[Topic Unique] Blagues

Pourquoi les poules n'ont-elles pas de seins ?

Deux copines pieuvres discutent :

-Hier soir je suis sortie avec mon amoureux.

-Chanceuse. Qu'est- ce que vous avez fait ?

-Nous sommes allées se promener au parc, et on s'est tenu par la main, par la main, par la main, par la main...

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit :
« En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. »

Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
« Allez faites la même chose que moi. »

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit :

Mots d'enfants (encore)

Les hommes ont un cerveau, les femmes une cervelle.

A force de courir, j'ai attrapé un torticolis dans les jambes.

En été, à cause des insectes, il faut dormir avec un mousquetaire.

Je vais aller avec maman magasiner au centre des chats.

C'est avec des supertozoïdes qu'on fait des bébés.

Mon papa a fait installer un système de larmes contre les voleurs.

J'ai un lit pour moi toute seule, mais papa et maman couchent dans le même lit parce qu'ils son de la même grandeur!

J'ai hâte de grandir pour avoir le même âge que mon papa!

Quelle différence y a-t-il entre la fonction publique et les lessives?




Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires?




Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?

Ça ne me fait pas rire

Je plaisante

Qu'est-ce qui ne risque pas d'être volé dans la fonction publique ?



etc, etc, etc ...

Que demande une coccinelle dans une pharmacie ?

Deux chèvres, BABI et BABA, sont sur un bateau. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?

Julien rentre de l'école avec ses habits tout troués. Sa maman lui demande :

- Pourquoi tes habits sont-ils troués ?

- Avec mes copains, on a joué à l'épicier.

- Je ne vois pas le rapport !!!

- Si, moi, j'étais le gruyère.

Un homme est convoqué au poste de police :
- C'est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ?
- Parfaitement, monsieur l'inspecteur !
- Et bien, nous l'avons retrouvée !
- Ah ! Et qu'est-ce qu'elle a dit ?
- Rien !
- Rien !!! Alors, c'est pas elle !

allé encore un peu sur les fonctionnaires

- Mr PTT ( Petit Travail Tranquille ) et madame RATP ( Reste Assise T'es Payé) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?


- Que répond un futur professeur d'école a un inspecteur du ministère de l'éducation qui lui demande :
Pouvez vous me donner 3 raison qui vous motive a devenir instituteur?


- Savez vous pourquoi les fonctionnaires font leur manifestation de République jusqu'à la bastille ?


- Les fonctionnaire sont un peu comme les livres d'une bibliothèque, ce sont les plus haut placé qui servent le moins. ( G. Clémenceau)

- Vous savez quel est le jeu des fonctionnaire le lundi matin au bureau ?


- Le fonctionnaire est un super mari: quand il rentre le soir il n'est pas fatigué... Et il a déjà lu le journal!

- Dans un bureau de fonctionnaire, il n'y a que le bois qui travaille et les miroirs qui réfléchissent.

- Pourquoi un fonctionnaire ne regarde jamais par la fenêtre le matin ?


- Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camps de naturiste ?

Pourquoi ?????



Pourquoi :
Peux tu avoir une pizza à ton domicile plus vite qu'une ambulance ?

Pourquoi :
Il y a un stationnement pour handicapé devant les patinoires ?

Pourquoi :
Les gens commande un double cheesburger, une grande frite et un Coca Light ?

Pourquoi :
Nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Pourquoi :
Les femme ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

Pourquoi :
Le mot abréviation est-il si long ?

Pourquoi :
Pour arrêter Windows doit-on cliquer sur "démarrer" ?

Pourquoi :
Le jus de citron est fait de saveur artificielles et le liquide pour la vaisselle est fait de vrai citron ?

Pourquoi :
Il n'y a pas de nourriture pour chat saveur " souris" ?

La nourriture pour chien est " nouvelle avec un gout amélioré "
Qui l'a testée ?

Pourquoi :
Ils stérilisent les aiguilles qui servent à l'euthanasie ?

Pourquoi :
Les pilotes kamikaze portent-ils des casques ?

Comment les panneaux " defense de marché sur cette pelouse" arrivent-ils au milieu de celle ci ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il à faire à ce moment la ?

Est ce que les ouvrier de chez Lipton, ont aussi une pause Café ?

Pourquoi :
"Séparé" s'écrit-il en un seul mot, et "tous ensemble" s'écrit en 2 mots séparé?

Je me suis acheté un Boomerang, comment puis-je me débarrassé de l'ancien ?

Les établissements ouvert 24h/24 et 7j/7, ont-il des serrures et des verrous ?

Un type meurt sur la frontière Franco-Allemande; quand il arrive au

ciel, Saint Pierre lui dit:

-Bon, votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un

blasphème, quelques adultères. Je ne peux pas vous faire entrer au

paradis, mais comme vous n'avez rien commis de très grave, et que vous

êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer

allemand et l'enfer français.

-Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en

dire un peu plus ?

-Eh bien l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de

purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent

des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous

cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

-Et l'enfer français ?

-Eh bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de

purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent

des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous

cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais

vous, je prendrais l'enfer français...

-Mais Saint Pierre, c'est la même chose !!

-Ah oui, mais pas tout à fait quand même: dans l'enfer français, un jour

les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour

le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on a

pas commandé le purin !!

Les hommes sont comme... l'horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent..

Les hommes sont comme... le mascara. Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme... le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire.
- Moi dit le premier , en arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec mes potes . Crois-moi, pendant un sacré bout de temps , je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi , fait l'autre , je vais me taper des filles ! plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que çà toute la journée !
- Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas
- Et vous Monsieur le curé , vous savez ce que c'est ?
Le prêtre , qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles Au fait , pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh , pour rien ! C'est parce que dans le journal , ils disent que le pape souffre d'un lumbago ...

Les hommes sont comme... les lampes magiques. Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.

Adam : Seigneur, Eve est si jolie. Pourquoi l'as-tu fait si belle ?

Dieu : Parce que tu voudras toujours la regarder...



Adam : Seigneur, sa peau est si douce. Pourquoi a-t-elle une peau si douce ?

Dieu : Parce que tu voudras souvent la toucher...



Adam : Elle sent si bon, pourquoi lui as-tu donné une odeur si douce ?

Dieu : Parce que tu voudras toujours être à ses côtés



Adam : C'est merveilleux, Seigneur, mais je ne veux pas te paraître ingrat, mais pourquoi l'as-tu fait si stupide ?

Dieu : Pour qu'elle puisse t'aimer...

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU.

La question était :

« Veuillez donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde ».

Le sondage a été un échec retentissant. En effet :

En AFRIQUE : personne n'a compris le sens du mot : « NOURRITURE »

En EUROPE de l’EST : personne n'a compris le sens du mot : « HONNÊTEMENT »

En EUROPE de l’OUEST : personne n'a compris le sens du mot : « PÉNURIE »

En CHINE : personne n'a compris le sens des mots : « DONNER VOTRE OPINION »

Au MOYEN – ORIENT : personne n'a compris le sens du mot : « SOLUTION »

Aux ÉTATS UNIS : personne n'a compris le sens des mots : « le RESTE du MONDE »

Une femme, enceinte attend son premier enfant. Elle va donc chez son obstétricien. Après l'examen, elle lui dit timidement, "mon mari veut que je vous demande..."

A ce que le docteur répond, "je sais, je sais," plaçant une main rassurante sur son épaule. "Je dois répondre à cette question, de nombreuses fois. Le sexe c'est très bien jusque tard durant la grossesse."

"Non, ce n'est pas de ça qu'il est question" répond la femme. "Il veut savoir si je peux encore déblayer l'entrée de la maison !"

Une actrice de théâtre se plaint à une collègue :

- Mon fiancé est d'une jalousie maladive : Il m'accuse de le tromper alors que depuis 6 mois je n'ai eu qu'un seul amant, le pompier de service.

- Oui, mais tu oublies de préciser qu'il change tous les soirs !

Le virus " I Love You", c'est déjà du passé Mais un virus incroyablement plus dévastateur circule désormais.

Ce virus est facilement reconnaissable : il se nomme "Travail".

Si vous recevez n'importe quel espèce de "Travail", que ce soit par Mail, Internet ou tout simplement par le biais de vos collègues...

SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !

Sa propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, et même par voix orale.
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ATTENTION ! Un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés...

Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.

Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20MB.

Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux,ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.

Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.

Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.

Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !

Virus Windows 98 : rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger.

Virus Florida : compte et recompte les octets de chaque fichier sans jamais trouver le même total.
C'est époustouflant et à ce jour aucune société n'est parvenue à le détruire.

"Travail" se propage à une vitesse folle. Déjà quelques variantes du virus ont été détectées sous la forme "Job", "Heures sup", "Boulot".

Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la forme " Patron", "Chef"

Si vous rencontrez "Travail" par E-mail ou bien sous toute autre forme, refusez immédiatement !

Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée.

Si par malheur vous êtes déjà infecté, il existe quelques Antivirus apparemment efficaces. Télécharger les modules de désinfection qui se nomment "Congés.vir", "Maladie.vir", "Absence.vir", "Dodo.vir",et quelques autres.

Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison, des zones adaptées ont été mises en place récemment sur les lieux de travail. Elles sont facilement reconnaissables sous les sigles "Machine à café", "Distributeur de boisson".

La "RTT" ( Remets Tes Tongues) est une parade qui, si elle est utilisée, peut soulager un court instant.

Mais attention à la surcharge qu'elle entraîne ensuite.

Envoyez ce message à tous vos amis et évitez leur une terrible infection.

Merci pour eux..

Un monsieur, rentrant chez lui, pour dîner, est surpris de trouver sa femme en train de tricoter. Il s'étonne :

- Que fais-tu là ?

D'une voix presque imperceptible, elle murmure :

- Je tricote des petits chaussons.

- Comment ? Demande le monsieur qui n'a rien entendu.

A peine plus haut, la dame reprend :

- Je tricote des petits chaussons.

- C'est... C'est merveilleux... Balbutie le mari, mais pourquoi parles-tu si bas pour me dire cela ?

- Parce que, mon chéri, je voudrais que ce soit une surprise pour le bébé...

Journal intime



Ses annotations à ELLE :

Samedi soir je l'ai trouvé un peu étrange. On s'était mis d'accord pour aller boire un verre dans un bar. Comme j'avais passé l'après-midi avec mes copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute... Je suis arrivée avec un peu de retard; mais lui ne m'a rien dit.Aucun commentaire.

La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d'aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme absent. J'ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c'était de ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien à voir là dedans, mais il ne m'a pas convaincu.

Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je l'aimais comme une folle; lui s'est limité à me serrer dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n'a pas décroché un mot... Il n'a pas dit qu'il m'aimait lui aussi... J'étais hyper préoccupée !Finalement nous sommes arrivés à la maison; à ce moment-là j'étais persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essayé de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder l'air perdu dans ses pensées, comme s'il cherchait à m'annoncer que tout était fini entre nous.

Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allé au lit. Mais environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande surprise, répondu à mes caresses, et nous avons fait l'amour, même s'il continuait à être distant, comme loin de moi. J'ai tenté une fois de plus de lui parler de notre situation, de ce qui s'était passé, mais il s'est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer, et j'ai pleuré jusqu'à ce qu'enfin je m'endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue qu'il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre.



Ses annotations à LUI :

Le PSG a perdu... Heureusement qu'au moins j'ai tiré mon coup !

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience. Je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici ! Il réfléchit cinq minutes …

o Je sais ce que je vais faire … J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer…

Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et il accepte. Le Diable ouvre une première porte. A l'intérieur de la pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt. Dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.

o Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.

Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.

o Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.

Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au-dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connaît. Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :

o Je prends cette option-là.

Le diable lui dit :

o C'est bien.

Il ouvre la porte et dit :

o Monica, sortez ! Vous avez un remplaçant !

Vous avez dit Litchis ?

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.
Le chef s'approche et dit :

« Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! »


La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !

L'américain refuse : « Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme ».
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.


Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis.

Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.

Aussitôt dit, le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1, 2, 3...96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.

Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.


Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :

- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme ?

La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie.

Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder.

Le mari lui répond alors :

- Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi.
Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul. Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit :

- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison ?

- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital !

Alors elle demande :

- Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait !?

Alors elle continue :

- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison ?

- J'ai payé 4 000 Euros pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe !?

Enfin elle demande :

- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf ?

- Sûrement pas, elle est gauchère... Oupss...

Une femme rentre à la maison toute excitée à la maison et dit à son mari :

- Chéri, chéri! Je t'ai fait économiser 150 euros aujourd'hui !

- Comment ça ?

- Ben j'étais pressée alors j'ai brûlé un feu rouge! mais comme il n'y avait pas de policier, je n'ai pas eu de contravention. Alors j'ai été m'acheter 150 euros de vêtements!

Un guide aficain arrive au paradis dans un état lamentable, déchiré de partout, la peau en lambeaux

St Pierre demande au gars " mais que vous est il arrivé ??"

Le guide répond : " et bien je faisais un safari avec 6 blondes et une brune et nous sommes arrivés sur une passerelle en rondin. Lorsque nous étions tous engagés sur la passerelle, elle a cédé. Tout le monde a réussi à s'accrocher mais le poids était trop important. Etant le seul homme et le plus lourd, je savais que si je me laissais tomber, elle pourraient toutes s'en sortir, alors je l'ai fait et je suis tombé au milieu des crocodiles qui infestent la rivière à cet endroit"

St Pierre, impressionné par son courage et son dévouement le laisse entrer au paradis ou on va le remettre en état.

Quelques minutes plus tard se présentent aux portes, 6 blondes à peu près dans le même état que le guide.

St Pierre étonné pense à l'histoire de l'homme et leur demande : " mais vous n'avez pas été sauvées par le sacrifice de votre guide ???"

Alors une des blondes répond : " C'est à cause de cet andouille de brune, quand le guide s'est lâché, elle a dit " ce héros mériterait d'être applaudi !!""

La blague du jour :

Le mari est en train de regarder la télé et sa femme arrive par derrière et lui donne un grand coup de poêle sur la tête.

- Mais chérie, qu'est-ce qui se passe ?
- "Amélie" c'est qui ? J'ai trouvé ce papier dans ton pantalon...
- C'est rien, c'est rien. C'est le nom d'une pouliche sur laquelle j'ai parié aux courses.

1/2 heure plus tard la femme revient et lui donne un grand coup sur la tête.
- Mais chérie, qu'est-ce qui y'a ?
- Ton ch'val au téléphone....

Alors continuons à entretenir notre cellulite !!!

Faites passer les nanas! (et les mecs)

A toutes les belles femmes, (vous)


Le savez-vous : si les mannequins des vitrines de magasins étaient de vraies femmes, leurs hanches seraient trop étroites pour avoir des enfants !

Il existe 3 milliards de femmes dans le monde qui ne ressemblent pas aux super top-models et seulement 8 qui sont des super top-models !

Marilyne Monroe s'habillait en taille 42 et le 42 de l'époque c'est du 46 actuel.

Si la poupée Barbie était une vraie femme, elle ne pourrait que marcher à quatre pattes car, avec ses proportions, elle ne pourrait pas se tenir droite ni debout !

La Femme Moyenne pèse environ 66 kilos.

Les tops models dans les journaux sont retouchés par ordinateur, donc elles ne sont pas non plus parfaites !

Un sondage de 1995 montre que 70% des femmes sont déprimées et se sentent coupables après avoir feuilleté pendant 3min.

Un magazine féminin. Il y a 20 ans les top-models pesaient 8% de moins que la Femme Moyenne.

Aujourd'hui elles pèsent 23% de moins !

Alors les mecs arrêtez de rêver !!!!!!!

L'amour avec un homme, c'est comme l'argent à la banque : d'abord il fait un dépôt, ensuite il fait des retraits, et pour terminer, il y perd de l'intérêt

Dieu créa la femme et l'homme. Mais savait il qu'il allait créer la belle-mère ?

Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :"Vite, amène-moi une bière avant que ça ne commence !!"

Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière.

Dès qu'il finit sa bière, il dit :"Vite, amène-moi une autre bière... Ca va commencer."

Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière.Quand il finit sa bière, il dit :

"Vite une autre bière, avant que ça ne commence."

"Ça suffit !!!" S'énerve-t-elle.

"T'est qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalise que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"

Le mari dit calmement : "Ça y est, ça commence..."

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande " Tu regardes quoi ? "

Répondre : la poussière.

Comment un homme remarque t-il la disparition de sa femme?

Réponse: Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile.