|
|
|
Auteur
|
Message
|
1
2
3
4
5
6
7
..
210
211
212
213
214
215
216
..
220
221
222
223
224
225
226
227
|
Bien faire et laisser dire
|
|
|
Un paysan très simplet, va chez le médecin du village.
Docteur, j'ai un problème avec mon zizi, il est toujours au garde à vous et c'est très gênant.
Entre consultation et consultation, il se passe un certain temps et tous les remèdes prescrits ne donent pas de résultat.
Un jour se présente chez le docteur et sa femme lui dit que le docteur était absent, le paysan désespéré, lui raconte son cas....
Quelques jours se passent. Le paysan retourne en ville et passe par la grande place.
Là, se trouvent à la terrasse du café, le docteur, le maire, l'épicier et autres personnes.
Le docteur s'adresse au groupe et leur dit: Attendez, vous allez voir et vous allez rigoler.
En s'adressant au paysan: Alors comment ça va, le zizi s'est enfin calmé?
Et le paysan de répondre:
Je suis passé hier chez vous, vous étiez absent, j'ai raconté à votre femme mon problème, et là, si vous aviez vu la quantité de "PUS" qu'elle m'a sorti......
-------
C'est en forgeant qu'on devient forgeron
Il faut réfléchir avant d'agir
|
|
Bien faire et laisser dire
|
|
|
Une femme d'âge mur, a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération,
proche de la mort,
elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande:
"Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond:
"Non, il te reste 43 ans, 2 mois, et 8 jours."
A son réveil,
elle décide de demeurer à l'hôpital,
de se faire remonter le visage,
faire une liposuccion,
injecter du collagène dans les levres,
faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre lobgtemps,
cela en valait la peine.
Après sa dernière opération,
elle sort de l'hôpital,
traverse la rue,
et se fait renverser par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu,
elle lui demande:
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!
Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter
la trajectoire de ce camion?"
Et Dieu répond:
"Oh p****n! Je ne t'ai pas reconnue!!!"
Moralité: Restez naturelles!!!
-------
C'est en forgeant qu'on devient forgeron
Il faut réfléchir avant d'agir
|
|
Grand Léchant Mou
|
|
|
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
"PROPRE MAIS PAS VIDÉ" Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...
-------
C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
|
|
Grand Léchant Mou
|
|
|
Un mec déjà bien bourré rentre dans un bar. Il reste accroché au montant de la porte d'entrée un moment pour ne pas vaciller, et il en profite pour jeter un coup d'œil aviné dans la salle. Comme il remarque une fille assise à l'autre bout du bar, il se dirige vers elle en zigzag, et arrivé à côté d'elle, il vient plaquer ses deux mains grandes ouvertes sur la poitrine de la demoiselle. Elle se retourne alors instantanément et le gifle violemment. Immédiatement, le gars s'excuse et explique :
- Je suis désolé... HIPS... Je pensais que vous étiez ma femme... HIPS... Vous lui ressemblez trait pour trait.
Mais la jeune fille ne fait preuve d'aucune compassion et l'insulte copieusement :
- Espèce de bon à rien, minable, abruti de soûlard !
- C'est marrant, vous parlez exactement comme elle aussi...
-------
C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
|
|
|
|
|
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de
femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Apres un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil: hop, dans le panier! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ?
Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.
-------
Trop souffrir rend aigre, pas assez, niais!!
Si vous jugez votre problème résolu, indiquez-le dans le titre du premier post. Merci.
|
|
tel le Phoenix, renaît de ses
|
|
|
c'est de l'amour vache 
|
|
|
|
|
My-na a écrit :
c'est de l'amour vache
![[:45phh:1]](/data/globaldata/usmilies/45phh-1.gif "[:45phh:1]")
![[:vro:1]](/data/globaldata/usmilies/vro-1.gif "[:vro:1]")
-->Message édité par Dauphine974 le 01/05/2008 12:19:32<--
-------
" Soyez généreux et faites un beau geste ! "
|
|
Grand Léchant Mou
|
|
|
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse"
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé.Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.
Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais ?"
Le mari répond: " je lui apprends à faire la cuisine, et après .. tu te casses".
-------
C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
|
|
Grand Léchant Mou
|
|
|
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L'autre :
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
-------
C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
|
|
Grand Léchant Mou
|
|
|
Dans un bar, un gars se confie à ses copains :
"Je suis vraiment un homme heureux. Je n'avais jamais réalisé comment ma femme m'aimait jusqu'à l'autre jour où j'ai été cloué au lit par une bonne grippe.."
"Et alors, qu'est-ce qui s'est passé?" demandent les autres.
"Elle était tellement contente que je sois à la maison" répond le gars, "Qu'à chaque fois que quelqu'un sonnait à la porte, comme le facteur ou l'agent EDF, elle criait 'Mon mari est à la maison! Mon mari est à la maison!'"
-------
C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
|
|
Grand Léchant Mou
|
|
|
Un milliardaire de 80 ans va bientôt célébrer son mariage avec une jeunette de 22 ans. Quelques jours avant, il va consulter son médecin et ami personnel François pour son check-up annuel. Ce dernier est entrain de l'examiner lorsqu'il lui dit :
-Écoute Charles, tu me sembles être en excellente santé. Cependant, je dois quand même te prévenir d'une chose...
- Et quoi donc, François ?
- C'est difficile à te le dire, mais à ton âge... les relations sexuelles… ça peut être très très dangereux... mortel même !
Alors Charles semble réfléchir un instant, puis il répond:
- Bah, tant pis François: Si elle meurt, elle meurt !
-------
C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
|
|
Grand Léchant Mou
|
|
|
Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher.
Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage : elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit :
- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde !
Et, glacial, son mari lui répond:
- Daccord, tu veux que je t'aide à faire tes valises ?
-------
C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
|
|
Grand Léchant Mou
|
|
|
Un couple est dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à sa femme :
- Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C'est pour un souvenir.
- Pas de problème, mais j'aimerais aussi te prendre en photo nu !
- Ok, c'est aussi pour un souvenir ?
- Non, c'est pour un agrandissement !
-------
C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
|
|
Grand Léchant Mou
|
|
|
Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier:
- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes.
Le psy intervient tout de suite :
- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir ?
Et le gars répond :
- Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler.
-------
C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
|
|
|
|
|
Pour ceux qui ont des chats :
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme
un bebe, sa tete dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index
de
chaque cote de sa tete et appliquez une legere pression aux joues pour
que
la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat
ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat
refermer
la bouche et avaler. (conseil avise du veterinaire)
2. Ramassez la pilule sur le plancher et recuperez le chat sur le
sofa. Bercez le chat et repeter le processus.
3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule detrempee
qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras.
Maintenez fermement les pattes de derriere, forcez l'ouverture de la
machoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index.
Maintenez
sa bouche fermee et comptez jusqu'a dix.
5. Repechez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de
la tablette superieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour
obtenir
de l'aide.
6. En position agenouillee, coincez fermement le chat entre les
genoux.Tenez les pattes avant et arriere fermement. Ignorez les
grognements
sourds de l'animal. Demandez a votre conjoint de lui maintenir la tete
avec
une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une regle en bois
jusqu'au
fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette
regle
et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le
congelateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle
regle
et de nouveaux rideaux.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez a votre
conjoint de se coucher sur le chat de facon a ne laisser depasser que la
tete sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille,
forcez
l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au
fond
de la gorge avec force.
9. Verifiez sur l'emballage des pilules qu'elles ne sont pas nocives
pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le gout.
Appliquez
du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches
de
sang sur le tapis avec du savon noir.
10. Recuperez le chat sous la veranda du voisin, prenez une nouvelle
pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de facon a ce
que
la tete depasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillere,
lancez
la pilule dans la gorge avec une fronde.
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses
gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et verifiez la
date de votre dernier vaccin contre le tetanos. Jetez votre chandail et
mettez en un autre (vieux cette fois).
12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du
poteau telephonique. Prenez la derniere pilule, attachez les pattes du
chat
aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant
d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros
morceau de viande (de cheval). Maintenez la tete en position verticale
et
versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
13. Demandez a votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto,
demeurez calme pendant que le medecin vous fait quelques points de
suture et
extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de
meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
-------
S'il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème
|
|
|
|
Imaginer c'est choisir
|
|
|
C'est pas une blague mais c'est assez marrant...
Pense à un personnage et le génie va le trouver après quelques questions...
Bluffant !
http://www.akinator.com/aki_fr/index.html#
Essaie, c'est amusant !
 
-------
Ceux qui médisent derrière mon dos, mon cul les contemple.
|
|
tel le Phoenix, renaît de ses
|
|
|
|
j'ai déjà essayé plusieurs fois depuis plusieurs mois, je n'ai réussi à le coincer qu'une seule fois, c'est vraiment bluffant
|
|
hosto =>fin Août, tjs là !
|
|
|
Incroyable, il a trouvé mon avatar ! 
-->Message édité par th48 le 04/05/2008 11:18:56<--
|
|
tel le Phoenix, renaît de ses
|
|
|
|
dit précédemment : bluffant
|
|
Bien faire et laisser dire
|
|
|
Quelle est la différence entre une dictature et une démocratie?
Spoiler :
En dictature on te dit "Ta gueule" et en démocratie on te dit "Cause toujours"
-------
C'est en forgeant qu'on devient forgeron
Il faut réfléchir avant d'agir
|
|
Bien faire et laisser dire
|
|
|
De quelle couleur, un sourd, achète une culotte à sa compagne?
Spoiler :
-Transparente, pour pouvoir lire sur les levres.
-------
C'est en forgeant qu'on devient forgeron
Il faut réfléchir avant d'agir
|
|
hosto =>fin Août, tjs là !
|
|
|
Et si elle "braille" ?
|
|
Grand Léchant Mou
|
|
|
th48 a écrit :
Et si elle "braille" ?
 Th, si elle braille, c'est qu'elle est aveugle, pas sourde! 
-------
C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
|
|
Grand Léchant Mou
|
|
|
Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Ève. Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout.
"C'est un bidule très pratique'' de dire Dieu ''et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder. Adam se mit à sauter d'excitation
'' Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça. Ça semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire."
Ève, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, qu'elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant. Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet. Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s'adressa à Ève:
- '' Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux l'avoir''
- "Comment cela s'appelle-t-il? Lui demanda Ève.
- "Une Cervelle'' répondit Dieu.
-------
C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
|
|
Grand Léchant Mou
|
|
|
Prouvé Scientifiquement :
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière.
-------
C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
|
|
Bien faire et laisser dire
|
|
|
Une femme va voir le médecin parce qu'elle est très inquiète sur la santé de son mari.
Docteur quel désarroi. Mon mari se prend pour un cheval, il mange les fleurs, l'herbe et même il s'est acheté ses fers (à cheval)!
Le docteur réfléchit quelques instants et répond:
Madame, le traitement sera très dur, très long et très coûteux....
La femme répond résolue:
Pour l'argent, cela n'a pas d'importance, nous avons déjà gagné deux courses!
-------
C'est en forgeant qu'on devient forgeron
Il faut réfléchir avant d'agir
|
|
Bien faire et laisser dire
|
|
|
Un psychiatre n'arrivait pas à guerir un patient qui avait l'idée fixe d'avoir avalé un cheval.
-Je l'ai ici dedans, répétait toujours le malade.
Un jour, le docteur décida simuler une opération.
Le patient fut installé au bloc opératoire, lui administrèrent une petite dose d'anesthésie et au réveil, lui demandèrent de regarder par la fenêtre:
-Vous êtes déjà guéri. Nous vous avons estirpé votre cheval. Regardez, il est attaché à l'arbre.
-Mensonge!, s'exclama le malade. Ce cheval est noir et celui que j'avais avalé, était blanc.
-->Message édité par aspas77 le 05/05/2008 15:24:00<--
-------
C'est en forgeant qu'on devient forgeron
Il faut réfléchir avant d'agir
|
|
Bien faire et laisser dire
|
|
|
A tous,
J'ai un petit diaporama PowerPoint, animé, (331ko) une sorte de petit film.
Question: Est-il possible de l'insérer sur le forum, par imageshack, et qu'il soit "visible et audible" pour tous?
Cordialement
-------
C'est en forgeant qu'on devient forgeron
Il faut réfléchir avant d'agir
|
|
tel le Phoenix, renaît de ses
|
|
|
|
je ne crois pas , mais tu peux passer par www.picdo.net
|
|
Le casque F2...
|
|
|
Le petit chaperon rouge se rend chez sa grand mère quand soudain il aperçoit le grand méchant loup derrière un buisson.
- Oh! Comme vous avez de grand yeux !
Et le loup s'enfuit...
Un peu plus loin, elle voit le même loup caché derriere un arbre:
-Oh! Comme vous avez de grande oreilles !
Et le loup s'enfuit à nouveau.
Intrigué, le petit chaperon rouge poursuit son chemein. Et revoit le loup derriere un borne.
-Oh! comme vous avez de grandes dents !
Cette fois le loup hurle :
- Mais tu va me laisser chier tankille, oui ?!
|
|
Le casque F2...
|
|
|
Un homme entre dans un café et va voir ses amis en leur disant : " Vous etes tous cocu! J'ai couché avec ma femme".
|
|
|
|
|
Yes idem j'avais Superman en tête, et il l'a trouvé !!! 
-------
« Happiness only real when shared » Christopher McCandless aka Alexander Supertramp
|
|
Grand Léchant Mou
|
|
|
Que feraient les hommes sans femme ?
Spoiler :
- Ils dompteraient un autre animal !
-------
C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
|
|
Grand Léchant Mou
|
|
|
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...Comme il la voit souffrir pendant les contractions, il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire :
- Mais non, tu n'y es pour rien... Absolument pour rien !
-------
C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
|
|
Grand Léchant Mou
|
|
|
Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence :
"- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu."
"- Ah oui", répond le policier, "et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?"
"- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant..."
"- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?"
"- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre..."
-------
C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
|
|
tel le Phoenix, renaît de ses
|
|
|
c'est beau l'aviation
1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.
2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.
3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.
4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.
5. Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.
6. L'hé | | |
![[:th48:5]](/data/globaldata/usmilies/th48-5.gif "[:th48:5]")
![[:th48:6]](/data/globaldata/usmilies/th48-6.gif "[:th48:6]")
![[:th48:7]](/data/globaldata/usmilies/th48-7.gif "[:th48:7]")
![[:th48:8]](/data/globaldata/usmilies/th48-8.gif "[:th48:8]")
![[:benjy:1]](/data/globaldata/usmilies/benjy-1.gif "[:benjy:1]")
![[:benjy:3]](/data/globaldata/usmilies/benjy-3.gif "[:benjy:3]")
![[:benjy:4]](/data/globaldata/usmilies/benjy-4.gif "[:benjy:4]")
![[:benjy:5]](/data/globaldata/usmilies/benjy-5.gif "[:benjy:5]")
1900eme message