[Topic Unique] Blagues

C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur.

Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.

Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le - Pénis Vaudou -.

Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :

- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire - pénis vaudou - deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.

La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit :

- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter.

En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant :

- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella :

- Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon.

Et elle répondit :

- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou !

Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :

- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

pkoi certaine blonde (personne n'est vizé) accroche au plafond sur le frigo dans leur sale de bain un ennnnnn prolongé

car c la seul chose quelle doivent retenir

BLAGUES TA MERE



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Ta mère est tellement conne...



Qu'elle dit "Merci madame" à l'horloge parlante

Qu'elle met un timbre sur l'écran de son ordinateur pour envoyer un courrier électronique

Qu'elle met du liquide bleu sur le Tampax avant de se le mettre

Que sur un formulaire ou il y avait écrit "Ne rien écrire sous cette ligne" elle a écrit "Ok".

Qu'elle veut faire Paris-Dakar en Motoneige

Qu'elle a pas pris la pillule

Qu'elle croit que Balladur c'est un walkman

Qu'elle croit que séropositive c'est une pub pour Carrefour

Qu'elle rembobine les CD

Qu'elle se prend pour une Nintendo parce qu'elle a 16 bites dans le cul

Qu'elle croit que Silicon Valley, c'est là ou on se fait refaire les seins

Que quand ton père l'a demander en mariage, elle a dit oui..

Qu'elle ne comprend même pas ce qu'elle pense

Qu'elle préfère la pilule au préservatif parce que c'est plus facile à avaler

Quand elle prend un rendez-vous chez le médecin, elle n'y va pas parce qu'elle est malade

Qu'elle remue la tête quand on lui donne un éventail

Quelle monte sur une chaise quand on lui demande de parler plus haut

Qu'elle croit qu'un cunilingus, c'est un nuage

Qu'elle regarde "Hélène et les garçons" avec un dictionnaire

Qu'elle croit que Nymphomane, c'est un super-héros

Que quand elle joue avec le chien, c'est elle qui va chercher la balle

Qu'elle emmène la télécommande de la télé au cinéma

Qu'elle a vendu sa télé pour s'acheter un magnétoscope

Qu'aux jeux olympiques de la connerie elle a fini 2ème parce qu'elle était trop conne pour finir première

Qu'elle a rate son examen d'urine.

Quand elle est du même avis que moi, j'ai l'impression de m'être trompé.

Que quand sa famille joue à "Questions pour un champion", c'est le hamster qui gagne

Qu'elle gratte les tickets de métro

Qu'elle a trébuché sur un téléphone sans fil

Que son QI est plus bas que sa température rectale

Qu'elle est morte de faim après une nuit enfermée dans un supermarché

Qu'elle croit que "Ménopause", c'est un bouton du magnétoscope

Que quand elle dit quelque chose d'intelligent, elle se retourne pour s'assurer que c'est pas quelqu'un d'autre qui l'a dit

Qu'elle a obtenu la nationalite belge





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Ta mère est tellement moche...



Que même son chien ne veut pas la reconnaître

Que quand elle est née, le médecin a donné une claque sur les fesses à ses parents

Que le directeur des photomatons a porté plainte

Que jusqu'à l'age de dix ans, elle a cru qu'elle s'appelait Beurk

Que ça devient excitant quand elle se rhabille

Que quand elle va chez le boucher, il croit que c'est ses commandes qui arrivent

Que quand elle va au zoo, elle doit prendre un ticket pour entrer, et un ticket pour sortir

Que quand elle lance un boomerang, il ne revient pas

Que sur sa liste de mariage, elle a demandé un mari

Que ses photos sont censurées

Que quand ton père sort le chien, c'est pour le baiser

Que tu racontes que tu es adopté

Qu'on la laisse se garer sur les places pour handicapés

Que si j'avais sa tête à la place de mon cul, j'aurais honte de chier

Que même les miroirs refusent de lui renvoyer son image

Que la première fois ou on lui fera du pied, ce sera pour la pousser dans sa tombe

Que quand je la voit, ma bite rétrécit

Que son violeur a porté plainte et il a gagné

Qu'elle gagne tout le temps au strip-poker

Que quand elle va à la banque, ils coupent les caméras

Qu'elle achète son maquillage chez Castorama

Que quand elle promène son chien, c'est elle que les gens caressent

Que c'est pas un mouchoir qu'il lui faut, c'est une motocrottes

Que quand elle est née, sa couveuse avait des vitres teintées

Que quand on l'embrasse, on a la bouche pleine de fourrure

Qu'on dirait que son cou veut vomir sa tête

Que la première fois qu'on l'emmènera en boîte ce sera pour son enterrement

Que même dans le formol, les gens y croiraient pas

Que ton chien veut plus pisser dessus de peur qu'on dise qu'elle lui appartient.

Qu'elle est mannequin chez Bordeau-Chesnel.





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Ta mère est tellement plate...



Qu'elle a dû se faire tatouer "DEVANT" sur son torse

Qu'on pourrait la faxer

Que son soutien-gorge, on dirait un pansement





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Ta mère a les seins tellement gros...



Que quand elle est passée à la roue de la fortune, ils ont dû démonter la roue pour la décoincer

Que si elle fait le poirier, elle meurt étouffée

Que pour conduire, elle doit les ranger dans la boîte à gants

Que pour lui faire une bise sur chaque joue, on a plus vite fait de passer par derrière





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Ta mère est tellement vieille...



Que son numéro de sécurité sociale est écrit en chiffres romains.

Que quand on lui a proposé un rôle de son âge, elle est morte

Qu'elle est en noir et blanc

Que quand elle pète, ça fait de la poussière

Qu'elle est protégée par le département des travaux publics

Qu'elle a connu son père gamin

Que ses seins font du lait en poudre

Que son numéro de sécurité sociale, c'est 1

Qu'il faudrait une grue pour lui faire un lifting

Que quand on lui demande une pièce d'identité, elle tend une pierre

Qu'elle est en noir et blanc

Qu'elle pourrait accoucher d'une momie





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Ta mère est tellement petite...



Que quand elle court dans la moquette, ca lui chatouille sous les bras.

Qu'on voit ses pieds sur la photo d'identité.

Que sa gueule pue des pieds

Qu'elle pourrait jouer dans une équipe de baby-foot

Que quand elle se met un suppositoire, ça lui fait mal à la tête

Que même quand elle est près, on dirait qu'elle est loin

Qu'il faut ramper devant elle pour la regarder dans les yeux

Qu'elle a dû mettre des talonnettes entre chaque vertèbre





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Ta mere est tellement grosse ...



Qu'on calcule ses mensurations avec un altimètre

Que même quand elle est loin, on crois qu'elle est tout près

Que quand elle tombe du lit, c'est des deux côtés à la fois

Que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : " Pousse toi la grosse " et la lumière fut.

Que quand elle met des talons aiguilles elle trouve du pétrole

Qu'elle s'habille chez Michelin

Que quand elle va au restaurant, on l'amène directement en cuisine

Que quand elle traverse la rue, c'est les bagnoles qui font gaffe de ne pas se faire écraser

Que quand elle fait du trampoline, les martiens se demandent ce que c'est que cette planète bleue qui tourne autour de ta mère

Que les astronautes ont cru que la terre avait une bosse

Que quand elle va chez Mammouth, les vendeurs lui disent "Bonjour patron"

Que quand on lui tape sur le ,ventre, on peut surfer sur les vagues

Qu'en voiture, on a l'impression que c'est l'air-bag qui conduit

Que la terre s'éloigne du soleil

Que quand les gens la voient sur la plage, ils la remettent à l'eau

Qu'elle utilise un magnétoscope pour biper son répondeur

Que partout ou je regarde, elle est toujours là

Qu'elle doit enlever son pantalon pour mettre ses mains dans ses poches

Qu'elle repasse ses fringues sur l'autoroute

Qu'elle pourrait embaucher Carlos comme nain de jardin

Qu'elle se souvient même pas de ses pieds

Que quand elle est enceinte, on lui fait une échographie par satellite

Que quand elle danse en boîte, les disques sautent

Que sa taille de ceinture, c'est "Equateur"





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Ta mère est tellement pauvre...



Que la dernière fois qu'il a fait chaud chez elle, c'est quand la maison a brûlé

Que dans tes Kinder, y a même pas de surprise

Que pour le jour de ton anniversaire elle a loué un croissant pour te montrer comment c'était

Que quand elle fait du shopping, elle fouille dans les sacs poubelle

Que quand un cambrioleur rentre chez elle, il laisse de l'argent

Que même aux restos du coeur, ils refusent de la servir

Que les gens lui parlent en russe

Qu'elle achète ses tickets de métro à crédit

Que quand elle donne un coup de pied dans une boîte de bière vide, on lui demande si elle déménage

Que tu dois te laver avec l'eau qui coule depuis ta mère

Qu'elle va au Mac-Donald's pour lécher les doigts des gens

Qu'à Noël, elle t'a offert une cassette vidéo montrant des enfants qui ouvrent leurs cadeaux

Que la dernière fois qu'elle a mangé un plat chaud, c'est le jour ou sa maison a brûlé

Qu'elle a eu la télé couleur jusqu'au jour ou ses crayons de couleur étaient usés





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Ta mère est tellement salope...



Que ton père doit réserver à l'avance sa place dans le lit

Qu'on la compare à la mort : Tout le monde va y passer

Que si les rues étaient pavées de bites, elle se ferait couper les jambes

Qu'elle n'utilise pas sa langue pour mouiller le dos des timbres

Qu'elle se masturbe en regardant "La cuisine des mousquetaires"

Que son clitoris est plus gros que ta bite

Que ton père doit se déguiser en facteur pour pouvoir la baiser





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Ta mère est tellement maigre...



Que quand ton père la baise en levrette, on dirait qu'il enfile une capote

Qu'elle doit faire des noeuds à ses jambes pour avoir des genoux

Que sur ses radios, elle est pareille qu'à poil

Qu'elle se sert d'une cravate comme tablier

Qu'elle n'a pas de raie du cul parce qu'il n'y a pas la place entre les fesses





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Ta mère est tellement crade...



Que quand elle rote, ça pue tellement qu'on dirait qu'elle a mangé un cimetière

Que quand elle vomit, elle serre les dents pour garder les plus beaux morceaux

Qu'elle fait toujours de la sangria le premier jour de ses règles

Que quand elle se lave, la station d'épuration porte plainte

Qu'elle pète quand elle a fini de baiser pour remettre tous les poils dans le même sens

Que quand elle se maquille, on dirait un tag

Que quand tu vas chez elle, au moment de sortir, tu t'essuies les pieds sur le paillasson pour ne pas salir dehors

Que quand elle sort les poubelles, on dirait la famille qui part en vacances

Que monsieur propre s'est suicidé

Que quand elle transpire, on croit qu'elle sort d'un bain de boue

Qu'elle s'épile avec une débroussailleuse

Que quand elle décroise les jambes, ça pique les yeux

Qu'on dirait une pub pour le roquefort

Qu'elle perd 3 kilos à chaque douche

Que quand elle transpire elle a des aureoles sous les genoux.

Qu'elle se lave au Rouy

Qu' elle fait sa toillette intime au vinaigre.

Qu' elle se lave les dents au destop.





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Ta mère quand elle va au zoo, ce sont les singes qui la regardent.

Ta mère elle fait policier dans Village People.

Ta mère elle chante a l'Oeil du Cyclone.

Ta mère elle mettait des tampons quand elle etait enceinte.

Ta mère elle a appris a lire dans le potage, l'emmerde c'est que chez toi y avait pas de potage alphabet y avait que du vermicelle.

Ta mère quand elle a voulu aller aux Etats Unis ils ont laisse passer que son chien

Si ta mère jouait du piano, elle s'appellerait Charlie Oleg

Ta mère elle mange tellement de choux-fleur que quand elle pète ca sent la Bretagne.



























ceci et une petite selection si vs voulé une adresse demandé moi et vous auré se que vous voudrez .un ti message privé

j'ai une super selection sur les blondes mes pour pas les faché je vé rien dir







ms en pv si vous voulez je peut la donner

Yen a qq unes de marrantes (pas beaucoup), mais pas mal d'assez dégueu.



Je suis pas trop fan des blagues "ta mère".



AM

Non, ca ira comme ca..

Je ne suis pas une fan de ce style de blague, je n'y vois pas d'humour..

+1

les blagues " ta mere" sont je trouve un peu (voir beaucoup) limites. meme si ce ne sont que des blagues.

desolé c vré que certain blaague son nul





mais sinon si vous voulé des blague alé sur







http://blaguesland.free.fr/





la bas il y en a des marrante sur les blonde sur tt le monde

+1

une petite blague

Une religieuse rend visite au curé : «Voilà mon père: au cloître nous avons

un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne

savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées,

voulez-vous vous amuser ?". »



«C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution.

Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des

mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux

femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. »



Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met

comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets

femelles engagent la conversation : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »



Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : «Tu peux ranger ta Bible, mon

vieux ! Nos prières sont enfin exaucées... »

Je crois qu'elle est déja passée celle là .

Je trouve "cà" excellent

Un homme arrive chez lui un soir fatigué après une dure journée de travail, pour trouver son petit garçon de 5 ans assis sur les marches du perron.



- Papa, est-ce que je peux te poser une question ?

- Bien sûr !

- Combien gagnes-tu de l'heure ?

- Mais, ça ne te regarde pas fiston !

- Je veux juste savoir. Je t'en prie, dis-le moi !

- Bon, si tu veux absolument savoir : 35 Euros de l'heure.

Le petit garçon s'en retourne dans la maison avec un air triste.

Quelques minutes plus tard, il revient vers son père et lui demande :

- Papa, pourrais-tu me prêter 10 Euros ?

- Bon, c'est pour ça que tu voulais savoir. Pour m'emprunter de l'argent !!! Va dans ta chambre et couche-toi. J'ai eu une journée éprouvante, je suis fatigué et je n'ai vraiment pas la tête à supporter de pareilles bêtises !

Une heure plus tard, le père, qui avait eu le temps de décompresser un peu, se demande s'il n'avait pas réagit trop fort à la demande de son fils. Peut-être voulait-il s'acheter quelque chose d'important. Il décide donc d'aller dans la chambre du petit :

- Tu dors ?

- Non, papa...

- Ecoute, j'ai réfléchi et voici le 10 Euros que tu m'as demandé.

- Oh ! Merci papa !

Le garmin farfouille sous son oreiller et en sort 25 Euros. Le père en voyant l'argent écarquille les yeux et se mets en colère :

- Mais pourquoi tu voulais 10 Euros ? Tu en as déjà 25 ! Qu'est-ce que tu veux faire avec cet argent ?

- C'est que... Il m'en manquait. Mais maintenant j'en ai juste assez. Papa, est-ce que je pourrais t'acheter une heure de ton temps ? Demain-soir, arrive à la maison plus tôt. J'aimerais pouvoir enfin souper avec toi ! ...

c'est beau

c'est triste

C'est l'histoire du gars qui forme un jeune débutant dans un hypermarché ...



Un premier client arrive... " Regarde-moi bien aller " , dit le senior en s'avançant vers le client:

Le senior : " Puis-je vous aider ? "

Le client : " Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s.v.p. "

Le senior : " Pas de problème. 5, 10 ou 15 mètres? "

Le client : " Hmmm. 15 mètres.

Le senior : " Parfait. Une tondeuse avec ça ?

Le client : " Heuh ? "

Le senior : " Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser. Il va bien falloir le tondre ! "

Le client : " Ah oui ! Alors je l'achète " .

Le junior est impressionné par son collègue.

Un deuxième client arrive... Le senior : " On peut vous aider ?

Le client : " Oui. Je voudrais de l'engrais. "

Le senior : " Pas de problème. 2, 5 ou 10 kgs ? "

Le client : " Je vais prendre 10 kg.

Le senior : " Parfait. Une tondeuse avec ça ?

Le client : " Pardon? "

Le senior : " Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre! "

Le client : " Ça a du bon sens. Je vais la prendre. " .

Le jeune est en grande admiration envers son collègue.

Un troisième client arrive... Le senior dit au jeune : " Il y a un autre client qui arrive. Je te laisse celui-là. Vas-y petit !

Le junior se précipite vers le client.

Le junior : " Bonjour monsieur. Je peux vous aider ? "

Le client : " Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme.

Le junior : " Pas de problème. Une boîte de 10, 20 ou 30 ? "

Le client : " Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30.

Le junior : " Parfait ! Une tondeuse avec ça ?

Le client : " Quoi ? "

Le junior : " Ben oui ! De toute facon, ta fin de semaine est foutue.

T'es bon pour t'occuper à tondre le gazon !

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Pour ceux qui aiment ça. Voilà ce que l'on ne voit pas en général..

les pauvres grenouille,

et alors ? Nous, au moins, on a le sens de l'humour.

Ce n'est pas plus sympas pour les blondes que pour les belges.

... très méchant ou chauvin ?



En Belgique, on n'est pas comme ça.



Et puis, pourquoi certains se sentiraient-ils coupables ? En Belgique, on 'a pas encore de KGB.

Si j'avais demandé la même chose à Dieu, c'est tonnuméro qu'il m'aurait donné !

ce texte que j'ai ecris il y a esja quelque temps est sur la degeneresence televisuel.



Dégénérescence télévisuelle (ou comment gagner des millions ?)



Depuis quelque temps, nous assistons à une dégénérescence de la qualité des émissions audiovisuelles. Tout commença par des producteurs qui voulurent gagner des millions sans se fatiguer. Les émissions d'antan sont "perdues de vue ". La séquence du spectateur n'est plus ce qu'elle était. Le pire, c'est qu'un très grand nombre de français regardent ces émissions débiles. Si jamais on interroge l'un d'entre eux pour savoir pourquoi il les regarde il vous répondra "c'est mon choix". Enfin, c'est mon choix, c'est mon choix, ça se discute ! Je voudrai lancer un avis de recherche afin de retrouver nos émissions cultes. Il faudrait pour cela que Patrick Sabatier revienne. Mais nous l'avons perdue de vue faisons donc appel à Jacques Pradel ! Non, sans blague, la télévision envahie notre vie. Par exemple, l'autre jour, je suis rentré chez moi plus tôt que prévu. J'entendais dans la chambre des petits souffles courts et saccadés. Je ne savais pas du tout ce que ca pouvait être, j'ai pensé que mon amie faisait un malaise lorsque je l'ai entendu crier "ciel mon mardi !" Faut bien avouer que les mentalités évoluent, en effet maintenant les SM on leur propre jeu télévisé. Il passe en fin de soirée sur la première chaîne française. Dans ce jeu il y a neuf candidats auxquels la maîtresse pose des questions de la culture générale d' un enfant d'école primaire. Evidement il y a des questions auxquelles les candidats ne savent pas répondre, comme pas exempte: "en l'an 2018, quel jour de la semaine tombera le lundi de Pâques ?" Bien entendu, le candidat a répondu: "dimanche !" Faut pas trop lui en vouloir celle là c'était vraiment une question pour un champion. La grande prêtresse de ce jeu (celle qui pose des questions), rabaisse du mieux qu'elle peut ses disciples, les traitant à tout va de nuls, d' incapables... (il faut être masochiste pour aimer ca.) Le côté sadique de ce jeu, réside dans le fait qu'à la fin de chaque manche, les candidats doivent s'éliminer entre eux. Si vous ne connaissez pas cette émission, regardez-la au moins une fois, je vous jure ça vaut le détour. Il y avait aussi l'histoire du loft (traduisez en anglais). Avec des pseudo graines de stars qui pensaient être des célébrités. Je n'ai jamais rien compris à ce jeu, à l'heure ou tant de personnes rêvent de liberté, 11 jeunes se font volontairement enfermés (et tout ca pour devenir, peut être, millionnaire !ou pouvoir dire " je passe à la télé ! ") Quel est l'intérêt de regarder ça ? Bon, les filles n'étaient pas toujours très habillées mais pour un strip-tease il y a sûrement des maisons spécialisées près de chez vous. Il y a même des fan de Loana ou Christophe qui leur on dédié un site. Sans aucun doute, le loft était l'émission la plus débile qui m'est été permis de connaître. Enfin, va savoir pourquoi ces programmes ont tant d'audience c'est peut-être par ce que tout le monde en parle…. De toute façon, faut pas rêver, ces émissions n'existent car elles rapportent du fric mais seuls les producteurs en connaissent le juste prix. Je vous en prie, arrêtez de vous ramollir la cervelle avec ces émissions, c'est capital. Personnellement, pour ne pas me laisser hypnotisé par ces programmes, j'ai fait une thalassa-thérapie et, parole d'expert, ça marche !. Y'a pas photo, cette cure m'a remis d'aplomb et j'ai appris à accepter que, malheureusement, de nos jour à la télé, tout est possible ! . Mon article se termine ici , c'est l'heure de la débauche je vais au théâtre ce soir.

MDR !!

Voici comment avoir de la tune facilement



Acheter un Français pour se qu’il vaut

Puis revendez le au prix qu’il s’estime

reston modeste

+1

C'est un petit indien qui va voir son papa : "Papa, peux-tu m'expliquer le mystère de nos noms indiens ?"



"Mais bien sûr, mon fils. Je vais te l'expliquer. Vois-tu, notre coutume indienne veut que le nom doit refléter un évènement qui s'est produit dans la nature au moment où on a vu le jour. Ainsi, ton grand-frère par exemple, il s'appelle Grand-aigle-qui-vole-dans-l'azur, car lorsqu'il est né j'ai aperçu ce superbe oiseau qui a survolé le camp d'un vol majestueux..."



"Ah bon…"



"Oui, et ta petite soeur, elle, se nomme Vif-argent-qui-remonte-les-flots, car ta mère ayant accouché au bord d'un torrent, j'y ai aperçu un magnifique saumon qui remontait le courant avec grâce".



"Oh, je comprends... Merci beaucoup, Papa !"



"Y a pas de quoi, Chiens-qui-s'enculent-devant-le-tipi !"

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.

Le mari :"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"

La femme : "Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"

le mari : "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!

la femme : "Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre"

Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d'Argent"...

Le Maître d'hôtel : "Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby"

la femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."

le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."

Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:

le mari : "Salut Roudoudou! Comment ça va?"

le portier : "Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer"

Dans la boite, le patron les aborde :"Bonjour Monsieur Bobby" et lance "Libérez la table de Monsieur Bobby"

La femme se repose des questions :"Tu viens souvent ici?"

le mari "Euh non, le patron est un client..."

Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"

Et là toute la salle qui répond "C'est pour Bobby !"

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:

le mari : "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"

la femme : "Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"

et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:

"Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur son lit à roulettes avant d'être conduite au bloc opératoire pour y subir une petite intervention chirurgicale. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.



Au fond du couloir, trois types en blouse blanche discutent entre eux. Au bout d'un moment, l'un d'eux s'approche du lit de la jeune femme, relève le drap qui la recouvre, et, sans lui dire un mot, examine son corps nu. Puis il rabat le drap, et retourne discuter avec les autres blouses blanches.



Après quelques instants un deuxième type en blouse blanche s'approche, relève le drap, et l'examine lui aussi attentivement sans lui dire un mot. Puis il repart au bout du couloir discuter avec les autres.



Quand le troisième type en blouse blanche s'approche à son tour, relève le drap et commence à la scruter minutieusement, la jeune femme s'impatiente : "C'est bien beau toutes ces auscultations, mais dans combien de temps est-ce que je vais enfin être opérée ?"



Alors le type en blouse blanche, d'un air navré : "Ah, nous on n'en sait rien. On est juste là pour repeindre le couloir !"

Dans un petit village, une grande fête est organisée dans le plus grand secret en l'honeur d'un des villageois qui fête ses 100 ans.

Le jour de la suprise, le maire a meme fait un discour, pour le centenaire, se terminant par ces mots....".... et j'espere, Mon cher ami, pouvoir feter votre 101 iem bougie l'an prochain à la mm place !"

Ce à quoi le centenaire repondit "Je ne vois pas pkoi vous ne seriez pas la, jeune homme, vous me semblez en excellente santé !"

Un employé va voir son chef de service:

- Chef,on est en train de faire des gros travaux de nettoyage à la maison et ma femme a besoin de moi demain pour l'aider.

- Écoute Robert, ça tombe mal... La moitié de l'effectif est malade à cause de l'épidémie de grippe et du coup, on se retrouve trop short en main d'oeuvre. Je ne peux pas te donner le jour de congé que tu réclames.

Et l'employé avec un soupir de soulagement :

- Ah merci chef ! Je savais que je pouvais compter sur vous !...

La classe vient d'étudier le mot "volupté". Alors la maitresse demainde a ses eleve de faire une phrase avec ce mot afin de voir s'ils on bin conpris le sens de celui- ci. Un premier eleve leve la main

" oui Thomas ?

- Eh ben voila . C'était en été et il fesait tres chaud. je me promenai avec mon papa, il m'a achete une glace que j"ai mangé avec volupté.

- Ehu oui , c'est bien. Qqn d'autre? Oui Thierry ?

- Moi aussi gt avec mon pere. Comme il fesait tres chaud, il m'a amme,é a la piscine et j'ai nagé avec volupté!

- Ehu oui! c bien! un derniere exemple ?

et la, catastrophe Toto, seul au fond de la classe, levve la main. La maîtraisse redoute le pire mais decide de l'interroger quand meme.

- Vas y Toto, donnes nous ton exemple.

Ben voila : J'etais avec mon pere. On etait dans la foret et on s'etait perdu. Pour essayer de retrouver notre chemin, mon pere est monté en haut d'un arbre, il a volupté et du coup il a chié !"

Vous savez ce qu’est devenu un Australien qui avait acheté un nouveau boomerang ?

Il est mort fou en essayant de jeter le vieux.

Voici encore un petit texte de mon cru. Contrairement au texte sur la degenerescence televisuelle, celui-ci, je ne l'ai pas ecrit seul. Innutile de vous dir qu'apres quelques minutes d'ecriture, nous ne savions plus où nous en étions (de plus le cheminement de l'article nétait pas preparé à l'avance on écrivait au fur et à mesur)



Le majeur des mineurs aux majeurs



Dans cet article, nous allons nous interroger sur la question que tous les enfants se posent : pourquoi les mineurs n’ont-ils pas droit à la parole ? Au contraire de ce que tout le monde pense, les mineurs n’ont-ils pas un rôle majeur ? Comment ce fait-il qu’un mineur ait un majeur s’il ne l’est pas ?



En effet, un majeur sans majeur est-il plus majeur qu’un mineur avec majeur ? Il semblerait que non puisque le majeur aurait un doigté plus long que les autres, donc le mineur avec majeur a plus d’importance que le majeur sans majeur. De ce fait, peut-on redevenir mineur en perdant le majeur ? L’élixir de jouvence tant recherché ne serait-il pas dans un lieu où tous les majeurs abandonnés se retrouvent, et n’ont-ils pas formés le Lac Majeur ?



De plus, le mineur majeur peut il être considéré comme majeur, alors qu’un mineur avec majeur ne l’est pas ? A quoi sert d’être majeur si on n’a pas le droit l’allumer la lumière dans les mines ? Ces majeurs là sont donc mineurs, et c’est tout un travail.



Il semblerait donc que le terme de majeur ne soit pas approprié pour le contraire de mineur, ne devrait-on pas plutôt parler de démineurs, mais dans ce cas, ceux qui enlèvent les mines seraient majeurs. Pourtant, lorsque j’ai voulu écrire cet article, ce voleur de Gérard, avait sorti toutes les mines de mon crayon, mais il n’a cependant rien d’un majeur, il faut dire que lors de la rédaction de l’article, j’avais pris la majeur partie de la bouteille de whisky et il me croyait pas capable d’écrire un article aussi censé, moi qui n’avait pris qu’un petite douzaine de verre.



MARC HARITTA



Gérard MANVUSSA



( Gerard Menvussa c moi, Marc haritta c'est l'autre lol)