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salut a tous
je propose d'ouvrir un sujet seulement pour les blagues,
voici les premieres:
Par une belle après-midi, un belge pousse tranquillement sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute A75. Deux motards de la police nationale française s'arrêtent à sa hauteur et lui demandent :
- Vous êtes en panne ?
- Non, mais ma voiture est neuve et le garagiste m'a dit que pendant le rodage il fallait que je roule à 50 km/h en ville et que je la pousse un peu sur l'autoroute... 
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux... 
a qui le tour?
-->Message édité par Labbaipierre le 23/02/2006 23:41:37<--
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moi j'ai reçu ce courrier par mail aujourd'hui ! je voulais vous en faire part :
Subject: top secret
Salut à tous
Je viens juste de recevoir d'un contact secret, très secret,
de l'Elysée cette information à ne divulguer sous aucun
prétexte: Je compte donc sur votre exemplaire discrétion.
"Jacques Chirac rend visite au Président Georges W. BUSH.
- Dis-moi, George, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi
performante, alors que moi je suis entouré d'une bande de
crétins ?
- C'est simple, Jack, je teste mes ministres en permanence.
S'ils répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C'est
la sélection naturelle, je suis sûr de ne garder que les
meilleurs. Attends, tu vas voir.
Et Bush appelle Colin Powell.
- Colin, je vais te poser une question. Tu connais la règle,
si tu te trompes, tu es viré, OK ? Alors voilà : c'est
l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur,
qui est-ce ?
Colin Powell réfléchit quelques secondes, puis dit :
- Facile : c'est moi !
- Parfait, dit Bush, je te garde.
Chirac est très impressionné. A peine rentré à Paris, il
convoque Raffarin (le 1er ministre).
- Raff, je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu
restes à Matignon. Sinon, tu es viré. Voilà : C'est l'enfant
de ta mère, mais ce
n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Raffarin, qui connaît ses limites, demande un délai de
réflexion. Chirac lui donne 24 heures.
L'autre fonce à Matignon, convoque son cabinet, et bientôt
toute une bande d'énarques planche sur la question. Les
hypothèses fusent. A la
fin, un type plus malin que les autres dit :
- Il faut demander à Juppé ! Il a toujours raison, et il sait
ce que le Président a derrière la tête. Excellente idée !
Raffarin appelle aussitôt Juppé.
- Allô Alain ? Voilà, c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est
ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Juppé ricane légèrement, et avec le ton supérieur qu'on lui
connaît, répond:
- Facile, c'est moi.
Le lendemain, Raffarin se précipite à l'Élysée.
- Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui
c'est !
- Bien, bien Raff ! Alors, l'enfant de ta mère qui n'est ni
ton frère ni ta soeur, qui est-ce ?
- C'est Juppé, Monsieur le Président.
Chirac ouvre des yeux ronds.
- Fais tes bagages, Raff. La bonne réponse, c'est Colin
Powell !!!!!"
A bientôt
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une autre ??? 
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un autre mail que je viens de recevoir (à faire passer sans modération !) 
Subject: ***** Attention Virus !*****
***** Attention! *****
Message à l'attention des Français !
Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe à l'en-tête du Ministère des Finances,
SURTOUT NE L'OUVREZ PAS ! C’EST UN CANULARD !
Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'équivalent de deux mois de salaire. Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de l'argent. Sous prétexte de renflouer les caisses de l’état, cet argent irait en fait à des entreprises peu scrupuleuses (Crédit Lyonnais, Air France, SNCF, SS, URSSAF, etc.)
FAITES SUIVRE CE MESSAGE A TOUS VOS AMIS !
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reçu aujourd'hui:
Un avion est sur le point de se crasher. Malheureusement, il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes. Le premier passager annonce :
- Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers de Los Angeles ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir !
Disant cela, il prend un parachute et saute. Le second passager, Hillary Clinton dit à son tour :
- Je suis la femme de l'ex président des Etats-Unis. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse de la Terre et je suis sénateur de l’Etat de New York et je vais être la première femme présidente des USA !
Elle avait à peine terminé sa phrase qu’elle s’empara alors du second parachute et sauta. Puis le troisième passager, George W. Bush dit :
- Je suis l’actuel président des Etats-Unis d’Amérique. J'ai d’énormes responsabilités. Je suis le leader du monde libre face à la menace terroriste et je dirige la plus grande nation du monde. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de toute l'Histoire amér icaine. Les Américains n e veulent donc pas me voir mourir !
Il mit le troisième parachute et sauta. Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans :
- Ecoute mon enfant, je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps avant de rejoindre Dieu. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute.
Et le gamin répond avec un petit sourire :
- Non, ce n’est pas la peine, il reste encore un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire américaine a pris mon cartable... 
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Savoir c'est savoir qu'on sait
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Un Belge a voulu repeindre sa voiture au pistolet. Bilan : 7 morts 
Deux belges à la chasse voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !
- Oui, mais il a lâché sa proie !!! :pt1cable:
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Savoir c'est savoir qu'on sait
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![[:philochar:1]](/data/globaldata/usmilies/philochar-1.gif "[:philochar:1]") La reine des abeilles raconte à l'essaim :
- L'une des ouvrières s'est mis en tête de passer chef de rayon !
- Et alors ?
- Et bien ! Je l'ai envoyée sur les roses !
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Savoir c'est savoir qu'on sait
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Animal
Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer.
- Ah... D'accord !! répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman !! répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, toujours très patiente, répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose ?
- Oui mon fils ?
- Qu'est-ce qu'on fout au zoo de Vincennes ?
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Chat modéré
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Y a pas mal de belge qui vient ici 
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![[:sms:1]](/data/globaldata/usmilies/sms-1.gif "[:sms:1]")
"Omnia illico" (tout, tout de suite).
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A l'approche de l'hiver, le curé d'une petite paroisse se dit que si son chauffage ne marche pas parfaitement, il n'aura plus personne à la messe.
Il convoque donc le chaufagiste et lui demande de réviser toute son installation.
La gars commence donc son travail en inspectant les tuyauteries.
Alors qu'il se trouve derrière un des autels, il aperçoit une vieille bigote accariatre en train d'égrainer un rosaire.
Et bien évidemment, Satan inspire alors au chaufagiste une idée de blagues...
Toujours caché derrière l'autel, le gars prend sa voix la plus grave, il fait :
- Je suis Jésus Christ, Fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées...
Mais la petite vieille ne bouge pas d'un cil et continue son rosaire.
La gars insiste en forçant la voix :
- Je suis Jésus Christ, le Fils de Dieu ! Je vais exaucer tes prières !
Toujours rien... La vieille est toujours le nez dans son rosaire
Cette fois-ci, le gars hurle carrémment :
- JE SUIS JESUS-CHRIST, LE FILS DE DIEU ! JE VAIS EXAUCER TES PRIERES !
Là, la vieille bigote tourne la tête vers crucifix et lance :
- TU VAS TE TAIRE, PETIT IMPERTINENT ??? C'EST A TA MERE QUE JE PARLE !!!...
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arob-muster-lalalaire-austin
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Combien d'internautes faut-il pour changer une ampoule électrique ? Exactement 883.
1 pour changer l'ampoule et informer le groupe de discussion que l'ampoule a été changée.
35 pour raconter leurs expériences personnelles en la matière.
7 pour présenter les dangers liés au changement d'une ampoule.
362 pour débattre de la méthode la plus appropriée pour changer une ampoule, du meilleur endroit pour les acheter, de la meilleure marque d'ampoule, ou de celles qui sont changées le plus facilement.
256 pour écrire à l'administrateur du groupe ou au modérateur, pour se plaindre que les discussions relatives au changement d'ampoule n'ont rien à faire dans ce groupe de discussion.
47 pour dire que c'est justement le sujet traité dans le groupe de discussion sur la fusion froide et qu'il faut laisser ce genre de discussion dans ce groupe.
29 pour poster des adresses de sites Web où l'on peut voir de magnifiques exemples d'ampoule.
14 pour écrire que ces adresses contiennent des erreurs et pour poster les adresses correctes relatives au changement d'ampoule.
7 pour corriger les adresses corrigées précédemment.
3 pour poster des adresses qui contiennent des références à des adresses intéressant ce groupe de discussion.
27 pour faire remarquer diverses erreurs de syntaxe et de grammaire dans les différents courriers relatifs au changement d'ampoule.
53 pour insulter les correcteurs grammaticaux précédents.
41 pour corriger les corrections des correcteurs grammaticaux.
1 pour afficher le message "A vendre : autoradio et planche de surf".
AM
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ben heu comment dire ...
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Je ne suis pas Belge, mais je trouve que les blagues belges n'ont rien avoir avec eux...
c'est pour ça que j'aime pas en raconter, se fâcher avec des Belges pour une fausse "renommée", c'est dommage...
enfin ça n'engage que moi ...
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Statut : intellectuel
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pour tout le monde, c'est vrai evitez  vous remplacez Belges par blondes et ça marche ![[:davidul:1]](/data/globaldata/usmilies/davidul-1.gif "[:davidul:1]")
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arob-muster-lalalaire-austin
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DavidUL a écrit :
pour tout le monde, c'est vrai evitez vous remplacez Belges par blondes et ça marche
Ben voyons!!
AM_une_blonde
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savez vous pourquoi les autoroutes française ne sont pas eclairée.
:whistle:
parce que les français ce prennent tous pour des lumieres
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ben heu comment dire ...
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ça rééquilibre un peu...
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Ouvert 7/7
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pour tout le monde, c'est vrai evitez vous remplacez Belges par blondes et ça marche
La cybermanif féministe marche aussi note !
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Statut : intellectuel
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SuperMiranda a écrit :
pour tout le monde, c'est vrai evitez vous remplacez Belges par blondes et ça marche
La cybermanif féministe marche aussi note !
![[:julwz:1]](/data/globaldata/usmilies/julwz-1.gif "[:julwz:1]") tu es blonde ? 
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ben heu comment dire ...
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tsss, dites je sais pas, moi, un/une abruti(e), un/une simplet, je sais pas moi...
histoire de ne fâcher personne...
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ce ne sont que des blagues, aucune personne n'est visé.
pour infos il parait que les belges en ont autant a notre sujet et je ne me sens pas visé.
personnellement j'evite les histoires de s... . 
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ben heu comment dire ...
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muchistic a écrit :
ce ne sont que des blagues, aucune personne n'est visé.
pour infos il parait que les belges en ont autant a notre sujet et je ne me sens pas visé.
personnellement j'evite les histoires de s... .
je suis d'accord, mais tout le monde ne prend pas la choase avec humour...
et c'est vrai que les Belges se vengent sur nous, c'est même souvent très méchant ou chauvin...
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youki43 a écrit :
je suis d'accord, mais tout le monde ne prend pas la choase avec humour...
et c'est vrai que les Belges se vengent sur nous, c'est même souvent très méchant ou chauvin...
oui mais si ont le voit sous cet angle, il ne faut pas non plus en raconter sur :
les blondes
les brunes
les français
les americains
l'eglise
et je passe tout le reste
donc, plus de blagues ? 
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ben heu comment dire ...
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muchistic a écrit :
oui mais si ont le voit sous cet angle, il ne faut pas non plus en raconter sur :
les blondes
les brunes
les français
les americains
l'eglise
et je passe tout le reste
donc, plus de blagues ?
ben oui et non, quand tu raconte ce genre de blagues, faut t'assurer de ne choquer personnes...
Sur un forum, ou chat, faut y'aller molo à mon avis...
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Statut : intellectuel
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youki43 a écrit :
ben oui et non, quand tu raconte ce genre de blagues, faut t'assurer de ne choquer personnes...
Sur un forum, ou chat, faut y'aller molo à mon avis...
apres c'est des trucs à histoires...
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Frère de...
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Les blagues ne visent personnes de spéciale, ce st simplement des blagues, du temps qu'elle ne sont pas choquante, vulgaire etc... ya pas de problème;)
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Ouais guti ! Je peux en sortir une qui dégoute ! C'est de l'humour noir !
Si je peux ?
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Statut : intellectuel
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JM86 a écrit :
Ouais guti ! Je peux en sortir une qui dégoute ! C'est de l'humour noir !
Si je peux ?
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non ça peut aller ! mais ames sensibles s'abstenir quand même !
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bon ok
Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
PS : ça commence dégueux et ça fera pas rire toutle monde !
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Frère de...
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le début me plait âs du tout, balance ta réponse mais je crois que je vais delete ces post si c'est trop "chaud"...
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sais po !
mais on attend la réponse avec impatience !
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Un bébé dans deux poubelles !
Baaaahhhh! c'est ça l'humour noir !
Eheh ! de quoi faire fremir les ames sensibles !
Enfin j'espère que tout le monde a compris !
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En effet, quel humour noir, mais bon, c'est délire !
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bof ! t'en as pas une autre ?
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Ouais
Sinon j'ai une blague à envoyer par sms avec un portable, si ça interesse :
"J'ai demandé à Dieu de l'herbe, il m'a donné une prairie.
J'ai demandé à Dieu de l'eau, il m'a donné un océan.
J'ai demandé à Dieu un trou du c.., il m'a donné ton numéro !"
Pas mal non ?
PS : pour pas sortir d'insultes sur le forum j'ai modifié un mot que tout le monde comprendra ! | |
![[:7red:7]](/data/globaldata/usmilies/7red-7.gif "[:7red:7]")