[Topic Unique] Blagues

proverbes :
-Qui vole un boeuf est vachement musclé.
-il est plus facile pour un homme de mourir pour la femme qu'il aime que de vivre avec…
-Qui pisse loin menage ses pompes
-Il était tellement obsédé qu'à la fin, il sautait même des repas.
-Cocu : il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.

C'est l'histoire de cette femme tellement jalouse que quand son mari rentrait à la maison le soir, et qu'après une inspection minutieuse elle ne pouvait trouver aucun cheveu sur son costume, elle lui disait :

- Ça c'est trop fort ! Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve ?!

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.

- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant !

Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.

À ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :

- Et qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?

Pendant une dispute une femme dit à son mari :

- J'étais folle quand je me suis mariée avec toi.

Et le mari répond :

- Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.

Cher Jean-Pierre,

Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles.Voudras-tu bien me pardonner et oublier ? Ton absence ronge mon coeur. Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.

Je t'aime.



Amoureusement, Ton Isabelle.



P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.

Théorème du mariage :

1) Le mariage est une institution.

2) Le mariage c'est l'amour

3) L'amour est aveugle.


Conclusion: le mariage est une institution pour les aveugles

- Les hommes sont comme... les places de stationnement.

Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés.

Ah, ça c'est bien vrai

Signé : La mère Denis

Une ch'tite histoire....Bin dans l'actualité du moment !

1941, en pleine guerre, sur une plage dans la région de Dunkerque, un couple de Ch'tis fait l'amour. Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres, il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie:
- ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'
Et sa partenaire répond angoissée :
- 'Je peux pas, il est plein de sable !'

- ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'


J'adore, une autre, une ....

Les Chleuhs Ja ren compri vin diou !!!

T'as rin compris ?..
Les Chleuhs (= "laisse-le")... Elle parlait del bilout, ben sûr ! Mais l'pauv' bilout elle est pleine ed'sable vu qui sont su l' plâche...
Ch'est poutant simp' à comprindre !
T'es boubourse tizôt ?..
Allez, salut t'chot !

et ben moi j'avais compris "lèche le"

ben moi itou

Moi itou ! mais j'ai voulu aller trop vite...
On me pardonne et on lèche tomber ?..

- Les hommes sont comme... le ciment.

Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

- Les hommes sont comme... les lampes magiques.

Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.

- Les hommes sont comme... les pruneaux.

Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.

Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte, ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.

Après une semaine de convalescence, il rentre chez lui et retrouve Cheeta.
Et les greffons, qu'en penses-tu? lui demande-t-il.

Oeil bon, Tarzan voir loin et bien... Bras bon, long et fort... Mais pas très satisfaite pour nouvelle queue.... Tarzan cueillir toute la journée herbe et la bourrer dans son cul.

Quel est le comble pour un médecin?

Une petite vieille, de plus de 80 ans mais fringante, entre dans une pharmacie.

- Avez-vous des anti-douleurs ?

- Oui, madame.

- Avez-vous des anti-rhumatismaux ?

- Oui, madame.

- Avez-vous du Viagra ?

- Oui, madame.

- Avez-vous des pilules antirides ?

- Oui, madame.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Oui, madame.

- Avez-vous de la DHEA ?

- Oui, madame.

- Avez-vous du bicarbonate ?

- Oui, madame.

- Avez-vous des antidépresseurs ?

- Oui, madame.

- Avez-vous des somnifères ?

- Oui, madame.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?

- Oui, madaame.

- Avez-vous des couches pour adultes ?

- Oui, madaaaaame.

- Avez-vous...

- Enfin! Madame, vous êtes dans une pharmacie, nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon ami Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous... !!!

- Les hommes sont comme... le café.

Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.

Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se " balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.

Sa femme se retourne vers lui et lui demande :

- Eh alors, c'est tout ?

- C'est tout quoi ? Répond le mari.

- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?

- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

... mais ils finnissent toujours par énerver

Le pire, c'est que moughat, c'est pas une dame, mais un monsieur!

toutafé, d'ailleur, je pensais à moi en complètant ta blague

Pickpocket

Un homme entre dans son restaurant favori et s'assoit à la table habituelle. Il jette un petit regard aux alentours et découvre une belle femme une table à côté.

Elle était seule. L'homme appelle le garçon et lui demande de lui donner le Merlot (bouteille de vin) le plus cher qu'il possède, pensant que la femme accepterait le vin et se rendrait à sa table.

Le garçon emmena le vin à la table de la femme.

- Ceci est un présent de ce monsieur...

La femme regarde le vin avec envie pendant une seconde et décide d'envoyer un billet à l'homme. Elle le donne à l'employé pour qu'il le transmette au destinataire.

Le billet disait :

- Pour que j'accepte ce vin, vous devez avoir une Mercedes dans le garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans le pantalon.

Après avoir lu le billet, l'homme décide de répondre et donne le billet au garçon pour qu'il le transmette à la fifille.

Le billet disait : Pour votre information, j'ai une Ferrari Testarossa, une BMW 850 et une Mercedes 560SEL dans le garage. En plus de ça, j'ai environ 12 millions de dollars sur mon compte. Mais même pour une belle femme comme vous, je ne couperai jamais 5 cm.

Le juge à l'accusé :

- Quelle est la première chose que vous a dite votre femme ce matin là ?

- Elle m'a dit "Waow Robert, qu'est-ce que tu m'as mis cette nuit !"

- Et pourquoi est-ce que ça vous a mis en colère au point de lui taper sur la tête avec votre radio réveil ?

- Parce que mon prénom c'est Bernard, Monsieur le juge !

AU CASINO

LA DRAGUE

Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?

-Quand ça arrive, c'est chaud et humide, et quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

- Dis, ce manteau de fourrure est très beau, mais t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?

- Et depuis quand défends-tu mon mari ?

Usez de psychophilosophie féminine pour séduire une femme :

Faites-lui des compliments, entourez-la de vos bras puissants, embrassez-la, caressez-la, câlinez-la, aimez-la, amusez-la, excitez-la, réconfortez-la, protégez-la, réchauffez-la, entretenez-la, offrez-lui des fleurs, emmenez-la au resto, écoutez-la, écoutez-la encore, écoutez-la vraiment, prenez soin d'elle, restez près d'elle, encouragez-la, soyez son meilleur ami, allez jusqu'au bout du monde pour elle…


Usez de psychophilosophie masculine pour séduire un homme :

Mettez-vous toute nue et apportez-lui une bière…

C'est tellement vrai...

Un homme et une femme qui ne se sont jamais rencontrés auparavant, découvrent qu'ils ont été assignés à la même cabine du wagon-lit pour dormir sur un train transcontinental. Après l'embarras initial, ils vont donc dormir, l'homme dans la couchette supérieure et la femme dans la couchette inférieure. Au milieu de la nuit, l'homme se penche par-dessus la couchette, réveille la femme et dit:
" Je suis désolé de vous ennuyer, mais j'ai très froid et je me demandais si vous pourriez me donner une autre couverture ? "

La femme se sort la tête de la couchette et avec un reflet dans les yeux dit:
" J'ai une meilleure idée. Juste pour ce soir prétendons que nous nous sommes mariés ".

L'homme tout heureux dit: " OK. C'est une merveilleuse idée ! "

La femme dit alors: " Bon bien ... va chercher ta couverture toi-même ! "

Un homme saoul conduit en zigzaguant le long de la route. Un policier l'arrête et lui demande :

"D'où venez-vous ?"

"J'étais au pub...", répondit l'homme bourré.

"Bien, dit le policier, il semblerait que vous rouliez un peu rapidement..."

"Non, non, tout est ok" dit l'homme avec un sourire

"Savez-vous, dit le policier se tenant droit devant l'homme et montrant du doigt, qu'au giratoire précédent, votre femme est tombée de la voiture ?"

"Oh merci mon dieu, s'exclama l'homme ivre mort, pendant quelques minutes j'ai pensé que j'étais devenu sourd ".

Un Bruxellois arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme :
« Bonjours Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ? »
« 8 millions, lui répond le fermier »
« 8 millions ! ! Mais c'est horriblement cher ! »
« Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne. »
« Oui d'accord, lui dit le Bruxellois, mais moi les ruches et le veau ne m'intéresse pas, d'autant plus que les abeilles ça piquent ces trucs-là. »
« Ah ! ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne. »
« Ca, c'est toi qui le dis ! »
« Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique, je te donne ma ferme pour rien. »
Le Bruxellois réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer.
Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre.
Une fois le fermier parti, le Bruxellois s'agite un peu afin d'attirer les abeilles.
Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complètement affalé, vidé au pied de l'arbre :
« Que s'est-il passé ? » Demande le fermier, « elles vous ont attaqué ? Ce n'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant ! »
Le Bruxellois lui répond :
« Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère ?


Elle est bien bonne, une fois !