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Statut : administré
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C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le - Pénis Vaudou -.
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :
- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire - pénis vaudou - deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter.
En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella :
- Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répondit :
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !
![[:globglob:1]](/data/globaldata/usmilies/globglob-1.gif "[:globglob:1]")
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>>mes DVD<<Mise à jour 21/01/06
Parrain de Sonia30 .
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pkoi certaine blonde (personne n'est vizé) accroche au plafond sur le frigo dans leur sale de bain un ennnnnn prolongé
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MBK
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car c la seul chose quelle doivent retenir
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MBK
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BLAGUES TA MERE
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Ta mère est tellement conne...
Qu'elle dit "Merci madame" à l'horloge parlante
Qu'elle met un timbre sur l'écran de son ordinateur pour envoyer un courrier électronique
Qu'elle met du liquide bleu sur le Tampax avant de se le mettre
Que sur un formulaire ou il y avait écrit "Ne rien écrire sous cette ligne" elle a écrit "Ok".
Qu'elle veut faire Paris-Dakar en Motoneige
Qu'elle a pas pris la pillule
Qu'elle croit que Balladur c'est un walkman
Qu'elle croit que séropositive c'est une pub pour Carrefour
Qu'elle rembobine les CD
Qu'elle se prend pour une Nintendo parce qu'elle a 16 bites dans le cul
Qu'elle croit que Silicon Valley, c'est là ou on se fait refaire les seins
Que quand ton père l'a demander en mariage, elle a dit oui..
Qu'elle ne comprend même pas ce qu'elle pense
Qu'elle préfère la pilule au préservatif parce que c'est plus facile à avaler
Quand elle prend un rendez-vous chez le médecin, elle n'y va pas parce qu'elle est malade
Qu'elle remue la tête quand on lui donne un éventail
Quelle monte sur une chaise quand on lui demande de parler plus haut
Qu'elle croit qu'un cunilingus, c'est un nuage
Qu'elle regarde "Hélène et les garçons" avec un dictionnaire
Qu'elle croit que Nymphomane, c'est un super-héros
Que quand elle joue avec le chien, c'est elle qui va chercher la balle
Qu'elle emmène la télécommande de la télé au cinéma
Qu'elle a vendu sa télé pour s'acheter un magnétoscope
Qu'aux jeux olympiques de la connerie elle a fini 2ème parce qu'elle était trop conne pour finir première
Qu'elle a rate son examen d'urine.
Quand elle est du même avis que moi, j'ai l'impression de m'être trompé.
Que quand sa famille joue à "Questions pour un champion", c'est le hamster qui gagne
Qu'elle gratte les tickets de métro
Qu'elle a trébuché sur un téléphone sans fil
Que son QI est plus bas que sa température rectale
Qu'elle est morte de faim après une nuit enfermée dans un supermarché
Qu'elle croit que "Ménopause", c'est un bouton du magnétoscope
Que quand elle dit quelque chose d'intelligent, elle se retourne pour s'assurer que c'est pas quelqu'un d'autre qui l'a dit
Qu'elle a obtenu la nationalite belge
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Ta mère est tellement moche...
Que même son chien ne veut pas la reconnaître
Que quand elle est née, le médecin a donné une claque sur les fesses à ses parents
Que le directeur des photomatons a porté plainte
Que jusqu'à l'age de dix ans, elle a cru qu'elle s'appelait Beurk
Que ça devient excitant quand elle se rhabille
Que quand elle va chez le boucher, il croit que c'est ses commandes qui arrivent
Que quand elle va au zoo, elle doit prendre un ticket pour entrer, et un ticket pour sortir
Que quand elle lance un boomerang, il ne revient pas
Que sur sa liste de mariage, elle a demandé un mari
Que ses photos sont censurées
Que quand ton père sort le chien, c'est pour le baiser
Que tu racontes que tu es adopté
Qu'on la laisse se garer sur les places pour handicapés
Que si j'avais sa tête à la place de mon cul, j'aurais honte de chier
Que même les miroirs refusent de lui renvoyer son image
Que la première fois ou on lui fera du pied, ce sera pour la pousser dans sa tombe
Que quand je la voit, ma bite rétrécit
Que son violeur a porté plainte et il a gagné
Qu'elle gagne tout le temps au strip-poker
Que quand elle va à la banque, ils coupent les caméras
Qu'elle achète son maquillage chez Castorama
Que quand elle promène son chien, c'est elle que les gens caressent
Que c'est pas un mouchoir qu'il lui faut, c'est une motocrottes
Que quand elle est née, sa couveuse avait des vitres teintées
Que quand on l'embrasse, on a la bouche pleine de fourrure
Qu'on dirait que son cou veut vomir sa tête
Que la première fois qu'on l'emmènera en boîte ce sera pour son enterrement
Que même dans le formol, les gens y croiraient pas
Que ton chien veut plus pisser dessus de peur qu'on dise qu'elle lui appartient.
Qu'elle est mannequin chez Bordeau-Chesnel.
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Ta mère est tellement plate...
Qu'elle a dû se faire tatouer "DEVANT" sur son torse
Qu'on pourrait la faxer
Que son soutien-gorge, on dirait un pansement
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Ta mère a les seins tellement gros...
Que quand elle est passée à la roue de la fortune, ils ont dû démonter la roue pour la décoincer
Que si elle fait le poirier, elle meurt étouffée
Que pour conduire, elle doit les ranger dans la boîte à gants
Que pour lui faire une bise sur chaque joue, on a plus vite fait de passer par derrière
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Ta mère est tellement vieille...
Que son numéro de sécurité sociale est écrit en chiffres romains.
Que quand on lui a proposé un rôle de son âge, elle est morte
Qu'elle est en noir et blanc
Que quand elle pète, ça fait de la poussière
Qu'elle est protégée par le département des travaux publics
Qu'elle a connu son père gamin
Que ses seins font du lait en poudre
Que son numéro de sécurité sociale, c'est 1
Qu'il faudrait une grue pour lui faire un lifting
Que quand on lui demande une pièce d'identité, elle tend une pierre
Qu'elle est en noir et blanc
Qu'elle pourrait accoucher d'une momie
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Ta mère est tellement petite...
Que quand elle court dans la moquette, ca lui chatouille sous les bras.
Qu'on voit ses pieds sur la photo d'identité.
Que sa gueule pue des pieds
Qu'elle pourrait jouer dans une équipe de baby-foot
Que quand elle se met un suppositoire, ça lui fait mal à la tête
Que même quand elle est près, on dirait qu'elle est loin
Qu'il faut ramper devant elle pour la regarder dans les yeux
Qu'elle a dû mettre des talonnettes entre chaque vertèbre
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Ta mere est tellement grosse ...
Qu'on calcule ses mensurations avec un altimètre
Que même quand elle est loin, on crois qu'elle est tout près
Que quand elle tombe du lit, c'est des deux côtés à la fois
Que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : " Pousse toi la grosse " et la lumière fut.
Que quand elle met des talons aiguilles elle trouve du pétrole
Qu'elle s'habille chez Michelin
Que quand elle va au restaurant, on l'amène directement en cuisine
Que quand elle traverse la rue, c'est les bagnoles qui font gaffe de ne pas se faire écraser
Que quand elle fait du trampoline, les martiens se demandent ce que c'est que cette planète bleue qui tourne autour de ta mère
Que les astronautes ont cru que la terre avait une bosse
Que quand elle va chez Mammouth, les vendeurs lui disent "Bonjour patron"
Que quand on lui tape sur le ,ventre, on peut surfer sur les vagues
Qu'en voiture, on a l'impression que c'est l'air-bag qui conduit
Que la terre s'éloigne du soleil
Que quand les gens la voient sur la plage, ils la remettent à l'eau
Qu'elle utilise un magnétoscope pour biper son répondeur
Que partout ou je regarde, elle est toujours là
Qu'elle doit enlever son pantalon pour mettre ses mains dans ses poches
Qu'elle repasse ses fringues sur l'autoroute
Qu'elle pourrait embaucher Carlos comme nain de jardin
Qu'elle se souvient même pas de ses pieds
Que quand elle est enceinte, on lui fait une échographie par satellite
Que quand elle danse en boîte, les disques sautent
Que sa taille de ceinture, c'est "Equateur"
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Ta mère est tellement pauvre...
Que la dernière fois qu'il a fait chaud chez elle, c'est quand la maison a brûlé
Que dans tes Kinder, y a même pas de surprise
Que pour le jour de ton anniversaire elle a loué un croissant pour te montrer comment c'était
Que quand elle fait du shopping, elle fouille dans les sacs poubelle
Que quand un cambrioleur rentre chez elle, il laisse de l'argent
Que même aux restos du coeur, ils refusent de la servir
Que les gens lui parlent en russe
Qu'elle achète ses tickets de métro à crédit
Que quand elle donne un coup de pied dans une boîte de bière vide, on lui demande si elle déménage
Que tu dois te laver avec l'eau qui coule depuis ta mère
Qu'elle va au Mac-Donald's pour lécher les doigts des gens
Qu'à Noël, elle t'a offert une cassette vidéo montrant des enfants qui ouvrent leurs cadeaux
Que la dernière fois qu'elle a mangé un plat chaud, c'est le jour ou sa maison a brûlé
Qu'elle a eu la télé couleur jusqu'au jour ou ses crayons de couleur étaient usés
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Ta mère est tellement salope...
Que ton père doit réserver à l'avance sa place dans le lit
Qu'on la compare à la mort : Tout le monde va y passer
Que si les rues étaient pavées de bites, elle se ferait couper les jambes
Qu'elle n'utilise pas sa langue pour mouiller le dos des timbres
Qu'elle se masturbe en regardant "La cuisine des mousquetaires"
Que son clitoris est plus gros que ta bite
Que ton père doit se déguiser en facteur pour pouvoir la baiser
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Ta mère est tellement maigre...
Que quand ton père la baise en levrette, on dirait qu'il enfile une capote
Qu'elle doit faire des noeuds à ses jambes pour avoir des genoux
Que sur ses radios, elle est pareille qu'à poil
Qu'elle se sert d'une cravate comme tablier
Qu'elle n'a pas de raie du cul parce qu'il n'y a pas la place entre les fesses
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Ta mère est tellement crade...
Que quand elle rote, ça pue tellement qu'on dirait qu'elle a mangé un cimetière
Que quand elle vomit, elle serre les dents pour garder les plus beaux morceaux
Qu'elle fait toujours de la sangria le premier jour de ses règles
Que quand elle se lave, la station d'épuration porte plainte
Qu'elle pète quand elle a fini de baiser pour remettre tous les poils dans le même sens
Que quand elle se maquille, on dirait un tag
Que quand tu vas chez elle, au moment de sortir, tu t'essuies les pieds sur le paillasson pour ne pas salir dehors
Que quand elle sort les poubelles, on dirait la famille qui part en vacances
Que monsieur propre s'est suicidé
Que quand elle transpire, on croit qu'elle sort d'un bain de boue
Qu'elle s'épile avec une débroussailleuse
Que quand elle décroise les jambes, ça pique les yeux
Qu'on dirait une pub pour le roquefort
Qu'elle perd 3 kilos à chaque douche
Que quand elle transpire elle a des aureoles sous les genoux.
Qu'elle se lave au Rouy
Qu' elle fait sa toillette intime au vinaigre.
Qu' elle se lave les dents au destop.
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Ta mère quand elle va au zoo, ce sont les singes qui la regardent.
Ta mère elle fait policier dans Village People.
Ta mère elle chante a l'Oeil du Cyclone.
Ta mère elle mettait des tampons quand elle etait enceinte.
Ta mère elle a appris a lire dans le potage, l'emmerde c'est que chez toi y avait pas de potage alphabet y avait que du vermicelle.
Ta mère quand elle a voulu aller aux Etats Unis ils ont laisse passer que son chien
Si ta mère jouait du piano, elle s'appellerait Charlie Oleg
Ta mère elle mange tellement de choux-fleur que quand elle pète ca sent la Bretagne.
ceci et une petite selection si vs voulé une adresse demandé moi et vous auré se que vous voudrez .un ti message privé
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MBK
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arob-muster-lalalaire-austin
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Yen a qq unes de marrantes (pas beaucoup), mais pas mal d'assez dégueu.
Je suis pas trop fan des blagues "ta mère".
AM
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différente
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mbk2 a écrit :
BLAGUES TA MERE
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Ta mère est tellement conne...
ceci et une petite selection si vs voulé une adresse demandé moi et vous auré se que vous voudrez .un ti message privé
![[:yoko:1]](/data/globaldata/usmilies/yoko-1.gif "[:yoko:1]") Non, ca ira comme ca..
Je ne suis pas une fan de ce style de blague, je n'y vois pas d'humour..
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Statut : administré
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Praline a écrit :
Non, ca ira comme ca..
Je ne suis pas une fan de ce style de blague, je n'y vois pas d'humour..
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>>mes DVD<<Mise à jour 21/01/06
Parrain de Sonia30 .
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les blagues " ta mere" sont je trouve un peu (voir beaucoup) limites.  meme si ce ne sont que des blagues.
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desolé c vré que certain blaague son nul
mais sinon si vous voulé des blague alé sur
http://blaguesland.free.fr/
la bas il y en a des marrante sur les blonde sur tt le monde
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MBK
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différente
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mbk2 a écrit :
desolé c vré que certain blaague son nul
mais sinon si vous voulé des blague alé sur
http://blaguesland.free.fr/
la bas il y en a des marrante sur les blonde sur tt le monde
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la technique de pointe? BOF...
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Praline a écrit :
Non, ca ira comme ca..
Je ne suis pas une fan de ce style de blague, je n'y vois pas d'humour..
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Même si tout concorde, ça n'évite pas le danger... ![[:iapx:1]](/data/globaldata/usmilies/iapx-1.gif "[:iapx:1]")
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une petite blague
Une religieuse rend visite au curé : «Voilà mon père: au cloître nous avons
un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne
savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées,
voulez-vous vous amuser ?". »
«C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des
mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux
femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. »
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met
comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets
femelles engagent la conversation : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : «Tu peux ranger ta Bible, mon
vieux ! Nos prières sont enfin exaucées... » 
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gimli a écrit :
une petite blague
Une religieuse rend visite au curé : «Voilà mon père: au cloître nous avons
un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne
savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées,
voulez-vous vous amuser ?". »
«C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des
mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux
femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. »
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met
comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets
femelles engagent la conversation : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : «Tu peux ranger ta Bible, mon
vieux ! Nos prières sont enfin exaucées... »
Je crois qu'elle est déja passée celle là . ![[:gex:1]](/data/globaldata/usmilies/gex-1.gif "[:gex:1]")
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Umanimo a écrit :
Combien d'internautes faut-il pour changer une ampoule électrique ? Exactement 883.
1 pour changer l'ampoule et informer le groupe de discussion que l'ampoule a été changée.
35 pour raconter leurs expériences personnelles en la matière.
7 pour présenter les dangers liés au changement d'une ampoule.
362 pour débattre de la méthode la plus appropriée pour changer une ampoule, du meilleur endroit pour les acheter, de la meilleure marque d'ampoule, ou de celles qui sont changées le plus facilement.
256 pour écrire à l'administrateur du groupe ou au modérateur, pour se plaindre que les discussions relatives au changement d'ampoule n'ont rien à faire dans ce groupe de discussion.
47 pour dire que c'est justement le sujet traité dans le groupe de discussion sur la fusion froide et qu'il faut laisser ce genre de discussion dans ce groupe.
29 pour poster des adresses de sites Web où l'on peut voir de magnifiques exemples d'ampoule.
14 pour écrire que ces adresses contiennent des erreurs et pour poster les adresses correctes relatives au changement d'ampoule.
7 pour corriger les adresses corrigées précédemment.
3 pour poster des adresses qui contiennent des références à des adresses intéressant ce groupe de discussion.
27 pour faire remarquer diverses erreurs de syntaxe et de grammaire dans les différents courriers relatifs au changement d'ampoule.
53 pour insulter les correcteurs grammaticaux précédents.
41 pour corriger les corrections des correcteurs grammaticaux.
1 pour afficher le message "A vendre : autoradio et planche de surf".
AM
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Je trouve "cà" excellent
Umanimo a écrit :
Combien d'internautes faut-il pour changer une ampoule électrique ? Exactement 883.
1 pour changer l'ampoule et informer le groupe de discussion que l'ampoule a été changée.
35 pour raconter leurs expériences personnelles en la matière.
7 pour présenter les dangers liés au changement d'une ampoule.
362 pour débattre de la méthode la plus appropriée pour changer une ampoule, du meilleur endroit pour les acheter, de la meilleure marque d'ampoule, ou de celles qui sont changées le plus facilement.
256 pour écrire à l'administrateur du groupe ou au modérateur, pour se plaindre que les discussions relatives au changement d'ampoule n'ont rien à faire dans ce groupe de discussion.
47 pour dire que c'est justement le sujet traité dans le groupe de discussion sur la fusion froide et qu'il faut laisser ce genre de discussion dans ce groupe.
29 pour poster des adresses de sites Web où l'on peut voir de magnifiques exemples d'ampoule.
14 pour écrire que ces adresses contiennent des erreurs et pour poster les adresses correctes relatives au changement d'ampoule.
7 pour corriger les adresses corrigées précédemment.
3 pour poster des adresses qui contiennent des références à des adresses intéressant ce groupe de discussion.
27 pour faire remarquer diverses erreurs de syntaxe et de grammaire dans les différents courriers relatifs au changement d'ampoule.
53 pour insulter les correcteurs grammaticaux précédents.
41 pour corriger les corrections des correcteurs grammaticaux.
1 pour afficher le message "A vendre : autoradio et planche de surf".
AM
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Un homme arrive chez lui un soir fatigué après une dure journée de travail, pour trouver son petit garçon de 5 ans assis sur les marches du perron.
- Papa, est-ce que je peux te poser une question ?
- Bien sûr !
- Combien gagnes-tu de l'heure ?
- Mais, ça ne te regarde pas fiston !
- Je veux juste savoir. Je t'en prie, dis-le moi !
- Bon, si tu veux absolument savoir : 35 Euros de l'heure.
Le petit garçon s'en retourne dans la maison avec un air triste.
Quelques minutes plus tard, il revient vers son père et lui demande :
- Papa, pourrais-tu me prêter 10 Euros ?
- Bon, c'est pour ça que tu voulais savoir. Pour m'emprunter de l'argent !!! Va dans ta chambre et couche-toi. J'ai eu une journée éprouvante, je suis fatigué et je n'ai vraiment pas la tête à supporter de pareilles bêtises !
Une heure plus tard, le père, qui avait eu le temps de décompresser un peu, se demande s'il n'avait pas réagit trop fort à la demande de son fils. Peut-être voulait-il s'acheter quelque chose d'important. Il décide donc d'aller dans la chambre du petit :
- Tu dors ?
- Non, papa...
- Ecoute, j'ai réfléchi et voici le 10 Euros que tu m'as demandé.
- Oh ! Merci papa !
Le garmin farfouille sous son oreiller et en sort 25 Euros. Le père en voyant l'argent écarquille les yeux et se mets en colère :
- Mais pourquoi tu voulais 10 Euros ? Tu en as déjà 25 ! Qu'est-ce que tu veux faire avec cet argent ?
- C'est que... Il m'en manquait. Mais maintenant j'en ai juste assez. Papa, est-ce que je pourrais t'acheter une heure de ton temps ? Demain-soir, arrive à la maison plus tôt. J'aimerais pouvoir enfin souper avec toi ! ...
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Statut : intellectuel
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c'est beau 
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laisse béton...
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c'est triste ![[:limit:1]](/data/globaldata/usmilies/limit-1.gif "[:limit:1]")
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laisse béton...
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C'est l'histoire du gars qui forme un jeune débutant dans un hypermarché ...
Un premier client arrive... " Regarde-moi bien aller " , dit le senior en s'avançant vers le client:
Le senior : " Puis-je vous aider ? "
Le client : " Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s.v.p. "
Le senior : " Pas de problème. 5, 10 ou 15 mètres? "
Le client : " Hmmm. 15 mètres.
Le senior : " Parfait. Une tondeuse avec ça ?
Le client : " Heuh ? "
Le senior : " Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser. Il va bien falloir le tondre ! "
Le client : " Ah oui ! Alors je l'achète " .
Le junior est impressionné par son collègue.
Un deuxième client arrive... Le senior : " On peut vous aider ?
Le client : " Oui. Je voudrais de l'engrais. "
Le senior : " Pas de problème. 2, 5 ou 10 kgs ? "
Le client : " Je vais prendre 10 kg.
Le senior : " Parfait. Une tondeuse avec ça ?
Le client : " Pardon? "
Le senior : " Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre! "
Le client : " Ça a du bon sens. Je vais la prendre. " .
Le jeune est en grande admiration envers son collègue.
Un troisième client arrive... Le senior dit au jeune : " Il y a un autre client qui arrive. Je te laisse celui-là. Vas-y petit !
Le junior se précipite vers le client.
Le junior : " Bonjour monsieur. Je peux vous aider ? "
Le client : " Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme.
Le junior : " Pas de problème. Une boîte de 10, 20 ou 30 ? "
Le client : " Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30.
Le junior : " Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
Le client : " Quoi ? "
Le junior : " Ben oui ! De toute facon, ta fin de semaine est foutue.
T'es bon pour t'occuper à tondre le gazon !
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:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
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Bab Ouchka
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Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances, dis toi que le grand chêne aussi a été un gland ![[:vro:1]](/data/globaldata/usmilies/vro-1.gif "[:vro:1]")
Ce que la chenille appelle la fin du monde, le Maître l'appelle un papillon (Richard Bach)
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différente
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Pour ceux qui aiment ça. Voilà ce que l'on ne voit pas en général..
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Hommage au grand pharaon
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tekways a écrit :
Y a pas mal de belge qui vient ici :/
et alors ? Nous, au moins, on a le sens de l'humour.
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Hommage au grand pharaon
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DavidUL a écrit :
pour tout le monde, c'est vrai evitez vous remplacez Belges par blondes et ça marche ![[:davidul:1]](/data/globaldata/usmilies/davidul-1.gif "[:davidul:1]")
Ce n'est pas plus sympas pour les blondes que pour les belges.
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Hommage au grand pharaon
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youki43 a écrit :
je suis d'accord, mais tout le monde ne prend pas la choase avec humour...
et c'est vrai que les Belges se vengent sur nous, c'est même souvent très méchant ou chauvin...
... très méchant ou chauvin ?
En Belgique, on n'est pas comme ça.
Et puis, pourquoi certains se sentiraient-ils coupables ? En Belgique, on 'a pas encore de KGB.
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Hommage au grand pharaon
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JM86 a écrit :
Ouais 
Sinon j'ai une blague à envoyer par sms avec un portable, si ça interesse :
"J'ai demandé à Dieu de l'herbe, il m'a donné une prairie.
J'ai demandé à Dieu de l'eau, il m'a donné un océan.
J'ai demandé à Dieu un trou du c.., il m'a donné ton numéro !"
Pas mal non ?
PS : pour pas sortir d'insultes sur le forum j'ai modifié un mot que tout le monde comprendra !
Si j'avais demandé la même chose à Dieu, c'est tonnuméro qu'il m'aurait donné !
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PC=Plante Constamment
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ce texte que j'ai ecris il y a esja quelque temps est sur la degeneresence televisuel.
Dégénérescence télévisuelle (ou comment gagner des millions ?)
Depuis quelque temps, nous assistons à une dégénérescence de la qualité des émissions audiovisuelles. Tout commença par des producteurs qui voulurent gagner des millions sans se fatiguer. Les émissions d'antan sont "perdues de vue ". La séquence du spectateur n'est plus ce qu'elle était. Le pire, c'est qu'un très grand nombre de français regardent ces émissions débiles. Si jamais on interroge l'un d'entre eux pour savoir pourquoi il les regarde il vous répondra "c'est mon choix". Enfin, c'est mon choix, c'est mon choix, ça se discute ! Je voudrai lancer un avis de recherche afin de retrouver nos émissions cultes. Il faudrait pour cela que Patrick Sabatier revienne. Mais nous l'avons perdue de vue faisons donc appel à Jacques Pradel ! Non, sans blague, la télévision envahie notre vie. Par exemple, l'autre jour, je suis rentré chez moi plus tôt que prévu. J'entendais dans la chambre des petits souffles courts et saccadés. Je ne savais pas du tout ce que ca pouvait être, j'ai pensé que mon amie faisait un malaise lorsque je l'ai entendu crier "ciel mon mardi !" Faut bien avouer que les mentalités évoluent, en effet maintenant les SM on leur propre jeu télévisé. Il passe en fin de soirée sur la première chaîne française. Dans ce jeu il y a neuf candidats auxquels la maîtresse pose des questions de la culture générale d' un enfant d'école primaire. Evidement il y a des questions auxquelles les candidats ne savent pas répondre, comme pas exempte: "en l'an 2018, quel jour de la semaine tombera le lundi de Pâques ?" Bien entendu, le candidat a répondu: "dimanche !" Faut pas trop lui en vouloir celle là c'était vraiment une question pour un champion. La grande prêtresse de ce jeu (celle qui pose des questions), rabaisse du mieux qu'elle peut ses disciples, les traitant à tout va de nuls, d' incapables... (il faut être masochiste pour aimer ca.) Le côté sadique de ce jeu, réside dans le fait qu'à la fin de chaque manche, les candidats doivent s'éliminer entre eux. Si vous ne connaissez pas cette émission, regardez-la au moins une fois, je vous jure ça vaut le détour. Il y avait aussi l'histoire du loft (traduisez en anglais). Avec des pseudo graines de stars qui pensaient être des célébrités. Je n'ai jamais rien compris à ce jeu, à l'heure ou tant de personnes rêvent de liberté, 11 jeunes se font volontairement enfermés (et tout ca pour devenir, peut être, millionnaire !ou pouvoir dire " je passe à la télé ! ") Quel est l'intérêt de regarder ça ? Bon, les filles n'étaient pas toujours très habillées mais pour un strip-tease il y a sûrement des maisons spécialisées près de chez vous. Il y a même des fan de Loana ou Christophe qui leur on dédié un site. Sans aucun doute, le loft était l'émission la plus débile qui m'est été permis de connaître. Enfin, va savoir pourquoi ces programmes ont tant d'audience c'est peut-être par ce que tout le monde en parle…. De toute façon, faut pas rêver, ces émissions n'existent car elles rapportent du fric mais seuls les producteurs en connaissent le juste prix. Je vous en prie, arrêtez de vous ramollir la cervelle avec ces émissions, c'est capital. Personnellement, pour ne pas me laisser hypnotisé par ces programmes, j'ai fait une thalassa-thérapie et, parole d'expert, ça marche !. Y'a pas photo, cette cure m'a remis d'aplomb et j'ai appris à accepter que, malheureusement, de nos jour à la télé, tout est possible ! . Mon article se termine ici , c'est l'heure de la débauche je vais au théâtre ce soir.
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Il y a deux sortes de personnes : les bordelais et ceux qui rêvent de l'être.
frere officiel de Jaksnoopy
Parrain de pobemer ![[:jean rene dubinat:1]](/data/globaldata/usmilies/jeanrenedubinat-1.gif "[:jean rene dubinat:1]")
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MDR !!
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le monde produit en moyenne 250 MO de données par habitant et par ans.
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![[:7red:7]](/data/globaldata/usmilies/7red-7.gif "[:7red:7]")
les pauvres grenouille,