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J'avais déja penser a faire un topic sur ce thème mais bon ...
J'en ai une, dans mon stock, qui devrai plaire (je n'ai rien contre Microsoft):
Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs?
L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré. La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft. La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents. Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater. Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type : "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard." "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage." "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine." Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?" "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous." Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation. Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés. Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft. Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol. De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble. Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...). On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher. En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche : Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous? - Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur. - Etes vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler? - Comment le saurais-je? - Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande? - Non, je ne vois rien. - Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé? - Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté. - Etes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur? - Je suis seul. - Pesez-vous plus ou moins de 630 kg? - Euh... moins, je crois. - Pouvez-vous sortir de l'ascenseur? - Non, les portes sont fermées. - Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre? Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau. - Non, mais ça va, je m'en souviens. - Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur? -??? Euh... il a été construit au début de l'année. - Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft. (Auteur inconnu)
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La théorie c'est quand ca marche pas mais on sait pourquoi, la pratique c'est quand ca marche mais on ne sait pas pourquoi.
Je join la théorie a la pratique : rien ne marche et personne ne sais pourquoi.
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Alaf lamout?
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Celle de l'ascenseur microsoft existe aussi avec un serveur dans un restaurant.......
CA REMONTE LE MORAL....
Lorsque tu as une journée terrible et que ton travail te pèse, essaye cette méthode: en rentrant à la maison le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque "Johnson et johnson" et UNIQUEMENT de cette marque-là (c'est important pour la suite...)
Quand tu es à la maison, fermes ta porte, déshabille-toi et débranches ton téléphone.
Mets-toi à l'aise, sers-toi à boire, couches-toi sur ton lit et prend la boîte du thermomètre. Tu sors délicatement le thermomètre et tu le poses sur ta table de nuit. Puis tu prend le mode d'emploi et tu liras attentivement ce détail:
"CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON ET JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT"
Maintenant, fermes les yeux et répète 5 fois à voix haute "Je suis tellement heureux de ne pas travailler au contrôle qualité de chez Johnson et Johnson" et rappelle toi toujours qu'il y a des gens qui ont un job plus merdique que le tien....
:)
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Si vous dites mal ce que vous faites bien, on croira que vous faites mal...."
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elle est bonne celle la ! lol
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mdr !
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Alaf lamout?
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Modérateur adoré, maître incontesté du forum, me permets-tu de raconter une blague avec du sexe et des bonnes soeurs????????
Allez, sois sympa, tu verras, elle est pas crade.....
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Si vous dites mal ce que vous faites bien, on croira que vous faites mal...."
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francis77 a écrit :
Modérateur adoré, maître incontesté du forum, me permets-tu de raconter une blague avec du sexe et des bonnes soeurs????????
Allez, sois sympa, tu verras, elle est pas crade.....
:jap:
Vas y, tu verras bien s'il l'enlève !
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Statut : intellectuel
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francis77 a écrit :
Modérateur adoré, maître incontesté du forum, me permets-tu de raconter une blague avec du sexe et des bonnes soeurs????????
Allez, sois sympa, tu verras, elle est pas crade.....
:jap:
ps : j'aime kon me parle kom ça 
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Alaf lamout?
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merci, merci.......
(comment veux-tu qu'on te parle?????)
alors, des bonnes soeurs meurent dans un accident de la route.
Elles sont toutes en attente au Ciel, devant St-Pierre. Il demande à la 1ère nonne:
"Soeur nathalie, n'as-tu jamais eu le moindre contact avec un pénis?"
La nonne répond: "bon, une fois, j'en ai touché du bout d'un doigt..."
St-Pierre lui dit "c'est bon, trempe ton doigt dans l'eau bénite et passes"
Il pose la même question à soeir Sylvie qui répond un peu gênée: " Bon, une fois, j'en ai caressé un et je l'ai frotté....
St-Pierre: "trempe ta main et passes..."
Puis, tout à coup, il y a de l'agitation dans le rang des soeurs . Une nonne remonte la file en criant et arrive devant St-Pierre : "Ma soeur, que se passe-t-il???"
La nonne lui dit: "si je dois me gargariser avec de l'eau bénite, j'aimerais le faire avant que soeur Marie n'y trempe ses fesses......."
voilà, voilà, bon, ben voilà...
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Si vous dites mal ce que vous faites bien, on croira que vous faites mal...."
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francis77 a écrit :
merci, merci.......
(comment veux-tu qu'on te parle?????)
alors, des bonnes soeurs meurent dans un accident de la route.
Elles sont toutes en attente au Ciel, devant St-Pierre. Il demande à la 1ère nonne:
"Soeur nathalie, n'as-tu jamais eu le moindre contact avec un pénis?"
La nonne répond: "bon, une fois, j'en ai touché du bout d'un doigt..."
St-Pierre lui dit "c'est bon, trempe ton doigt dans l'eau bénite et passes"
Il pose la même question à soeir Sylvie qui répond un peu gênée: " Bon, une fois, j'en ai caressé un et je l'ai frotté....
St-Pierre: "trempe ta main et passes..."
Puis, tout à coup, il y a de l'agitation dans le rang des soeurs . Une nonne remonte la file en criant et arrive devant St-Pierre : "Ma soeur, que se passe-t-il???"
La nonne lui dit: "si je dois me gargariser avec de l'eau bénite, j'aimerais le faire avant que soeur Marie n'y trempe ses fesses......."
voilà, voilà, bon, ben voilà...
Marrant
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Statut : intellectuel
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c'est limite kan meme mais bon ![[:davidul:1]](/data/globaldata/usmilies/davidul-1.gif "[:davidul:1]")
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devinette : par quoi se tienne la France et l'angleterre ?
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Murat a écrit :
devinette : par quoi se tienne la France et l'angleterre ?
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Moi_Enzo a écrit :
Par la manche, c sa ?
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Weed-Land : Jeu de Simulation de Culture de Cannabis
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Murat a écrit :
t fort
Mci, mais c'était facile !
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Moi_Enzo a écrit :
Mci, mais c'était facile !
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Alaf lamout?
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allez, une petite dernière pour la route.....
Savez-vous à quoi reconnait-on l'ordinateur d'une blonde?
(elle est connue)......:na:
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Si vous dites mal ce que vous faites bien, on croira que vous faites mal...."
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francis77 a écrit :
allez, une petite dernière pour la route.....
Savez-vous à quoi reconnait-on l'ordinateur d'une blonde?
(elle est connue)......:na:
Ah non, sa je sais po, c koi ?
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francis77 a écrit :
allez, une petite dernière pour la route.....
Savez-vous à quoi reconnait-on l'ordinateur d'une blonde?
(elle est connue)......:na:
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Alaf lamout?
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Bon alors,
il y a du tipp-ex sur l'écran, du fromage pour attirer la souris et de la salive sur la manette de jeux....
C'est un type qui se balade sur une plage de Californie et tout à coup, il tombe à genoux et crie: "DIEUUUUUUU, Dieu, j'ai une question à te poser?"
Après quelques minutes, une énorme voix surgit du ciel et dit: "JE T'ECOUTE, MON FILS?"
"Dieu, j'aimerais que tu me construises un pont d'ici à Hawaî pour que je puisse y aller à pied....."
Quelques instants plus tard:
"COMMENT, MOI, DIEU, TU ME DERANGES POUR CA. N'AS TU PAS UNE QUESTION A LA HAUTEUR DE MA PUISSANCE????????"
Le gars recommence à marcher puis s'arrête et dit:
"DIEU, ca y est, j'ai une question digne de toi.....peux-tu m'aider à comprendre les femmes? Pourquoi les aime-t-on? pourquoi sont-elles si difficiles à capter pour nous?
Et le gars attend sa réponse pendant au moins une heure.....
Puis au bout d'une heure :
"EUH..... TON PONT, TU LE VEUX A 2 VOIES OU A 4 VOIES?"
Bonne nuit.....:sleep:
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Si vous dites mal ce que vous faites bien, on croira que vous faites mal...."
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t'as de bonnes blagues francis77 ! lol
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Alaf lamout?
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JM86 a écrit :
t'as de bonnes blagues francis77 ! lol
Merci, merci JM86, ça fait plaisir.....
 
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Alaf lamout?
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En banlieue, une petite vieille chargée de courses arrive dans son immeuble.
Elle voit un groupe de jeunes dans le hall et leur dit:
"mes petits, si vous m'aidez à monter mes courses, je vous donne du schitt..."
les gars s'exclament : "yo, c'est pas possible, la vieille, elle donne du shit!!!!!!!!!!!!!"
Alors, ils prennent les courses et la mamie dans leurs bras, ils montent les escaliers 4 à 4, posent la mamie, rangent toutes les courses et attendent dans le salon.
"Bon, je vais chercher ce que je vous ai promis"
Elle va dans sa cuisine, revient 2 secondes après et leur demande:
"euh... Schitt orange ou Schitt citron....?"
Bon oui, je sais, je viens de me réveiller.....
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lol
je confirme !
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Et c'est pas di chance
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Quelle différence y a-t-il entre une jeune fille de 16 ans et une crevette de six mois ? 
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J'fais c'que j'peux, et c'est pas facile!
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pasdipot a écrit :
Quelle différence y a-t-il entre une jeune fille de 16 ans et une crevette de six mois ?
Vas y, dit
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Filleul d'ArIMoKX'Z 
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Et c'est pas di chance
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Moi_Enzo a écrit :
Vas y, dit
15 ans 1/2
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J'fais c'que j'peux, et c'est pas facile!
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pasdipot a écrit :
15 ans 1/2
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Filleul d'ArIMoKX'Z
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Et c'est pas di chance
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Qu'elle différence y a-t-il entre une hermine l'hiver et un petit ramoneur?
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J'fais c'que j'peux, et c'est pas facile!
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pasdipot a écrit :
Qu'elle différence y a-t-il entre une hermine l'hiver et un petit ramoneur?
Un est blanc, et l'autre noir ?
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Filleul d'ArIMoKX'Z
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Et c'est pas di chance
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Moi_Enzo a écrit :
Un est blanc, et l'autre noir ?
C'est pas tout à fait ça.
L'hermine est toute blanche avec la queue noire, alors que le petit ramoneur est tout noir avec ? 
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J'fais c'que j'peux, et c'est pas facile!
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pasdipot a écrit :
C'est pas tout à fait ça.
L'hermine est toute blanche avec la queue noire, alors que le petit ramoneur est tout noir avec ?
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Filleul d'ArIMoKX'Z
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Et c'est pas di chance
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J'avais pas fini.
Le petit ramoneur est tout noir avec une échelle sur le dos.
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J'fais c'que j'peux, et c'est pas facile!
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pasdipot a écrit :
J'avais pas fini.
Le petit ramoneur est tout noir avec une échelle sur le dos.
J'avais compris avec la queue blanche
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Filleul d'ArIMoKX'Z
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Et c'est pas di chance
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Moi_Enzo a écrit :
J'avais compris avec la queue blanche
Ah bon?
Je ne vois pas pourquoi. 
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J'fais c'que j'peux, et c'est pas facile!
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pasdipot a écrit :
Ah bon?
Je ne vois pas pourquoi.
C po grave
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Filleul d'ArIMoKX'Z
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y te fais marcher !
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ça fait parti de la blague
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JM86 a écrit :
ça fait parti de la blague
Ok
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Filleul d'ArIMoKX'Z
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on reste zen
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LE BETISIER des hotlines
Client Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client Non
Hotline Alors faites " Démarrer "
Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?
Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
Secrétaire Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe
",c'est bien ça...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de
savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire J'ai un problème avec Windows...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh...un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire " qu'est-ce qui est écrit? "
Secrétaire Ha d'accord...euh...Sony !
Client Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur " message not
found " (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline Hahahaha !
Client Vous vous moquez de moi ?
Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône " Poste de Travail " ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de
poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
HotLine Décrivez-moi votre &eacut | | |
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