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Grand Léchant Mou
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Un morceau de sucre, follement épris d'une petite cuillère, lui demande, le cœur battant :
- Ou pourrions-nous prendre un rendez-vous ?
Et la petite cuillère lui répond hypocritement :
- Dans un café…
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Cela se passe dans le frigo, dans le bac à œufs.
10 œufs sont à l'intérieur...
Le premier œuf, le plus à gauche, regarde l'œuf le plus à droite et dit à son voisin :
" Dis, regarde l'œuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! "
Le 2ème œuf regarde et s'étonne :
" Purée, oui, t'as raison... " et le 2ème œuf se retourne vers le 3ème et lui dit " Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ? "
" Oh purée... c'est pas possible... " et il se retourne vers le 4ème œuf et lui dit :
" Eh ! Regarde l'œuf du bout, il tire une de ces gueules "
" Ah ouais !?! ... "
et ainsi de suite jusqu'au 8ème :
" Dis, tu as vu ton voisin ? Il n'est pas bien... " Le 9ème œuf se retourne et regarde son voisin... il regarde alors le 8ème œuf et lui répond " T'es con, c'est un kiwi ! "
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Bien faire et laisser dire
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C'est un fermier qui trouve qu'une de ses poules n'est pas assez rentable.
Tous les matins, lorsqu'il la croise dans la basse cour, il lui enfonce un doigt dans l'anus afin de vérifier si elle va pondre.
Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas.
Le deuxième jour, elle est inquiète. Plus les jours passent, plus son inquiètude croit. Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache, et lui dit:
-Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul, et puis plus rien. Il s'en va comme si de rien n'était. C'est frustrant à la fin!
-Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu'il me caresse les seins, et il ne m'a jamais embrassée!
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C'est en forgeant qu'on devient forgeron
Il faut réfléchir avant d'agir
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Bien faire et laisser dire
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C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de poule devraient être datés du jour de ponte.
Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises....
Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F, ramène sa fraise.
-Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs que vous vendez.
-Ah ben ça que oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Tiens regarde...
Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est inscrit:
Spoiler :
Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui...
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C'est en forgeant qu'on devient forgeron
Il faut réfléchir avant d'agir
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Bien faire et laisser dire
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Deux cambrioleurs sont au travail.
Soudain la police arrive:
-On va se faire prendre! Vite, sautons par la fenêtre!!
-Mais, t'es malade ou quoi... On est au treizième étage!
-Bah écoute, ce n'est pas le moment d'être superstitieux!!...
Dracula en voiture sur la route vers la Transylvanie, tout à coup il crève.
Il descend de la voiture, ouvre le coffre, sort la roue de secours, le cric, la clé en forme de croix..... et, il meurt.
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C'est en forgeant qu'on devient forgeron
Il faut réfléchir avant d'agir
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quiche?
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Dracula .....
![[:zico731:7]](/data/globaldata/usmilies/zico731-7.gif "[:zico731:7]")
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Plus un corps tombe moins vite,moins sa vitesse est plus grande...
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tel le Phoenix, renaît de ses
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- J'ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture. Il a pris la caisse d'une Porsche 911, le moteur d'un spider BMW, la transmission d'une Mercedes 600 et les pneus d'une Ferrari.
- Vraiment? Et qu'est-ce qu'il a obtenu ?
- Cinq ans de prison...
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Comment fait-on aboyer un chat ?
On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit !
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Grand Léchant Mou
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Deux microbes se rencontrent :
- Oh ! La ! La ! dit le premier, si tu voyais la sale gueule que tu as…
- Je sais dit l'autre, je suis malade.
- Qu'est-ce que tu as ?
- J'ai attrapé la pénicilline…
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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C'est Toto qui rentre de l'école, et dit à sa mère :
-M'man, tu sais aujourd'hui j'etais le seul à répondre à la question de la maîtresse !
La mère toute fière demande :
- Dis-moi Toto, c'était quoi la question ?
- Qui a collé un Chewing-gum sur la chaise de la maîtresse ???
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Maman, Maman, tu connais la dernière ?
La mère: Non ...?
Rolef, avec une punaise à la place du chewing-gum, ça le fait aussi 
 un régal journalier tes blagues 
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Grand Léchant Mou
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th48 a écrit :
Maman, Maman, tu connais la dernière ?
La mère: Non ...?
Rolef, avec une punaise à la place du chewing-gum, ça le fait aussi
un régal journalier tes blagues
 Th.
 De mon temps, on écrivait encore avec un porte-plume, on prenait une vieille plume, on en cassait un bec, plantée dans une feuille de papier, on appelait ça un pique-cul! 
-->Message édité par Rolef le 13/04/2008 16:06:48<--
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Un homme rencontre un ami qu'il n'a pas revu depuis un certain temps.
- Alors, lui demande-t-il. Toujours pas d'enfant ?
- Non, fait l'autre.
- Et ta femme non plus ?
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Une petite fille nettoie la fenêtre avec son mouchoir.
-Arrête ! lui dit sa maman, un mouchoir, ce n'est pas fait pour ça !
- Mais si, maman, puisque c'est un mouchoir à carreaux !
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Bien faire et laisser dire
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Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une biblithèque, ce sont les plus hauts placés qui servent le moins.
(G. Clemenceau)
La France est un pays extrêmement fertile:
On y plante des fonctionnaires et il pousse des impôts.
(G. Clemenceau)
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C'est en forgeant qu'on devient forgeron
Il faut réfléchir avant d'agir
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statut: quo
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aspas77 a écrit :
La France est un pays extrêmement fertile:
On y plante des fonctionnaires et il pousse des impôts.
(G. Clemenceau)
![[:Oric1:4]](/data/globaldata/usmilies/oric1-4.gif "[:Oric1:4]") La France est un pays extrêmement fertile:
On y plante sarko et il pousse des impôts.
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![[:momo24:2]](/data/globaldata/usmilies/momo24-2.gif "[:momo24:2]")
Comment reprocher à celui que se tourne les pouces de ne rien faire de ses dix doigts (© Patrice Rouleau)
Mon site ![[:kuartin:7]](/data/globaldata/usmilies/kuartin-7.gif "[:kuartin:7]")
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Le casque F2...
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Un mec dit a sa future :
tu sais, le matin je ne mange pas. Parce que je panse à toi!
Le midi je ne mange pas. Parce que je pense à toi!
Le soir je ne mange pas. Parce que je pense à toi!
Et la nuit je ne dors pas.
Spoiler :
Parce que j'ai faim...
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Imaginer c'est choisir
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Une petite blague pas vulgaire pour 2 sous, mais tellement dans l'air du temps...
Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés'dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...
![[:m\'sieur:1]](/data/globaldata/usmilies/msieur-1.gif "[:m\'sieur:1]")
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Ceux qui médisent derrière mon dos, mon cul les contemple.
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tel le Phoenix, renaît de ses
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et très moderne
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Grand Léchant Mou
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En colonie de vacances, une fillette écrit à sa mère :
"Tu as oublié de coudre mon nom sur mes vêtements. Alors tout le monde m'appelle PUR COTON."
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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A la fin d'un spectacle, au cirque, un spectateur se rend dans les coulisses et cherche après le nain pour avoir un autographe.
Il s'adresse au premier artiste qu'il croise et demande où se trouve le nain. On lui indique une roulotte.
Il frappe à la porte et elle s'ouvre. Il se retrouve alors nez à nez avec un géant d'au moins 2,50 mètres.
Il lui demande :
- Excusez-moi, je cherche après le nain.
- C'est moi, lui répond le géant.
Voyant que le spectateur est étonné, il ajoute :
- Et alors, on n'a pas le droit de se détendre un peu !
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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quiche?
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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!
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Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
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Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.
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Pourquoi les femmes préférent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.
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4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
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Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
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Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite
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Plus un corps tombe moins vite,moins sa vitesse est plus grande...
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Grand Léchant Mou
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Il y a trois vaches dans un pré, 2 grosses et une maigre.
Les deux grosses se demandent comment la maigre fait pour être toujours si fine !!!!!
Elles lui posent la question, comment fais-tu pour être aussi maigre ?
Elle leurs répond : je mange que des trèfles à quatre feuilles !!!
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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- Tu es certain que l'on peut se baigner dans ce lac ?
- Sûr et certain !
- Il n'y a pas de crocodiles, au moins ?
- Non, ils ont trop peur des piranhas.
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Un type complètement ivre sort vers 4h du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking aidé par un ami. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et soudain pousse un hurlement :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout piqué, les loubards ! Regarde : plus de radio stéréo, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même emmené le levier de vitesses !
- Calme-toi, fait son copain. T'es assis à l'arrière.
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Un type pas bien épais entre dans un bar et commande un milk-shake. Dès que le barman l'a servi, il boit une gorgée puis sort de la petite poche de sa veste une souris qui boit à son tour dans le verre. Après quoi il la remet dans sa poche. Le barman, un costaud aux épaules de déménageurs, intervient, furieux.
- Non mais, ca va pas ! C'est dégoûtant ce que vous faites ! C'est pour les clients, les verres ! Vous allez vider les lieux et ne plus jamais remettre les pieds ici !
- Dites donc, fait le gringalet, prenez-le sur un autre ton, sinon je vous colle ma main sur la figure !
A ce moment-là, la souris sort sa tête de la poche et lance au barman :
- Et moi, votre chat, je lui pète la gueule !
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Un crocodile et un chien se disputent...
Très énervé, le crocodile finit par lancer l'injure suprême :
- Sac à puces !
Le chien qui ne manque de mordant lance au crocodile :
- Sac à main !
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Ch´tiot Pierre y jue au train électrique dins l´salon. S´mère al l´acoute
> juer et intind :
> - Gare ed´ Lille, gare des débiles, 2 minutes d´arrêt...
> Al dit rin, mais li fait des gros yeux.
> - ...Gare ed´ Douai, gare des pédés, 2 minutes d´arrête...
> - Pierrot, té va arrêter un tiot peu !!!
> Y s´passe queq´ minutes, pi al intind :
> - Gare d´Avion, gare des cons...
> - Bon cha suffit, ravisse, ch´l´élastique y est tindu...
> Et vlan, y prind ein´ torniolle.
> - File dins t´chambre !!!
> Ein´ heures plus tard, l´femme autorise ch´tiot Pierre à r´tourner juer.
> Queq´ minutes plus tard, al intind :
> - Gare d´Arras, ein´ heures d´ar-tard à cause d´ein´ connasse...
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Grand Léchant Mou
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saphir02 a écrit :
Ch´tiot Pierre y jue au train électrique dins l´salon. S´mère al l´acoute
> juer et intind :
> - Gare ed´ Lille, gare des débiles, 2 minutes d´arrêt...
> Al dit rin, mais li fait des gros yeux.
> - ...Gare ed´ Douai, gare des pédés, 2 minutes d´arrête...
> - Pierrot, té va arrêter un tiot peu !!!
> Y s´passe queq´ minutes, pi al intind :
> - Gare d´Avion, gare des cons...
> - Bon cha suffit, ravisse, ch´l´élastique y est tindu...
> Et vlan, y prind ein´ torniolle.
> - File dins t´chambre !!!
> Ein´ heures plus tard, l´femme autorise ch´tiot Pierre à r´tourner juer.
> Queq´ minutes plus tard, al intind :
> - Gare d´Arras, ein´ heures d´ar-tard à cause d´ein´ connasse...
Bienvenue chez les ch'tis!
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Une petite souris enrouée, triomphe :
- Ca y est ! J'ai un chat dans la gorge !
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Un homme tombe en panne en pleine campagne. Il soulève son capot examine le moteur lorsqu'il entend une voix :
- Ce sont les bougies !!
Il se retourne et s'aperçoit que c'est un cheval qui vient de lui parler. Très étonné, il court à la ferme voisine. Il dit au fermier :
- C'est incroyable ! Je suis tombé en panne et votre cheval m'a dit " ce sont les bougies " Le fermier lui répond :
- Il était de quelle couleur le cheval ?
- Noir pourquoi ?
- Faut pas l'écouter il n'y connaît rien en mécanique !
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque
ses poules.
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez
ce que produit la concurrence ?"
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième ?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route !
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Un petit garçon dit à sa mère :
- Tu sais, maman, le vase qu'on se transmet de génération en génération …
- Eh bien ? dit la mère.
- C'est ma génération qui l'a cassé…
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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A la ferme 2 poules discutent. L'une dit à l'autre : " Il fait un froid de canard ce matin ! ". Un canard arrive et dit : "Ah, ne m'en parlez pas, j'en ai la chair de poule ! "
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Rolef a écrit :
Un homme d'affaires rentre au bureau, furieux.
- J'ai rarement vu un restaurant ou les portions soient aussi ridicules. A midi, je commande un chateaubriand. Le garçon me l'apporte. Je regarde attentivement ce qu'il venait de me servir et, franchement, cela m'intriguait. Le chateaubriand, d'habitude, a la belle teinte durée des grillades.Or, celui-ci était d'un blanc crémeux, avec des petites taches rouges et bleues qui ressemblaient à des roses pompon et a des myosotis. Finalement, j'ai eu le mot de l'énigme. C'était le fond de l'assiette que j'apercevais au travers de la viande.
le serveur s'approche du client :
- "monsieur, comment avez vous trouvé votre steak?"
le client :
- "oh, tout à fait par hasard, sous une frite..."
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C'est le jour où Jane a rencontré Tarzan dans la jungle.
Elle s'est sentie aussitôt très attirée
par son côté sauvage et bestial.
Alors qu'ils font connaissance, elle lui demande
comment, étant le seul humain de toute la jungle,
il fait pour le sexe.
Tarzan, intrigué, répond :
-Quoi être sexe ?
Jane lui donne quelques explications verbales.
Pour toute réponse, Tarzan éructe :
! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
Ah Jane est horrifiée.
- Mais Tarzan tu te trompes !
Ce n'est pas un arbre qu'il faut utiliser.
Je te montre.
Et, mêlant le geste à la parole, elle enlève
rapidement tous ses vêtements,
se couche par terre, écarte les jambes
et en pointant l'endroit adéquat :
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan ôte alors son pagne, s'avance vers Jane
et lui donne un énorme coup de pied
dans l'endroit en question.
Jane se tord de douleur et après un bon moment,
encore interloquée, lui demande :
- HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
Spoiler :
Et Tarzan de répondre :
- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles.
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Trop souffrir rend aigre, pas assez, niais!!
Si vous jugez votre problème résolu, indiquez-le dans le titre du premier post. Merci.
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![[:th48:5]](/data/globaldata/usmilies/th48-5.gif "[:th48:5]")
![[:th48:6]](/data/globaldata/usmilies/th48-6.gif "[:th48:6]")
![[:th48:7]](/data/globaldata/usmilies/th48-7.gif "[:th48:7]")
![[:th48:8]](/data/globaldata/usmilies/th48-8.gif "[:th48:8]")
![[:benjy:1]](/data/globaldata/usmilies/benjy-1.gif "[:benjy:1]")
![[:benjy:3]](/data/globaldata/usmilies/benjy-3.gif "[:benjy:3]")
![[:benjy:4]](/data/globaldata/usmilies/benjy-4.gif "[:benjy:4]")
![[:benjy:5]](/data/globaldata/usmilies/benjy-5.gif "[:benjy:5]")
1900eme message
![[:aleane:1]](/data/globaldata/usmilies/aleane-1.gif "[:aleane:1]")