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Grand Léchant Mou
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Sur le boulevard, un individu vraiment laid, très, très laid, demande à un agent de police :
-Pardon, vous n'auriez pas vu, par hasard, un camion chargé de singes ?
- Non fait le policier. Pourquoi ? Vous êtes tombé?
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Un homme d'affaires rentre au bureau, furieux.
- J'ai rarement vu un restaurant ou les portions soient aussi ridicules. A midi, je commande un chateaubriand. Le garçon me l'apporte. Je regarde attentivement ce qu'il venait de me servir et, franchement, cela m'intriguait. Le chateaubriand, d'habitude, a la belle teinte durée des grillades.Or, celui-ci était d'un blanc crémeux, avec des petites taches rouges et bleues qui ressemblaient à des roses pompon et a des myosotis. Finalement, j'ai eu le mot de l'énigme. C'était le fond de l'assiette que j'apercevais au travers de la viande.
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Dans un bar, un mec bourré demande au barman :
- Dis donc, HIPS, tu tu tu crois qu'un citron ça a des pattes ?
- Non
- Alors, HIPS, j'ai du pre...presser ton ca... ton canari dans mon Martini
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Arnold Schwarzeneger, Sylvester Stallone et un stupide partent boire une bière à la brasserie du coin.
Les trois commencent à être réchauffés, ils sortent dehors et tabassent un gars et lui mettent une pomme sur la tête.
Arnold se recule et sort un fusil de calibre douze et tire droit dans la pomme et dit :
- I'm Terminator.
Silvester remet une pomme sur la tête du gars et sort un arc et tire droit dans la pomme et dit :
- I'm Rambo.
Le stupide remet une pomme sur la tête du gars, se recule, sort un revolver et tire droit dans la tête du gars et dit :
- I'm sorry.
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Rolef a écrit :
- I'm sorry.
Je m'attendais à : I'm Jean Claud 
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Ceux qui ont la main droite gauche, n'ont pas forcement la main gauche adroite :-)
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Motard d1 jour motard toujours
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Spéciale zèbretoujours
Quelle différence y a-t-il en un zèbre et un barman?
Spoiler :
Le zèbre a des barres autour de son trou du c..;
Tandis que le barman a des trous du c.. autour de son bar. 
-->Message édité par majordomi le 05/04/2008 19:08:28<--
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Sans la liberté de blâmer, il n'est pas d'éloge flatteur. (Beaumarchais)
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PC=Plante Constamment
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L'autre jour (après une soirée bien arrosée) j'arrive chez un copain à l'improviste. On prend un petit dernier pour la route, puis un autre pour la gloire, puis de verre en verre arrive le moment où il faut choisir : boire ou dormir.Je décide donc de passer la nuit chez lui.
Mon copain un peu désolé m'annonce qu'il ne peut m'offrir une chambre pour moi tout seul et me dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ça pleure toute la nuit ce machin là. C'est bon je vais dormir au salon, je préfère encore le canapé...
Le lendemain matin je me rends à la salle de bain (encore un peu vaseux), j'ouvre la porte et y découvre une splendide créature de rêve à moitié dévêtue et pas du tout effarouchée.
- Euh... bonjour, à qui ai-je l'honneur ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous qui êtes vous ?
- Ben moi... le roi des cons !
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Il y a deux sortes de personnes : les bordelais et ceux qui rêvent de l'être.
frere officiel de Jaksnoopy
Parrain de pobemer ![[:jean rene dubinat:1]](/data/globaldata/usmilies/jeanrenedubinat-1.gif "[:jean rene dubinat:1]")
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Grand Léchant Mou
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Une cruelle!
- Ouiiiinnnn ! Mamaaaan !!! Y'a Papa qui a tué tous les petits chats qui sont nés hier !!! Ouiiiinnnn !
- Oh ma pauvre Julie ! C'est vraiment cruel ce qu'a fait papa !
- Ouiiiinnnn ! Ouais... SNIF... C'est moi qui devais les tuer...
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- "Romance" de Ralph Lauren, $150 l'once.
À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit :
- "Chanel No.5" $200 l'once.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit :
- "Brocoli" $0.49 la livre.
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Quelle différence y a-t-il entre une boite de conserve de petits pois et un aquarium ?
Spoiler :
Dans la boite les petits pois sont verts et dans l'aquarium les petits poissons rouges
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Toto rentre de l'école en pleurant parce qu'il a eu un zéro en arithmétique.
Son père lui demande :
- Et pourquoi tu as eu zéro Toto?
- La maîtresse a demandé "Combien font 3x2"
Et j'ai répondu "6"- Mais c'est bon ça!?, répond le père
- Puis elle a demandé "Combien font 2x3"...
Le père indigné:
- Mais qu'est-ce que c'est que cette connerie? C'est la même chose!
- C'est exactement ce que je lui ai dit.
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Un monsieur entre dans une pâtisserie et demande au vendeur :
- Est-ce que vous avez du Blochmitounskrawski à l'ananas ?
Et le vendeur lui répond :
- Du Blochmitounskrawski à la quoi ?
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Le professeur d'une petite école secondaire demande au plus brillant de ses élèves :
- Alors petit génie combien font 4 multiplié par 2.
Le petit génie :
- Ca dépend monsieur !
- Comment !?
Le petit génie :
- Ben il y a deux solutions, verticalement ça donne deux 3 qui se font face et horizontalement ça donne deux 0 superposés !
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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quiche?
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zut, j'ai pas compris ![[:blackmustang:8]](/data/globaldata/usmilies/blackmustang-8.gif "[:blackmustang:8]")
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Plus un corps tombe moins vite,moins sa vitesse est plus grande...
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Grand Léchant Mou
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jihes a écrit :
zut, j'ai pas compris
 Faut te réveiller: 8 deux trois qui se font face, et deux zéros l'un au dessus de l'autre! 
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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quiche?
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![[:Ch@oS:1]](/data/globaldata/usmilies/chaos-1.gif "[:Ch@oS:1]") ben dis donc faut aller la chercher celle-là ![[:Canabise:9]](/data/globaldata/usmilies/canabise-9.gif "[:Canabise:9]")
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Plus un corps tombe moins vite,moins sa vitesse est plus grande...
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Tu peux m'aider Thierry ?
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Grand Léchant Mou
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C'est l'histoire d'un type qui transporte des sacs de pommes de terre dans un camion. Il charge 50 sacs, il démarre et à l'arrivée, il ne lui reste que 49 sacs de pommes de terre. Hilarant n'est-ce pas ?!?
Quoi, vous ne comprenez pas la blague, vous ne riez pas.
Bon pour me faire pardonner une autre blague.
C'est une dame qui prend le train accompagnée de son petit chien sur ses genoux. Arrive un homme qui s'assied en face de la dame et commence à fumer un cigare. La dame: "Monsieur, ici c'est non-fumeurs, éteignez-moi ce cigare SVP."
Le monsieur: "Madame, vous n'êtes qu'une femme, je ferais ce qu'il me plaira!". La dame se fâche et avec rage, arrache le cigare des mains de l'homme et le jette par la fenêtre. Le monsieur réagit et pour se venger, il jette le petit chien de la dame par la fenêtre. Tous deux se font une longue figure jusqu'à la gare suivante.
Et à la gare, qui voit-on venir vers le train en courant : le petit chien. Et qu'est-ce qu'il apporte au monsieur ?
Le cigare? NON: le sac de pommes de terre de l'histoire précédente, je me disais bien qu'on le reverrai celui-là !!!
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
Spoiler :
Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Le cigare? NON: le sac de pommes de terre de l'histoire précédente, je me disais bien qu'on le reverrai celui-là !!!
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A force de se pencher sur son passé, on risque de tomber dans l'oubli. (Coluche)
De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent. (P.Desproges)
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Bien faire et laisser dire
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Dans un asile de fous de 12 étages:
Un fou est au balcon du 8e et un autre au 7e.
Soudain, celui du 8e, fait comme si sa main était un pistolet et commence à tirer sur celui du 7e, pan, pan, pan.
Le fou du 7e, fait de même et tire sur le fou du 8e, pang, pang, pang, (il change le bruit).
Alors le fou du 8e, se laisse tomber dans le vide en dissant:
Spoiler :
Je tirais à blaaaaaannnnnc...!!
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C'est en forgeant qu'on devient forgeron
Il faut réfléchir avant d'agir
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Bien faire et laisser dire
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C'est un fou qui dort.
Tout à coup, il tombe du lit et se réveille.
Il se regarde et se dit:
Heureusement que je me suis réveillé, sinon, demain j'aurai marché sur moi!
-->Message édité par aspas77 le 08/04/2008 17:59:30<--
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C'est en forgeant qu'on devient forgeron
Il faut réfléchir avant d'agir
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statut: quo
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LES PERLES DE LA JEUNESSE...
- "Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?"
- "Oh oui..."
- "Comment vas-tu les appeler ?"
Elle se met à frapper dans les mains et crie "LES ENFFAANNTTS !"
(Lorène 3 ans)
J'explique à Julie que je vais commander son tee-shirt sur Internet.
Elle me dit :
- "Et il va sortir de l'imprimante ?"
(Julie 7 ans)
Alex, après avoir regardé la baignoire se vider :
- "Voilà... la baignoire elle a tout bu. Elle avait très soif"
(Alex 3 ans)
Simon, 5 ans, assiste ébahi aux premiers pas de sa petite soeur :
- "Maman, regarde ! Elle marche, c'est un humain !"
(Simon 5 ans)
- " Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
- " Il était charpentier. "
- " Et Marie, elle travaillait ? "
- " Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
- " Alors, pourquoi le petit Jésus, il était a la crèche ? "
Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande :
- " Tatie, tu fais quoi ?
- " Je lis
- " Oui mais je t'entends pas "
- " C'est parce que je lis dans ma tête "
Aurélien s'approche alors de moi et colle son oreille a ma tête. Intriguée, je lui demande
- " Mais qu'est-ce que tu fais? "
- " Ben, je t'écoute! "
(Aurélien 5 ans)
Quand Margaux a su nager, je lui dis " C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller a la piscine ", elle me répondit aussitôt :
- " Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire ! "
(Margaux 5 ans)
La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
- " T'as tellement de chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier a la voir"
(Claire 5 ans)
- " Ou j'étais quand j'étais pas ne ? " demande Paul a sa maman
- " Tu étais dans mon ventre "
- " Et ou j'étais avant d'être dans ton ventre ?
- " Eh bien tu étais dans ma tête "
- " Et tu pouvais réfléchir quand même ? "
(Paul 4 ans)
- " S'il te plait, maman, je voudrais une petite soeur.
- " Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
- " On n'a qu'a lui faire la surprise... "
(Oriane 6 ans)
Guillaume dit a son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles.
(Guillaume 3 ans)
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![[:momo24:2]](/data/globaldata/usmilies/momo24-2.gif "[:momo24:2]")
Comment reprocher à celui que se tourne les pouces de ne rien faire de ses dix doigts (© Patrice Rouleau)
Mon site ![[:kuartin:7]](/data/globaldata/usmilies/kuartin-7.gif "[:kuartin:7]")
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Grand Léchant Mou
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Un jour la maman de Polo fit du steak de bœuf. Alors Polo si tu manges ton steak tu deviendras fort comme un bœuf.
Polo: tu m'as déjà fait le coup du poisson et je ne sais toujours pas nager !
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Un père apprend à conduire à son fils. Quand le feu est rouge tu t'arrêtes ! Quand il est vert tu passes. Et quand je suis blanc. Tu t'arrêtes !!
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Qu'est-ce qui fait nioc-nioc ???
Spoiler :
Réponse: Un canard qui essaye de parler le verlan
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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PC=Plante Constamment
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momo24 a écrit :
LES PERLES DE LA JEUNESSE...
MDR. J'adore les mots d'enfants
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Il y a deux sortes de personnes : les bordelais et ceux qui rêvent de l'être.
frere officiel de Jaksnoopy
Parrain de pobemer
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Rolef a écrit :
Qu'est-ce qui fait nioc-nioc ???
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Réponse: Un canard qui essaye de parler le verlan
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C'est en forgeant....
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Il me semble l'avoir déjà vue passer, mais elle me fait rire autant à chaque fois...
Comment faire avaler une pilule à un chat?
• 1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler. (conseil avise du vétérinaire)
• 2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.
• 3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
• 4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'a dix.
• 5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
• 6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez a votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
• 7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.
• 8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez a votre conjoint de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
• 9. Vérifiez sur l'emballage des pilules qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
• 10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon a ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cueillere, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
• 11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).
• 12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
• 13. Demandez a votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
• 14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
• 15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.
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Grand Léchant Mou
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L'éléphant du zoo est mort.
Le gardien pleure.
- Sèche tes larmes, lui dit le patron. On en achètera un autre.
Et le gardien : - Ca se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser le trou !
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Un petit garçon va en promenade avec sa grand-mère. Elle lui achète des bonbons mais le petit en fait tomber un par terre et se baisse pour le ramasser. Sa grand-mère l'arrête et lui dit que l'on ne ramasse jamais ce qui est tombé par terre alors le garçon laisse le bonbon.
Quelques mètres plus loin, la grand-mère glisse sur une peau de banane et tend la main à son petit-fils pour qu'il l'aide à la ramasser, mais le petit lui dit :
- Tu m'as dit qu'on ne ramassait jamais ce qui était tombé par terre...
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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Grand Léchant Mou
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Un groupe de travailleurs est dans un village de montagne, occupé à des travaux de charpentes sur un chalet.Vers les 09h.00, le plus jeune va vers son chef et lui dit :
" Ce matin j'arrête à 11h.00, car je dois me rendre chez le dentiste "
" OK, lui répond le chef, on t'attendra pour le repas de midi au café du soleil "
Midi tapante, l'équipe se retrouve au café du Soleil, mais leur jeune collègue n'est pas encore là. 12h15, toujours personne, 12h30 personne en vue.Bref, las d'attendre l'équipe se met à manger et sort du café vers les 13h.30. Et quelle surprise de tomber sur le jeune collège qui sortait du café des Amis situé en face du café du Soleil.
" Mais que fais-tu là lui demanda le chef, on t'a attendu pendant une demi-heure ! Tu sais très bien qu'on mange tous les jours au café du Soleil ! "
" Je sais bien lui répondit le jeune, mais le dentiste m'a dit qu'à midi je devais manger de l'autre côté "
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C'est pas parcequ'on rien à dire qu'y faut fermer sa G......J'sais rien mais j'dirais tout!
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C'est en forgeant....
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JerCaz a écrit :
Il me semble l'avoir déjà vue passer, mais elle me fait rire autant à chaque fois...
Comment faire avaler une pilule à un chat?
• 1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler. (conseil avise du vétérinaire)
• 2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.
• 3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
• 4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'a dix.
• 5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
• 6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez a votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
• 7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.
• 8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez a votre conjoint de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
• 9. Vérifiez sur l'emballage des pilules qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
• 10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon a ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cueillere, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
• 11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).
• 12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
• 13. Demandez a votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
• 14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
• 15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.
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A
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l'effet papillon 
![[:LuNe_:4]](/data/globaldata/usmilies/lune-4.gif "[:LuNe_:4]")
Merci pour tout TH48 ![[:godith:2]](/data/globaldata/usmilies/godith-2.gif "[:godith:2]")
