surprend sa petite fille (jeune mariée) se promenant complètement nue dans la maison... un peu choquée, elle lui dit :
"ma chérie, tu aurais tout de même pu mettre une robe..."
et la jeune fille de lui répondre :
"mais, mamie, c'est la robe de l'amour!"
le soir même, la mamie, émoustillée par ses souvenirs de prime jeunesse, décide de tenter le tout pour le tout : elle se fout à poil, et se présente devant son mari...
le vieux : "ben, t'aurais pu mettre une robe..."
sa femme : "mais, chéri, c'est la robe de l'amour!"
le vieux : "ben t'aurais quand même pu la repasser..."
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Grand Léchant Mou
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Le mari rentre chez lui et dit à sa femme :
- Je suis inquiet, tu sais. Ça fait quinze jours qu'un gars m'aborde tous les soirs à la sortie du bureau, au moment où je vais traverser la rue. Et à chaque fois, il me dit : "Cocu, vilain cocu !".
- Mais enfin, lui répond sa femme, tu ne vas tout de même pas attacher de l'importance aux divagations du premier farceur venu. Tu sais bien que je t'aime et cet imbécile n'y peut rien ! Alors le mari s'endort, rassuré. Et le lendemain, quand il sort de son bureau, au moment où il va traverser la rue, le même personnage s'approche de lui et lui glisse à l'oreille :
- Cocu ! Vilain cocu ! Et rapporteur en plus...
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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CONSTATATION DES HOMMES ET DES FEMMES...
- Un homme paiera 100 francs pour quelque chose qui en vaut 50 et qu'il veut. Une femme paiera 50 francs quelque chose qui vaut 100 mais qu'elle ne veut pas.
- Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne se soucie pas de son avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme
- Un homme qui a réussi est celui qui arrive à gagner plus d'argent que sa femme dépense. Une femme qui a réussi est une femme qui est arrivée à trouver un tel mari
- Pour être heureux avec une femme il faut l'aimer beaucoup et ne pas essayer de la comprendre du tout.
- Les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires- mais ils ont beaucoup plus de pulsions suicidaires.
- Tout homme marié devrait oublier les erreurs de sa femme - il ne sert à rien que deux personnes se souviennent de la même chose.
- Les hommes présentent souvent leur meilleur aspect au réveil. Chez les femmes, l'état a plutôt tendance à se détériorer pendant la nuit.
- Les femmes épousent les hommes en espérant qu'ils changeront, mais ça n'arrive pas. Les hommes épousent une femme en espérant qu'elle ne changera pas et c'est pourtant ce qu'elles font.
- Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute. Tout ce qu'un homme pourra dire après sera le début d'une nouvelle dispute.
- Il y a deux moments ou un homme ne comprend pas une femme : avant le mariage et après le mariage.
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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statut: quo
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C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer :
Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le katakana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boîte et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre !
Cette fois, le juge est vraiment impressionné.
Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais baiser...
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![[:momo24:2]](/data/globaldata/usmilies/momo24-2.gif "[:momo24:2]")
Comment reprocher à celui que se tourne les pouces de ne rien faire de ses dix doigts (© Patrice Rouleau)
Mon site ![[:kuartin:7]](/data/globaldata/usmilies/kuartin-7.gif "[:kuartin:7]")
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Grand Léchant Mou
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LANGAGE DES FEMMES
Oui = non
Non = oui
Peut-être = non
Je suis désolée = tu vas le regretter
J'aurais besoin = je veux
C'est ta décision = tu te trompes
Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
Je voudrais te parler = je veux me plaindre
D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies
Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles
Je t'aime = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
Je t'aime beaucoup = j’ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé
Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis
LANGAGE DES HOMMES
Oui = Oui
Non = Non
J'ai faim = j'ai faim
Je suis fatigué = je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après
Veux-tu danser ? = après on pourra baiser
T'as une belle robe = t'as un beau décolleté... Si on baisait ?
T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien !
Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir
C'est pas terrible à la télé... = on baise ?
Je t'aime = on baise ?
Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant !
Ca te va bien ta nouvelle coupe de cheveux = j'aimais mieux avant
Il faut qu'on se parle = j'ai plus envie de baiser avec toi
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raisons, et qui mettent 2 heures à s'habiller ?
Spoiler :
- Ils ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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ne travaillez jamais
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Salut Rolef
Je sais pas si tu connais celle la
Tu connais la difference entre une paire de pantoufle et une femme?
Aucune, on adore rentrer dedans mais ca fout la honte de sortir dehors avec.
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minimun
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Grand Léchant Mou
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Pour dire bonjour à une femme au travail, soit-on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance..
La procédure et les problèmes sont à peu prés similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive. Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise a ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans.
Plus complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café...)auxquelles vous faites la bise a certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement. Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
Soit-vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat.
Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans-gêne et cela vous prend une heure par jour.
En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
"Salut les grognasses ! Alors ça jacasse ?"
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari.
La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Rolef a écrit :
Plus complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café...)auxquelles vous faites la bise a certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement. Ce moment est terrible.
Tiens, j'ai connu ce genre de dilemme 
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" Soyez généreux et faites un beau geste ! "
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Rolef a écrit :
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?
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" Soyez généreux et faites un beau geste ! "
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Grand Léchant Mou
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La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien !!
- Nan Nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit. Puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit. Puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors RIEN du tout. J'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison. J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, tu n’entends pas un
chouïa de bruit. J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t'entends rien. J'ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda multispires, quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre. Eh ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène: "T'étais où ? T'as encore pris une murge avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna!!!"
- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat' avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre. Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme. Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête. Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant : "PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI !!!" Ben je te jure que ma femme, elle se réveille pas.
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?
Spoiler :
- Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : "remplissez moi ces cruches"
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Pourquoi Dieu créa l'homme avant la femme??
-->Message édité par laféeclochette8888 le 25/05/2008 10:21:13<--
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S'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de probléme!!!
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oupt!!!!
pourquoi Dieu créa l'homme avant la femme ??
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S'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de probléme!!!
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statut: quo
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laféeclochette8888 a écrit :
oupt!!!!
pourquoi Dieu créa l'homme avant la femme ??
Et alors ? et alors ? et alors ?
Zorro est arrivé............
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Comment reprocher à celui que se tourne les pouces de ne rien faire de ses dix doigts (© Patrice Rouleau)
Mon site
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s'il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème? 
oupt!!!!
-->Message édité par krondstadt le 25/05/2008 11:52:25<--
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Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?
réponse:
quand il créa la femme!!!
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S'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de probléme!!!
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réponse a ma question:
il avant besoin d'un modéle ,avant de pouvoir crée la femme et qu'elle soit parfaite!!!
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S'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de probléme!!!
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Quelle différence entre le lezard et l'homme?
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S'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de probléme!!!
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LA DESCRIPTION DES HOMMES... PAR LES FEMMES
- Les gentils sont laids
- Les beaux ne sont pas gentils !
- Les beaux et gentils sont gay
- Les beaux, gentils et hétéros sont mariés !
- Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent !
- Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent !
- Les beaux sans argent courent après le notre !
- Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux ! - Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative !
- Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons.
Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires...
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S'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de probléme!!!
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Grand Léchant Mou
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laféeclochette8888 a écrit :
Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?
réponse:
quand il créa la femme!!!
Je crois, qu'il faudra que tu apprennes ce qu'est un "Spoiler"!
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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La femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
-Allez Jean-Pierre...
-Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon alors j'appelle un ami...
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Lui: Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle: C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !
Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle: Déso | | |
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![[:aleane:1]](/data/globaldata/usmilies/aleane-1.gif "[:aleane:1]")