[Topic Unique] Blagues

lol

J'avais déja penser a faire un topic sur ce thème mais bon ...



J'en ai une, dans mon stock, qui devrai plaire (je n'ai rien contre Microsoft):



Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs?



L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré. La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft. La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents. Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater. Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type : "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard." "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage." "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine." Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?" "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous." Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation. Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés. Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft. Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol. De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble. Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...). On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher. En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche : Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous? - Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur. - Etes vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler? - Comment le saurais-je? - Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande? - Non, je ne vois rien. - Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé? - Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté. - Etes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur? - Je suis seul. - Pesez-vous plus ou moins de 630 kg? - Euh... moins, je crois. - Pouvez-vous sortir de l'ascenseur? - Non, les portes sont fermées. - Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre? Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau. - Non, mais ça va, je m'en souviens. - Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur? -??? Euh... il a été construit au début de l'année. - Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft. (Auteur inconnu)

Celle de l'ascenseur microsoft existe aussi avec un serveur dans un restaurant.......



CA REMONTE LE MORAL....

Lorsque tu as une journée terrible et que ton travail te pèse, essaye cette méthode: en rentrant à la maison le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque "Johnson et johnson" et UNIQUEMENT de cette marque-là (c'est important pour la suite...)

Quand tu es à la maison, fermes ta porte, déshabille-toi et débranches ton téléphone.

Mets-toi à l'aise, sers-toi à boire, couches-toi sur ton lit et prend la boîte du thermomètre. Tu sors délicatement le thermomètre et tu le poses sur ta table de nuit. Puis tu prend le mode d'emploi et tu liras attentivement ce détail:



"CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON ET JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT"



Maintenant, fermes les yeux et répète 5 fois à voix haute "Je suis tellement heureux de ne pas travailler au contrôle qualité de chez Johnson et Johnson" et rappelle toi toujours qu'il y a des gens qui ont un job plus merdique que le tien....

:)

elle est bonne celle la ! lol

mdr !

Modérateur adoré, maître incontesté du forum, me permets-tu de raconter une blague avec du sexe et des bonnes soeurs????????

Allez, sois sympa, tu verras, elle est pas crade.....

Vas y, tu verras bien s'il l'enlève !

met je vais voir :D



ps : j'aime kon me parle kom ça

merci, merci.......

(comment veux-tu qu'on te parle?????)



alors, des bonnes soeurs meurent dans un accident de la route.

Elles sont toutes en attente au Ciel, devant St-Pierre. Il demande à la 1ère nonne:

"Soeur nathalie, n'as-tu jamais eu le moindre contact avec un pénis?"

La nonne répond: "bon, une fois, j'en ai touché du bout d'un doigt..."

St-Pierre lui dit "c'est bon, trempe ton doigt dans l'eau bénite et passes"

Il pose la même question à soeir Sylvie qui répond un peu gênée: " Bon, une fois, j'en ai caressé un et je l'ai frotté....

St-Pierre: "trempe ta main et passes..."

Puis, tout à coup, il y a de l'agitation dans le rang des soeurs . Une nonne remonte la file en criant et arrive devant St-Pierre : "Ma soeur, que se passe-t-il???"

La nonne lui dit: "si je dois me gargariser avec de l'eau bénite, j'aimerais le faire avant que soeur Marie n'y trempe ses fesses......."



voilà, voilà, bon, ben voilà...

Marrant

c'est limite kan meme mais bon

devinette : par quoi se tienne la France et l'angleterre ?

Par la manche, c sa ?

t fort

Mci, mais c'était facile !

ouai, masi j'ai po beaucoup de blagues en tête

allez, une petite dernière pour la route.....

Savez-vous à quoi reconnait-on l'ordinateur d'une blonde?

(elle est connue)......:na:

Ah non, sa je sais po, c koi ?

ouai, mais m'en rappelle put

Bon alors,

il y a du tipp-ex sur l'écran, du fromage pour attirer la souris et de la salive sur la manette de jeux....





C'est un type qui se balade sur une plage de Californie et tout à coup, il tombe à genoux et crie: "DIEUUUUUUU, Dieu, j'ai une question à te poser?"

Après quelques minutes, une énorme voix surgit du ciel et dit: "JE T'ECOUTE, MON FILS?"

"Dieu, j'aimerais que tu me construises un pont d'ici à Hawaî pour que je puisse y aller à pied....."

Quelques instants plus tard:

"COMMENT, MOI, DIEU, TU ME DERANGES POUR CA. N'AS TU PAS UNE QUESTION A LA HAUTEUR DE MA PUISSANCE????????"



Le gars recommence à marcher puis s'arrête et dit:

"DIEU, ca y est, j'ai une question digne de toi.....peux-tu m'aider à comprendre les femmes? Pourquoi les aime-t-on? pourquoi sont-elles si difficiles à capter pour nous?



Et le gars attend sa réponse pendant au moins une heure.....

Puis au bout d'une heure :

"EUH..... TON PONT, TU LE VEUX A 2 VOIES OU A 4 VOIES?"



Bonne nuit.....:sleep:

t'as de bonnes blagues francis77 ! lol

Merci, merci JM86, ça fait plaisir.....

En banlieue, une petite vieille chargée de courses arrive dans son immeuble.

Elle voit un groupe de jeunes dans le hall et leur dit:

"mes petits, si vous m'aidez à monter mes courses, je vous donne du schitt..."

les gars s'exclament : "yo, c'est pas possible, la vieille, elle donne du shit!!!!!!!!!!!!!"

Alors, ils prennent les courses et la mamie dans leurs bras, ils montent les escaliers 4 à 4, posent la mamie, rangent toutes les courses et attendent dans le salon.

"Bon, je vais chercher ce que je vous ai promis"

Elle va dans sa cuisine, revient 2 secondes après et leur demande:

"euh... Schitt orange ou Schitt citron....?"



Bon oui, je sais, je viens de me réveiller.....

lol

je confirme !

Quelle différence y a-t-il entre une jeune fille de 16 ans et une crevette de six mois ?

Vas y, dit

15 ans 1/2

Qu'elle différence y a-t-il entre une hermine l'hiver et un petit ramoneur?

Un est blanc, et l'autre noir ?

C'est pas tout à fait ça.

L'hermine est toute blanche avec la queue noire, alors que le petit ramoneur est tout noir avec ?

Lol

J'avais pas fini.

Le petit ramoneur est tout noir avec une échelle sur le dos.

J'avais compris avec la queue blanche

Ah bon?

Je ne vois pas pourquoi.

C po grave

y te fais marcher !

ça fait parti de la blague

Ok

LE BETISIER des hotlines

Client Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client Non

Hotline Alors faites " Démarrer "

Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...

Hotline Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?

Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?





Secrétaire Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe

",c'est bien ça...?

Hotline Exact.

Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?





Client Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...

Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de

savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75





Secrétaire J'ai un problème avec Windows...

Hotline Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire Euh...un pot de fleur.

Hotline Non, je veux dire " qu'est-ce qui est écrit? "

Secrétaire Ha d'accord...euh...Sony !





Client Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur " message not

found " (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline Hahahaha !

Client Vous vous moquez de moi ?





Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client C'est où, ça ?

Hotline A l'écran, avez-vous une icône " Poste de Travail " ?

Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de

poste de travail ?

Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi...





HotLine Décrivez-moi votre écran

Client [Echap], [F1], [F2], [F3]....

HotLine Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé... >

Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?





Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne

comprends pas tout...

Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.

Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou

j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?

Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous >vous

connectez... De chez vous quoi...

Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client Donc, je mets ma ville...

Hotline Oui...

Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline ..

Client Allo ? je mets quoi ?

Hotline (agacé) Votre code postal !

Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je

ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...









Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click

click> ...> ..)

Hotline Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?

Client Ben rien

Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client click click click click...

Hotline Et maintenant

Client Toujours rien...

Hotline Comment faites-vous la manipulation ?

Client Ben j'appuie sur les touches " C ", " O ", "N " , "T " , "R

", "O ", "L " et après sur " A ", " L ", "T " puis sur " S ", "U " , " P "

" P " et enfin " R ".

Hotline (silence> ...> )

Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?







Client Mon disque dur est fêlé !

Hotline Et y'a quoi a l'écran ?

Client Ben que mon disque est fêlé !

Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client Hard drive faillure !







Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect>

Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...







Client Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai

pas le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller

voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnées] ]

Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe " T ", "R ",

"O

", "U " (obligé d'épeler, mort de rire..) "D ", " U ", " C ", " U ", "L

"...

Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il

rentrera







Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...

Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de

support pour les appareils électroménager...

Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par

hasard???

Cliente Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même

chose...







ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES> ...> ..

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance >

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

Quelle sorte de problème ?

Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Parti ?

Ca a disparu.

Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

A rien.

A rien ?

Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Comment je sais ?

Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

C'est quoi un " prompte-ce "

Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran

Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. >

Est-ce que votre moniteur est allume ?

C'est quoi un moniteur ?

Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une

petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?

Je sais pas.

Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la

prise de courant. Vous pouvez voir

Je pense...

Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est

branchée.

Oui.

Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles

branches a l'arrière ?

Non.

Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième. >

..Oui, c'est bon.

Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

Je ne peux pas l'atteindre.

Oh. Pouvez-vous le voir ?

Non.

Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Sombre

Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. > *

Et bien allumez la lumière.

Je ne peux pas.

Pourquoi ! ?

Parce qu'il y a une panne de courant.

Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les

manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Heu... Oui, c'est dans le placard.

Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le

comme

c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez

acheté.

Vraiment ? C'est si sérieux ?

J'en ai peur.

Et qu'est-ce que je leur dit ?

Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hot-line a été renvoyé.



;-)